 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 & w; d) ^# p' F5 P6 u0 i
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> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! 3 h; H& o. H5 J( g
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1 t4 v6 t) q; x7 p7 O3 z> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 , G; \4 O/ k2 i4 G8 j
" }2 I( f% @% |1 F) b' K4 g> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
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; L" Q5 p4 m; {8 |" \4 P" w> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 0 W. \3 v" f, J- |& T6 {3 P
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> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈! . w8 I! w3 I: o0 L) i1 J
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> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子 & D" x% V4 B7 \5 `$ D& f
6 E* Y2 y. {# H: Q# v8 |> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
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/ s! Y$ k# [. {9 c> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
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1 `8 F& g% K# `6 k> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我
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6 s5 e0 ?: \/ s+ F) T2 l- ]# _> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她
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, G* P2 g$ }( m0 e J4 z> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装 * h8 `. Q5 x3 N$ e8 Q# L, F$ _
# v5 o K6 K6 G, N> > 店,挽着他离开了。 8 P9 _# Q" b+ [) v2 n& X! F
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> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 0 t }6 l: r) Z
' O2 r1 U# {! M$ x> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看! , F! i; t, N; G. e: L8 }9 u
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# X7 w0 z1 J$ t$ Z4 r# n3 p> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时 3 \6 c5 z9 I# o$ k- m1 H1 G
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> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! * f1 o9 s6 C- R8 r7 p1 m9 @* u1 A& `
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> > 10、儿子每晚要和---。
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> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父 % L# K( V, B8 e- [
d1 m6 {" J9 W3 ~> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你 0 ^, n* k9 Q' T4 C+ q
- D* ^5 t* y2 P3 ]7 v> > / r1 U+ | `6 F: _. t" o6 Y* R/ a/ B
[. G8 v* l6 s( O F4 e> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就
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* A" b) C3 `+ o* K- @7 o* |> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 7 X/ Y- W- @5 I* K
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> > , ~6 M& O4 @* F7 y2 q6 W( F
8 T: I; L. Z- s( O7 t: }> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检 m! H$ u( | F, X
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> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了! + ^& {9 u' G7 _
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* s& j0 ^' F1 r> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
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7 b5 [* V# l& E) i" {> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
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" K) b9 q& I) l* E> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
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