 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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某次英文考试有两道题目：
/ R! W0 i' A* q% S' ~1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。 4 X8 L# W i# o$ I5 P& h
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
# X/ e8 X4 m6 c; N, i% ^正确答案应为：
$ Z/ k. ?# ^0 r1）I put on my coat and found its first button was gone.
0 n: P' {8 t% U& e3 M2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up. ; B8 a, W$ W' x" C, ^& X `2 s
但是某生的答案是：
8 V& S [3 \" P$ o1）Shit!
3 i! o5 S9 e2 U6 U" D9 }2）Hello?
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老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” 9 z# }9 H1 b* w6 @: h4 b; Q
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小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
J% T, z! g: A, z4 @- l: _1 u- `老师说：Go ahead. - ~3 a- [5 E2 P
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
B8 t1 I* l5 U r老师说：Go ahead.
. O7 K1 f( P, G6 E$ D小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
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; j3 v- [6 _) h* `某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！
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二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
# N2 M$ M! t& I; t德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。” . @6 @* u) m1 h7 I- K) i% A
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。” - g3 |0 N4 p* Q
两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？” . J% k5 r# t! [# K0 F7 Z
日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
6 u: p6 @* Q# C% a# s( Q第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"
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江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
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话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
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" y. r! W' D' b5 ^9 e* g+ o# Y一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!” / s' n' D. \& N+ ~' N# c; R
男的答道：“IT!”
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2 C8 X3 O8 @& v$ c1 \! P6 \一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到 5 L4 v0 |" k8 C0 h
地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？ * P( z. A5 @" m8 T+ F
监考官回答: right. 于是他立刻向右转…… 7 |' Q; c8 L2 @+ K$ _* X& B. z
6 Z9 S1 ?% Y6 [9 B* `8 s某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
9 y2 p1 [3 q3 s7 ^2 h( h8 ^老外应道：I am sorry too.
! i3 z( o3 b4 Y# c1 A某人听后又道：I am sorry three.
; h5 t8 `0 R, V* x/ \老外不解，问：What are you sorry for? 3 S3 I+ {! z g F* W- K. \. p0 d1 H
某人无奈，道：I am sorry five.
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某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
9 n% {3 f' v. J4 H* @* O9 n男：What time is it now? 3 U* \$ ^ x2 ~! T( m
女：It s nine. # o! g4 S/ q0 Q$ P4 h9 j' y- Q" X
男：Let s go to bed. " H+ N' a+ a3 L+ b2 F
女：We go to bed at nine. " ^, _6 l5 F) h7 d5 }* i, a3 a
全班绝倒。 : u% U, _% g v% ?7 c) j9 O
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一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸 M) |- d4 R, }6 E" O7 S
死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school） * [1 Q) o; _6 K; t3 w4 M
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小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文....... |
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狗仔卡
发表于 2004-11-26 01:47
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