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某次英文考试有两道题目： : _# p g3 T5 }
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。 ) ]' Z+ K* C3 k, ~* e0 g; i: L! f
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。 8 E. B; a3 z% h
正确答案应为：
( H2 J8 j; {- i9 u8 m H% Q1）I put on my coat and found its first button was gone. 5 O6 D t0 g( g2 b* k
2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
1 A5 }) C: V9 D. K/ Y% ~# a但是某生的答案是： / x" l- r. O4 V
1）Shit! " N) t1 r2 Q: Y& F* k6 R' Q8 w( B. H
2）Hello?
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( j% {2 P5 \1 {+ N* F老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
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9 V4 d' K% A* ?% k F小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 7 z3 e# |* N+ N- e9 g
老师说：Go ahead.
' |7 Z, a7 X7 O: ~. A( v0 u小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? ; ?( [: |" H, y2 A3 R
老师说：Go ahead. * Y8 ]$ i; ]) c1 ~/ j" g
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
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/ ]0 {+ R) ^6 \8 u! s. u某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈，还是方块七呢！ * w3 H3 M1 u1 y! F: @% ]0 F
( N2 U' Q$ \1 {- y: h二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
9 b/ v- Z) m& N$ |7 O& b德国将 军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。” . G# T- \0 a8 h
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
5 X' U& q$ Z$ x6 E1 V( P* r两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？” / N0 Y+ J9 n3 Z H0 t
日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资 （supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No problem."
2 y0 N9 b0 \, `9 j第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！” 话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!" + T1 d6 d7 K6 A* s2 G9 X
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; X. u. B' e8 ~- n" t) s江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
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1 H" D# u5 x) `; ~# A话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
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一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!” ) H; b; I5 _5 ?( g
男的答道：“IT!” 9 |, P' \4 c0 @! t" g
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一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
0 ^ d+ ^2 b' a. Z+ f4 ~& M+ k, u地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？ : I" n: @( d5 Q
监考官回答: right. 于是他立刻向右转……
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某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. " C3 P l1 X, o! e" M
老外应道：I am sorry too. + U: ~3 B2 S& `+ [
某人听后又道：I am sorry three.
' z" D4 p7 s# Y0 W* h老外不解，问：What are you sorry for? + D5 p$ }' E% q3 V* X
某人无奈，道：I am sorry five.
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某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男 一女两个同学来读。
" C) y+ m# I4 a/ \5 O: n) t( T; x- `0 e男：What time is it now? - I+ X7 n% G" \5 F
女：It s nine.
# U7 r& _7 E$ B- P7 w男：Let s go to bed. 5 q+ ~" L3 p f# @' B9 m' w; b
女：We go to bed at nine. 1 @. N" d# j# J3 I* U3 U
全班绝倒。
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一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸 & h* R" t' C) V$ J2 I) W: `
死（ bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school） " x" ~" }& A4 f6 J t9 Z
4 R$ ~$ K4 n8 }小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了, 只剩下 站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说：sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文....... |
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狗仔卡
发表于 2004-11-26 01:47
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