江城子。冬雪

Dongbu

细风吹舞雪翩翩。
伴云烟。
掩青天。
3 S8 V* j) e' [( ?9 J* U晶莹剔透，
/ ^# ?, G- J1 Y' t3 H9 Z! N: W悄悄净尘环。
阡陌无痕人迹绝，
苍昊阔，
漫无边。

朔方冬日不胜寒。
树银冠。
素亭园。
4 X2 W2 t0 l. l1 W1 ]/ q雾飞霜结，
6 x' s. J5 K' t  `6 v, Y处处有奇观。
6 i; o0 T( k; f) L9 {玲秀小城人欲醉，
& P* K  i8 ], N  t$ Y: D3 e情不禁，
3 ^. p- d; ]! w" |% W写诗篇。

冬雪

猛一看以为有人在找我呢.仔细一看,原来又一伟人在赋诗.

peterpan

原帖由 冬雪 于 2006-11-27 14:49 发表
猛一看以为有人在找我呢.仔细一看,原来又一伟人在赋诗.

我还以为你是看了这首词以后才注册这名字的呢

peterpan

加精点评让云兄来,偶先送朵花吧

云山水月

东兄总体的诗风是平和的，细腻的，有雅致的。这篇《江城子》写得很好，不过最近较少有诗友来助兴，否则其实就以这个为脚韵，大家唱和一通就很有趣了。
说到不足，那实在是有鸡蛋里面挑骨头的嫌疑，但是既然皮版指示，在下还是冒昧一下吧。有不对的地方，东兄多包涵啊，呵呵。
首先说起句。“舞雪”二字如果对调，似乎更顺畅一些？
“伴云烟”，一读感觉很美，再读就有点困惑。这到底是个什么样的场景呢？有点费思量。“云烟”的所在，似乎不是“舞翩翩”的雪景中可以看到的。
下面的“尘寰”，总觉得有些怪，这个词似乎不是很对景。
上半阙柔和曼妙，但是总觉得用字不够简练，意思上没有完全分出层次来。
如果说哪一句最应该改动，云月以为还是下阕的首句。朔方冬日不胜寒，句子本身并没有毛病，但是细细想去呢，完全是不必要说的。呵呵。

冬雪

再次澄清,绝无抄袭!

Dongbu

谢谢ＰＥＴＥＲＰＡＮ的鲜花，
谢谢云月的点评，我继续努力。