 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）& a) H4 b! y7 v1 x
1、 碗掉下来，头大个疤 - ~" P7 Q6 c3 ~9 M' C( {
+ n2 X) O [ L" T5 k" T, c2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 1 h# V: b% s! _& i( n4 f) e
& I" D. i4 X7 V; T4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 9 s8 D3 l2 v1 }- d) s8 e
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 7 Q7 X7 x, H0 g( {" J
* _( m" h3 p: L3 G/ P6、我：那是我们物理老师。。。 8 s* f& I4 A, e/ K
5 @3 M0 T+ l3 C$ I2 W5 m 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。 0 p0 {* Z' A: _( \ E1 ?% E- ^$ A7 r
( K/ A/ X; F8 ~1 y4 C6 ^7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” $ D( M! Z3 j3 O; U" ^) r
. _! I2 W+ J4 I5 m! }& Q. p S8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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9 o5 M" z$ q! `& d10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） % Y' c9 T( a3 b
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 % I: E' I- E7 s* c$ _" s
) w) Q' k! k# l: r女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” , F6 R1 ^6 O+ _: M) f, }
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这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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. q! j8 Q3 K, O9 j3 |13、上学的时候
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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& {( {2 x( V, R; w b. n我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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1 T$ y1 F. v! K+ {; i; w& B 大家狂笑 我被笑了4年 . s Z/ G: F4 P9 b. X9 [1 I
0 q# E! B9 J! a14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 9 h1 Z, r- j9 c# B/ o1 d
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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+ [7 r L4 v5 K我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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7 T& m/ [' w# L. b8 [3 @) u9 u& ]( M结果说出来是：“他已经…不在了” 4 `2 k: m; K: H8 x
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” # d( S! g" |) c" @7 l; o
# z3 L# ~$ w* q& K0 f$ g17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” k5 r1 ?. X8 N
) R, X& T' {# d& L4 {, _ }* a18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ; @9 @& e, v! r
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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V* k2 A" d: h" Q20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 % z/ W; H/ j: T( g i" ~" i
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” ) n% y& ]; H8 N$ H
6 U" m( ]& L# {5 i. x22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” {% u$ z# e5 Q. w! o. @
. f: X1 t8 n r0 X: ]+ I! \; i# m/ K23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 5 c: n( j3 I ~4 j" N
$ A ^" Z) ^5 g( r X25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ) j0 Q3 a7 r+ R& ~0 |; Z
4 p& M y& I1 w8 l7 K. ~1 D26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ; f D& Z7 r8 c$ |! E }% }5 d
3 x: K- i) }2 k* I! C27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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8 ^/ E% `% f3 @' X28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ - v" f1 y( l, c; R+ b
1 x+ {1 [* y7 B8 q* ]5 x$ g/ y29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 % c1 ?& x6 d# z) r0 f7 a$ d8 t
- `* [# ~0 R1 E- T _30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 4 `+ p( G3 U2 p
+ H5 a g& ~3 n" E' P/ |4 [32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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" u1 p. n* J- {/ X/ L, C: ~33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 2 `2 u, ~, f. D% [
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 6 N$ R) |, o+ L0 A3 Y
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 5 Z' ]4 Y- H0 |- A) N5 T x! U! `7 S" K
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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% e& _4 L* c: x1 c) V) `金’、‘法金’？” ! [) w0 o9 q4 c. `9 t
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 2 I% e+ N2 U9 g2 E9 s
! {) {6 E" {) f7 K37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 / g8 @$ F0 W- Y( y# D
0 O, t! b0 ]" F/ y( J- N/ X38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 / [. D0 ]9 @4 a, B7 `# D% j% u! x
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ . k. |, E# S1 V1 k" j$ n# I2 R
5 T5 d7 p$ k- n$ i0 `39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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' C+ I. A/ b: k- f, R1 L3 j [) h40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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/ ?! B0 A. V7 o, b) @41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ; A+ |- ?% V$ a% \
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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) S+ o; S1 d T- {* f+ J. b43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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, M! X. e/ v% A5 J: q( i45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 " I" L" n4 }- f: x1 T
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' 5 H& }" m8 }& \( X K0 ` f
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ Z7 O4 `; W/ J. z' K
$ V2 P* Q P" U$ o# |8 k* `48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' % v* f1 {+ d0 J( B
# p9 E: W& o. X8 X1 e, T4 w50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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