 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）: B$ o5 U3 c" T' _9 c
1、 碗掉下来，头大个疤
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3 i( m) P5 U# v: D3 N$ [! I2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 5 C/ }$ z( \5 d1 k; P7 W2 O
9 E, K# |! }% C2 N3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ $ j1 J$ E: K1 g& `6 {+ H' ~
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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0 l7 w* u* ? y; A; m6、我：那是我们物理老师。。。 + \( `( N4 g' q' J( s
% X' H( @* ^% C 同学：教什么的阿？ 4 G# r. f+ E- I+ F7 l
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我：化学。。。 3 v% x0 T8 R/ d+ v3 g4 f
& c+ C: y0 K" f: N7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” * U, a2 Y" [) u- L! n- Q
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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2 ^. d Q U: F4 U9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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" |) L- J) s5 y' L11、初中文艺晚会，抢答题环节。 # x$ X' I# l) j3 R0 L( K- Q
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 2 O' t0 y/ r- i* ?; Y7 D
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 ) Q5 t# Q! U) t; L/ j
$ ~; f3 _; ]# V5 _ 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
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: J" O' s6 ^: Q! b) |12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” , m* ?5 g& _- i% b
2 n7 G5 O0 x. a' A# F( U13、上学的时候
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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+ |) n& d, i) O7 V. R3 @" H2 t14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 1 r/ s0 |( ^' o( j/ h
: y/ Y5 Z0 g! w, n15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 1 m8 |; j7 Q$ y6 y8 K- e6 W
( E0 Y/ y& |% R. l0 H \; Y0 M6 X我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 2 U: |. m/ ?: C8 _
5 K! C2 m9 C( T6 T! f结果说出来是：“他已经…不在了” 4 ~3 @ Q% @: X* _& s
4 q* o: C9 F# Q0 K O. Y16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 7 M7 m% X* v/ @1 H
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 + R9 v z4 D0 P
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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6 o- j# {4 D& m( L8 u- u21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” " h, A; U! W8 \+ k5 z
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” - W5 A6 V0 r# i$ I; [+ s$ h2 D5 w2 G
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” I' r3 D, |& C4 @: f2 O- _
( Q) k }2 d* b1 s& [( s24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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! M+ C1 D1 C- ]3 E26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 7 \: V# b0 k. a) s t0 N6 }
3 y" w" m+ n; z& U$ z9 _28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ * [6 U8 u1 j2 f7 c- h. ]; A
$ n* i5 F+ @0 g; x* n29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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* R; W# H, V7 q" r2 V- c+ M3 }; o" t30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 , l) O# V; @0 x3 X) k; @, d
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ' H; Q: O, s: _' [9 h
% S) U- _5 J; J+ l$ l$ T2 ~33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 T$ A- a' \) \* C/ n; Z4 Y# Q
+ ^0 h+ R% H& \! O34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” . J! h: \) y, J/ v
+ O v9 U. ]$ @ ]- _8 y# Y35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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7 |- {7 _" e! R3 n8 q0 g$ K说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 ; B( e/ z/ C% i( y. x3 Z( b4 @6 c
6 T( g" H7 c2 N; ?金’、‘法金’？” ( x2 r3 L- W3 d7 M p7 e: w* i1 u/ E2 |
2 w- W1 v, b# [7 U3 b$ x36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 8 h5 h& q1 k3 {+ u
4 O' _; k) Q+ Z& p9 l误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 8 e: V9 ^8 d4 a2 g: |
$ M# f4 [- ]- D! _位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ & a9 Y0 }% \6 _; e8 O9 u( ^6 }+ }
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ' ]! x) {0 ~+ I! I% N
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ % z4 C+ c( d- ?6 ~* _6 Q
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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3 u& h8 Y0 z2 a) }! N( J45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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9 [& E2 ~: M7 {9 T( {( v; c l46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' - A u3 ]' ?6 P7 U0 e8 q+ ]
' b' Z' p! `! v- G, A( U47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ' M& H, L4 V; e+ Y2 S
; }9 S* D& I$ I2 b6 n48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 $ k2 Y7 D9 v5 p0 C6 U H
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' 5 j; h5 X/ i r6 ]7 x5 p
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 / B: `- Y' ?3 O. v) T0 i8 l
; ~) }$ R9 o" G, H7 [/ V51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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