 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）
! u/ `3 J$ [9 {# @& g1、 碗掉下来，头大个疤 ' q2 Q8 H6 x5 [9 [7 }' y
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 ?7 ?# B/ c/ `* \1 N
( @# q# B4 `! Y+ [" D3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ : A9 p4 p! c- _( }' a' W
0 N2 z$ E+ K' z! i' V, ~5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 3 i) P) {2 k ^ L4 O$ q
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6、我：那是我们物理老师。。。
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8 Z, r7 c$ s; e& t9 T5 d, n 同学：教什么的阿？
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% D* q0 Q y- @. C. Z; ^ 我：化学。。。 2 \0 T2 I% d& k8 y0 s9 l/ t9 E+ i
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 3 U7 ? g6 c3 V1 [1 E
0 ^' l: l" H& Z) ^9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 : F: Z8 V/ |+ e$ {* S9 Z
" A9 h& B; T' n, n' C, A10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） & u" r% G1 V* K. Z E' n
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 : I8 @6 _9 m* r3 k4 Y2 H2 k
3 G/ L- ^/ d& Y, x( R5 C女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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) f0 T$ g+ l! y5 a 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 6 p' Z( [: ~: _: v& b
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 9 A0 w1 d+ V3 q/ q) v! E: d" C
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13、上学的时候
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3 u1 z: C2 l W- b 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” % I; c+ @/ C3 ^6 A. L4 A) ^
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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* o% ~0 f5 Z& L" } 大家狂笑 我被笑了4年 }9 `0 D! o U5 a1 Y5 x3 l
* Z# Z6 `& W# L! R% v14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 9 G- ?. ] u& w$ X
4 f1 D' m. R9 @( a; L15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ; @) @* L$ M! L
6 o5 ~5 q) a9 ?5 C& K/ E我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” : [/ K0 s0 w6 K! Y. d
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结果说出来是：“他已经…不在了” " ~5 M$ C( p z+ {
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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% N2 P$ ~3 N/ ~2 l1 Z1 Z17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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: e) n3 }; b$ i7 g7 P& N18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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) S w- @! F3 E" @% j8 V# k1 s5 ~19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 * Z# {% s5 K: Y- ^
8 ]% i6 R# Z ?' s20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 4 I7 e+ L! _1 m0 `4 @1 @
1 O0 ^- b8 w# }4 E; F23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ! F- t% p" Y3 G3 J
2 G1 K5 x0 S/ I9 [% K4 g4 W: U24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ) z1 v2 h3 p0 r" _/ I7 b. Z9 P
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” / c" {1 I, p6 H2 }$ w1 v
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” : S) W3 l y: X) O& p( ^$ T
8 F+ q, ?8 ]1 J& O27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 - r' \$ C& }- k% a% }
* c- W6 `* b5 E' V. K- O6 g8 g28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ % A3 ^, F2 K; m* m1 h& O7 e
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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- O6 h' L1 x5 M2 _9 R30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ / P! |% ~, |% D! ]# V0 O( a
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ) x( v2 Z3 p6 d- J, Y
& @/ j2 R4 }6 Z i9 d' d+ f33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 y' v' J! w5 b9 K$ Y$ }( u- D3 V* l
& h/ [, {+ u" B- G9 R34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ( t: A8 ?0 m0 N9 y
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 " Q& v' e2 X6 B3 Y% `. q
5 y; a: J/ r$ c3 e7 [说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 0 @% S& E6 L( L4 j
+ C! z: G6 D! U ~37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ) o; g8 b s2 m0 y- D& A5 D7 S* V
5 |( P# m1 |* u) h0 L# f& u误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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! @, `" G+ E |: d位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ % g+ [/ A8 e, d
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ - }. j3 J7 i4 Z J$ h( s) ^
5 O# }3 v* e/ a) [7 R40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 4 W' U! S0 `% \( g
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 5 D+ r5 |0 a% a& [5 V0 ^
" t/ [5 F# `7 Q# N7 d42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ' M8 `: h; P7 C& G* z, k+ A
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） - Z. h7 w5 { O7 A+ b- S
+ ?& H4 b! M' m; J P8 R! L, Q3 }44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 . j& u1 I) h! _. k
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........' ; q9 x; _" f: G; A# J, o
9 i$ L, k" Y; B) D7 m+ h47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ / t7 D) }' c' b: r7 Y' }
* m/ ~, q# W, b48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 2 V8 g5 K8 a, X: Y: z5 z) t
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
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( `3 L d9 M+ R$ {1 [50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 $ E0 l) @* v$ w3 y) i: @
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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