 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! # v. T$ A3 X( k9 n& n
我：你好，哪位? # J4 a1 o8 K& _- M" u" Y
他：我是保险公司的，请问您开车吗? ( F1 s* h/ a3 x- Q
我：我不开，司机开。
- n. I3 B( d4 y7 v& d: c他：你的车有保险吗?
4 T* C9 U) k8 B# F我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
8 u1 @- \- H, F+ k他：您坐的车值多少钱? 5 \0 E" v8 T7 A) H% }0 v1 U7 k
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 3 l f2 O; ~8 ]
他：大姐您啥车呀?
9 l# V$ t: I" _我：地铁!
B, b- j* ^& H; V! B/ K7 f" Q. o' W, {砰，电话挂了。0 v8 T! p6 H9 H6 J6 L
脾气还挺大，我说错了吗？6 ?; g S' Z0 P" |7 `/ b
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3 S' p2 c% u+ ]5 r1 o" P% W两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
& m# k9 l' E' K/ o9 A4 Z. K7 H( W' d* q答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
1 x; l- {& }9 N1 Z2 a1 ^# b9 d答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
0 f/ I' c9 v: v5 \3 R6 p答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，; L: \, F/ s; C/ B
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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3 K- q, h a+ V/ B7 ^" [0 l0 V洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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# e( j n! ]1 w0 q女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。6 h" x+ T# n- o
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！ R' A2 ^1 z# s, \) g- _
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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. Y& o4 M3 \: {: S! x大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，8 {4 M2 b' `/ g4 z( ?2 u" R* f) ?% W- j
& Y2 ~+ M0 x. G' C1 G孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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; q% G6 X% A) K一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... # Z. I. H" F0 `' P: E4 J
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。7 w* S/ o2 A% l$ q$ i% _ D: W. |* L p
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。/ I0 K9 }7 L) l+ R( _( k: i2 _
: K Q0 f5 D& u此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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' i0 r. q9 H, n g! N5 l亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，$ S" y7 M6 f& z# S Y* c9 ]2 ~
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……! e2 U0 D* p/ k3 X- S
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: & D$ C0 a+ w% s* N+ o9 x4 C) ]+ J
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
