 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ( ]0 R/ j; Q- v1 e9 s
我：你好，哪位?
$ r4 ?6 @/ E( l4 a* a5 H! Y他：我是保险公司的，请问您开车吗? ( d- {! m1 U- ~) G# _' w# y! e3 I6 C
我：我不开，司机开。
6 A8 @& V3 \; L5 m5 L5 k. z8 z他：你的车有保险吗? ! a' j& z7 ]! s$ k
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 0 l8 e9 M$ Z/ B' _, S
他：您坐的车值多少钱? * l: z1 r; p, e- b7 Y9 o, i
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ) k8 h9 E2 c8 j9 G$ u
他：大姐您啥车呀? , y; n+ _8 w" c' U6 k8 _
我：地铁!
9 ]; |8 O a4 ]: b* _- ~砰，电话挂了。& n' p5 Q9 T+ r
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？ [. q) r& X7 K6 R6 \
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
* p* }8 X% d8 i; H# s答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？- j c8 T& G$ O% z0 T
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，, w9 N% t/ Q- ]& F3 B2 Z1 N8 ]
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.) u, Y8 E$ h) h
# Y. V9 V# \- E- M洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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. n5 j4 y0 i% O女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。" ~5 v# | E* f
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9 |' l# L# }( ^ H8 ~' k昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！5 Q- q6 t, r( c+ Q
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！" T g! C. X; K: h0 e! R" o/ a
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！3 c- z; `) p, a o( C7 f
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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6 j' p! _ Y( } q4 _8 j孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞$ k- Z* q- _* d' O- R; i) u" H' a
- q, f4 ?0 E. L2 u一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ; P0 `" ^0 g f- f' q G
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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, K% R" U s% q7 v+ |4 r此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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) @; y' s, n9 v2 }亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
: t& D1 ]+ N" @5 \踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
5 d' {. p5 Z g- v. H' @踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
