 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
! o5 `7 k1 F3 u% f我：你好，哪位? . i) S, c# b/ O
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 1 g' K6 X& ]% R, A1 ]1 d& z% G
我：我不开，司机开。
7 W5 }( N, U' ^ I7 D/ Z1 b他：你的车有保险吗?
% g' s1 X2 F( g: l( U/ q+ ^我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
! |5 ^: c5 K! Z9 m他：您坐的车值多少钱?
8 G1 \2 Z7 e% I我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
" u) r% h1 \. k5 q; L( b他：大姐您啥车呀? . W& M7 ~# h" D' ^2 }
我：地铁!
7 ?/ W+ `) q3 S砰，电话挂了。% Y \% t- k& ~! ^4 Z( _
脾气还挺大，我说错了吗？, X) H) @5 J1 f+ U( P. v
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？$ l R+ {- L3 P9 m8 U
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？$ ~: H$ `# i N) \/ |) s
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？4 M) g; g8 ~ ]
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，8 _. L4 K9 C2 M7 D
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。( O8 x9 A4 C3 D) Q! O" F
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; k1 c3 j9 Z' d1 t昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！/ {9 s, ?( ~8 J( Z, ~
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
. u9 O# ]* f5 ?% V% m没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！8 m0 t$ D3 V5 C0 u& j' D9 R$ K
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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8 w8 J& m4 p( y/ L+ }4 K* {孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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% q. y% `0 E5 W) ~: V; g, F6 O大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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% B- S1 Y( V5 e1 r一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！5 P3 n! D; q1 ^8 H
; H& F$ v0 E& ^8 j2 q司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 4 @. S. C' G6 U7 I B, _2 s
. A7 H& t. x# k9 l- B& D2 z5 s# [; L- |又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。: K4 P0 m& P3 \7 u' R5 F* G
: E5 [7 D/ G7 j/ ?. G7 ^此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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6 |/ w5 |5 c9 E* x6 g+ z8 A亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
. i' ]9 T% N) o: L$ ]踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……8 o3 n5 }; g- r R6 h
4 K2 l( W+ R' ]然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: $ z4 p- P: z3 a7 J( r7 _
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
