 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
3 N" ~. l- |5 f* x 神回复：First Blood！
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# S8 `% k: Z6 d4 E) p( ?/ f; N' ` 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。1 e2 _% h7 [- Z% `
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
# V9 A2 I: L* c) x, }1 @
$ A7 W* i5 h# j' O+ }! f 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？1 y5 R7 ?0 P, G# ?
神回复：吃两坨;
1 a- C: A6 P$ h( w& _6 G 问：比那更恶心的是？
% C! |! n$ h% H 神回复：塞牙了……
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
9 C4 S `. p# {7 j 神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
% s0 S6 e, Q, o 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？+ R' o4 b( j1 o1 _* Q3 c# W) b
神回复：打飞机用兰花指……: {. o% ?" J, G Z) i. m6 F$ V
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
/ \1 I. t3 J1 s% {/ p8 ?" G! a6 V 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
7 o9 b( h" \0 }+ f' @ 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃- e" }. H$ n- \+ V7 [4 v
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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6 q- Y& ^1 S, S& v. t! c 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！0 B6 r S! I( r ^
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”+ y6 [, U1 h" x
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日本和中国的区别？/ ?& J1 Y" M, Z0 U- ?% C
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"' C* |- |4 \5 Z1 O1 N, N K
! y* f9 y. B9 }8 E 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
, I: g! U3 e2 P; s8 q* i 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。" C: \/ y+ ?, K+ ]9 q0 Y7 X, I! c
! d5 ~' I( _+ ]我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far5 D7 g- f8 @, Z! H& {' S ?
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？% p- u7 G8 b% |/ ~9 U
$ A: e/ E) U6 g& Q' S/ Q* m
神回复：“法海你不懂爱。”7 ]# l( V; w# O. M4 J
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9 P- K3 d7 H; u5 `& L; T* ~ 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
, @! E( [* @/ g/ p* {: Y7 a 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
$ Y" i. V, R7 ^4 l# Y) @ W! o9 g 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
0 e- s; D5 K) e( k) y$ r& r 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了1 a& h" I3 M# S1 I
8 o3 t; T5 l: B2 F( Q# Z5 o 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
; f" R9 c' ?6 h7 N$ i 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？; f) {4 f: P; d
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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0 p* z2 P; P- {/ B5 c7 [5 C& \ 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。! e4 I5 n7 h4 R3 J
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。' O' @# N5 V r+ I3 Q9 u% s. r- x
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
& D, q1 y/ B! a1 b( Z: Z 网友神回复：因为别的男人没有吃！6 v! B; W. D" }. o% f+ h
& ^9 y3 \. p: w% [' j2 ~ 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
+ I2 k- }, j+ A9 P0 Q 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”, T) k" t$ j3 D4 g
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”) Q5 W+ y( e0 B& b/ B( M$ F5 c
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
0 T3 U9 d8 u& W4 g0 {1 u 神回复：怕她们逛街。。。% ^" W+ }, b& K) q* W
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
- w6 f) C1 q4 u( a* e/ h; h3 [ “很好啊,越来越活泼。”
3 p2 W( `5 w" H- ?2 [& ~! G 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。! C5 U( c D) v8 q1 O
神回复：一个伤肾一个伤神$ M- `2 a! N. R! `( k* Q
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问：你离死亡最近的一次经历？
! B; [+ a& t2 T/ w 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。3 M& P: S3 Q* ?+ [' ]5 O
不过最神的回复是：“背诵全文 ”# x' H5 H$ y8 ^2 Y9 ^
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！: Z/ G& _9 K9 v: K. _1 c* k7 c& C
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！- C b8 _2 Z- X! z$ M- e
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
5 T3 X+ n9 g/ J4 U# p( a 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。9 j" e6 b7 t4 k; v7 V l7 s8 r2 ]
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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7 A! p) V; X% B0 I 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！0 C' e5 u: Z4 l1 r7 E
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?0 @3 r S2 R ]- y" f# I
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”* f! b B {) \# L2 T
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？
( ^- C( o$ m. N# Q, }9 `# d 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。5 E( o" K2 [) w& C9 u' L
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”5 r5 f5 z) L4 _/ K
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。- A A! v2 j3 [# S5 c
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。) B8 V9 L0 W; G5 Y6 F; V
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……$ _; i7 X+ K/ u( z/ u# d6 N
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: y0 K/ e# r5 Q* Y/ ~3 O7 P; h 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
) k# I' O2 a X Z" y 楼下神回复:袁芳，你怎么看？2 ^$ H0 i$ W4 M' y: e
2 ~0 n0 G1 t. W# W4 F0 l 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？; a: @1 M' F* P, c2 S& ~
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？0 @+ L$ U' z& b: R3 ?* P G( j' v# H$ o
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”: N5 K2 @ e: h1 f! F& S
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。# M" I5 ~1 }& E: y, i
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】+ D8 a. ~: B! ^# D4 R* w2 G- s, v
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”3 l( D) [- ?1 v4 s: Z3 ^+ q$ M" j
“为什么”) j* n% o" k/ ^, n( N
“因为它会觉得你是在炫富！”
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& n8 f# W1 G$ T6 c4 V$ N) N2 T# x% h( v 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
7 B3 F0 Z! r( V) j 乙：什么区别？! f, d; }2 l6 Q
甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.2 k7 v! V* {6 P5 J
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
2 Y s3 ]7 O9 ~3 J/ f H4 @ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。- \* o' {: R/ s" A/ Z
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！( t7 S1 r# U- ]
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”) e q# e1 u7 u% m* c) |7 |6 O
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” H, D7 B- U" }% t9 [3 U7 c
7 @- l) r/ ^$ |7 K) ]$ B$ t 用一句话证明你看过四大名著。
+ o; K# h) @4 R& B1 ^ 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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% H: u' C/ y# \7 n s0 x 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
3 F' ]: A" n" u: F* e6 z2 Q3 ] 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。3 R. I8 T, i& y( v& Y/ F
( a- X$ D6 G4 X/ u6 [) E6 j 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
# y" O& U5 g" L. v) y- @ 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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* I0 [) n0 W0 }9 Q5 F 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？/ J9 e9 j0 K6 D! S
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* i3 f8 }8 [6 s# \+ A; { 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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2 G6 q* E0 P, O刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
+ B6 \9 ]1 A$ r X! g3 c1 u! |) R 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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( a M( Y/ W( H! Q 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。, c) E& S8 B* W2 l! F; c
8 X* m6 O4 I' ~% G: [- Z 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
; j+ z$ x7 [+ M |; P. s 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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+ M9 B' }/ V! ]6 N 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
- n/ H& L, N8 d* q% C5 m" I 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
$ T" w, ]1 \( ~6 [; i1 ^* {+ ^9 V* ?3 { 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？ ]% S$ Y3 g' \9 u% _5 M/ Z
; E3 c( i) D1 |8 h% w' I# z0 L, a4 H: M( y 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
* u% [% u+ O, L/ B 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看$ f# ~: L2 f! `" J& O) J" ~: G
$ N5 D" O* \. v# d( W. \% m 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....0 G( f7 R) {' J0 H- ]# K; a
回复：楼主，小心怀孕: Q, S0 F' V( a+ }) F& P
& H9 \7 K: ?3 m! ^3 @5 K 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
/ d5 ?9 A7 v3 ?) _5 E 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
4 d" C \1 ~, `5 r8 Y* m" f: c, w! x; v7 G
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
6 r% Z* c: @ B* n8 X# e+ S8 R( X 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
5 A1 J0 F" U2 o4 [3 ? 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
; [9 I3 H& c G* Z 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿8 g0 F. i) c/ ?' a F
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
: I; x. Z: H, H, \ 回复： ├┏# f1 i. [( ~7 A; @8 _
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。9 u1 C% B# ~9 k. q
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。2 d6 V* W# _7 M) u! A4 I6 e
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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* h$ U0 P9 `, p3 Z4 ^# @ 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？8 Z$ L" K9 a; f! L+ o( D$ P
神回复:因为穷胸极饿！# F+ t$ B) B! R& y! @1 j0 ~: x
4 c5 W. i) l C 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
8 p: s5 G1 Q4 A2 o: Y- N 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。) p' @" Y; |$ M# g4 k& {" n
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花& v# ^7 ]% }/ l" Z
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
$ K! Q e6 r. r# J8 s' }5 V( Y 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
6 q4 r& n# M* b, ]7 Q: q/ h# { 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”/ ~+ }) k, q+ }1 Z: k
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．2 M$ T6 U5 t- Y4 I+ |: l
- f4 @& `1 N+ f- g& r& d6 J 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...3 C8 J' F: @+ b! s8 s8 B7 \9 r
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
; y ]6 h% H+ ]- }+ ?" Z; S 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。. V1 c3 h8 i4 `2 M# v6 R8 g. J6 e
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: I0 A2 }# `$ x% X3 m; K/ A 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！3 ?2 M% H, R9 W
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8 P5 b0 x7 j3 z# C) E G% ^* f& t 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了. t% F+ O3 D5 \( _4 H
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！ a0 Q& ~; _9 K
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
9 D% T V3 y0 N( X 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位- Z4 l5 W; h, B- b6 i( l: K- u3 K8 [
3 |6 d- }; m5 p% H5 x" Q 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。; Q& o) ^. |# r/ ]7 O
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
, p: z$ u5 } p/ p" K9 K$ v 神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
- Q/ ^7 y& K' `# ~ 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了3 b5 Q& _6 c- z! t6 o# S" {' o
7 K2 n6 U$ Z1 [+ A4 W$ o9 v 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！# S5 ^ W+ h: \) a1 C6 z
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！+ h* O1 r6 B0 ~8 l; r7 ^: m+ I
, m6 z- F7 v/ E 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”4 b+ ? u5 h) a3 K4 d7 _0 c0 O- [/ |) M1 Y# e
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”. P! k3 _; v7 t. l: |* M5 u h* g( ]
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”! R- T$ t, X, e$ D' D
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ. [" ?! o# D( L d5 s" _
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, d- r, r$ p3 U& e5 ^; u 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁" O- M: h" \( @! b6 X q
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! Y$ V( v# J( C6 E9 E 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
! ]; I6 q$ m$ o* O3 g3 |5 Q 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！+ S% c, }7 V# u3 v0 H: F% z0 H( }
5 W3 u$ v2 i, _ m 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
$ t7 x) a9 U3 ^9 F3 Z, u, @6 D0 e 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！3 l/ G' _3 L; ~$ d7 M& b( a& U
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6 j8 q# `/ }+ L1 e. W; l, x7 u( f 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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! {) r% a) ]; o$ w# y9 j# S' R {7 N 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
( H8 g2 y. F; c. F2 Q 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾/ ~4 m, @- E; x9 R( q4 g9 _
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。- b' M Y- T s$ l* {$ ^
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9 a. g' g8 a* W) d0 D6 ] 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
4 ^+ k# U. M* r; x G8 d2 w) c: B 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”& P' Y4 G9 r' \, H
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# Z8 X( S/ N: k. t& T5 [" ? “我坚决不当老师！”
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1 S+ e8 L, G- l* ^; S. T; O “为什么？”% g1 t, {0 W) ^% U# g6 }
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' I; k0 c2 P& B% d9 N* i “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”- e5 M: m4 A* [
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁0 }: ^5 H$ ^3 K# j
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( \# F9 }) Q7 ?8 l f 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……8 z' Z: i' j% _ H0 }$ ^0 T
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…3 B M8 e$ Z* u7 Z+ T" T6 F
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！$ w s1 L! y& X# P6 b
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~! ?& D7 {: o8 W. E. x1 n9 N" t- \
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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4 p* K& Z# z" l 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。/ i# j: ~2 R9 `: W' L
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如果你说你饿了！
+ c, W3 R' x( q% P 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
. `# G g2 V/ Q9 p 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
" N) E( g. c7 b( j/ F( {% a 男性朋友：走！我请客！
: ^( Y3 w7 ?! ?5 N+ q7 e3 {" m 女性朋友：我也饿了！
7 z5 b, i* p: ]* e7 n) D 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
0 l$ D$ m2 _# c" I6 E1 P$ E+ K {, t: m 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道+ c1 G4 K0 y% j1 a3 o
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”1 t! Q: Z1 P7 X' L; F/ n' w
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！' }5 i1 d" T8 E D2 }) n
1 B( R+ `! @' e: t8 Y 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝/ r) S) D- x8 P
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒..." z0 J) Q8 l! {* n/ l
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( c) F+ k8 P( n X1 U/ j 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
" q2 i0 {( n, O! t+ V 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！6 F! M4 _0 I& L" _; {) i
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。; ^( v; r' N' Y U6 A( v9 y
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。" N ]5 Y. R9 M, O) I7 `: _& Z3 d8 {$ x
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
' C" L# E: M1 e; Z) C 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 4 ^& ^1 B* ?) x p* E
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！5 E# |" N6 f- C
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
