 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”" N! l6 q- U# F) u9 Z. N
神回复：First Blood！ N: H% W d: y% z& T# C
# f5 J( K U/ r! C; X' @ 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。1 E& h# I4 t, l6 v
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。8 ~+ ^' C' K8 l B8 m; |
/ i+ r; F( n& \: ^3 P 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？2 n6 @, |1 U) n3 @7 v
神回复：吃两坨;
5 b1 ]9 D& m- }4 p 问：比那更恶心的是？8 D" [3 q. D# P9 s& D! p
神回复：塞牙了……% {$ B& |8 W% v% `9 v; r2 ]8 I
8 W; K) `9 g3 k( ]' {3 Z7 G# } 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
1 @; m6 z" a& g$ ~* J 神回复：“不，因为你平胸”2 D8 r& H# z) `) h. T# g$ u3 p* p
+ B: N0 t4 _5 {2 K# U9 [3 n 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
/ G$ f7 X$ B" ~0 ~ ^2 B% ~8 z 神回复：女友电话。4 T4 f& M$ \( i& s9 j
, x( u8 v/ m( l A 问你见过最娘的男人是怎样的？
, [; F7 ?% U7 t" G! a. _# W 神回复：打飞机用兰花指……2 C( U+ ]+ H+ M4 S
2 Z) P. f# n$ m% \$ A
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃1 {) |. g. l9 V
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃8 ~1 n) h2 ~7 t5 x! Q$ z
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃7 n6 |& @/ E/ T; P6 i) `, |; k* n
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃 O ]! b& D z6 B; q$ f
* R {$ j5 X9 n% }% K& L7 e$ H 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
# a6 H) Y; ]! | 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”" h9 r% D' n7 C' v* I
1 d3 ~( Q) O# ^: \7 s) h) ^7 }7 a) |0 z0 }* W: ~
日本和中国的区别？
7 `2 O% o7 u0 g- \; i9 P1 I& p8 O6 _6 D 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
5 q/ `/ \' Y, U' i) n& l: v0 I3 n3 n; J- |1 ~/ \( w- k9 A: @
女人体重不过百，不是平胸就是矮。
! Z# P. o2 r" J2 S O8 [ 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
3 Q- j# y, m2 \' F0 {2 _/ S high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？' [ m n2 v5 f O9 h, l6 ?7 p
# Q: C- Z7 Q2 X! \
神回复：“法海你不懂爱。”
3 [* t+ G3 H. L' P
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
# k% l/ B& l! ~ 神回复：第二天，她来大姨妈了...4 e! S: C; m9 U, X) [
; ] H5 y/ @/ }" x. h
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？8 \6 G, J6 ~9 m6 k% G
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~/ n) h% s' s- A0 a5 r% |$ b
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
9 b! b5 J; C0 P: D/ [9 M& R* ]+ p9 ~; B3 R ?7 A) S& ~
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
( M& q, ~+ A: F" _ 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
& s7 {) Z" }0 K 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”' r$ l; l% A" w/ Y% G, i
1 |8 ~1 t; j/ d# m7 u% d8 G8 n( j, Y0 f 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。6 E; F, c8 K6 E+ p0 W: d5 H4 C
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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L1 h0 R# @! y+ }0 p 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？1 z E- x# H. o
网友神回复：因为别的男人没有吃！" L' Q+ Z& x6 l" W; I5 r3 C. j, _! G- N
! B) B5 j1 `) W9 w. d* h 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
& K2 N4 Y9 g' { 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。” F* r3 v; M( a" T6 N! R* W
) ]3 }( u% E& j5 o8 Y; f: A& u
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”3 G H: H/ J% X# o& m k" V4 S
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。4 {! S6 N. z2 b1 U
9 c/ D9 ~( g, ]+ a' m3 m
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
3 Y u* d6 [+ n8 r 神回复：怕她们逛街。。。: k9 d1 j% J+ H" d' y& ]7 f ?
* t; z9 t- C5 E5 @- Q9 |; g5 O/ e “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
2 Q1 V, ]7 P; ?: `1 Z. `4 ~5 r. g “很好啊,越来越活泼。”
- p( R4 T% B6 z7 O! a: S N+ l 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！! X/ T) S) b& e
$ M, h3 x. G% @# P. I1 U. @( @ 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。& t$ n# j" E" l8 Y
神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
/ o0 e) l1 G( H% y 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
: ~- D9 g0 Y, d0 B 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！5 k9 z; W- b k& S" M
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。+ d- D% s$ Z, Q I$ K
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。7 J1 u r0 x$ T6 N, F# c4 E
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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' n; H- o: K( w1 a 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……8 a; ]# e9 u" {4 {' {7 D
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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9 i0 p% i- {3 \" { 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?# H6 G( P [& y1 z
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。: B! E9 | ^1 U1 ?
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”* ^( J8 z6 }( h; p' u
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？
) t: c( r8 X( c4 N6 U; J: y 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。) p) J4 p( {* Q6 f8 L: `( L
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”8 Y/ W/ y$ _ A, p6 x* W( g/ Z
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。* D' d! D: G/ x: E8 Y( T# W9 ^
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。) P! _, `. @( h4 b; `2 n
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
+ m' ^5 G. } m. H" V: @' w( n0 _ 楼下神回复:袁芳，你怎么看？, j0 [: y9 _) h
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
5 q9 ]- E4 E+ ~" U& |$ w+ t9 o) A 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
. F d& u n& J* P1 z: T 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】. {; u& M% M q" @! A; U
' z* O1 w, e6 Q0 h9 h4 N h* w "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”( v( E3 C, C1 l
“为什么”
+ C! o. J* H# W4 z) D “因为它会觉得你是在炫富！”
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$ o4 O! m# i. u! m( i) D( d 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
! l1 M& V J% t, L, ~0 F 乙：什么区别？
& c: }8 v$ a3 S8 a/ i 甲：你没有盘子……$ P4 d$ U1 B9 f( w3 r x
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4 u3 i3 |" q5 H$ p, { 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
7 T) f! _9 o; g( Y 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
2 B, a" z" F: [- R 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。8 [8 ?' Z, P0 h f5 Q% r
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！+ G' D( p4 y* N6 n) X7 B1 I# ]
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”& g. N# Z7 _6 {/ |' ~, r) M$ y
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”& s. E4 Y0 z+ Z* b2 Y
) \1 @3 A6 w$ F4 c1 k9 Z- F9 P 用一句话证明你看过四大名著。
4 C7 L+ E7 L. n5 R. q1 g 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。$ H {* M: M2 E
8 N- e5 f& G6 M0 w. t0 _8 | 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔, j) t# s- W# z; R
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？# O/ D% }0 o% M( e
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
* M3 V+ v4 F2 u 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”" K5 A7 A _/ g1 l! ?( @& ^
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"( o9 X0 o9 B5 O) w1 s! a1 C; O
1 ^9 e$ h" @2 ^% o$ d9 y8 }) y 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？; r' C- [) [% s% }# Z( s/ _; ~* t! C
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* I% {# }: Z3 `) i# q5 n/ a2 M& D 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
' K0 d$ I" ]( z% p 神回复： 一米五的汉子满大街都是' N& }$ T7 _, ~' |8 k
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴) H! k( r6 r, R! J* V5 c/ H
9 l3 g5 k# w4 Y" S# j 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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8 i& e8 ~# h( W) Q* w8 ~& Y 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
) i( G. V9 t# P" r( G. | 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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. n a% k% {6 P# ` 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……( `/ @. N1 Z( C$ i
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！4 P* }/ ^7 [" G9 W) `( ?1 e" H
) q1 }2 l# u9 H8 D9 C: P: O我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？: {) k# C5 w( [
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
9 [: `( N5 t8 f5 b5 g& y 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看( b7 K- ^8 X- w3 V
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
0 R; x! V' Y. }2 N4 A 回复：楼主，小心怀孕6 l: e# Q2 F+ U" C
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
9 J1 C6 J& {7 T" M% L/ s 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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8 Q: t/ o- U) |% ~) H/ S( m 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！* ~+ O% E6 J" P$ C
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……4 h9 R9 B- a# F8 j# v' e
回复：然后果断加水再甩了一遍？
7 K; F! M/ @5 s# R7 N9 S9 J: x9 h% O1 }7 a7 M8 I! T
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。, x" x* B1 @; {
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿0 l& n5 t) C6 D# Z$ p' _8 K
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
* a7 y _# ~. {7 C# z5 M& Q6 X 回复： ├┏
3 o7 y- L# b% N: S. u
' g1 H# S2 j. c: c5 u9 d 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
_7 V8 K* U6 l& A c( V 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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& M8 P/ C, m( f4 Y, p: v! J& c 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～( h) j5 d* Q; C9 [$ v" P
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!) B( S* A. Y% R0 U4 {1 V1 |+ `
# A. l. C2 M7 a5 W E+ I 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
8 p: z5 E; t: @+ H+ P3 T 神回复:因为穷胸极饿！' n( }& M" t+ y% `/ S3 O
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
* ~; K, u1 Z$ Q( Z5 M7 S6 I/ F 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
0 ], i+ G' d. s 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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; Q, Z& ?' q6 a& f- {2 N 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
* ^4 m' t' D# r K! }( } 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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9 m8 r5 Z8 ~: ] 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
. O" J# q- `) a& a6 G) w' A 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了* F. B5 ^3 k4 v& B. A6 j
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
- B2 S. R2 N% @; f 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。+ X& M2 S, P" m7 d7 ]# c+ C
! t- g" w3 n5 G' r: w4 j) _' B, D 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．6 I& E O+ n2 f( s& t. J, P
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
! c& U `/ q6 v# J# }% f/ ? 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！6 f6 q. Z6 k; g& q4 \$ j$ G
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！$ u! }0 b# b! h/ a8 f; ?
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I- K0 {! p5 z: E' t8 V 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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) B" U4 H# N3 R3 W0 S 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了0 j H( d" c) Y' B
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！/ @. F+ o. ?6 m: v
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: a7 x( I" F( r+ u) Q 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
/ P- v* H$ V2 K 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位& \0 J( r! K3 F
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。3 K7 Z; w; i% P7 n- k" a
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）; {2 O& k' W. A% T! ~# r
2 ]/ B0 ~6 s! B; V 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
8 p$ ~1 x- o; x# e 神回复：这TM明明是四样. N& d8 Q/ x, S: ?* w, v8 y' r% { G/ D
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！6 F8 `* l" h6 \8 \( Y
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了; i8 z. R, t8 ]0 Q) C" {* D
; D$ `, D, j4 ?0 d 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！" x; E% i1 p% }, `5 }4 N# }
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
6 _$ \2 d- P/ E( s( y) ]' J/ c! X' j- J 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”8 G/ I; n: e7 i' `+ { K5 e
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”9 t. ? a* Z5 G& K
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ) m5 f( p1 k0 I9 F1 L/ j
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5 P/ y, d% G/ q 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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0 b) E( r8 G. z# N 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
9 v* s$ J) E0 I2 S, U 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！5 t9 w& h/ f2 h; F, ?5 \' A3 o
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
% U, ^& C5 i. N( H# W: y 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”, k9 }8 O& T. X
) ?) C. \; {# E: {7 D/ A" n 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
( t; V! w1 [9 H$ Q8 g1 a 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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i% ^8 J1 q' N; Q 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。2 i: C* ?1 [$ v0 ^6 ~
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% X+ }" a U: s" ] 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
: z5 I& v2 H+ Y 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”) N" w8 ~7 W6 U2 C4 X
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) y# W( c9 l) _, {* Y2 J! ~0 X# e& c “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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5 Y7 ?/ i! t' I! d$ K. \- ^$ f ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁! z* x4 l2 w, ^& b/ K8 ^& m' ~
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! w- c8 V* x: z* c3 q( ? 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！. @$ M, T2 J; \, p% n
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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2 ^ w+ x" d1 l- o( y" j 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！5 Q+ j. g) T& n0 B2 K! L
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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* M* t) ^, t6 E+ v 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。0 `6 P- l3 @4 F7 q+ S
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( M+ S7 Y% L# z E, T! ~ 如果你说你饿了！+ G! N5 @& c, I2 X% `
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！ Y$ J/ H/ n8 D- A5 K) c
你母亲：想吃什么？妈给你去做！& B7 [$ t# S- A5 k) e/ O1 m
男性朋友：走！我请客！9 e: a7 A2 i: q3 O0 f) C
女性朋友：我也饿了！8 X* S7 Y& F; D. L; I4 F, V
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！1 E( v- B4 E+ |4 K0 N
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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/ M% g, q: }# x( U! g! z 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝' m9 @5 E+ d4 s" F6 ~1 \) ~8 V
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$ M q$ F) i6 Q+ U9 @: ^6 ~9 P 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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7 ]& ~; }3 J- @6 X6 ?: M7 o 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！" Q5 k# A6 ?7 b4 ~
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。3 y% S9 P2 o; ~) X' _
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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$ Z' S% \! t9 R" d$ m4 d2 a& h 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！# D1 \0 Y# }, `6 I
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。- e) V9 |; V% W, w
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
5 x( Y6 ~8 _# D$ D; |* N& m& m 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
% {! x6 b" G# }/ y 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
! g& g& ^; L$ T 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！8 w+ D# g+ n, [' P
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
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显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
