亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

/ }* h; M0 C* X! O0 Y演技派的女同事
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7 N. Q5 S* I* M6 F! ^0 A 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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' d/ N& L. G& F5 D0 U( m9 @     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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/ o* d$ ~& m+ K; q. \      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

1 W. i8 h: l, w! n* q7 D让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

. t) G# P& L( D☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
; K6 [& Z8 k) y) k8 v9 w+ c女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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" z3 R5 N. h! R! U大叔笑着说：“吃了。”

: g2 M3 y& t2 A9 v  R$ h; P“大叔吃的啥好东西呀？”
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2 X" L! A  Z; r" k/ R% S1 @$ O' u“就啃了两个馒头。”
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我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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; L# s3 k9 z) T" ?5 r' Y! h转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

$ {: \: s; b, x* H1 @5 g我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

- P& `3 r+ t1 d9 N+ E- r. f护士：病好了你应该高兴啊！

病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

病人：“你丈夫是谁？”
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护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
+ L& P9 M$ r4 [* I$ u一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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3 K+ p: D0 h- Z) d/ O0 e) _病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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; W  D! M7 {" t' x6 q$ W  U/ q4 }1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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& f# \: ~$ Q; ?# }& ?, n  u6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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! a5 ]. ^4 U# l, S- K& L清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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/ ^$ G2 q6 ^( L4 O9 g) t- v店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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张三觉得有理，便也买了一个。
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* b) {$ F' L" _% P3 Z" i, k' y老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”

1 o  W$ ]0 n: L; n3 P老公：“还行吧。”

4 M. s. u4 d  j* c1 p  `5 X) |老婆：“手撕苞菜呢？”
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8 t9 r; o$ r6 }  w2 }2 c% }2 f老公：“马马乎乎。”
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& ~; I8 C/ t( m老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

, M6 d" R. j% I4 a& T老公：“凑合吧。”

老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬啊！”

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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

+ s# }( i2 }$ y$ |0 z结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！