亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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" X% F8 ]7 m0 x      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！

      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

( w& S. l9 z& B# t7 y: p8 Y0 ^      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

; p& Z9 C/ Z0 M% ^$ e让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

4 k( J' M$ Q, ^! _! F, j9 I. z☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

: i7 }6 ^! s* a  ^. f* o: }让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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: d8 [6 V5 s0 w) Y+ _) y☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
+ L4 z, ~& S( v" M' m女人与男人的兴趣：
' g/ [; _  L6 s
+ [7 V" t; E3 y9 s+ v$ y让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

& ], Q6 L/ w& F6 M# Z$ Y4 }大叔笑着说：“吃了。”

2 E2 L0 a) |3 [3 b“大叔吃的啥好东西呀？”
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8 N0 \2 H& N( d' M3 u7 Y“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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/ r; _8 x! h6 t" m% u那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

4 {( \! c3 K- m2 H7 Y/ k我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

护士：病好了你应该高兴啊！
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- V4 h4 n/ x. k, j病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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: K" d* ?0 |) |! I; i+ ^. c5 ^6 ?病人：“你丈夫是谁？”

护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
: U' G) V5 s2 i. s一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

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唐僧和三陪小姐之记者报道

( i) W: `! }, ], D( Y1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
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: K8 M6 U/ V, u/ @2 C+ C3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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9 v& ?* @: F( w% o4 V4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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9 @: }! Y, @3 t7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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  M* x" |4 c/ K% G* K# L清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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% h. t% l" V% g/ H9 B  T张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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1 l- k( C, v5 t+ H9 D7 X店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？

张三觉得有理，便也买了一个。

& Q8 Q  r, y" t7 {老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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老婆：“红烧鱼味道咋样？”

" ]7 O2 j; V, {/ l7 o* P7 ~' |; X老公：“还行吧。”
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" G5 @5 s# z3 v3 T! B0 ~老婆：“手撕苞菜呢？”
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老公：“马马乎乎。”

; X0 M& d0 c0 o1 `. Y老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

( z2 Y2 t' i# D9 i! q# B老公：“凑合吧。”
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老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬啊！”

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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
# `; L& t0 e  K& v/ q5 Y* C) r丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！