 鲜花( 2)  鸡蛋( 0)
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2. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 9 B) g" o- e V
7 J) V3 [: l, x2 i 3. 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。 . G. G$ Y0 P- |
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4. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 % p+ X, g6 D z7 I* ?5 a
- I3 G) D9 D( u! J2 b 5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是，你不理我我自杀。
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% y/ C1 X- ?) |* Q5 Z: D9 \ 6. 佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。 / C$ }5 P$ a: ]& N- C, e8 l
, \$ P0 z* ^% K$ p* x" d 7. 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
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8. 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。 ' Y' M, n6 |# k* H. f% t/ N
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9. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
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10. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
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2 \; V. @: {! f( B( @1 {$ ? 11. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。 8 R& F+ k% E0 J/ M. G* h+ o/ M
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12. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
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13. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
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14. 如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
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+ K% _' G# N, m( S P) i5 s! c/ i I 15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
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16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ( l- N. O( ?- j
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. x7 A9 g k5 Z+ \, Z6 |男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. / E$ ]) c0 p3 r2 s9 ]1 k
! M+ R. ~5 q; f5 t9 V+ X丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
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! _+ x4 {. p, k6 D男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
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脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
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老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 $ F3 y1 g0 M# U8 D2 h0 ~1 [. }
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克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税 : Q) b, q# L9 G$ ?; p# y; M$ [
% @# H3 t4 O$ ?) @! a& s( \& {$ m8 ~- h读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
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警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
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兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
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8 Y2 p6 v- F, A/ J1 D* \7 p啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
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& t/ u, Q' t4 l: @1 R& R7 [人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣
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: }2 I4 L9 \! W5 J: a% O人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人 2 Z; I u* @; b
, J# M, V5 O- N# P2 U @猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
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$ a1 l9 i6 ?& m# Q9 T天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！
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3 a5 `( f7 S/ U( ^$ D ]只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
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0 B% n. J, k6 ^ s山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 0 T& L$ ]. C( j7 g+ G0 N3 l9 S
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投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 . G) ?7 ~2 i& E; L- c
) q* ]* X# k1 @' }" N3 u这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福
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- b# G/ M# E2 g" w- H0 ]) Q有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！” ( U# f' J% ?! a8 [) E- d! [
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那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！” ; z% h8 A5 B5 v+ @1 ^) V6 w( k, m
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你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗。
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网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
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不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
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美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？） . w# r* s: T; y3 m3 ^. O( @0 H
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嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。 : D) m5 n0 B3 N5 Y$ D2 y& M- B6 P
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有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ |% Y4 I: T0 T+ F* a* ^
, N8 ~3 S3 q% w' N' e1 l强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※ ) b5 t# f! R2 s* @
# M5 k6 r& b; x# D* \ s& b" s猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？?猪也正纳闷呢。
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3 w: l, D0 o6 |7 a/ ?6 Y+ D7 _4 p男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛” ( d; T8 n/ ^1 m6 Q/ J- w
: ^. c' \ I; u X请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
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你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。 % N( F$ I+ `; ]/ I3 U# N f; o- @
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网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.2 k; _! l: x' {
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狗仔卡
发表于 2006-8-1 12:20
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-8-1 22:53
楼主