 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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; H4 d2 G! z# g* [, k7 j2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． * X6 N6 }$ ]. M: X# {( X8 ]
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 2 Y, ^ ^) z6 R" z; x
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
0 a9 e6 K$ V( a4 g1 o% m3 r骨悚然！！！！！ , O! q! [. }' i g
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ : N( K' e, J" b
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 # ^4 h3 ]& P* l" c+ r, M: R
' N* ]( V3 r$ T0 }/ B线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
9 m; A9 j1 V$ h9 U葱？？”
y6 ]) z0 |" c4 [$ t8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 4 E. a) g# i& c0 s5 l. [. [
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 8 R6 b7 j$ n6 U/ @' _
结果说出来是：“他已经…不在了” * i m2 q$ P# o3 c$ l" O; `! l
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” / _; r1 |( f) R* f- U$ B
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 0 M! L) o/ U. ^+ D
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
; \8 F E* @; F# P6 ]9 x3 R$ D7 g罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 5 g: ]0 M# R1 ?
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ) B. O% ^/ U! _; n4 G8 X
$ x9 Z5 L9 m# k* P干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
' c$ b7 C( M* {顿。
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- P- ~6 b w9 {( f; p- s8 a13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
7 F/ |9 @; Y K l$ J3 l急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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/ l- J1 p) M) j. J6 }1 c14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
7 l5 Q6 M7 |- c出：“唐老师，这题……” : ^5 x+ _5 E) @0 _& @( J& [( R
0 @' q& y8 E5 m, _/ S0 B2 c9 a15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 ; a3 N/ [. k$ _) A5 Z) z8 t
处都是打胎的啊！” 9 z; u# h6 S2 |. B0 C( I
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ) a$ J% s$ m/ V. S8 p8 w- m# Q
1 l! X, |5 J& l7 O- @& y17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
3 L8 n( m" W5 s! i: I* q啊？” 2 P( R; k- h; R3 \3 e
: B/ w. V+ g) x18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
4 a/ d1 f" \- G! h0 K) [% F s了过去～～ 8 @7 j1 Z2 X; R( [
" S; ~0 M2 @ I8 V: b3 N! b19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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, ^6 b9 x8 d. z3 V架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 8 H" v* W3 c' `* h6 {1 \
1 P, F$ B3 }& p0 |2 H6 L0 h静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 2 i6 R; P z3 b+ |9 T
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 / }6 {: J2 L5 B
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 " z& n( `1 a: `( u. M4 i
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ' I$ b5 B6 l8 x; [$ \% s9 m8 a
21、早上和同学去吃早餐
! z3 e: i8 o3 v6 `6 g% o7 R+ Y7 _其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
1 b; s6 z1 |+ z, K( c; }两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
: w5 H2 Q3 K/ x& c( ]以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
1 h+ ?" q+ s: Y$ ~8 v s( H的全部喷出来了。
- x. T4 r. H( J) X6 p) i% i22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
4 n0 u# R8 T9 B8 [1 P) F" B7 @说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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2 G( i9 H& j. ^8 m24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 9 s! b) k$ I' A( _+ {" E
笑,那个难过呀....
) Q2 L6 {' m6 v! u; H25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
" L" p4 s t5 z9 ^- F误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ( O4 F0 i) @, P' \' [) O
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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$ [! Z, T$ ?. A! U/ W/ w: u i位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 , E9 U& B2 e9 q" P
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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9 n( K; g; p6 R6 Y$ E0 a27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 / }6 x! u, }/ ^; `
胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 $ i1 Z" N$ G& R P: Z' b9 W* J+ F! c
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 9 s2 o( E8 Z* {5 @! X" C8 w
说：你吃吗？吃我就拉。 & b8 W Z/ M8 }6 [: U
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 2 \. @7 X0 m1 C8 M1 ?0 l
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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1 g6 _4 s( U' G) N30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 5 b' R8 I P0 R. i( b% ?
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
3 D/ j4 B3 ~8 N! @- X么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
4 I6 k% H+ I6 O8 I来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 ( g% N6 C* Z+ o8 N! M9 R
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ / x7 h9 u; V+ ^9 u
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 2 F4 Z( ?( _* q! V/ R* W
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
* y/ ~2 u+ o# l吃什么长大的。"
6 x% I) C; T8 v$ ?9 f33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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变色卡
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