 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” & F( F: v Q& G6 C
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． * [" E# R9 l' A/ F! ^
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
* i" J! q: Q( h' i- o 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ! V/ A( c- ^7 V5 p4 P0 A
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
: a; A6 ^ M" r, [6 r8 r+ S 骨悚然！！！！！
* H" |3 Q, J& W% ]: I% e- d# M( a 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ " S; z" E t1 ^) k( ?7 Q& p
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
M; U4 [4 ~0 h- Z& q 葱？？” , h! r" g( w5 ?# N0 z# S/ ~
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
% I$ L9 l, `1 m5 h 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” - ]; N9 U- x# D2 S. j
结果说出来是：“他已经…不在了” . j4 _) _' T7 G. N9 `1 S
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 9 z/ m8 G# D2 z, {
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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- i- @- n% i9 ? H r高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
7 o, U, C( \- v! \ 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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0 [- l( ], V! E4 P4 A* ]2 H: A+ v12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 ! L. ^6 i* G, S' P/ U- E2 q
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 2 m" i4 b& z S6 S. S( e" T
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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4 m! N: L. S" b% q, ~14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 $ B/ k2 i% C) ~$ X5 {& N1 U+ G8 v
出：“唐老师，这题……”
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" [9 l! `, E, I8 W) r15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 1 s: Z7 V l1 z5 Q7 d0 ~8 n
处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” # Y- n" x; J- ^" T
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
& A5 y( [, v" l0 h+ d* F- D 啊？”
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 W, z7 p1 ]5 f; x* [3 U
了过去～～
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9 _2 v7 i5 ?7 X- i( ~19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ) I3 E A+ z7 z- M- r4 a+ m! j
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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: @1 Q. d4 @+ n0 `9 m静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
6 a8 o; T7 u& m 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 5 V6 A# c8 K. w
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
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9 e: |( b# o# G! q3 r 21、早上和同学去吃早餐
9 ?( Y1 l2 [4 r- \其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
# p0 E+ t. j8 k# J8 n7 D3 Y3 v 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
/ N5 D% v0 j: V- B1 Z2 Z( X以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
& c$ g) P( j0 _8 b: Y) G+ E 的全部喷出来了。
( u$ P- w' O; q. W# {- N7 b 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 4 i+ J$ @) M* `9 n, B" o
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 2 ?0 x# T/ Z6 k+ ^8 [" }( s& m
# i. m8 d1 M& v! [24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 & f5 I# p8 |& P* E* D
笑,那个难过呀.... ; B# E h# K& _9 P, t* {
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
1 x+ `, R# m* A. p- P1 ` 误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 m* M ]" l/ [9 P3 V2 L) D
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 - }. C. s. Q/ N2 y; L, K2 g
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 1 p( c2 H; ^( A
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 6 U' W. N2 [/ [& N
E" K' H, \) f27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
9 p& I- |7 c8 Q$ _3 x7 D) f 胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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# a. Q& g7 V% t" E点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 6 J$ q+ u/ f2 }' e6 _# X' m
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
% X1 }/ b v# w" F4 i3 C1 X: Q* H 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） % i* B q7 _; Y
0 @ `/ I* [+ d. H% E+ F" Z30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 * [4 I3 i0 s5 m& Y( J' A
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 . k _" ?' g/ y5 \4 M( U$ l1 ]
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 ' M+ C/ C5 H1 c; N, _# v
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 / E1 _& d1 ?0 \, A
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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/ G; f% q0 E8 ^' t7 |# F% ^31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
' K" \% l/ W& Y1 l 说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
$ W; e% G" i/ ^; q% s* R 吃什么长大的。" ; `/ I- N# m1 R5 X! N) ^
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
