快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

crazy11

+ l+ u1 f. ]+ w- g2 h
　1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
* d1 Z7 k/ p+ Y& ^; ?
　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
6 n" F$ ~) V3 @6 `0 x: C. a$ i
　　3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6 A. u& i7 L& t+ n0 C& O2 j
6 H" C3 |& f2 w5 q4 s% X. O　　4、我：那是我们物理老师。。。

( }  S6 f7 ]9 B- J; V# a- y　　同学：教什么的阿？
5 y. M; `$ L( D) w( A
　　我：化学。。。

　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
/ p$ p: T9 `' d) |  P
　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
4 B: F* w# A3 x
　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
; m4 {' b: G8 P' j5 r
; ]" [" ]! D" i! x+ c  g; T2 {( Q　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。

) _- p2 G4 e. q1 c% o　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
& c* L$ G8 a* V) T2 z* e
0 [1 ]  c: a! j8 E/ T% X: B) D　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。
/ @: w8 Q+ I# a% y- @2 n
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

( @1 D6 D4 o3 U, e0 k　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　11、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
- I6 K# S; Q3 J( r5 d6 o) m
& w( l: h* f8 m, ^1 ?& u　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
6 k: o4 c5 y$ G: k
　　大家狂笑 我被笑了4年
% ^7 q3 S# \) P7 f. X" V, W" F
+ G5 a+ g1 ?# p- [) F　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
9 J$ g3 J5 X2 w2 k; U
　　13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
/ ?$ f$ r/ b: ?( H+ Q
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
  ^" u; ]* l3 z& M# [0 C4 ]
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
! d& F, W2 ^6 T
　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
; s! H& S9 o) }6 F
　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
' W9 g  O2 Z% N
: {2 W6 c3 G7 l, F　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
0 b/ B- x7 m- `3 F% n3 X9 x, c
　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
) _4 z' ^: ?9 K: g. G: E
　　21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
/ ?; H" A* h! d& w( H0 t
3 I. Y; @% B$ v9 B　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
! E+ l6 y$ k/ d- |% }' _% t7 _3 D
% N4 \: q6 o0 V/ E* e6 w8 \　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
# w2 Q# i/ z) s$ G0 i6 u
　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
8 Z1 {$ {+ O; X! r' q
, q# _4 J% U  p　　25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
4 J+ R6 H( j6 X5 N* \# W4 k% b
　　26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

, I, f2 D8 L1 q. R3 R  _% \& u1 H　　28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

% K: S1 W/ J  c5 o! u0 q3 Q+ r　　29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

) b" I& n3 |1 d9 j2 F1 X) ~6 v/ z　　30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

: ]% {- F9 U2 e( q( e7 j+ M7 z5 B+ P　　31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
  h! i& U  {' \  L5 M
' }0 t7 d' m9 C　　32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
* \! O( H& |# V' B
0 f% h5 P& f& o( O　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
! I+ w! J  Q  R/ H2 v
　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

　　37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
7 Q% Z; \# w% I5 Q
3 O  y; E: {+ i( _　　38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
  ^7 b! ^7 y! u5 F
+ B* o( M6 q  L% \4 `3 a) l7 M$ j　　40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

( E. x( L$ Q2 P0 |3 P. {　　41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
2 G/ A1 S5 @) G- _$ B4 R9 }: I
　　42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
, P, j% S+ \- I" J( `; I( J
& J2 m8 z' [% ^8 s　　43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

1 D4 I# ]4 f# q8 y: L4 U　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
$ p6 g/ M+ _9 E) ~6 e& C) I) X# T; u. Z) \
2 ]- `# e8 S/ F+ |　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

$ [; P$ i1 E$ K: ?- K& s/ u　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
, y& ], T; d4 Y% Q1 S8 E* F! \
　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
6 |# r! T. ~) x& T5 S+ d9 z
8 Z8 L$ \" E' ]7 M8 R; ^　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

! f: L& g3 `7 V& X/ h　　50.我唾你一脸狗屎！

crazy11

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了

Eyaya

支持一下.

晓晓晓晓

看过.
支持下.

Moonchild

笑得眼泪都出来了.............

冰柠檬

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!

SlimPig

哈哈，狂笑倒下！

Li2

Huqi

许书铭

支持~~顶顶顶