 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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9 r# x/ t: a" D4 K4 g 1、老虎不发猫,你当我是病危呀!
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2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
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3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” : H0 A+ z# I" V6 n) T
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4、我:那是我们物理老师。。。
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同学:教什么的阿? $ J7 n" _# [& Z! u3 n2 Y7 d
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我:化学。。。 " d. o9 x/ c9 z) g/ @. W8 X
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5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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7 U- S+ Y/ l) X" ~) x. n3 W 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 7 b/ I/ ]8 d5 A! P
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8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) ' e7 [6 ~7 z; i; i- i0 I
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9、初中文艺晚会,抢答题环节。
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女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 8 o+ L) v, C) T) u( |
* l% l2 M/ f4 x& d i; Y 然后开始念题目,说,“现在开。。。” r) u! \# E6 |$ z
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这时候,一个选手就抢答了。
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4 h% b4 D7 c' c- P 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” / s! C( v9 \5 j5 u8 c
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 3 P- @" e+ M& U* V
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11、上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
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; w$ l. b; s# H2 G- p% \& M$ } 大家狂笑 我被笑了4年 9 P2 D( d1 j/ _
9 a$ I6 P: g( ? G0 l" o 12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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; e" @1 w# V+ j) G7 z! {, c8 Z 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 2 T) F4 `9 n7 H" V6 g0 w- c
3 a2 x) F% A H; n" E. T1 `8 U* Z! ~& v 结果说出来是:“他已经…不在了”
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) H* l! }* S) N& M) n: J 14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 4 h* W1 W( i$ D1 b. }
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15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 g( G! v% d$ M4 d5 L( ^9 a2 x
3 _- A4 B: O. Y! Z2 Z, C 18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 0 }6 X6 R3 \& e/ R* u
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21、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 4 i, T8 c9 d$ F. v0 w
Y& @8 c% L5 ~5 l 22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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2 h3 ?# s; e6 C6 T+ N) s 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 3 B! R2 V1 s- t/ _6 h; }
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24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
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25、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 " M2 l2 g* }$ x
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26、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ + k! w; s: S7 N J
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27、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 # j; \! }0 {, `' Q* s% M) T7 `
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28、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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. j% b. _, j: ~& S. Y6 }% U2 N# M 30、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 # B$ E; j+ U: h3 f$ m
* z, k& `% z6 Y, u; ~3 d) X O2 Y# i 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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2 p: `( k3 S9 f 32、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” B5 X- I) F3 Z8 S4 e
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33、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 : r% l* ]/ `2 C3 h8 A
" ?; ?- V9 }" K6 K, @. q6 C2 N 误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
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36、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 ; m# ^, _3 d- S! K5 Y
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位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
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37、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ * W4 q8 o. @5 J0 r9 q# X0 L+ R5 S/ M
( ]. I v4 E1 y m 38、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ , T/ _4 q% @. W
" i) c! y8 q+ h/ S8 r/ Q 39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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. L& U# M. e5 W1 J" k; h 40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 , n) }, S/ O ]/ q9 {' V
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) " Y4 `* u9 c4 F/ U: D
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42、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 1 k. U- t% Y U* L5 e; ~
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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1 q" `+ D; ~" L 45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
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; _7 j. o* y! L+ z; `6 @ 46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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/ p9 E M3 {2 C- R) S9 p: X 47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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$ l6 `2 @) u' N' s& J4 r 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来,,,。
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49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ! v7 \- i2 o+ X# N
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