 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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" T _" V0 K" c" J; Q7 H6 F 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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" E0 U0 V) R D- }) H 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 9 p: o; i2 T' d' w# n, t3 d
# Y6 y5 T" x' G x 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” " a* m3 V' ?$ \( a! Z4 B7 V
" f! u4 J0 R/ k9 r& L* e6 A2 e5 k+ d 4、我：那是我们物理老师。。。 6 A3 p2 n! N. c* @2 [! A. C8 u" x
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8 G3 ~& }2 O8 t4 O
) a2 n" S9 o: \+ u3 b/ C 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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. `4 b2 M, P9 [. a6 u 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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2 O4 b$ o% m6 b9 q4 E 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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( i. m( e; q* q( U* M' m8 n/ Q0 y% T( ? 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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# v. @' y$ ]: C* P9 T* H 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” % p; Y& Y; I( L6 X/ e5 e1 N
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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0 O% t$ G" X$ \2 v5 }$ X' h; e 这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” ) x1 P! t$ _' }% X \0 q# n3 R
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ) f j% c1 q) w: M9 }6 U: H
& n3 @/ N( @7 F- \' C. M 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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6 o4 J( |' R0 s9 }6 P8 W; W. O 大家狂笑 我被笑了4年 # m% ~, s6 h0 G& W4 H' W6 @) p
" U- ?; o" ]# w 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 8 h% q0 l4 ? X2 @. S3 x' ]
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 1 n1 ~2 {+ v3 |6 K
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结果说出来是：“他已经…不在了”
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8 f; `2 _8 W4 t% S- H: O" l6 T 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 5 A& e; u% K# l6 D0 Y) m, P& o
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ( p1 G( ^4 y7 ?& p" O4 D
* \0 f% T d7 ^' Y5 _. T4 O9 ^ 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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8 G" w8 u2 q. o8 F { z2 d6 C3 f 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 " y& x7 w9 J6 @* ?3 W
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18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 $ K. ?( E9 J' s3 h$ f- w5 y2 e, u
5 L, C- }1 Z( c% Z) T 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 9 {+ p: W0 ~% H3 ^* v
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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" f; B) B7 T- Z 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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7 W+ Z" x8 a G. |. S 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ) y! h, f6 e6 ^3 C; Q0 b
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 7 Q C/ k1 d5 J7 W% W1 G
1 {6 V) ~& x; c$ o9 o& ] 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 5 ~3 Q3 ^4 V V) a" t
- c1 [, m# ~6 O8 a4 k 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ $ a7 o% ^" f; v" B6 [- X1 A0 W2 b
4 n: K0 D, k8 q 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ( t- q. z+ ^6 B
- O( F6 `. ?+ U8 Y# @" i$ T: F 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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- n7 N6 s/ Y3 s9 v 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 3 S$ G$ n6 D* P6 R4 v
; w& w! \( K; O5 k 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 ' r# d" b: m* F4 [* }; `
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” / g* G4 u. m5 P0 A6 y2 x
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... ' M9 K1 S, g- f" G$ d
( Q+ P; Z; K6 b9 [! ~: o. D* ` 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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- {" K; s& ^" r 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 9 J# N$ r/ h9 X ]2 t- L8 o s
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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. W0 g8 y3 X" P 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 0 t, T; C* H2 i
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 3 t" y: ~3 y( D' p
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 1 b0 j q! g, V* G! f
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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3 R& D6 u! ~( i$ ]; k$ q 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 1 g3 G4 M+ k/ p: q1 U4 g6 |$ k
; W* D" N, I) u$ W 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" ; S9 }# f2 s; u' s+ S: A+ ?8 V
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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O3 L$ t8 G0 K! t% O) L 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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" D6 a+ j) t9 ?8 O 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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( G3 l' i/ |+ `& m 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 1 N1 K! O. P4 B$ N+ P) x0 Q$ e* t
! q4 w, e1 z4 A# h 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
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显身卡
楼主
Huqi
