 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
' K4 T3 R2 a) d) Y, Z) E7 [1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白' M" H" S- q& O" t0 V4 W5 G
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
3 v5 J% P! `& T他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ 1 O0 @: \, c7 A& i. T2 C% _
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
' {% Y: S$ h9 k" U他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 4 q3 e$ b3 X" F! z, }
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 & p1 q8 T; h- R. r" }! f
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， 3 z6 ~1 M4 K7 y0 Q( b4 u: Z8 l
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
$ W3 d/ [4 q& I' \0 n$ `/ _当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : / M4 a$ ]- u5 H; y' n
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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; G+ A( g1 y7 X( F' r2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
) G: X7 S5 }* c0 y看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
% E/ [% q9 v3 q起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」0 u, X& x0 ~" g+ _& H6 k
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
8 y& _6 P0 S! d }7 Y- Q当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
$ J, W. a7 j8 Q0 n我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
& i! Q; @! N$ I9 {/ x3 S驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
J: _# i8 v ^$ H2 h当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
' H4 {$ ^& C3 u# x! p" N( o5 o! Y中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」* c7 Q/ q! r1 u+ o
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
: l1 f8 v: h7 _0 y我说：『第一次』。」
# I7 h( r1 t0 _1 }& y.............酷& F& }8 V( I3 W( O: _
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
' X6 B5 c( T$ h- ?, p# ~. c5 }9 H小明说：「断掉了」
: ^8 Q+ U1 e3 i! {老师说：「为什么？」
! ]$ m+ c$ Q* i% i) n小明说：「因为我太懒了」
5 W8 M5 C- `# N6 k* Q% P老师说：「太懒手会断？」
, q$ t. b: g. F* w小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」( o% X0 p6 F; V$ E+ I/ |, }
老师：「............ + q5 t: L7 O4 x5 f: z E9 j/ S& K$ q
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; 5 k' b1 f2 d2 h+ n$ U
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
: l, r8 B @. v/ K6 ^% w y聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了7 ]3 T; O, m5 u% i6 |& W6 C. p1 W
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, ; r' W/ _6 _3 H- r; q! A/ F
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
' i/ P( V0 Q* H; g0 O: B没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
4 S6 ]9 I$ B) M! ^. k但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 & S6 O# }9 s, E* c: g" {$ D
再把里面的花生吐在碟子里; ; \. S0 K2 H: w( K
学生.......
i+ R% V0 U# i; F7 d |; a" F.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， 8 g3 T" \3 j, d/ C
准备依法予以罚款惩戒… 6 x2 H9 r- v) w5 P
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
1 }0 b0 f' h; [+ R9 _警察：「懒的听你在胡说！」 4 }; G. o# h4 @9 S/ g6 q
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 6 F6 k q- _' G( q% C4 X0 }
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 6 o7 V; B/ j' }7 o4 h2 z
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 9 r% P! X# X0 d3 t$ C/ M) z) h! s
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 0 F% j7 ^ G0 E c# @0 d
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」 0 T3 J! Z( z. R6 q, c D, t9 R9 ]* B
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 8 s2 j. y5 x# T; R V3 s
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 , p; N/ O& q, Q2 r" r
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， % H8 a3 @. d S- [) t; @3 N
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
; Z3 |) z* B* X4 T爸爸:「请问史特龙在吗?」
8 e8 T$ j% m9 B: @对方:「你打错了!」
; X) t, _2 `2 v2 L! L爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
5 [% x; f" o/ p1 H对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 , `) s8 J" G% S& o+ I! M3 i
之后，爸爸立刻又打电话过去---
, ~8 x6 p6 N- @7 M" J3 [爸爸:「请问史特龙在吗?」 , J+ \8 T, u" n+ t
对方:「谁啦?你打错了。」
7 {7 E: T" w( B) S+ }: m爸爸:「请问史特龙在吗?」 * W* w0 l$ P/ F. v+ s3 `0 y# C
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 . E, J3 d+ C) o; D
爸爸马上又拨了一通---- * L; m" b9 z- Y7 A6 k' c- w( b
爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 B: |$ M i8 `1 C对方:「你到底是谁?少无聊了!」 3 w/ y; J; ~4 d5 _' H: H
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 8 F# M0 }" I( Y3 F
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 " O6 d, c2 O9 W9 a, K
说完，就把电话甩上。
: R, l \9 J3 ]/ _1 i, l% C! Q爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
$ e! d( m' c4 A! O1 u什么叫愤怒吧!」 - j0 x: N, U- [! z0 l) F7 B
爸爸又拨一通电话过去----
8 p& O( D3 E$ q n/ Q- E* u爸爸:「请问史特龙在吗?」 ; p! d" _8 }1 n' f6 G2 P" T5 z
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的， & M1 [! ]$ S3 B. c2 a
你要是敢再打来试试看---?」
( V9 N4 i; W0 K+ Q说完就更用力的甩上电话。
! L' q2 y0 Z) s" _9 G9 M爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 7 X3 ]% H1 B. s- X/ _
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
1 @* H' j) \3 y8 b电话一接通 3 V- K/ |% z7 R- | @+ l- v% H0 d ?
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 ! a1 t' A8 K( O6 _( I4 j
爸爸:「请问，是林先生吗?」
4 T- |5 z2 I c+ |+ x, o对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧， ) l3 W# r) ^7 |; P7 s2 h
我不是故意要骂你的----」
* P- M8 h0 p/ G8 p% P0 M. }爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
# K( l/ f* _) b# O; ?+ X$ ?对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
: Z' {" C* ]& [2 w$ A" g( u+ w& x; f「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
% O* \. ~ x- ?2 i; @) F/ V/ r「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 % u' n' Y% [) S, C( R7 w) L. @
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 ) P6 [0 }% V, s
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 6 g! U; q8 x" S: Y9 c# i
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
0 B L/ S; W5 P$ n; h7 {有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
/ N4 R! {- ?# Q5 ?/ `! H; S试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
* v$ U! e2 I# r3 f" v9 C/ P6 E答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… 5 q# b9 J+ v0 M4 e& O
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
% T) S7 T4 j# T% N8 O X, X小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
! l1 X+ d6 u; S"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 1 ?9 d3 I4 H1 h* c- ]
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 8 n7 z3 k, q6 I. ]1 n
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
+ I( l2 @# ]& O% i& u走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 3 g- \ ?3 o, c% J6 u1 ]* S/ k
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
7 f0 c) t( Q |/ i小蛇大舌头的回答... 7 w5 ^3 D* H, I3 [
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5 L$ \$ G2 m, c, s" D( h; t...
% [5 i8 ?/ y* e Z9 |8 T; d... 4 e, E' i2 n9 ^! ~- t. T
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- H, [2 V+ R( R0 R2 k, b; j) {"因为我刚刚不小心咬到舌头..."& F* |# K: d V. A
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
9 Z1 O; o' A+ C0 L& E( G; V$ ~那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 * B# l- g& G! L. _# W& ]( y
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
. {* r" _- g% g y7 ?7 T, q/ B脚啰。
! a& \/ P) ~1 A7 g x方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
4 P/ \9 W: ?. `/ G他几只夹得紧紧的就是脚。
# X. Q' d3 E5 a( N+ V方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 , \; ?8 r0 O+ Q) ]
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
# J/ [; p1 J2 k3 W5 Z& _方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！& X2 r2 ?/ V$ e# j. h7 L/ v6 o
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: - V5 t0 O3 b. m& L0 f0 @
"失火了！失火了！" 9 o+ e4 d$ z! k/ o% q7 ]6 Z
"在哪里啊？"
* x3 x r1 v" d2 R5 t2 O( d"在我家啊！" / j: H3 G$ e9 S+ z5 Z1 q
"我是问你哪里失火了？"
3 n0 J, S7 E+ m( ?"我家厨房啦！"
1 x6 @5 f2 V" t"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
c- G `1 r; E3 ?. [) _4 _9 w"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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. r m9 H8 ^% l13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍" i: ^* G2 _6 C1 J
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看# D" H! N# H: ?- c. y% H P; y0 `8 T
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,* h1 u! M* m; F, l1 W
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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) u) ^' i7 E' |7 A1 S, _14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 8 Q" c+ [$ e* }
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 0 K2 C0 X9 _5 B& g- h; y
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 3 N5 I( x8 M, a, t3 _
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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6 g/ {6 m( v/ X( W2 d/ i: K15.有一天，一个乡下佬去看电影。
) f* f& T% j* P+ f9 T T买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
+ Z% E9 b) t8 }" O) R9 Y% `+ x售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
% M2 B6 [5 b) c8 s }结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
S# Y7 ]/ \9 D/ I这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 , L& N F" P* ?* A( `5 b7 b
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」9 p! B' k: P& Z2 j, h
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 ) y" @# G0 ~% ~/ c1 v# O
1 U8 ^0 D: H" \# E D* O& f17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
P2 Q5 X1 ?+ z( i5 X# p( w店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ ) R9 u) e# u L6 N* r6 w
小明： 你的飞机也不是真的啊！; R$ Y; P# _) K8 C
: _; Y6 Q s! r! P P7 h5 t7 \8 J18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 " B7 O/ `6 v, c; r9 K+ v! l
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 ; K3 _; w7 a- _8 F' W* Y8 J* }# w
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
' p' @2 l2 o8 ?4 o妈妈：「你怎么知道？」
$ K4 B" N: W% z4 Z女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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; b# M0 Z7 p- L1 ]( z( P20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 % H, y/ H$ y! i/ H
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 7 ~2 X) [6 c+ s: P5 n& z7 ]9 L$ x
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
G9 i- O; L9 G你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
4 [5 q2 W1 Z+ }* ]/ @乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 / x! ^1 ^3 l D2 _5 d
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 + c+ W% }" T. l7 p
「什么？好！我马上就来。」 1 b7 }+ Y" |" Z* `1 y3 H
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 ' r% ]! Y0 ^- l) J! g
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
# Q! O& j2 w* J2 N! N. G5 c答：怕出事后被认出来。 ( h' l! K7 S+ `
- T8 K7 M/ _2 U+ H22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
+ N9 f% j8 ~7 |) _0 j善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 A! q: ^ L7 h# I! T
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ 6 H( A" o4 i: [ K. k/ T, g& K
' X8 J- M; V6 s( z23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
0 j- l: c0 Y4 |; z母 ：「不行 !」
" ]% q1 K' }4 ^! N- z- c儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 3 e; z/ F0 L( F, X7 q1 |
母一听，连忙掏出100元给他！
! @) o* l. [) D7 _ l儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... ( x* W' c2 _- q6 b! V
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
; ~8 a9 ]4 G2 I# U就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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% Q0 K2 w3 f! R* D; l& O! \' a25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
7 I4 F8 [8 r- I; L2 g7 E! @4 S兔子为什么会输吗？」
' g+ J) F2 C; }9 ]% q& s$ Y% s「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
( z, ]- k' a8 q3 b* b) m; {「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... $ v' `' V* B7 j& b. S! r$ v
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
& B, m- c- j0 s2 y; q# m: p赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 . F2 d0 X4 j% A1 D" H) j
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 ; w5 W S6 {3 g9 [
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
1 l# m. j' t8 \$ Q2 n7 J3 e( U8 q6 K: K& ?9 k7 H( E) Y f
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
2 r7 ?0 V W2 H; X& t2 U2 B因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
) X5 k( Q9 t) f# s6 Z4 X! Z只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
/ _& L6 `3 C/ u/ ]0 I「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 , Q7 x" {, s2 _$ H# c
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
! O( |% Z0 x3 a唯独迟迟不见大头拿出他的手机， & }! S- T3 V! ]
考完后同学们关心的询问大头。 2 _) ] Q) j3 \
只见大头一脸阴霾的说：
) P H; h: V2 R5 H$ G「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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