 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
|
经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
4 {- l( k; v! n! i2 H$ w$ }1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
# L0 `+ [$ |* U$ i8 O1 M突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
" }% I: q1 N8 N8 O3 Z, Q2 `他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ ' g! c* R' F* H5 G2 v# L8 V" s
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， % t) |; A4 S4 x! W- m
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
; J, G. s0 l% e( O没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 9 e0 l( o5 Q* k, k) g9 ~+ [# B
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
V. O7 b4 A- i' T( T然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
" r6 I5 ~# K* u+ ^当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : ) I: p) j+ i3 a. R" X3 G2 T
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」% X( V" E: I* s9 A: B. C* ~- y0 `. J* [
" Y$ ~& v; F+ L- y' ]0 D3 J2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
; E3 ]0 [* e/ D9 ?) [) d! o0 v: s看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
. X! C0 S3 m! n l3 }' W起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
3 N! O0 Y7 }- Z+ q6 R2 b; ~6 p* {老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得" G9 L O2 s9 g0 L! i
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
, `2 M+ n, G, U0 _3 v# X9 t我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』( r+ Q# Z' o% l2 R$ j
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』/ Z' f. g' x4 A1 [6 k3 u
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 2 B$ _+ u6 }; G
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」; {4 V1 B- w- G
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对$ g: d# k5 R( }7 q+ n J; J
我说：『第一次』。」 # Q( }+ ^9 T B2 u. P% e0 B
.............酷7 g& a/ I8 |8 O; q* M/ f6 L
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
$ D4 k$ w4 l5 S( O, W" a小明说：「断掉了」" G, E& X2 P4 _9 e/ O& V
老师说：「为什么？」
& P) A% i" s T- Z1 }小明说：「因为我太懒了」9 h& V8 z( c8 e) H/ |2 i5 {
老师说：「太懒手会断？」
& R% l [& i$ p# X4 |/ p" Z* C小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」8 E: m, m+ \" K2 v# K
老师：「............ ) W; Z; P9 s, Y1 B8 W
) d& _7 i- p& ~4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
8 P( o8 W- K% a- l' W3 h& g8 @学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
" i: }5 l+ E- W7 b5 u2 @聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
) P6 ^+ ]7 \9 H. Q2 g其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, * W2 `7 z$ T( O/ ~" {# u2 V
只见书法家缓缓的抬起头对他们说; # J; m% O, S; M- w
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 M) P4 s. D& a7 j- |; L B% g' O4 a
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 / I, i/ N# x2 `
再把里面的花生吐在碟子里; 2 E( A9 @# z7 {$ ?$ X
学生.......
+ W8 J& b1 s5 q" M* T G# u% h.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
# p/ y/ X+ |5 `, }% ~ I5 D! N' `准备依法予以罚款惩戒… ) P: ?2 Y) ~3 y- i- @* F
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
% G; g; t- ^" d4 A0 A8 B, `警察：「懒的听你在胡说！」 # S* r4 Q; G1 B* |9 r: \: S! e8 S
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
* V. N8 A$ m( R! ~警察：「这我倒要瞧瞧了～」
% q: F, K5 p' S ~, E于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
( C' W- C0 t8 |# _9 ~" |( q) t0 T警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 ) |( S( W4 o6 a9 _2 \9 v
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
( i/ }( d( n- s1 [" Q6 N& f+ x有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 1 c8 y+ r: o- V, F/ H- r% S# `
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
. _: l3 i9 G4 w. T/ o4 ~' \于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
0 b0 Y; Y" H9 Z便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- 7 S( ~8 Z: \5 k- k+ S6 ?
爸爸:「请问史特龙在吗?」 ( F% }: ?3 J0 h, {) V, c0 ?
对方:「你打错了!」 1 h/ f" e* w3 x+ ]7 |# V/ y
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
q2 Q& e- m9 n6 B% \8 _3 |- X% O对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
( M% ]; k, T' S& e0 W; H之后，爸爸立刻又打电话过去--- 7 @4 ]/ m: s7 v. K g+ }$ F% T
爸爸:「请问史特龙在吗?」 1 V, B t7 @' F: b- H
对方:「谁啦?你打错了。」
4 o0 }$ s6 s2 v0 K5 o. L' z; O, q' C: E爸爸:「请问史特龙在吗?」 2 K* i4 J, N" V. t4 B6 T
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 4 L7 ]8 a2 J% |( R7 v
爸爸马上又拨了一通---- 6 B5 c* m7 x7 E% w% v4 Z
爸爸:「请问史特龙在吗?」 . X' x6 M* Z3 e# d
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
; C7 V! U5 Z5 S2 u! Q爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
* ^: n+ j* w3 w) ?2 p对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
! [# F6 r' ?& @说完，就把电话甩上。
% }1 T6 J$ R: c l$ ?1 a4 A爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， 4 W( c+ f. \6 R1 U. M1 L0 E# `
什么叫愤怒吧!」 ! A* w$ Y, e# P$ H0 E% u
爸爸又拨一通电话过去----
5 o/ e1 y( Z# h: W/ v爸爸:「请问史特龙在吗?」 3 {& O' X- O/ ]* D5 O9 x7 k
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
; y8 D" \7 k$ ]+ B9 K5 F, z你要是敢再打来试试看---?」
2 J% J: p v$ V0 G0 _! m' b {/ F9 @: v说完就更用力的甩上电话。
9 d1 ~" e3 G; Z {3 O! R爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
& k5 w. _( I/ a1 J1 ~接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
, I" O3 m ?" q" B4 O电话一接通
* p" U( N7 n3 Y: m4 I! g6 n H& J对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 6 l1 J1 Y5 r: e N; v; T! y: S. D6 ]" r
爸爸:「请问，是林先生吗?」 5 h3 u n4 f" Q. s- `" N2 v
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
/ X/ }7 t8 l- C我不是故意要骂你的----」
2 v3 L9 F& G% }. Y8 F+ T5 M; _爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
. S' M0 v! b: y; y对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 ' p4 w- j# }- k3 x' U- N. V
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
% X4 ^# u( \ ^. h" X% _「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
2 W) q" Q0 S: Q7 W% `爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 % t/ o j3 y: A, b/ c; p
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 0 _4 z9 @7 `. W3 R# G
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
3 Z0 \ W( d7 _2 w, \. s$ q; S有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
6 W! H7 f) `9 Z9 [+ B4 A试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
y1 s k8 j: S$ M! F答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… ) V8 [4 D i* W; k( j+ ^- W
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 5 O( F7 K, X# H) u; p9 q. n
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 4 l6 I2 R7 |1 r9 ]
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
3 B' a. p e: E$ b* J走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
. o+ b" i+ [6 y; i"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 . F' ^1 {, B- v; z
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
; `; d& g0 a% t8 ^+ k4 e大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 6 a2 Z! Y. ^; s- y* y% S
小蛇大舌头的回答...
, s# N$ g( o2 z& L, G...
# r r0 Q! W4 t# t3 E$ U" E4 r...
: V& X! Q- a6 d# t* R4 Q...
7 X( f, f/ s3 y$ Z6 P; L... 1 G! s, @# @% z( Q8 X( Y7 g
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."8 V$ K2 F- c8 Z7 ^( r; @
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
8 M7 Z: b) y' g# e& a那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
$ I9 X9 X5 m: ^3 p6 k# w# B( H方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是. N8 V3 I( s, u4 J' a: j
脚啰。
" U* G9 e0 L7 ]) ^6 Q2 J& d Z) w& b方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其0 E1 R( S0 n( e* H, O6 r" T" O
他几只夹得紧紧的就是脚。
; Y& T9 h' v& q& O& L方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 " f5 C0 p; |( O" J$ K
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。8 e% D1 m/ [+ _5 P4 g8 w' r ^
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！- R4 Z) h- d1 C9 o# J0 b3 [
( Y! E- H% J9 W* r" V" l3 d/ {12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: ! ~" i0 N: q3 d2 z& U, [* U R5 g
"失火了！失火了！" 4 K: [! Y( b- c1 ]2 e
"在哪里啊？"
8 _; x) i$ f, F6 |7 r) f/ i"在我家啊！" $ l! H8 x3 o6 R" G
"我是问你哪里失火了？"
4 |. w% [' a" Q"我家厨房啦！"
+ A# k" U3 f# X0 ^+ a"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 5 `, {+ @+ A2 F1 y- D
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
9 C/ Y G' Q6 i% c2 k
/ }* S* N& j9 ~13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍5 F8 T) Y6 q9 s3 K% o
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看- t6 d0 w4 Y2 [2 B9 f- [/ D
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,% m* C& A7 H1 }- u/ }
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
5 m& I' R1 T$ C/ U7 l. b
7 o, M, U- s7 ^3 i14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
* m9 |; B: f% A+ `3 R/ Z当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
. W8 _! A; N R1 {% o他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 ; A: k. F+ G0 i2 w% e. l4 P7 t
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... t/ [" b/ {& K: w9 _
/ E3 }9 ]: m o9 w& H! @8 l
15.有一天，一个乡下佬去看电影。 $ ]. p$ r' h5 \* o: ^8 b: S3 M
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
+ \7 m0 a8 U1 o售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。4 I; f0 g# F {! O4 x2 @2 K3 _
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 ' O# [/ r8 L) f' t
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 , u8 d% ?6 i/ U& o9 s$ c% |1 w
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」, A8 Y- B# D- F9 ?! }
- k" |: s4 I! s$ A16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 9 m- M( D/ y a8 \
5 X a& \$ L2 D
17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 ; o6 y: }. @: L3 i2 S/ `
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 7 h2 U" r; z& c: d# l7 f, e
小明： 你的飞机也不是真的啊！
' V x8 E. ]5 V3 z* e) s8 }8 ]6 x* Q! _9 U$ e) U6 O6 t F
18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
# }8 H6 M5 Z9 s- [ n( B妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
6 w$ [; s7 g {, X丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？( v5 E+ V1 H5 P3 L. m1 c
5 P R7 K- U8 s19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 1 {6 h) L9 U" K: L
妈妈：「你怎么知道？」
) N$ l7 c) p8 |: _, Z女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」- x/ I( M) `- l& w1 x3 h) ^
9 c; g9 H8 C) j( H
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 6 d# }* U- D6 J
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 $ \& ]5 O3 u* t1 k/ E& U
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 5 O3 B' g* Q& |. h+ ?9 f6 U/ n
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 4 S; i* g# I7 r! W7 ?" ^( a; ~, M& Z
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
$ L: X, s8 W8 q' m: A" P, `! v" i6 t! m; I2 G) G
21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
" k' s( z9 c; V0 y1 o$ W1 T! v3 I「什么？好！我马上就来。」
7 J- {, ?- [: g7 u( k# a3 C! ~& {2 p「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 + o# D: H& y: g. k
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
. H% n/ o1 N7 Z, p4 c0 m: k7 Y+ t1 _- b4 A" G$ K
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ : n. Z& A2 l% F* @8 ]/ r, ~
答：怕出事后被认出来。 0 F1 k) S( \3 u0 d' k
6 Z6 T% l# O4 `8 m
22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ + M# o! ?1 z: m9 v; q1 P* K
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 x0 ^1 L5 U) b) o G8 R
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ " T% }% j, O" i; Z W& V8 ?, j: B
( `7 ]4 f7 J" i+ m# f; }, R2 a
23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
1 O* k" X, u# l% t$ o母 ：「不行 !」 ' M2 K* H- J6 e3 D2 E
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 ; h% ?+ c* p$ g) `+ p- [
母一听，连忙掏出100元给他！ 6 r# a1 C# W! F1 @8 p
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 ; @2 R0 l( ~& H( s
; S. B4 `0 d, o9 g5 S2 r5 B; r24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
6 q* ]4 c( ?" ~4 w, Y' e4 H( p: S3 o如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， / C# x: @: e8 O" b5 d1 K3 V
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
; z2 F! y) u# @
) a! n, v: D% O2 ]# [25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
2 w+ b! G' ? E' k) x, f! ?! Y兔子为什么会输吗？」
: P1 A! ~; ` n「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
! T3 c0 Z4 o2 O2 x X8 ^4 I「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... 5 t& k& x7 |. b V, R: Z
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
* p) q1 b% x1 x, T
/ u- ~- r( ^' z! Z/ K2 s" R4 c3 G26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片; N9 Y% U( s! u9 w& @; \5 X
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 / D) V: C2 D2 d" H7 E# g3 v
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 + S U( X6 n3 J
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
- g, J' [( u$ E2 V/ j! ~6 M3 D( J1 ?+ R+ h$ d+ V' h
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
8 q# W( C% h+ c" y因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
( M8 @% ^4 v% @4 H X% U9 s只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
( }$ r: H$ I$ B; {. I+ h「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 # j0 D* p* I. {8 `7 M
考试开始了～大家都猛按计算器在做答， : G3 l0 K" ?4 O) A0 W! {
唯独迟迟不见大头拿出他的手机， 1 u- P& X4 E. O- g: p8 b9 X
考完后同学们关心的询问大头。
8 [( S6 S& n5 Y; T9 e只见大头一脸阴霾的说：
( K" Z" a& k7 z; k「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
|
狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
