经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
: l9 F! R* s4 M& y) T" p1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
( K& W: D# ~* ?5 w' n8 j他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
/ c8 \- e  @/ _" q没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
4 \9 m+ L8 t3 {, O: Y  ]& w然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
* h* f# g$ T4 d; Z当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

$ o- {) U; n# y# x9 y2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
  L6 {' e$ R0 g/ w/ _看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
4 g* w4 D8 }3 s+ y6 I( g  u) f8 |1 ]当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
4 s. ?0 G  ^# E* |: {' t我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
. L4 z3 K) c" G! b, T6 v- O中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
$ C0 F# Z0 W' C  P7 Z. ]2 K4 G老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
: ~; X6 R# P+ O3 h+ A- p" n% U. H我说：『第一次』。」
.............酷
0 V  Q4 a5 u7 S* h& a+ U! E3 L7 A3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
' a9 N' l$ C2 X1 b, c0 D, a2 i6 q老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
7 |- }( X8 \4 S! q+ J老师说：「太懒手会断？」
  r1 Q& ]; ?; [* ^9 {2 S' p; a小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
( a% m+ e+ D2 O8 t老师：「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
: V7 d( m% h# i- a: L: T  t5 v聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
8 n: C* k  W! Q# w只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
' Q8 r0 ^# s5 a# }没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
7 t. x3 l* O( L3 j但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
0 u3 C/ ^3 B- v! ]. u+ [再把里面的花生吐在碟子里;
3 X! x* D8 `" u8 d# w  H6 x# s学生.......
2 D" n2 a( \7 T& }- _' O. v! T.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
) b/ `9 ?/ j: X4 `# Q0 d, Z: N警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
* a* V# j7 D1 d* c2 B$ Y" G4 g( Z警察：「这我倒要瞧瞧了～」
' {0 d) |' X. F" w, M$ j于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
, h7 D; F* {$ r警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
. f2 \) p  r3 A, G+ c, X男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
7 R! I5 \3 n4 @( ^% c爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
; ~. n3 I0 h9 B7 N便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
: W0 t& |5 |! I) F& e% T对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
5 w/ ^3 ^; J6 H4 E' }! b对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
" L8 e2 h, o# {! |" w爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
) ^" Z& Q. Q, q& G爸爸马上又拨了一通----
, `* z' ?& I! l爸爸:「请问史特龙在吗?」
* g% W, y5 d5 v9 e0 [对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
! J5 D; {6 p) s0 P6 X  Q爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
: T  p/ g' E8 x. G说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
0 [) C! |& F6 p, e# U# E接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
# G( K# n% p  P6 r/ Y电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
( o0 e! E) u' q爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
# o1 W" |3 D  R4 H  w& ~爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
9 c( ]$ i- }6 ^4 {; O$ O对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
$ N8 M1 S2 t: k$ O1 C试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
* s9 z6 Y% [5 ]! n" G+ s/ t$ ]小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
1 y* m; D6 A5 d+ }( g走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
) f& Y* j1 V( [2 c; y0 }$ x; {小蛇大舌头的回答...
...
% t; T1 ]% t3 ~' ]. {...
) b7 m% E  E: d...
9 x% p+ i' b4 c" L/ X...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
6 x- b1 m4 Q0 }6 k2 T0 R那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
6 G; p; b) g7 Q2 S6 W# a方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
7 d% O( d, T8 s他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
" m" t8 [- w9 h4 S$ T方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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3 o* t$ r2 G- c$ P0 h12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
- g: [3 b+ j' @9 A; f! n/ L4 _: q"在哪里啊？"
"在我家啊！"
9 g+ \2 X) k* \' m"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
/ G; _, E4 N) R"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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% D% m6 V( K. p- Z2 ?# }; u13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
4 m5 J: V( Q( {: v到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
2 X# _9 @1 ~  s" C& i4 x1 T4 J这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
. q! A: p$ B5 m& M/ c' C; p当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
+ c% y$ V! ?; A/ q( N1 L/ _4 [买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
0 Y6 w/ n+ ], f1 K% T+ V售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

' J7 o- ]1 P3 \: ^$ ~% a16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
% \6 s5 \6 \4 a小明： 你的飞机也不是真的啊！
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4 u: F% U7 N1 E+ v  @' t- R18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
! l, {+ _$ y" N0 T丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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% T+ n, E, ?  L+ E, D, p, b7 t) ~19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
  O, r$ F! R. a% c) C( z妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
4 N! a& }- [  `! m* t8 G「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
. O/ C9 y" p1 a* }4 N「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
9 {6 }2 l$ t" a1 v! p乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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0 `' u5 {; ]! H- I8 x3 j23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
; |# |( \2 V( l( I, N! W# j母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
; q) Q$ S, ^. O, Z+ S6 x4 ]- w如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
* j6 J( c/ Q: d6 v% Q! `就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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, P; m) B* Z' M; x# z25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
+ S* R6 y' U" d7 @/ P7 W( X$ u「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
  r& t) H8 P* T" H* V" z* j「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
# [& j  B& T0 Q+ E9 X; z" P! Y「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

; V1 V* L, o$ S26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
- I3 O0 `- ^8 a% [# p6 f- u3 `赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

* u& V9 A! @) I) o: d6 H* o8 O27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
* I/ y) k* ?" ~& V因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
9 I2 T1 q3 g0 b" r7 W考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
6 Q6 ]- D. ]4 D; y: \, s. i& P只见大头一脸阴霾的说：
# B8 N& ^6 ?0 [' Z9 T「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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