男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
　　一女生问：“你是处女？”
) N# Z; ~5 h% W. F3 y: X　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天枰！”

　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
4 K4 ?( ^! t" ~; E　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
% H- I" Z1 p4 Z" [- u　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

5 K+ l! ]) ]; L8 z( E5 f" H　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
2 c+ p8 b7 g3 t, Q　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
: H" C3 s% v0 i# j' Q) w
　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
1 N6 s' ]! B7 d& `0 X8 ?2 |: i; @　　某日，女老师上课领学生读课文。
8 P& L4 c9 G  Z, j' D: f' ^　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
* _, x/ M5 |3 ]% R( B! p　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”

. K8 m& [3 C4 M8 e, u3 O0 P　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
; r- I  g1 w* v" C: k　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
2 e1 J0 L4 l4 s　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”

* z8 E! j% G) ~- }　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
* n5 m( q. q' Q　　老师：“不能！”
　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
; b# T* j9 P7 f- m9 N　　老师：“能！”
( S& R6 q) G* r/ c4 r　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
3 a& x" I: y- [& }/ ]4 ~　　老师：“不能！”
　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
$ S% p5 U: c" e　　“别这样说。”妻子回答。
7 i' L  y' c* M* p　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
5 R' k. Q$ G& }& t4 {- Q4 u" j　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”

0 k$ p  O, r  G! ?3 P　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
1 i' X, t8 e. l7 Q, V2 U3 R　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
" q: j2 p+ G& @7 Q6 M# f　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　

' s  ~) @+ k0 d  d　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
. M6 A" `' f' ]　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
+ t# L6 Q6 S; f; ^6 }/ C　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
# ?* y1 `& M( L$ F# J, j' O
1 B" H0 ^! w( M. b" ]$ G9 H　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
  z7 A4 y0 Y5 {" r! r　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”

, s4 N! u& A# ?8 s
12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
0 r+ l( Q; G( ~' V　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

4 Z9 i1 D% i( {2 r% C　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

; x2 X: |1 b3 T" }& L& s) [　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
1 X3 z: H# z# t  ?, i8 g0 ?　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
" H- s, Y" v. q' R! V8 ~' g
# Y( Y' U, L1 a$ R/ h　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
+ A/ b+ j; C# C0 g1 q　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
' \8 I7 U# k' O# D% m　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
) T' H8 l* l) U3 h- j; I　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
7 J8 y1 M7 I3 Y  }' Y　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
: v5 n+ B) n# `2 n& q- P
　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
( J: F2 z% l6 b/ L# k　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

8 @+ C; }7 m/ b( _0 @　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
3 K" i2 N6 L$ I# k% A. z' I$ q# ]/ l. {
　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

& M  _, Z4 ~; `　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
) A9 x* }) y6 Q8 I" [+ [- P- F　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
9 M6 {, u4 F2 X$ e& j
　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”
2 J% _. p0 ]* C0 B+ I
　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
; ?0 J( D7 C- j- {8 _$ n2 |　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
' N% ?7 s8 x( U: Z! O# \　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。