男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
( k8 Z7 ?) p) D) n1 s0 U; n9 O2 r$ T　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天枰！”
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% i+ m& B. t( s9 o& V　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
; L+ r, x4 P( E3 \. P. S+ [1 M+ \9 Y& ]6 _　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
/ z# U' D- }: z4 @　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
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% s, i7 P+ N9 q" @* k: A2 I+ f; p　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
# E8 m; O0 Y" R　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
; v  A0 M9 P% I. n0 i% a　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
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　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
2 ?5 I9 b$ ]* v　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
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  g4 G$ n3 a/ v+ E　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
2 [# U' i2 W9 A9 V' z　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”

　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
　　老师：“不能！”
# L# v$ }1 x) ]& R1 B　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
  I  r* r, A9 X0 z# g　　老师：“能！”
　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
! g) f8 _, Q6 A  [　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
# \: F7 B% B; G# [- }/ @9 R　　“别这样说。”妻子回答。
+ ~- W- N+ l! Y4 I6 N  [　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
# m# B1 ~% C9 e1 _( ~: o1 p$ i6 t　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”

/ V) T; |* v7 Y' G$ Y2 V　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
. b( I* x( g5 \- r# D　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
! U7 t& Y$ |- g　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
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$ Q% V% h8 }7 K+ b$ r　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
4 E1 N) {- V1 E6 |! Q　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
5 V  ^5 p+ m9 ^& j4 G/ w% j  I3 P　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

$ [3 h6 d$ c# h+ N/ m/ ~　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”
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/ h! |  Z9 w) u9 Z3 V12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
+ m2 G( s* V$ b3 _6 e　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

0 f* s* T6 W' [6 R　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
: v# `0 L  U' }+ J　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
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5 h* i! }% ]4 Z7 c7 Z/ U* I+ q　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
; S) W& u6 C2 x　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
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- {* ?2 F) O7 F1 ^5 `% Y3 A, D/ o　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
3 W! L# C% X, u8 X3 Y1 t% x  R　　男同事答：“我和你正好相反。”
! H4 q- q! M0 y9 l) Z: B' p. H" N4 E　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
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　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”

8 d+ a9 I5 ?+ V　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
+ C9 `$ t! _& M, Y4 @　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

$ }; D0 M" o; `5 s1 z! L　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

3 Y: o! f1 m4 i, D: z8 r+ N8 }. k　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
2 o+ l. f5 o) a( n& a5 x8 `　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
; D& z4 m8 b# j. D　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
# f+ w' I  V1 D　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
& b3 N( h. j; z1 D  }; j　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
) E* W- E1 U6 [4 {　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
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) n& Y, d3 x6 C6 C+ B% `　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
  a5 y# h% z1 h8 Y- c　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

4 A4 x. {" M( Z5 F3 b8 }, a) B　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
* y. H! L( z% d5 u; s7 q　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。