在“百度”上搜索“上帝”

Onesimus1970 · 发表于 2010-11-21 15:28

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我实在不想做花瓶

“不想这样下去了，又是打杂，又是在前台当花瓶，这算什麽啊！”我一边心不在焉地倒了茶水，端过去递给客户，一边既不屑又委屈地默默抱怨著。好歹我也是本科学历，还过了日语一级，怎麽著也可以做到客服主管啊！

可公司一点都没有要给我升职的意思，不但如此，因为人手短缺，还把前台客服的工作也加在我身上了。这样，我除了原本客服助理该做的日文翻译及报告工作之外，还得干接电话、发传真、换墨盒、端茶送水的活儿。

记得接手前台的那天，负责人让我去柜子里找个新墨盒。因为新墨盒放在一大堆空盒子下面，我没有看到，被斥责为“连个墨盒都找不到”。无缘无故地做份外的事情，竟还被人家羞辱，我心里真是又气又难受。

这样的事情，发生了不止一两次。而且，我们公司是知识产权服务公司，主要工作是给日本客户做侵权案例的调查。我负责“Hello Kitty”的案例报告，每天对著几苹小猫，觉得超级幼稚。於是，我天天都这样不乐意地工作著。

我很羡慕我的主管可以独立处理案例，而且他可以不用做小猫案例，而是做电器案例。我想著，如果也能做主管，便可以做点上档次的案例，也不用卑微地听指使做事了，还可以拥有梦想中运筹帷幄的成就感。

因为心情不快，另外工作量也实在大，天天不停地赶报告，我的身体终於累垮了。那是2005年的10月。

原来“呼吸”不是理所当然

病，来得非常奇怪。那天早上，我被一阵强烈的窒息憋醒了，赶忙使劲呼吸，却突然发现呼吸不了！我拼命挣扎，夹杂著恐惧和害怕，但任凭我如何努力，用鼻子，用嘴，竟都无济於事，我感觉我就要断气了。我心里拼命呼求∶“救救我！救救我！”

大约一两分钟後，我终於一口气喘了过来。而那一两分钟，似乎有永远那麽久。我哭了，平生第一次这样哭，带著对生命的恐惧。我感觉自己在死亡门前走了一遭。死到底是什麽呢？如果我刚刚一口气没有喘过来，我就死了，我会到哪里去呢？会没有了吗？

原来不能呼吸是这样痛苦！原来呼吸这麽简单的事，都不是理所当然的！

在家休养的那一个月，我经常坐在阳台的躺椅上，看著屋外的阳光和彩霞，忽然觉得特别美，特别留恋。以前有几次在生命的低谷时，我还想过自杀。可是，生命，原来是如此珍贵。

後来，经过调理，我的身体逐渐恢复过来。这时，另一家知识产权服务公司请我去工作，他们给我的待遇更好，而且让我做客服主管，直接和日本客户联系，全权负责案例。我很开心∶这可不就是我朝思暮想的职位吗！於是我立即签了约。

上任後我做得非常轻松，通过前几年的经验积累，我已经相当熟练了。这使我很有成就感。可是，几个月下来，我发现工作无聊透顶，有些工作完全是靠熟练就能完成的。我常常一边翻译报告，一边在QQ上和朋友聊天，要不然就是整下午在网上看电影，或用来绣十字绣。

这样无风无浪地度过了大半年。2006年8月，公司来了一位新会计。聊天中得知，这位会计的婆婆是基督徒，过世时留下一本圣经，她正不知道该如何处理。可能因为病中经历和感悟，我在潜意识中有了寻求上帝的念头（甚至有一天梦到了上帝）。再加上那段时间又被感情刺伤了心，所以我赶忙向她借圣经来看。

阔别14年的朋友

其实，我第一次接触基督教，是在1992年。

我的父母是上海赴安徽的知青，我从小在安徽长大。1992年，我初中毕业後独自返回上海读高中，和奶奶一起住。奶奶是佛教徒，对我却不好。我感受不到家庭的温暖，总觉得寄人篱下。小小年纪的我，不得不独自品尝孤单的滋味。

家里有台收音机，我胡乱调台时，无意中听到海外基督教良友电台的节目，便被吸引住了。在那些孤单的日子里，良友电台是唯一陪伴我的朋友。

通过节目，我对基督教有了点儿了解，我的心里开始有了神的概念。考试时，我会嘟哝∶“上帝帮帮我！”不过，我还不是真信上帝。我只是觉得，如果将来年纪老迈，要选择一个信仰的话，我一定首选基督教。

信仰的种子，就这样在我心里无声无息地藏了14年──直到我在感情中备受打击。我是个用情很深的人，也许用情越深，伤得也越深。心一下子空了，我觉得我的世界里，什麽都没有了，我已经没有活路了。没有人安慰得了我，没有人能真正帮助我，没有人能让我觉得可以依靠。

在绝望时，我想到了上帝，那位在我高中时代陪伴了我的上帝。我的几次自杀都没成功，或许就是他在我快断气的时候，救了我。我想信他！

我从百度上搜索“耶稣基督”，渴慕认识他；我从会计那里借来圣经，每天都读。我觉得世界上没有任何人爱我，但圣经里说∶“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们┅┅”我每次读圣经时，都读这句话。每次读，每次哭。是的，神爱我，我相信。

加入基督徒的QQ群

我在百度上搜索基督徒的QQ群，加入了进去。因为内向的缘故，我只是安安静静地看著别人发言，自己从没在群里说过话。群主可能是出於安全的考量，怕我是捣乱的，所以一段时间之後，见我还不说话，就把我踢出去了。

我心里又难受又委屈，我是真心想认识神啊！不管了，又死皮赖脸地重新加入QQ群。在跟群主的交谈中，我得知，他与我们会计的婆婆去同一间教会。

感恩节时，群主邀请我去了他们的青年团契，并带领我做了决志祷告。

我就这样信了主，我被主救了──在感情受创之後的很长一段时间，我的心灵处於过分敏感的状态∶在公交车上，我见不得恋人在一起亲热。朋友的婚礼，我也不敢去参加。那段时候，我每晚哭泣，哭得悲恸、自怜。

认识主後，我每晚也在祷告时恸哭，但我心里知道，这种哭和自怜的哭不一样，是一种可以和主倾诉的、释放的哭。再後来，祷告时还是忍不住哭，但又是别一番感受了∶不是自怜，不是为了自己的小情小爱，也不是自我的倾诉和释放，而是一种感恩，一种感动，感念神对我真好。

是的，神真好。开心的时候，可以找神分享；伤心的时候，可以向他倾诉；难过的时候，他的话语安慰我。他是我的高台，是我的山寨，是我随时的帮助，他一直陪在我的身边。

一定不会用那种态度

除了读经祷告外，我还每周参加主日礼拜，盼望在教会中成长。教会里有一位年长的姐妹，姓江，本是大学老师，後来去一家日资企业做总务。职位虽叫“总务”，其实也就是负责一些非常杂乱、琐碎的事情。可是，不管是大事还是小事，她都做得非常开心，这一点让我特别感动。

最触动我的，是她在2007年的年初做的一件事。那是春运时分，交通非常紧张。江老师竟然冒著风雪，连夜排队，为几位民工买回家的火车票。这些都不是她份内之事，但因为爱，她愿意去做。

我心里非常感动，紧接著深深感到亏欠，因为我想起我从前做前台工作的时候，竟那样不用心，那样不屑。为什麽我就轻看前台的工作呢？为什麽我就不愿意做小事，只想做大事呢？

不久後，因为业务关系，我去以前的公司取东西。遇到过去的同事，她说∶“那时虽然你没怎麽说话，但我们都知道，你做那个前台服务很不情愿。”我一怔，满心羞愧和後悔。我知道她没说错。我想，如果我再做这样的工作，一定不会用那种态度了。

老板的脸顿时黑了

为了利益，公司常常要求我们对客户撒谎，或是骗取客户对一些不值得投资的案例投资，或是在服务结果上做手脚，好让客户满意。有一次，为了使我们公司能成功推卸责任，我甚至改了工商局行政处罚决定书上的一个数字（不认识神的时候，真是胆大妄为）。

信主之後，我知道不能撒谎了──不能犯罪啊！但是现实工作中，我还是得常常面对这些事情。我该怎麽办？我来到神的面前祷告，求他让我知道该怎样处理∶不撒谎，又不得罪客户。

2007年的上半年，我基本采取逃避的方式。既然不能撒谎，我就什麽都不说。结果，有几件案例，神保守我在不撒谎的情况下，顺利解决。

靠主胜过撒谎的试探，那种喜乐是难以言喻的。

但一直这样躲著，也不是办法啊。2007年的下半年，我终於鼓起勇气，走进老板办公室，告诉他∶“我是基督徒了，我不能对客户撒谎。”老板一怔，瞪著眼睛看我，然後脸就黑掉了。不过他也无奈，因为他不懂日语，公司只有我一个人可以用日语跟日方客户交流。

到了2008年4月，我还是辞掉了这份工作。

有同类公司到我家找我，并且承诺，不但让我负责日语部，还可以负责英语部。我谈到顾虑，他们向我保证，不会涉及黑幕和撒谎。但我还是没有接受。人在江湖、身不由已，这不是几句话可以保证的。

哼著歌儿端茶送水

通过以前的同事，我得知某液晶公司在招聘日语翻译。我投了简历。没想到应聘过程非常顺利，很短时间内便进行了三轮面试。第三次面试是现场会议翻译，我心里没底，但神的话语一直鼓励我∶不要怕，只要信！我於是硬著头皮上。而结果出乎意料地好。

就这样，我被录用了。在接下来一个月的翻译工作期间，我还接待了两位日本客户，为他们做会议翻译。我很快得到了领导赏识，被调到总经理办公室。

说是到了“总经理办公室”，其实工作内容，还是和“打杂”差不多。我要为领导报销饭票、车票，将公司数据归档，参与人事培训，批核办公用品，接待客户，也免不了端茶送水。

也许，这是神给我的又一次机会？而这次，我的心已经不一样了。是的，主耶稣都为门徒洗脚，我还有什麽不可以做的呢？我不再担心人家是否看得起我，我也不再在乎这些事到底有多小。我只是尽心尽力地去做。我还常去帮助打扫卫生的阿姨，我去倒烟灰，洗杯具，不再觉得有什麽不对劲。

其实，不需要话语，我们的心态是旁人能看到的。若是在端茶送水时用心，别人也会感到温暖；若是在处理繁杂事务的过程中用心，别人会看到你嘴角上自然流露的笑意。

我最终发现，在用心做这些小事的时候，我并没有被别人看不起。正相反，几位总经理都有些讶异，赞赏道∶“看来，基督徒真是不一样的。工作做得比工会都好。”

在一次开完会後，工会主席特意对我说，等年纪大了，他也要去了解一下基督教。在食堂吃饭的时候，一些同事和领导甚至主动过来，问我信仰的事情，他们也希望了解基督教。我心里真是感恩∶是神改变了我！

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