冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ U1 r, _# \" x6 J% E) ^,番茄酱…
" s' v. i& J! j! ]- m3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
2 m; n, K8 Q. i* Z4 x4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
4 n" H$ o! A, t7 `与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
+ g7 Y3 M2 N0 M8 L: s9 p8 V5 d9 n绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
/ V+ u0 f0 D  ]年糕!!!
# b, q$ E* {' z& Q+ i3 p: m, A5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
; Q7 |8 v9 d8 l- y3 }8. 從前從前有一隻鳥
7 [0 L8 h. ?- f, z他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
6 [, P& v# Y+ T0 |有一天那片玉米田發生了火災
7 c9 s3 Y2 V9 r2 s6 N6 ?+ w% W所有的玉米都變成了爆米花
  f' g& h9 S& N6 E5 l小鳥飛過去以後……
$ o& J1 f  L) x8 i6 |) ?, e1 s! j" K以為下雪，就冷死了…
1 r( r* H0 b' M9 f0 y9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9 d+ K$ Y% h4 ^; K" G10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
8 \3 W, d7 r& A$ P9 w( e( ~1 ^9 e% M阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, F; i8 S; _- b- H+ j) _1 J4 y阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
4 |* J, U4 L. H0 {5 \- ^阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
# J6 o: b3 `' l/ ?5 d) j阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
- S6 b. \5 [7 U! d6 j) O7 U交警晕，牛人加油溜走。
5 ?' X  ]. E6 C9 [- `2 _不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
2 v9 C5 B  b: r+ p8 F司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
1 N+ F( V6 y! y7 C4 s0 Q6 N: N1 I( `( R交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

/ I' I! E! k) Y' x2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

( w7 e" D( ], ]3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
! h8 Z) Z3 x3 Y5 F  j0 [- K5 v
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
$ q. g! u6 Y+ q2 Q
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
* J& T! m' l7 g5 c6 N　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
9 x& ?* A, m) Y3 O; T　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
" d: _% ~( ^. [5 A　　老师说：太懒手会断？
& y9 N5 W" Q2 ?. @% c" J0 B& {" Q　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
2 h, f: N9 z' t$ j* u7 R　　可是我懒的用手弄，
  f8 O; H# @! x7 d3 q2 o" }　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" R$ H4 A' I5 `$ v7 H9 e9 Q　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
% \: T2 {# `% F, F
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# ^2 H5 J; B; J- {1 `1 u　　乙丙：下次要通知我们……
' Y7 A$ c( {2 h　　过了半个时辰，
: @1 N7 a; W& j1 ^4 b　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
3 M  n& N8 ~& B0 Z& O　　并确定与外界没有连通…
7 x) g  ~7 c/ T& J) E/ B9 ~　　结果，甲放了个屁。

, R( k; v& }- i0 h  ^5 O5 }  f9 j) [9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
% S- R3 C9 a# f. {　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
3 t5 {' I5 q8 B! q. r  F$ G4 Q7 F( B　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
" R5 a/ m4 L7 d4 Y  H! w) ~
9 O) G* K% ]+ Q) v& }10.陪朋友打的去见一个网友，
1 ^2 T$ {* r" H4 V　　快到的时候，
2 d% l& \/ N, f9 C　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
5 u; H3 X& I5 n　　“看到那个女的了吗？”
* z" u# _/ ^6 q8 C/ p* d8 b1 H　　“看到了，在那儿停？”
3 N* ~3 \2 l* {" K+ u; K9 y6 \　　“不，撞死她！！！”
* ]  g* l# b* a6 u( t
8 Y: q6 R0 t  t& Z; Y11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) ~8 N% R' n, B7 e) \　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
' A( E2 M7 I- H) _. M　　秘书：“你要干什么？”
% d% ?, Y, Y5 |# U0 E; i% {4 y4 P　　经理：“去欧洲开会啊！”
) F' Q% @* S! A& m2 b# \* k% }　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
4 R, B  q- d2 J9 ~　　老板的意思是：去个头！”
$ L2 F) g2 s' L$ ~
; k8 t6 m/ S1 ?9 h& p12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
' f3 z6 L! Y2 j/ V  B　　一样新鲜。某兄下班，
0 D9 F, t" @: D- ?9 H　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
0 o+ X8 ?- E( K2 D  S" I　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
0 i1 M: l! P" O+ ]9 f7 v　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
" U& u8 l  L- Q0 P　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
, d( f- \- {( s, U. B　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; b5 C' N+ _9 y& T# m　　被班任看到了
0 ^/ A0 I2 `: y$ q+ u　　立刻大叫一声跳到床上，
0 ^% K7 C" t: x6 Q3 z* E$ M　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
* n( F, g6 w4 t  m6 G2 ?; b　　该同学巨寒- -!!!
6 y5 H4 n9 B5 u3 [: `7 s! o
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
  @  d  K" B) q: G) }　　估计拉不出来，
% i1 K: j7 [8 B! w' ^　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
2 |$ m( }! f' C$ x: e　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
6 F1 K  k# D' h3 N  B1 k　　“再拉不出来就用手抠啊！”
7 X  z. i0 {) ^6 O) g& ^: a　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
/ l2 f' E  m. [, s6 `　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
3 }5 [) ?1 J% }! j. [$ w$ D0 @# I　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
: w7 K6 t1 h5 B3 ?
- r4 j5 H8 X/ n: k2 X  h16.刚开学,
  n# ~8 V" C& E( @: M. F
: g8 u$ u$ `0 K. X. ~* s2 O来了个新的英语老师,
( ?" k, {0 b8 t& X- A3 \9 t　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
5 L6 {& d* Y( |, J　　我们班1号就站了起来,
! u1 j6 k3 b, J- A' Y　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
8 u9 r8 h$ b( w　　导～～～（发第二音）
& Y# x+ m" n2 v8 v4 A　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
2 O# ^9 G/ R& t5 M8 m　　　　"哇..好远啊...."
+ O, ^6 c7 E) P8 j; L* n6 _/ o　　　　..........
) d& O' K. o0 n) ~4 ~　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
2 b% n1 l: `3 b3 \9 ^　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
3 K) j4 q: ]! L9 Y" n- ~, b1 K3 a　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
/ i* A- [6 t- Q, G0 z　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# |8 r& u- @8 L+ S" J% k"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
- b$ e& N  M, P7 o　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
6 ~  r1 M% C# W+ @/ v5 b　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 j' M( s! g) i　　　　"那一定很久才到吧?
. o7 C8 F4 G- M7 H. \　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 {$ \  u7 k+ @& M: Y7 f7 Z　　　　怎么不骑马呢？
% b! Q$ `4 p7 B; i7 x" O) p　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
/ k8 L8 _* x* u* t1 {$ ~: ^　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
7 w% F% g% c+ s# [& s' d# Y8 S　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
, _% D2 c% S8 |/ \6 o- h- {  V　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
+ A* R  Q; ^  X: @5 ]　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
/ V1 m& [# E$ i. J　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
* I/ ?5 c0 r2 _9 ?  h　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
1 z1 K, s7 r! K9 K) }' u$ q　　天王盖地虎，
9 f% t9 H" d# D　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
7 g+ R  t$ d  M+ v9 m　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
0 @9 x: q, }4 ]　　有一次冬天晚上下鱼，
. Z! ^* C2 z( G　　风又挺大，
# X5 W3 q0 ?) J　　一哥们冻的不行了，
5 ^6 K" G2 q0 Y3 J3 O　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
8 ]2 a1 ^% e. m' s, c+ |　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
. @6 M* u3 T" x% V5 E　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
4 L; B! N1 I7 N" s  I
% u6 x2 D( C( j/ v% o! c2 I2 E$ g19.还有一个，是听别人说的。
/ v* T7 J" J4 V7 M$ t. u　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
3 E. i( b5 u. k3 g, J　　又不敢问家里要，集体节食。
& s6 v' x2 }5 K+ i　　为了节约体能，大家都翘课了。
: R2 E8 ]$ G3 |  u) w　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
+ r& t' W- v2 N7 w3 h; h　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
: D, ]7 L" v3 N' K% z  L4 b　　“您的数学分数是6——”
" ?/ ]2 ]. c$ n/ ?　　听到这，
: V/ r2 u4 L7 t, N# J! {( ]3 ?9 E　　她心里一阵窃喜：
2 s0 l" L+ L; w0 n　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
. U9 X; {: ~: K: ?( E# ~1 t
0 _* R3 j8 V" _  X# w
, F7 {0 J% X! ]( V21.大一，石家庄，
- I! a+ E7 _$ A; I　　冬天，一日天寒地冻，
! l0 a# o7 R3 i3 \' A2 W　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
6 A7 R9 g) y3 H" u0 t. `　　我们班几个走到图书馆前，
! t" x8 Z- s/ D: B　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
0 c' X" g" U/ q- X! ^　　
1 r* o9 e; s1 }& V, E$ ~8 u6 l　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 x9 S. N3 H3 F/ k* _　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
  ?' A0 P1 X3 Y# X: N　　说：没问题，看还能走人呢，
$ q" v2 h. U5 @0 Q　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
7 D/ ~+ ?+ W3 K% X# Z　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ [% n2 V8 J6 G3 }7 d6 {% n) ~　　　　
　　老大反应身手了得，
( c$ y7 P% v# A+ p6 j+ I" h& _　　几个扑腾到了岸边，
3 T( A' P( b% Q" c4 T( b　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
+ B+ {: G/ N1 H) Q. X1 S- l　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

( l- _. \/ l- s1 K( G) ?
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
2 r: p& W9 [' p+ Z　　　　　　想说借个厕所用用
& e5 x, m  ~0 E( D2 D# h　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
2 s3 D4 C- ^  x9 d　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
% ?6 B% N' S+ V4 L% m　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
; z6 z) _/ ^; P% e' V* W　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
& F& k0 i  y: H1 E+ [5 H# N　　　　　　并且开口说：
  x# z8 I! v0 l1 v+ L* Z1 @  t( p　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
+ R9 `9 b' P$ R9 E
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" @# v5 K$ \, ]) z# i　　磊：“十二个。＂
& H% w- ]( e, Z* t8 r　　老师：
6 r. }8 F0 o, {' h; a, ?" {　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
* Y# f8 c  R2 n0 K9 U) d" x　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
/ _8 n+ ?$ ~! C3 _9 [9 I. n0 }; M　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
4 ]5 Y! D5 p4 G! g: M　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
/ P% {4 U% o* N% l! l* Y　　半晌，
　　答：“三个……”

5 |6 J6 q& ~) H24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
4 _7 P* G6 h/ ^9 F; f2 W/ iA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
  j- r& H. c3 ^' l　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
# \2 t" X" l2 }) j9 {　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
6 H: o  }% V: r3 O7 W6 ]　　——很简单，
6 F0 }( O  Q) x$ s: j, R　　我也一直盯着他看，
7 L- F: U% z2 j8 J# H4 N- `! ^　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
9 z: Y  t: Y) H" ^# n" p  i　　
/ O5 K5 y0 I9 j6 \7 s0 H　　就用指甲抠了他一下,
9 z0 ~) ^3 G) J9 k: W& b　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
8 v% A* Y/ V, I8 G' u, r　　难道抠轻了?
$ {0 D% T6 H1 `  v1 b, |. z4 z　　
　　所以我就一顿猛折腾,
3 e8 s' l9 ^  D, b9 c/ O" z4 i* W　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
, z' Z9 ?- }0 X$ c6 o' u& a( c. F　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
* ?. F6 m1 @1 N/ k( R" ^: g( o　　那手上那块皮肤都红了

" h5 o1 ~# t! N' K" r
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
9 C& z8 F5 b7 K" N! [9 j　　
/ m) ~) s& B; P& C0 @: C$ _　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
3 P3 X1 ?# q5 W9 O$ Y　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
' P4 s/ Y1 G8 L6 Q  s. \9 _+ i　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
" _2 Q8 |& }. ?. }) O# ]　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
) R0 k9 q( ^; t# W7 L. W　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
6 l! _1 _$ |: i5 B　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
  o. T: l( M/ V' b1 T" X5 w9 s　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 ~) U; m# F3 a6 A* v. I$ `　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
3 t" E% }7 C) @7 F" Y6 G　　　　…………
　　　　…………
+ f: A# L* l" {. g　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

' O/ U% b; D0 ]) H28.大家在聊火车上的见闻的话题。
" O+ W- k0 Q% u% n. h　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- z% \! g4 b; U9 J- \7 B　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
4 y$ p8 J7 ~3 g+ `　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
: k8 W4 X* V& [! {* Y6 j　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
! B; P5 X+ K6 R) s　　一兄语出惊人：
4 t0 H) |5 S' t* ~+ O3 b　　“这些王八蛋，
/ Y- b& d8 B$ T0 z9 J: {$ {1 `6 R$ w　　连火车都不放过，
1 M5 o) j4 x' J& q' g3 n　　不但包二奶，
" L/ c, T8 D# h1 ?; y! s, l　　还他妈的包火车！”

; Q. d& b3 ~% q2 ~3 R7 T% K
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
% `; y" w1 I9 d4 f　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
/ N; i5 o% h3 _- o- W7 v　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
6 }. j7 D8 R) q6 m3 f. f　　　　“烤鸭到！”
# I: G6 R! N' J; q0 w( ^　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
1 }8 B4 K( v' s4 S. Y3 Z　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
+ E& }0 H; ^8 ?# Y- h　　同样地
( m" a% m- v, d; H, g: z% L　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
- L* ?0 ^4 U+ f* q# f0 E　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
# K$ J& c' w$ w2 d  v" I$ x　　老头重复动作终于说：
+ ?5 ]3 @' Y# B　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
& u2 j) L2 {: w; h$ `　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
+ x6 M. g5 k/ G; u+ u　　“我从小就是孤儿，
* T5 k; N, r& p" ?( x; ~　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

" }  L( e* s4 e/ p　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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& J( E# w! F- z+ v9 X% M3 v31.语文测验，
  C! D( W) W3 P; E3 M9 _* V　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
3 J) l; S. m5 }! R* H+ n2 k% p　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
# m# \4 {* ]6 A+ Z' M9 _　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
) n, R. d9 T$ D( l9 V! I　　A君正不知所措，
/ y5 |) f  x% j$ L* p　　忽见B君已填得满满的，
2 g- q# t, f1 f, P, H" W' |　　忙扔纸条过去求救。
2 E9 H7 q2 x, ~7 E; l2 I* S4 z0 G7 V; F9 D　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
: G3 z9 S4 C0 {* c/ ^　　只见纸内包着一块橡皮，
% x  \7 Z1 p& O, t5 x　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
9 U& _( `6 b" v5 }, o$ M, l　　在纸上还有几个字:自己掷。

& q2 V* @- Q* M1 m$ p0 I33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
- }5 B. K# e  |* p' [0 r- {5 v; q　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
1 l- E! e, v7 p" k; T　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
3 {( Q7 b5 W7 [0 i: @% N　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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5 R8 l+ q. W6 Q0 n& F% o34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
- \. g  A% i$ c; J3 y: ]　　赶快吃饭！”
  \) @" u) A! z7 e, C
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
6 }+ e1 ~" q) M- h/ b% _  N7 V　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
$ e( P" ^5 q4 j( j9 ?0 x　　然后就进厨房忙了，
0 m& M: F& k7 F9 Q' V! T　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
  X) `( M& |. l) W6 Q. [2 Q( W: a2 S　　可是他实在忍不住了~~
, A, d: j' ~7 b  C　　噗~~
6 j1 y8 a$ w. ?" a' \$ \2 y　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
  I( `- m- N  b! |　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
& u, R( i0 z0 t; f7 f　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是