冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
; L/ @3 W3 Y5 p# z# @,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
; y# f1 k7 S4 o+ v# ?: B9 j结果大灰狼就把小羊吃了.
8 `' D4 g, O, P1 D) S4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
& i, H' v* r4 U与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
' U0 L9 A. j" y* y的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
7 i0 Q+ {& V& g年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
& g6 F( n0 P$ T5 _" ^* ?; S2 k答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
, e, P3 w$ _7 t' y1 B' ^7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
% W" I. z) n5 u- d" l6 |所有的玉米都變成了爆米花
8 Y  f/ e9 W, O9 G& W小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9 [4 e8 S) ?4 w$ P. T1 e8 @10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
9 s/ y0 f% `" i2 l阿柏：“过了十年就是青年节。”
+ f% H4 c5 @& j9 ?% U6 {  h  x4 Q阿松：“再过十年就是父亲节。”
& t  b3 g7 I6 y' c: n: {$ a阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
5 M9 }3 C/ O& B. T1 |; T: U阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
7 N5 q& s% Y9 `司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
! r0 x0 h! U* @不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& B4 h. s$ `) t6 D* _9 v: s交警又晕，牛人开溜。
0 P: Q( j: _/ I1 E/ r& r! }
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% D% `8 g' E" u  T/ y3 F/ o
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
& F) V: A9 E$ X2 j
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  q7 L$ z+ D/ _
, w* ]9 T! C- i5 Y4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

$ U" A& m/ n( l: v, I& h- L5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

; Q! D( l" {( f5 ]. M, J6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
  O0 y, t8 B5 V
7 ~! \0 r8 h2 ~/ P9 k8 w7 F7.有一天小明手上打着石膏，
6 l8 F' m3 N. M" L* S　　老师问：你的手怎么了
4 s+ J0 {! C; l* P5 q　　小明说：断掉了
- w3 I1 V5 n! [$ u4 K3 c: z　　老师说：为什么？
/ d# f# O3 x/ I  o3 A　　小明说：因为我太懒了
( W# g& Z- w! O7 |8 R. W　　老师说：太懒手会断？
( Y  p" E0 Y% `8 u　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
: J. U. R6 B  x3 K　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
! A. `# ?$ C# g1 ~　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ v! Z' g' f, J. \: [! A　　所以.................
# w& {3 N9 J$ L  k  r　　老师：............
  s8 z& ?5 i5 Q2 O7 A, ?; e
5 V# r6 K( G- @4 ^8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
3 M8 ]( x0 i. L　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
9 t6 W8 [- c8 J5 T8 V8 t　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
6 m% \9 `- P& ]. }# [, r　　那是一个老头，临走，
0 d) a. `/ u2 S5 d3 q　　我们留下一些水果送给老师，
0 Y2 X. K9 M( s　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
# k, H1 u# F: l1 I% J1 d: x　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
  v, @$ V* ^0 w. {　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
; j: u! f) S7 y8 R6 y. G$ ?: L! Y　　“看到那个女的了吗？”
, B* u- V' }' U5 v　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
) D4 x3 C) r( {- k" i3 M6 X　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
% p& ~- V8 K" Z/ k2 a　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
/ t: C+ `, t" r" G$ x# e　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
3 P. s8 M& b/ h- [6 y　　经理：“去欧洲开会啊！”
" o' l5 N6 O+ g2 V& r9 N' E8 F　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
) G+ d2 b1 {0 ]. F( \/ b( G2 z　　老板的意思是：去个头！”

7 J+ j/ K$ x) @# d  c% f12.某兄喜欢吃鱼。
2 C+ C  D& D* r$ L3 `. J　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# B1 D; M( Z& u( H# C　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
7 i6 [0 n: |& N/ J' q+ X- O　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
" G) P# h! O# b9 M
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
6 ]5 j1 n+ _+ d& w8 r- ~! x6 t　　一日到男生宿舍探访，
* l& P9 y( ]* p: x4 A　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
* [0 M6 H& Y( j　　被班任看到了
2 |0 m% q0 B$ q　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
' ?# h  n$ Z% k  d　　班任留下一句话就走了：
# @. b: K4 N9 J/ y  E) h5 I　　我这么大岁数了什么没见过，
6 f7 Z2 }" J8 q# U! I; @- e　　你叫什么叫~
) D" X" Q' _" Z8 w3 g1 \4 b7 Q9 n　　该同学巨寒- -!!!
5 ~1 A: M- Y3 k. C
+ S6 D6 \  A! t7 b  J14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
8 `9 U+ |: `# m: ~4 I( I: m# z* Z　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
  ^4 v" h+ c& z. k: W　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
& q7 r, X3 s; c4 Y$ p1 J　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
! S6 X/ R+ z8 e) U$ ^, d  Z
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
1 B- b5 `' D* a% y% r　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ I! _% t' _7 J4 L- O; c& Y　　有一次和一朋友从那过，
/ F* z6 v# q' i( T# L( s　　见他欲言又止，
) N3 C7 U) t5 @5 G9 `　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 \3 Z1 e7 S1 j
; T2 U, @4 G0 Z" \/ p5 B3 A16.刚开学,

  J# T' }  L5 F" H! V1 S来了个新的英语老师,
' M7 v1 r& |* H2 n　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
5 q4 \2 [! C+ R! K, }; ?# F　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
( e6 J0 G9 r4 m1 q4 O　　Please in English!(请用英语回答)
' b* K( \0 `/ L6 j　　我那同学挠了挠头,
; m/ Y/ n& g  V  S　　憋了半天答了句：
% y) S7 h5 h5 G! _　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
1 r& B0 ?) |! w# w8 ]  E3 {　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ B; y, v& _" d6 k  j5 e# d; ?2 D, v　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
) R8 v& E5 j- _! g! v/ Q/ r5 _5 s　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# I) B. E0 G/ ]- u"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
) f: s0 c! [! K( A　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
- |" `9 y, a" e  W　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
# w! A! }: n8 a9 ]- |　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
9 s+ P  o! x% t. f& E# K! P　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
7 S! D8 ^) m$ E* M' v　　　　都是骑骆驼和驴的。
  D% M3 Y4 X# E' t　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
" v- e6 s/ q2 F; r, F　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
7 n- m, S1 B2 p+ P% \4 i! ?　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
- V$ D5 `2 U1 T! c0 u
, B7 A  t+ Q* u1 n, {18.我们宿舍
$ @) {8 D  }5 k3 t$ d1 O  |　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
: J& _4 w! M9 l6 y2 h; m　　喊我们开门，
5 k3 d1 x6 `2 U: w　　然后我们就让他们对口号，
+ j; d- F- V5 i- @　　
4 Y3 k" ~. \0 I& @- H: i　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
' _5 o: `7 F5 e　　么哈么哈，
% e/ [- k( x4 H　　脸怎么黄了？
" J) n' k0 m' R　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
' \+ D5 p1 M& O+ {; [0 \8 ]7 x1 T　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
# h" G* H* v4 \* D- O' I) Y　　也不对暗号了，
+ A, m2 X% R( x1 g- g- z, s, v　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

; Y5 Y0 u- q2 m2 c19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
( R2 _8 }# k5 B, U# Z; G　　又不敢问家里要，集体节食。
# t* s7 {% h6 {' P7 X5 {) k+ L　　为了节约体能，大家都翘课了。
; y. T  T& L  |& R9 z　　
% Q. f7 f) e$ _* w# R　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
5 K" U9 d7 W, Q( k. \3 B　　很是诧异。
3 ?5 s1 @- z: |- s! y　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' [6 T/ T4 ?; q/ |　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

, g# E4 b* h% o- v20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
! \- _5 Q1 N# A6 U! r$ R% g' M8 U　　打电话到查分台查分。
1 c* N7 F, r+ F( R9 Z　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
7 v4 F5 C9 _. U, P　　“您的数学分数是6——”
! y: b% B4 q' [, O0 q　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
" ^% p0 x. c$ ^  @  l0 D, j4 ]

$ m( Q: V6 V$ k  W* c" Q  p6 U: d21.大一，石家庄，
. {3 B* G" A, }7 n! J" W- K" V- R　　冬天，一日天寒地冻，
3 t( K8 G0 \/ ~* J: G% ^　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
' \# V% S% ~+ v; ~" N　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
5 c4 q( M2 M; v. X* K　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
7 o, s3 e* j' s　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
' l) ?& a' s! C% V: }　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. N) h  I: N2 d: g3 E/ }9 d! B　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
" m4 o, O( T8 w. f' t　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; c5 E$ g& z2 s0 _: c$ ]. p6 }4 }　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 `+ B0 `) q- d5 Z　　　　　　于是我跑到二楼去
1 S' j, U3 k% _& B- i0 S- v　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ }% _% `& S' s6 s0 Y( \% J　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
% ]) S. ^1 w- ~6 Y5 }8 `' o) s　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
2 k% F2 J: Z) A* v　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 ?! X1 W' E4 E, d5 P2 `　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
+ Z$ y, H( ^2 Z% Q  T　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
- l' p+ b+ a6 O5 n; g9 t　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
7 K2 g7 h( t3 u2 E- m; P　　　　　　并且开口说：
. F2 r, L, ]1 h! ]8 Z' y　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
6 H4 S* ~, z' |6 p; c　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
" z7 A6 _; G8 j7 f# @
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
" g1 G3 p1 l7 B/ J　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
4 ~8 J: w$ d4 j/ D$ [3 D" J　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 R+ e2 _( X' z7 m& ~5 f$ Y　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
+ Q% B3 z" w! r/ ^6 x' O; i5 N　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
4 W4 @; v& Z6 n# C6 ^　　老师怒，罚磊站。
, _! V3 R/ Y9 i# j　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
/ ^5 r  Z, Y8 G4 F- Z0 k4 l# H　　半晌，
　　答：“三个……”
( @% l1 n$ L# G2 W' v& }
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
4 T$ S; _$ ~& o5 m$ t: t8 DB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
, D' }1 r: o! y( b" j
25.——昨天坐公车的时候，
$ S4 s$ E, a( V( w0 e1 V* K# D　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
; i6 _! Z1 B, j7 R" f! j* j　　　　　　　　
0 S" ], w9 ]0 @/ r, }　　——那你怎么办？
4 L3 r+ }5 z# B( I. M! L. L　　　　　　　　
　　——很简单，
, b7 l) n+ n' u4 g% M' F, k# J　　我也一直盯着他看，
( i  `6 G2 B3 G　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 J0 i% @  P/ n0 r9 E4 n　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
0 t6 X, R6 I/ e. |　　我以为是同桌,
( P( N. y. Z; O1 a　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
( L& T( ~1 n: A7 }& d* ?　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
2 ]/ M: o3 q7 H　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
6 e7 Z& _' [) |　　那手上那块皮肤都红了
+ |1 \: T4 o$ Y/ s! K# U
1 C7 K& ]0 ?' u/ G. E5 e- n( Z
' I2 r, V1 ~7 X8 i4 w9 c% C27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
1 F7 k3 X# U& ^# S8 x　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
% S* t: a  H0 y6 w9 C; |2 c7 d　　
; _( Y9 U& Z+ N9 \* k6 Y# s　　然后是l后面N多个零元。
9 H: o2 B4 y6 X　　
/ m3 \6 W9 I8 b5 Y/ ]' X　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( ~# e1 ~& X5 ]2 D　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& }( \  H5 d1 t* m　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
, }/ m- s4 X; @* m. X　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
8 K' t- l6 v0 u; q" V　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
4 g3 ]9 y2 V+ A2 Z  m! d- |　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
0 t& L" R3 L1 D　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

# F" d+ v+ L$ s, N4 y5 I28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 U  h; V5 V* }; s　　他问列车员怎么回事，
/ o" C  E9 H! h+ P" c  ?　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
6 S1 L' _/ e; E3 e: R　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
: Y2 g: Q/ r; a, Y% |- X, d　　连火车都不放过，
  @# \( {% V- h6 X3 J0 S　　不但包二奶，
+ j- l* C/ t+ [! A- O+ Q6 v　　还他妈的包火车！”
5 q! {9 V  X) T% \

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
8 ~+ G" F6 G8 E' @$ a: T" ]' U/ }* g8 X　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 b+ G6 I) X0 ]$ P. m( O0 j　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
  s1 p9 P. {  T5 r3 X; N- v7 e　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
- p2 A5 {7 f/ ?9 [  V' ~# O+ w　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
3 b+ w2 C4 I( O/ Z. `; d  T0 C4 s; u　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
" B0 X: _2 u1 b" e4 n　　　　“烤鸭到！”
8 I5 R. K5 z$ S+ j3 G0 a: i　　同样地
7 e8 d4 g* u$ [4 S* G) F　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
# l* [" Y3 I' O　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
. W" c9 u" X) R1 ?4 U　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
  _# X: ~: b8 p8 Q# S6 c　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
4 x0 z! @; S  U+ v  ~. t　　不知生在何处，
$ l8 b6 `  a0 x# X0 s# t7 n　　能否摸摸我
$ D) @$ V$ }5 U6 v7 ]4 D. l7 U　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
$ I( W: {0 m) S7 \: P' y" P　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
8 d2 E: P- ?* L; C8 h* [　　答日:"朱自清。"
( a5 P6 J3 X5 P- t5 X; k　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
* [' Z) g" R. `! ?3 J. P　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
0 ]" x: i' o: q: s　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
! M1 y. ^  \  _' P　　忙扔纸条过去求救。
- g+ ]6 p. U1 X　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
% c  X8 f6 h4 s4 [　　只见纸内包着一块橡皮，
/ {$ x3 M& Z* s  t　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
' r5 K1 B$ i- D, J1 {  m1 U　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
' J/ s3 I" P1 w# i4 K, u5 c　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
$ \" V9 g  v/ k4 G0 i( ?0 I; `　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
# u+ b" o& x3 @, V　　而它没有角的原因而是
$ @+ y0 \$ P) I% l/ `　　它是一匹马

) v3 U, J; h9 J% L6 Z3 m34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
. S( _+ f* K8 P4 |　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

2 e5 F6 s0 R3 Z7 E+ U" _. R35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 G/ {) P0 ^# \) a# Z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
% C, t1 d, }  d: T3 _9 d　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
- j' U2 e) `3 b5 B$ ]0 A3 |' k' s$ \9 ~　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
3 k( o' G9 T1 @' M$ V　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是