冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
! ~; ^9 q0 G/ \1 j! N2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
! i; C; [4 z8 n4 ]2 N7 u1 },番茄酱…
4 q0 u4 N# H! B: y3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
- D5 p  C" B0 X5 w$ L从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
) H  L+ @7 ?. ?: \( z, d1 H与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
' i0 a6 u( b+ m$ p绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
( i' K- q) C/ Y# i! E8 ~年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
- W- }# F3 R2 }! _. n: p答案 男生 因为水饺有包皮
5 w7 R5 h' @2 E% _6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
+ J2 a. h) ~; }7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' q* h4 B7 M  W2 ~3 [1 z8. 從前從前有一隻鳥
# \8 S" e) b7 [2 J  l- @+ E他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
! F( t! ~  d/ e1 |8 m- @* E有一天那片玉米田發生了火災
2 \6 t' G# N# M: d& k1 w* W所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
* o4 I' R/ x3 a0 o/ c阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
* [( K% I' T5 w4 ]' [" e阿松：“再过十年就是父亲节。”
) m! ?; [# a3 K" k4 Y6 K( D1 ?阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
& v9 d5 U# W7 B! ^4 s% f阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
: L7 W# ]1 L0 f* r" t2 D司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ ?& X7 J# Y- s% P交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# [) r* T  x: W' b- ]司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
0 ~; d6 @* _( H4 A, T交警又晕，牛人开溜。
: e5 s7 y2 ]5 o3 W' t) H  G1 x# S
( }7 p4 ]( w0 p* r$ z1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
* d% o9 `" n, o" ?7 t2 L
5 k; \0 l+ \) m- p. I( a$ s3 K% A  A2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
1 q4 [. R, ^4 W. B
7 ?0 y4 h% }3 G. G1 [, ~3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
0 ?/ r; C- A: K, a" s6 m# E, F
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5 m3 @, x9 t6 q1 h( c7 E3 G
( w: k" [9 f( c5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
: H  T1 G* N3 P! T# M
$ z7 Y5 ?' \9 G, G. I# P5 o7.有一天小明手上打着石膏，
( v% Q6 i5 I3 E& W3 R　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
8 ~, u& q  t; }  h' C　　老师说：为什么？
5 }& `$ ^4 a+ [6 i　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
( N0 [+ n& T- h) J2 f  P　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
' E& r3 [. S5 V6 Z2 ]0 {　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ W( q1 C$ g) h2 f* N$ `　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
5 W- O0 {3 G$ `( T( e6 G* y　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
- N8 a! A% z; T3 L8 y! U5 P　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
: D: k2 T/ _1 b& @& ~$ d6 T  \　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
& h4 A& p7 y- S' w' X  W0 ~- s　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

5 y4 @9 N9 X0 I. r4 m/ p9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
2 P: U3 \; v; L. n　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
. |$ U  N/ A' g6 W" h) O
10.陪朋友打的去见一个网友，
/ y# d) O8 I: y+ p. S) @　　快到的时候，
- e* A: b8 W2 v　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ y$ D! e! l0 B4 P! J7 [　　“看到那个女的了吗？”
, s' w8 ]8 h3 X& ]　　“看到了，在那儿停？”
4 ]9 v# ?; C' a( A2 |8 T6 I　　“不，撞死她！！！”

4 ?' j6 \$ S0 o& l11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
4 f8 G2 @3 @, A+ q1 K　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
& |' S) z- U$ l　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
, O& L7 F% N/ r/ R6 u- Z8 r5 y　　拟行程，自己则是整理行李。
+ ?" u5 d& y+ ?$ {! V% }　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
9 Y( N6 f) _" @2 U　　秘书：“来公司那么久，
" W7 D5 O. ~# [; J　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 h) _' l+ K7 F9 D  @% p$ u　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
0 T" s9 v) ?% d. {$ G) n8 i( l! j: N　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
7 U( [4 S  P. R6 I　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
* B# p0 j4 D; ~- j# e　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
. f4 H. ~$ c6 e: f
7 I5 `# [% ^3 a& p, C% \* H" o" }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
3 H. Z$ f* g! N; e　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
3 O0 R5 m9 o6 Q6 }0 k4 d7 V! ?　　被班任看到了
+ W7 y9 u1 O) d( F9 F　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
. L0 {* F# p: G5 w　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
  [" ?6 S- {; [　　你叫什么叫~
  e  j# E$ Y# W　　该同学巨寒- -!!!
4 D' u7 O# _, r% @1 x. M! e) D
8 }6 Y: r" g, z# q( q14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
( J! {; j: Z7 ?/ V* L, z* X/ u　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
) \) J4 E9 w- F　　更绝的是，
/ t2 p7 v. f! Q6 }$ L& C　　C君马上接着唱到：
+ c2 w: K- T, k  Z　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
  E* l: I/ U  k+ @% W' q# S　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 b$ Y  z9 _0 }7 A　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
" F7 H' P8 n/ x* W* ]' Q% {　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
4 C5 J/ n3 D* K' l5 _; I: }; }
* h! }8 m# N% R, g16.刚开学,
" B# B" k2 j+ z
来了个新的英语老师,
- z! r5 Q) ?( c) d& ]+ w6 C　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
! s+ P8 Z* t9 n! L2 S6 C; l0 W( N　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
# t8 n( }( M  x　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
& k: d* [; J' R/ b　　Please in English!(请用英语回答)
9 ]9 Z4 v2 b& o3 r7 N( S$ q　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# ?) R8 M% s# X2 q　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
' ?1 D+ s6 d3 ?1 C; l　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
3 I) ^: N) C( |: Z/ @/ P　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
8 H+ ]% p; u/ A8 B' b8 {$ t0 e　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
! {3 ?0 z2 @  l" m. ?* e　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
1 q4 |/ a" Z/ S) m& |" g　　　　 "你的很多小辫子呢?"
' f# n% ?3 M; s$ i　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
9 c$ p' P0 S6 ]  J　　　　 “你们还吃生肉吗？”
( v& U& X; B" r/ P; c0 Q　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
! l" }' |* a0 p　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
* ]) {% F* E8 F8 H' n　　　　"那一定很久才到吧?
6 C8 v+ k' b. }' r+ [4 U. c　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
; A6 B& R/ k& e' x& u4 D# a　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
& N5 p! Y3 O+ d; ~% G3 E　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
9 a5 S4 d& T# b8 R
18.我们宿舍
9 Q+ D& h/ P& U3 z5 y/ H+ U　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- Q4 B" w; S9 U8 U! x  `6 l9 j　　很晚回来，
' Z: q, W" ]7 I　　喊我们开门，
2 V* F+ ~7 j8 W. q　　然后我们就让他们对口号，
　　
$ M* x& _! H2 E　　天王盖地虎，
9 w( ?5 X; H& g: V/ ]3 ]　　宝塔镇河妖，
0 N/ u* K6 g2 f& H　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
! [; p, v4 w7 C3 p8 |) l1 w　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
; P1 ?* m: a* d0 X9 b% E* F　　回来就敲门，
* f& z- F2 G2 v$ y: I1 P  E$ b7 D　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
! i- o  A! h1 A　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; b% O, l8 W7 ]& J! C
19.还有一个，是听别人说的。
" Z; G: J, W# F% Y& Y9 V$ z; O6 ]　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
% @( `2 E4 F  z0 r: U  J　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
+ u6 q. `5 Q7 A4 _. B! m& q0 U　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
" L( o. b! K5 h/ W4 W9 M　　她说起她高考后查分的事情。
1 g' B7 K% J6 d, b6 L　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
  W1 @( B! ?% @! a0 W. |0 V/ q　　听到这，
  J% H1 N6 |& L, X　　她心里一阵窃喜：
/ t& V! ?8 ^  i4 l/ W/ ?( m. j　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
/ Y) \' q: y! D0 d8 ?# ~( w/ L　　“——分！”电话里面接着报。


. X. t% {. l+ X. F21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
: S" Q+ A9 K9 K& Q1 P/ ~  w　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
& ~" R' ]: q# b　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
: H" K5 q& t! T2 M' d　　
; u& K( [$ z; b) l　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
5 E: H( v3 i. }: b　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
% V! b% T' A7 \( d　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
* `  b; y" H# n, e) |% w　　
9 g6 _' X( Y/ o2 ?　　言毕，
/ C  e' N, o' D- ?0 t( `　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
6 \, @! h& }6 F　　几个扑腾到了岸边，
; v, m, D) p4 r; c　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
- Z6 v; |" `2 B2 Q% F　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
0 ~. d+ U4 }! v" U

0 g' Z- F) n1 d% D$ z+ Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
) n7 V/ \* d3 V, }　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
- ]$ `2 O' M: D7 W* p- `　　　　　　想说借个厕所用用
+ |4 U+ g2 O3 D+ _　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
# O. V: T6 P( Q2 p　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
: O! F! W( v2 [" A' v2 ?1 I　　　　　　我实在是忍不住了
  j7 D2 V0 E9 P& X7 d( U0 h　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
# @2 {$ e7 j4 a  M( K% v4 S　　　　　　 於是我走近吧台，
4 J' A- [% j$ H* u& [* L" `4 w　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. _% X- H, o) \* W　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
: U7 S& R( T! B) z% O　　　　　　并且开口说：
( w' i2 R% [4 r1 u2 g6 F　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
/ {) J; ?) _8 q% V" p　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
# ^$ z9 B8 S9 Z" L! Q- r9 V　　磊：“十二个。＂
9 F2 i# e: ~, ?( e! _# }　　老师：
$ _# s- P( ?& B" J　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
, P7 u/ V. Z: d( x* y5 R: l; |　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
/ y" d+ w6 ^% [6 s) f4 @2 [$ k( e　　磊埋头算：
! L7 y3 c# d2 t9 A　　“啊，有十二个人，
5 ~& g, I+ @% a( W　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
/ E  n7 K3 C8 \8 N5 E) H: d　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
. {- H% ~. j; X　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
$ e) G1 C/ N; Y0 `1 U8 J　　波惧，
7 I; h# \; o& ~. K　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
( n5 d4 P/ g2 i) aB:I'm sorry,too.
- y$ j# D2 v2 |& I' h8 nA:I'm sorry three.
$ r) B9 H! U; ^0 GB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
) M6 Y) u0 h) ~" Y
( R3 G& b7 B; s8 Q/ I25.——昨天坐公车的时候，
! }7 V* o& H& g9 H8 L　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
  i9 L2 R6 l( k/ t- V  x　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
- [' w( C6 H6 ]" C　　　　　　　　
  ~( L2 E8 S( e2 I6 I" V- D　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
9 F2 e: g; R% D0 T" v4 O# y　　就象我买了票似的
. F& I/ \) W) H
& X0 f9 Z7 f! b$ K6 l3 L26.夏天的某次下课,
. \# P3 z! V' s) V, A8 m2 ~1 B  Y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
' t, N: e' P" H3 N' E+ p7 l　　就用指甲抠了他一下,
* S2 S: y: M; w- h2 @　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
' T: S: D. {3 N2 Z1 Z　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
" X4 B' p' ?2 v; F, w# @0 g1 h& m+ u
4 I2 I6 o& i0 a6 b
: k# k) O" s# L% k- h5 `' E27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
, H2 b* C* b9 J8 l　　
+ l: X' s" S* I& `* j; c; F$ {　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
- a) H& L+ ^+ d) Q1 d& J. O　　然后是l后面N多个零元。
! H0 C* C" x6 u0 z7 F6 ?* y　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 X4 n! F! v: r& T3 ^　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
8 z1 t+ ~  e/ r* i　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
7 H9 N' u0 D" S4 s6 Y  b　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

5 a& s& L5 k9 q1 v28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* o3 j/ q' G# P& _( u1 k　　他问列车员怎么回事，
6 o0 Q$ Y  H) r2 d" g　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
1 g6 Q4 V9 @  _　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
+ V( a1 N- }1 Z3 u4 B' v  g　　一兄语出惊人：
3 b7 V) `8 B$ z- A" E, I0 s　　“这些王八蛋，
! M' d3 f/ t5 ?1 R: z5 Q* \　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
$ c9 T$ E8 |0 ]( m2 I8 V) _0 |# Y0 w　　还他妈的包火车！”
; X+ b0 ^0 `" ~7 ~8 i

$ C5 y, P8 b! N/ x& t+ U29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
( S9 h& w& q3 s1 H　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& n' ^, d! f: B0 }  T) s; g$ g　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
' \0 i: O9 u" y) Q' _# s: G$ i　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
! d6 h# ~3 S0 |' f$ d　　老头先止住大伙的口食，
  B& c& Q8 w$ R0 [7 S　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
9 x7 k% x3 J) z4 x; e  Z$ f　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
+ `: q, {. c. ?5 {- m5 o　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
4 K5 F' n9 D' V( k　　老头重复动作终于说：
% ]  \' ]) i" K4 d' Z9 e　　“可以吃了！
/ T9 m& t% F3 B0 Q　　这是地道北平烤鸭！”
/ c0 y, k2 ^: t2 F# h, `  u　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
+ E' ?0 Y6 n0 Q5 G/ S　　“我从小就是孤儿，
% j# B. w  z0 B- s. u5 @　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
9 ?6 r! h3 R8 E$ [% t　　告诉我是哪儿人！”
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0 U3 r" }, f' ~- y　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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5 z0 B  Q9 q' S; v2 x31.语文测验，
% o" Z$ {$ u! f& K, y3 L4 F　　有一道填空题。
) ~9 Z& E) b: i( r+ i　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
# m* b! `: B$ h1 G" b1 `　　他悄悄问同桌，
5 p0 u* C, s( L5 h& {( c$ Y4 I　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
, C9 \9 }6 |1 h, T+ j: r7 w　　答曰:"还是他。"
) ?  N& |# p. a4 Y2 \　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

- q! {4 Z( `4 k32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
: ~  v$ y( Y5 u9 A$ ?　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
7 N0 D' O, K% Q' o4 Z& J　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

& F7 N/ J0 \% k* o9 T9 I' P8 x33.一高官到一个农场参观，
: u) _- ^. R- Y4 @* O　　问农夫：
! G- p3 n  c* Q5 u4 Z　　我怎么发现农场里
8 T4 `$ }7 }! B7 J/ n$ s: [　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
% o7 I" Z) k+ {2 l/ h6 Q1 O8 z3 e　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

& O$ @9 A( d$ b" m34.小时候吃面条，
8 @. d8 @$ [( G1 o& }　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
' ?' j+ G- A3 S: O' v　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
2 C! O" k( n; h) ~3 Z+ q　　“蛔虫有什么好玩的，
0 W" Q) L  h7 q; B# r　　赶快吃饭！”

4 N! C4 ]$ c' C0 A' l35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& d" a( B% @- [8 ?6 n　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 H: q6 g; q2 f　　然后就进厨房忙了，
. I3 S5 @$ n# l* ~. T: S- k　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
, ?3 Y8 f& O  l; [* d7 E( j: I　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
8 U  x& H4 C  H　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
( k& F* x% i* }4 S. N　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
! U# j% u$ q1 l* ~3 `　　然后他又忍不住放了第2个屁,
. \- V8 q$ r2 F9 O1 ~2 l- w; t　　丈母娘依旧大喊小白~~
3 W  C/ Z! e* c* I1 L　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是