冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
6 [$ y7 X3 ?) P' E# b+ b4 j3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
" z& ?0 [; S  h  a6 T* Y结果大灰狼就把小羊吃了.
/ x; o. f0 a' }" S4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
9 k9 X) |8 B' K从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
8 Q2 A( E2 h  ]  {, H+ I7 P的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
5 B/ _0 T& d+ k$ B7 w年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# r+ e1 y& G. K  q+ b8 E答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
9 U4 g! E) f  p, y" O, _! j/ n他每天都會經過一片玉米田
! a1 h( ?* _. `6 {但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
; G& X2 U8 r. F- t! m7 G0 d9.台湾什么时候会想要统一？
0 d1 k* W. S: i( p8 ^/ s2 a买方便面的时候
2 k7 y+ c( K5 f$ I10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
2 R/ X$ N* V3 D- Y阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
: }0 K1 ~2 n7 _/ }阿松：“又再过几十年.”
7 y  _7 T* l9 W- _7 s7 j# ^8 u" Q8 C阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
4 D' G. N3 D1 A# S0 y5 b0 d交警晕，牛人加油溜走。
! L1 d0 E0 b7 k不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 a* m. `7 R# j司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
" D7 Q+ M) R! U交警又晕，牛人开溜。

! |% |9 z( L/ Q( [1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

" s# R) f1 j0 \# d4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
- I; n+ b8 C3 [7 H
% l4 U; W+ v5 l% Q7 V5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
# d, `3 W/ c! ?$ ~% m
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
: @8 @" j$ [1 Q  V
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
4 Z" F8 \' y; U+ W　　老师说：为什么？
& u& f8 y  N8 h/ i, H- U　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
8 j+ M# B  ~6 V& z7 X4 N0 R: z　　可是我懒的用手弄，
- T* z7 b; V. Q　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
& E' L" T6 d: q8 J3 `　　所以.................
) I, c6 m' ~) s  ^- H: x　　老师：............
) k' `5 c! l, B9 ]8 r
/ k/ L% ~; g( M! }( |8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
# t7 p5 {( g% y) L) s' ?: H) E4 F　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
5 ?$ C6 E$ A/ z) z$ K$ Z  B: e　　并确定与外界没有连通…
8 H, M, Q* y( L) ]/ F" Z　　结果，甲放了个屁。

% }. \, l$ m9 ?& d. q8 t& M2 L9. 有一次和几个同学
* p. D' _/ p; O8 s5 U7 l  @4 r7 B, ~　　去高中老师家看他，
. v$ ^' b8 G; `0 e) d) o# ^　　那是一个老头，临走，
, F) @: l/ ^1 p7 [+ k' `' s4 d+ @　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
- B2 g, _, R# }0 R* u+ A; O　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

; J0 @6 C+ w- I3 c) f10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
' i' m3 Y! H7 J3 q　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
) d1 c! l) d+ n# S0 o' v" m　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

+ x- [9 I" ~& x# o  @8 o; s$ {11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
( G6 b6 u( W2 L　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
0 N' F, c9 W2 o4 F+ Q　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
( F6 @, g% e, h- `0 A　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
! p6 [5 p9 g' J8 W' P* r　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
$ p+ [. ~; O. o. [, Q9 v: I  p　　秘书：“来公司那么久，
$ b' b5 M% O) f7 e! v! p　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

# }! ~! h2 u, ]5 [3 D6 Y3 A8 D12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
" G" ~6 n, e* M/ ^) p0 `) @' }7 o　　要是死了放冰上的就7块两条，
! ~0 X- x3 F- h　　一样新鲜。某兄下班，
' b: l$ b' }' T5 Q　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
8 i: d/ {" K' W0 A) t+ `0 K% P# D　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
; o- p' ^* w3 p! l; q　　“先生，昏过去的不算……”
0 z) X3 S8 Z3 }( B- |
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
* x6 @6 p+ p! d# P　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
1 e4 s) s( U5 n* K1 ~　　被班任看到了
/ |8 p: D8 A2 O5 S3 c5 ]　　立刻大叫一声跳到床上，
) N% q: V! _( t. {7 g7 B　　盖住被子~
( T2 f) F) z- S" F( \, T( a1 I　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
  j3 l3 }2 e- C
& d6 N3 c2 \; Z% J* N6 Q% m14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
2 j* s! ~1 ^0 f: C　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
  z, ^7 w2 I& f; W5 f　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
( C# l) |7 ^5 f1 x( [9 k% D　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. J; [1 m& T, L* J　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
! Z! [3 s, b8 r) m1 m' a$ C8 ?/ K( L　　研究生在一个名叫万柳的校区。
0 E# i- K7 n; F6 E9 x　　在本科生校区，
: R) `0 O) m$ x! d" |- J! u　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
$ \& b3 T1 H$ J　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 N1 q( S. R7 d9 {3 n　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. l+ F" w& C8 ]" _% P9 M9 P9 J4 G　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
* t! K* _4 ?$ @1 g* D　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
5 `, _+ g; {/ f/ _- \　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
! X& b& \; u/ t7 I' j" ?: D% J　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
) i' S9 z+ h" S! J# o17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
% g2 y5 o( h9 @; [! j! e　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
# g; o' P! E6 u! e# L; \. Y0 i# m　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
0 Q8 c) x: h9 c　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
9 \0 E$ g1 M: d$ D/ M　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
/ ]& h7 J# |# ?+ @　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
& D* [* _) C, A# N: R, h2 t/ O# `3 T　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
( s. c& y$ k. `( `　　　　 "你的很多小辫子呢?"
  ]& F* ~  t6 ~2 i　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( \$ P( o4 p) C$ w"你是云南人啊？"
9 N4 h7 F7 t% M　　　　 "是啊。"
, g9 @/ x* M% t1 ^" J　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
/ I" S! g; e  c0 N6 g- d　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
" W+ y% I. X9 m1 P* y) f; G　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
, _$ |' S% {: r4 `6 Z  c　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
0 O! Y8 A, V8 A! @$ f" |! b: u　　　　都是骑骆驼和驴的。
: U7 D9 C0 \) y, }" D, Y+ p　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
; [7 y0 X, Z$ W8 T& }8 c　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
% E; K. L) ^& v0 S, J- f& [　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
. {# z+ }0 I9 j* a
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
! u: a# P' r  h3 A　　很晚回来，
　　喊我们开门，
5 [4 {1 D" W  Z% |& g* {  X, q　　然后我们就让他们对口号，
1 l. Y# j* P1 d' n2 `　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
- M" y: L7 ]) K- G. X% r) H　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
& A3 S; o; p2 t# c8 i1 q  V8 [# S4 ^' s　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
9 ]/ m  f4 z5 I& V6 s' s0 P: @% @　　有一次冬天晚上下鱼，
$ \3 o, Q' @1 U" l　　风又挺大，
7 V& n- l- R+ }$ D0 L- i+ u　　一哥们冻的不行了，
! ]/ L% N( y8 u: ?" \　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
% c+ ^4 i9 I: z( N! `5 T1 f* y　　我脸是吃屎吃黄的，
; l* q) g( J4 ~( ?3 K' F$ a' P+ |1 B0 t　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

! f! Y, R% L. ]  A# e+ x. ~' n* o19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
) [: Q; @* u1 d. }6 j7 {, F4 L' i　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
( y' W9 C# w5 D$ W　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
, R. t4 R: e/ H7 v, b) `6 E　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
% D# ]% [" k+ {; I. Y1 ?8 p' L　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
. J6 P$ M& H9 r! [( v9 o
: l* m) U1 w& J9 B* q8 X$ v20.大学有一个女同学，
　　北京人，
4 m# |5 H3 E( t& ?4 y5 w　　冷幽默的那种。
7 `" D3 b6 N0 U# ~' N2 P　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
+ A2 D6 X5 F3 G' X; C% f6 M　　查到数学分数的时候，
. G# O; S% e( `# k$ j　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
' T! h& T' y0 ?+ C　　听到这，
4 G$ I7 M8 ^' Y( {( ~* w　　她心里一阵窃喜：
7 s+ F, I: p( L, F' e! H　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
& }% D5 `  m* ?: y7 N' h

. K: L) @$ r1 }5 ]21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
5 ?1 I4 R- |2 S" Y) J+ @$ d　　正好是上午下课吃饭时间，
' ?3 [! V% o/ d4 O* T! Q  x　　路上全是朝食堂走的人群，
% I. W- Y/ R" [, y' o: S) i" v8 U( n& ~# \　　我们班几个走到图书馆前，
/ W0 `/ W$ ^( P0 t, m　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
- l& g- K8 r& c. G　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
. k" G1 q0 t0 G) Y  A: J/ S$ F　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
' B. u/ f5 U/ ?9 J% y　　手还保持着向我们挥动的姿势，
8 y5 j4 P4 F$ s; ~, ?! L　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
& k* g& {5 l& ]7 p" B　　　　
( m9 a8 D0 N  E$ E- [7 Z, [　　老大反应身手了得，
2 K/ [6 Z/ o% `# ]3 H( ?5 |3 a3 j0 ]6 E　　几个扑腾到了岸边，
- Y3 P, I$ j0 N! S' F2 [' n　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
# M1 P% i6 r; i4 {

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
. o, x) ]% L! x; Q# T6 J　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
% V# E8 [1 T$ m　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
+ [( J/ ?/ X+ i7 Q( f% ]% |　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
. \$ {8 G. g+ `, F1 ]. {, j8 i　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
8 M, R- `- ^* W& a: Q# n: h　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. m3 g4 _' j' n" y) @　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
% F: x! \3 ?. f5 ]　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
4 C- P& a4 Z0 p% ?$ R　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
+ c& F$ F5 S8 j　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
; T0 I+ i% g2 s' D, G　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
) S* q: i( `, r; Y7 B　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
5 Z. i: u# ?' x: z. F
8 \& ?5 ~6 {# n0 f8 r. t23.高中时讲排列组合，分组做题。
; B; v- K9 [. n. \5 r3 M　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) B3 a- k) L. i8 o　　磊：“十二个。＂
　　老师：
& l) G" m/ ?0 n* z, e# o2 p  B　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: y' K5 H0 g' A- v　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
/ _, `0 M0 B  r3 b2 V; r/ y　　波惧，
' ]! z/ V) z7 t: I　　半晌，
　　答：“三个……”
! n" q+ |% f' u1 R" m! b7 P+ \
& O# W7 w( v! g' m2 h4 ]24.A:I'm sorry!
' T# T" w% g; F+ ]/ d/ G+ OB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
9 s+ D+ s$ T! g+ [/ ?. RB:What are you sorry for?
% D9 k; R7 y9 F5 N* B& k* j' dA:I'm sorry five.
6 a7 x& v( v3 H  U  D( R3 p% v7 l
7 q  a! p5 T8 M/ h" |* X25.——昨天坐公车的时候，
, N+ v( \2 D' M　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
: L7 i# R/ L8 B" U5 ~! V　　　　　　　　
: ]1 O$ J' |% {　　——很简单，
2 n1 e5 X- |# F2 z9 Z% V　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
, l: r; r% L* i. F2 g1 M# `) `/ V
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! V0 s/ Z7 M& N, U& z　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
5 G7 Y: x; r2 T& u$ i) M　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
$ s1 y! J2 S" }+ \3 a3 y  x7 q8 }: ]　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
) t" T, C3 {' w; q- R　　难道抠轻了?
8 X5 V# K- `" q) X6 w# \8 M. x　　
% F7 r% Y8 I2 b. P　　所以我就一顿猛折腾,
" J2 V+ R( ^( i0 S' Q& l2 q7 V　　又是抓,又是扭的,
2 }$ |; h$ I1 @+ N$ v7 F$ ^　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
: Y/ ?  G0 W0 w" }　　正不可思议看着我,
5 d7 ?; M+ X3 Y% ?( R　　那手上那块皮肤都红了
3 R' G0 x- M- R/ p- O0 |6 {

( z  R0 }4 W$ {% B27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
1 d$ d, C! G+ z　　
. i5 w0 D$ n6 T: ^7 S1 f　　落款是***C.P中央办公厅***。
& p7 t5 R% a8 O6 s* v" j　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
1 }  T; v1 l, z- T/ Z# R; m& Y  M; V) i　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# U) k: E  w( d1 k4 d: J　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
% N* i% w4 o# t, e  `6 u7 M9 {  c　　　　…………
　　　　…………
: X' [0 j$ d( ^  P% M* L% f+ {　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

# @( `3 U9 N9 [- b3 O1 _3 e28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
. f9 [5 {! S$ T: i% S　　这节车厢都包了
& F$ F/ R, h" a! O: H: F* y# C　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
: u' @- n. Z& n4 L! N　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
/ i  b6 ~; q" p2 R- k/ d- S' C　　据说地道的烤鸭很难吃到，
2 ?$ s2 v$ d7 }　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& O. K' d% ?( K! Y! ]. J. Z　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
- J1 k0 v9 P! d　　　　“烤鸭到！”
, }# }, V/ q% f( s　　老头先止住大伙的口食，
" V2 `" o- F9 o8 X* @0 I# T5 P" W　　摸摸烤鸭的屁股，
* _+ ]2 s/ _* e+ O* j　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
& s5 I0 U5 T$ [; p- V　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
* F" W9 f$ Q/ d8 X* a$ l- o( v　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
$ n' z8 y9 K! N. B　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
( G4 J$ ^9 A3 Q$ N! Y: y' C　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
% }7 C% T4 y2 |　　“可以吃了！
5 }$ j8 T# A1 V- ~; I% L& W9 i　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. J8 k! O, X- A　　跪在老头的前面道：
. v  U% S, |; W* {9 u2 i　　“我从小就是孤儿，
7 c+ N- T: [6 k9 [* u1 s( f0 R　　不知生在何处，
0 ]& }4 k5 T# g7 n　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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5 r% J& x* U( e2 [31.语文测验，
5 w- a1 Y5 u* s! V+ I/ n1 Q2 I　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
& }" A8 t* Z8 n　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
+ n1 ^; t  p, x, ]0 l　　"还是他"。

* Q2 W$ o% K; O8 R4 C32.一次英语考试中，
1 r: Q( i, c7 F" g& e+ K0 W　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
3 a, t- O! n3 s& J) {9 D　　A君大喜，忙拆开。
, S1 a1 P, }  m- o　　只见纸内包着一块橡皮，
" u! a5 [0 t3 o. A/ l& d2 \　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

+ E) j5 J$ m! t2 T4 D  c33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
' h& L1 k: e" q　　我怎么发现农场里
% `" ~& q4 R  V( z　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
4 g# z$ B0 Z* T& F　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
, e! j9 U$ N2 }' I" d5 O/ F& F
34.小时候吃面条，
3 P3 p; E$ _" P, I/ G　　吃着吃着，
3 p  H- [2 b; M　　我从喉咙里拖出一根：
8 u* G$ K- K2 a5 d/ j2 N　　“哈哈，会动的面条！”
6 \9 A4 a6 g: h/ H* ~1 ^　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
6 j) t" L2 R- ]) H+ v　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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; {& o7 W4 N8 A" j35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
$ Q8 u2 t' D9 D8 h1 ^- x　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
4 Z. |. o8 f& d　　他放了一个无敌臭的响屁，
' x$ t7 s- b$ b& v; ~7 l9 J　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
5 Q! u0 Z0 j7 k4 `$ I, y7 Q2 ?. d　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
  \; `* f3 r3 p& W; }, J( j9 b　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
- }" {8 Z. d7 x% v; ]( K8 T8 G* z　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ V( D0 m) f* |$ S　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是