冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
1 Y5 E- F9 A( ~! D: ]/ s3 c' O8 B! @2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
# e" h- _' G' x) f0 I. g结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
+ K; s! R6 F  ?; u绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
6 y( y# ~. K1 m9 ?' R  @( j的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
$ Q3 F; ^6 F" N+ b# a9 {5.水饺是男生还是女生
/ ^  L7 j0 n( l$ `答案 男生 因为水饺有包皮
+ ~# G* K5 W) v9 Z2 ~6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
6 E, F5 \  _. Y1 J  ]2 E他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
+ T( I! w( Z  j/ W有一天那片玉米田發生了火災
0 Z3 U7 C  L9 t3 ~- F所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
5 L3 Q% U) w5 c# t以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
. T) U% V( S* A( y& J( s阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
$ ~0 S" o4 k6 d% K8 {& j阿柏：“过了十年就是青年节。”
  f5 j5 B) W* R7 b, {! s, u6 [) v% a阿松：“再过十年就是父亲节。”
! v, [3 h+ Z2 o$ M阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
1 o# J. I$ f! x  A/ r) @/ s# y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
4 e& t- _" E8 R( u% F
/ e2 j0 D" W( |4 Y0 Q. K1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
" {4 W* g1 ]8 r* D" j
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

& Y3 y( C1 N3 U7 g3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
0 D0 J$ a$ T9 [6 f% i+ n
4 f4 S: w1 c3 C: Q, Y2 ^( E& w5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
& ?% B8 `# A! @6 {% n3 N- G
7.有一天小明手上打着石膏，
/ v8 m1 `5 N* L  ~　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
3 W+ \/ |, B" B4 _! a6 T- |0 ]5 G　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
8 d  C# L0 d( i　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# ?4 N: J4 g8 X! u　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ O/ P1 d5 s2 }　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# s6 L& _- [3 S4 J　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
1 A- x5 Q0 h4 g2 m, Q# h. ?　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
: [& z1 d5 O' @5 \8 f　　我们留下一些水果送给老师，
" n# [6 ?5 w" G8 X1 o% P2 h) N　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
8 ~! o  t8 r' k% H3 D! C; b　　快到的时候，
/ m) \7 I0 S. H7 r9 @! Y　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
5 x9 N4 f" O9 ?% E　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

  h8 t" ^. I. g- r- z7 I11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
$ \: ]+ W9 h9 {( w" w6 o　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
/ l* C4 m' r. C5 d* p　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
! ]7 j. K8 S$ M" A! e! H2 h  z/ `　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
6 K6 |$ C: v5 e2 Y　　老板的意思是：去个头！”
3 K8 y9 e5 N( Z2 N% H
, ?4 V; |5 x& u( u6 N, d12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
& S6 I3 A& u& l8 y, `　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
2 T8 |# x# f! m2 q( m5 s　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
" M8 B4 `& u  f　　某兄就站鱼缸前等啊，
, {- D# t8 G- d3 y7 y% c  i　　有时候好半天都不死一条。
! p7 J" y9 g9 Q$ s; B* D8 J8 S( ~　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
3 ]+ }4 S$ c1 B1 U3 Q7 a) ?　　服务员实在看不下去了，
8 E5 m9 K" x+ i$ h) d, l" a- B　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

  ?, b. X4 H; v' Q; _% G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
1 v5 O! w7 c, X　　一日到男生宿舍探访，
* f1 E8 ?2 V# y" t. b& a1 j　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
* f5 Z$ D8 M9 ?6 n* l　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
8 C0 f# _$ a2 n  o3 l& e) ^　　我这么大岁数了什么没见过，
( i6 b" R# c1 A& G+ O1 H, a　　你叫什么叫~
) w1 {" Q/ m% S$ |# d( F6 K% u# N　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
: k' }; d6 m' |  ]. [3 X　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
& ]) j" |3 V' o0 z5 N! e　　“拉不出来一声吼啊！”
. H9 ]% `3 V4 M: n: y0 P& g　　更绝的是，
8 h( X' f4 [9 _+ b; w5 o　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
8 o0 `0 B5 t- G( E/ D! @' [　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
1 L4 e5 B+ G# ?# K　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
& _' `4 ~! x/ X& l$ l( A　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 D0 n" A! |" c+ m+ e- |　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
  f, d( t9 M; C
16.刚开学,

) `7 Z" [, v. I1 P2 @* L0 H来了个新的英语老师,
! U' W% u0 H' }) ~0 f2 Y% m1 V0 h　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
7 ^' W8 V' L: x. _% C　　他喊.
/ ?# A8 e( J0 P2 y　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
+ F5 U4 S2 @: o　　憋了半天答了句：
5 M: p% X' b' z/ Y　　导～～～（发第二音）
2 G& W" q4 g; G　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
% u6 F6 w( C7 H/ }2 D- \　　　　"哇..好远啊...."
- i% b/ p8 [3 K$ T! v& j, T! t　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
/ u- y' f; D. T" z) U. D6 e3 O　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
# |- _- o# a2 |$ \　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
5 @4 X& y  b) ~* n　　 “你们住窑洞吗？”
- M: S- b# P5 R/ |' \& G+ v+ D/ @　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
7 I2 D' \+ M, @' I! n　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
) [  ?/ {; d- q$ J! S　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
1 F$ [% j/ Y! U$ @　　　　 "是啊。"
9 v' ~- [: `0 q2 s* P: @　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
0 q  i3 \7 c1 u　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
; C  d/ s* D* Y# p) _　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 ?. J* r* g+ \6 U  L　　　　"那一定很久才到吧?
. p' ^3 i! {' q6 }　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
7 H( p1 g) ^& z  a. Y8 Y　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
, N" M7 n; f, `# r/ |" z　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
1 t; k9 `- d/ `, X　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
: I: I+ j9 d8 @4 }　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
) `4 ~! M" e4 `; P7 Z/ w4 l) y　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

1 x7 V  l/ G1 {8 W18.我们宿舍
) N' _5 K  K3 K: \　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
3 }, e* Q" t- P) S2 r1 O6 B" g　　很晚回来，
& J/ G, F1 e3 J) v8 _! `# X1 i　　喊我们开门，
' t( C, @  i) _4 @. k2 l6 _　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
! t: H, O: n8 H8 P. a: L　　么哈么哈，
: V8 ]; l- j! r6 z' E+ ]) s　　脸怎么黄了？
- i* ?; W& C) {! {5 V　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% A2 l* w( d) Z& c　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
' j( }! d$ y( W2 ]1 |　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
7 S1 S0 m4 V$ G; [8 n0 ~　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: E8 C! j1 X9 q3 G1 |
, c+ H) Q- C9 `( j19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
' E  A  {: N5 ?) u% ~& |( B　　又不敢问家里要，集体节食。
0 P6 ?6 F# y, j5 q2 ?　　为了节约体能，大家都翘课了。
3 p1 c. R4 c, H/ [0 p( E　　
( _( w% ]! O& w3 \* D7 `8 ?　　中午辅导员来寝室，
2 Y; H3 E0 B7 m, k8 z　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
; \% B) f7 S7 k  I' p: i　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
9 S* x, G7 X& o, |! q; Y　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
+ l8 f' V2 a* N" A　　电话里报：
) X$ {) ]; P3 d- A: I4 P　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
* ?# l/ }, d* @1 j; r. o　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
3 O1 `" _5 Y3 C* y　　“——分！”电话里面接着报。
( g' t" m  w* G

# u' c; u0 D3 I- E/ d21.大一，石家庄，
. P8 r7 h, n- T9 Y, \　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
0 v  r! E2 u, h3 H　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
8 W2 S5 c* `& a　　
5 Z- ^5 A# Q6 s, w8 D' e/ c) ?# j　　我们几个南方的就讨论
* x* l) ]- F( c2 Q3 _　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
; z: m% |; x/ `/ D( R4 h2 I　　说：没问题，看还能走人呢，
( F. A5 a! I- N2 v" Q　　不仅能走还能大跳呢。
+ X) x+ L, P: m8 X6 Q　　
0 }; z5 W( F1 [2 I　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
: f5 ~" r9 U7 Y3 S5 Z* D5 k9 R　　手还保持着向我们挥动的姿势，
  D" ^" U$ e- `: A6 {5 z. \0 ?( f　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 ~: r' {( G) g. G　　　　
5 I+ `) J4 _. Z, _% X; P; V  T+ q　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
5 B1 x4 S% c+ `8 ?　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
% g" s& P2 B7 t& P　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
3 u8 i& X( H4 h+ C　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
) z$ s" n: s, l9 V
$ u& j" y* {. p* d/ K/ P
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
7 S3 ^6 p6 v$ y% S　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
( E6 ?( ^) n8 h0 C( @　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  f8 p2 R! |7 s7 L# D( M　　　　　　我实在是忍不住了
. @5 p( n+ L( e0 d7 m& ?　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 Q5 t( |2 \& j& m8 w' k　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
% C" H6 O" q; H4 ^4 N9 J# I) o+ m% c　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
; j0 P/ {  I1 D1 o3 h; \　　　　　　
; D, q. F5 ?# h, c) p　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
( @3 Q$ }( x' _2 b& m; _8 X　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
0 _, E$ D- q9 b" T' S( V; V　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
( s1 a" P; U# O0 O& B* j　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
; [. @" o4 U& Z5 o, D9 y　　　　　　并且开口说：
: c, Q: Z- ]1 d$ d, }　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
  q4 s& i7 S/ S) Z" M. R: H
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
3 w7 ?  T; n9 L, O7 y0 Z; l1 P　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
' h. A5 ~3 U% f3 g: ]( z( T. m　　十二个人排队，
" ], d& N& r% b+ ^/ @) h1 o+ F9 t　　你不能站在排头和排尾，
3 g. N7 @! U1 g2 p- M. g　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
0 n$ Y  W/ T2 d  K　　“啊，有十二个人，
* K) h5 ?+ o, B1 ?: J　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
& r; y" D, k" {  b0 C　　波惧，
　　半晌，
, O& _9 q  A5 P. H, U# m; H% _' P. i　　答：“三个……”
+ M9 P& ?4 ~4 p1 S
3 q2 L9 @0 P" m/ _! j24.A:I'm sorry!
1 f5 z$ ?# S% i' k; i" w: MB:I'm sorry,too.
5 F8 W! N, z0 |: m- ^6 OA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
' ^& b  h3 u; u1 C8 i: W- H2 k　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
! C5 X" Q: {9 O. F- T' q$ N　　
7 P! f5 M- j1 q" C- {7 l! F' m　　就用指甲抠了他一下,
. l/ M  o- o* K　　发现没反应,
7 x( u' Y: l& S- P. w' M　　我又加重力量抠了他一下,
( r0 T" _  ^+ k8 t4 @- @0 Q: T( c　　还是没动,郁闷了,
3 n9 `2 ]) s+ B. |4 e  }$ @2 i; x　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ D( o& i! `: p2 E; m2 a' b　　难道抠轻了?
% |/ O0 h3 Y2 B9 `0 u7 S3 n　　
9 @3 d! |% J, F' H& h3 s6 z+ N% h' ?　　所以我就一顿猛折腾,
. B+ h1 n) T: U8 k3 T　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
# T( r- B' r; M　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
- D# w5 D/ h; c8 J+ Q
; ^8 d9 r5 }, p  I
% e9 i9 p- s% H; n27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
9 M( i1 {" v& d, N" _! \　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
  |3 ?& W8 y. |* [9 o1 r　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
) q* b9 o) o$ r, F  [  T0 Y　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 u, T8 W& i8 j! ^0 e3 p! k" ^　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
, O, `" c3 I( T! U5 Q　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, l; C# v  T' G! _& v- K# f1 W) x, _, A　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
) o: o5 v9 R  i) F: E0 |　　　　…………
1 ^: H. a2 Y1 W7 X　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ ~7 f, h# u7 G8 Z
: s) B! P6 T9 ~- X28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
: C# m6 E' ?7 I　　这节车厢都包了
. u2 d0 D2 V" S! }' V6 Q6 G　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
  x" o3 \6 ~0 z  f1 s' v　　一兄语出惊人：
6 b7 a% a, R4 p% {　　“这些王八蛋，
2 O  h  l* x5 ]　　连火车都不放过，
0 i0 f9 d3 c3 R% @3 G　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

* d2 L' _6 l( s  j4 S* z% x% ~8 ~- \" e
4 t/ B9 C6 N/ |+ l9 y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
% C/ ~( Q4 \1 M5 d. ~2 t- z1 q/ Z　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
/ W9 M8 G$ D2 h- ]　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
7 s) d* d, n1 \" `. D1 F　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
$ }% \( r$ E7 F" b. j* I) r  @　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- H. \" t! Q  d$ i9 B　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
( x+ Y3 h$ C& u6 h　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
; j- ~( t+ T; {$ N- H# n　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
3 [) h2 d# P# O8 H  s# ^0 _. ~" T　　不知生在何处，
/ g. e( ?( L' d' n( m7 G　　能否摸摸我
5 N5 q5 U- @5 `) A# S　　告诉我是哪儿人！”

' z" E) _; Y3 ~% W8 A/ F( l　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
  [4 F# o9 }3 b' G　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
0 S' f" v/ r% r0 k' {　　填第一个空时，
1 _3 m5 U$ J" a1 {, S% }) D& \　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
* P3 v- x  W# r　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
" `* ?, n9 r  Z0 G, K8 l9 S, C. J　　"还是他"。

! K. H3 W6 z$ `$ r) H2 I' G8 f32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
: M- S9 O) x" S& }2 _( I　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
4 s3 ~; i( \* \. j3 \　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
% y9 b6 q5 h9 R4 q2 E　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
  s+ `9 P; N( J' c% h
0 y& p9 {9 f* k9 j2 V1 y33.一高官到一个农场参观，
' O, P3 d7 V# A& G7 ]　　问农夫：
. A) X  ^  d  j, l- g　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
+ w) t+ q5 G4 C; w　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

# u6 C, r5 s6 l7 |0 ]+ Q' a34.小时候吃面条，
$ B4 B/ O0 i8 [7 T3 l6 o　　吃着吃着，
3 T' S) [( s( q　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
' b; d  v" D+ h　　这时，
5 B9 l. a& X+ @2 e' m9 f　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

. F, B4 `/ J+ A/ {35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
' G# e3 A' ~! J  }2 W( w　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
3 q8 B$ K- x5 s3 G. C　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 w/ m, ?) @5 \% m! B　　丈母娘养的狗小白
: ^) }3 k. O2 i' J: ^2 a; `% b1 `　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
% ]" h# Y: m' f5 T2 ~- Y　　他心想:不行!我一定要忍住!
5 |5 ^/ o- X4 }" Z  g1 D　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
/ I/ b2 S, S, v) {. t　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
* u! W1 F: A+ \9 J: F% c" B　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
& N1 r7 z" P" j( C　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是