冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
8 A; l7 P/ S9 P3 j2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 A0 _7 G# s; F: x,番茄酱…
0 {2 v. p8 k, `# l# I" _: w' P3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
1 L' K, @* d% J7 _% b/ s4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
' {6 y2 E' `4 R2 N( j3 m  Q从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
4 t4 O% X: U) P) y/ B的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
! r5 L+ v5 W8 @8 {! C) g" f; t年糕!!!
1 B# _' u- z, i. _% E4 u. D* Z5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
2 K6 c# n' T( {/ [7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
7 R/ F+ Q& g( \但是很不幸的
/ ?3 t3 [) s+ e) {) h* t( L有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
! j% f7 x# ^& F9 m3 f. @/ l以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
8 W. R+ j; G8 j买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, G% O# L6 U+ e% M3 Y阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
2 q+ w: b" S! D. ?) d0 i/ F阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" n7 {" I! [& b% B7 [& t交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

* ]0 Y" [3 Z% N. x5 H% f2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 [' ]0 X; P. d
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

% P, F* _* `' n  Q4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
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8 H. S; A$ t  I' v2 W# o6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
; R; w$ i3 ^' x# N1 l　　小明说：断掉了
1 j. m3 ]7 [% L3 g! K+ d- A　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
: i/ q- M) n7 v% J: t　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
0 K) }% d7 ?1 C0 |& h) D0 j　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
9 `$ ~, ~8 A. [& D% U, v: k　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
/ o1 }: |! N- p& K3 Q" D　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
( h- c& c- _- v" C1 Q# t2 O　 半夜…甲打了一个大喷涕，
% b/ n& ^# E+ `) f; z4 D6 Q　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
: a' Q1 S- d" P$ i8 }# d0 G　　过了半个时辰，
3 H  v" R  E- T* i4 d0 X; [　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
) w  J7 q; R) x; ?0 c　　结果，甲放了个屁。
' z5 Y) ]4 B; y8 ~, z0 {
; n% a: ^3 ]2 M2 @: V3 c* v9. 有一次和几个同学
; C6 k# P- Q6 Y& `' ]$ l5 k　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
6 T; B7 _. l9 N) v( _& J　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
: {6 ^% i5 H8 Q2 w' j% k  @
10.陪朋友打的去见一个网友，
( B/ Z* E  z( W$ A3 s0 |$ r　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
* l9 g, l% J1 g9 K1 s1 u) S　　“不，撞死她！！！”
/ d7 r: m1 o8 Y# Q6 N9 e: g- u
, Q& Q! f0 Z& t11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
3 G  r  t0 N& S3 G　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
# d/ m4 O+ f" S% ?/ f　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
* M8 l- {1 b* n/ L! ^- T　　拟行程，自己则是整理行李。
4 S% L; D/ n, s" Y　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ I! X4 v! |. r+ }$ i　　秘书：“你要干什么？”
6 D# t, a5 Y) C# l5 k9 l3 r　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
' F* o2 I2 L% x6 S7 l* _- s　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
) g4 P: U$ D& R8 z9 a　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* x, M* c3 a# D; [# L2 Z　　老板的意思是：去个头！”
8 t$ g5 i: X; v) G5 X
12.某兄喜欢吃鱼。
4 V% Z/ z! L' h7 _% e. H; a　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
4 F$ s) l4 Q; q0 l3 A/ D" q$ A2 y$ j　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
- N" P. h" O, p- b　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
# t9 z+ `! B+ y$ _' f! s4 J' w$ p
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 _% n/ ^/ V7 N7 y- t3 P+ ^　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, Y) m9 n- U3 `# j' Z; k4 o　　被班任看到了
$ m, P: l' G# e( O- C9 U  ?  E3 X　　立刻大叫一声跳到床上，
6 {+ K' q. x- t8 j* U& p& G) Q- s　　盖住被子~
1 _8 Y- w& Y/ |) B2 p* z　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
2 k8 d. }) J. t& }0 L1 b) r. Z! y　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
( I. w8 a  g3 i8 D4 t# C
3 r( I8 f# r3 {, \14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
; e9 W! Z! J( ?　　“拉不出来一声吼啊！”
$ s: e3 P9 Z2 T1 d% `! U4 i4 z　　更绝的是，
% N. G, j( t0 c: h) j, a4 {% d　　C君马上接着唱到：
6 c  A0 ]4 B$ O, P  [, W; _0 ?1 \! Q1 T0 ^　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
3 t& L" y0 v/ V8 {% |8 M1 Z0 D
% h2 f6 r9 p  h$ [2 Y4 Q" b9 k15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
" b7 ^2 c% R5 I9 A- ^4 U　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
! F+ e% g+ z7 n# P/ V　　专门为研究生准备的，
# g# h& K3 j* c$ N. r0 S. M　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- w) T3 @7 }+ ~$ O　　有一次和一朋友从那过，
$ r$ |) {4 t3 [. i. l* k  c　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
0 J" z' W' e: u
( `/ B) R9 U; p+ S  g16.刚开学,
2 T5 e5 _/ F" b* q4 ^, D1 Z
来了个新的英语老师,
# ]4 F  J+ S( w, L: }" f4 s7 \　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ t% ~- B8 C2 P+ E0 h' ~　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
6 {1 ~# |9 C9 }/ k　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
/ a5 p2 J: r4 t( b9 L( O$ K　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
1 P+ j# S; @1 |" Q　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
7 O, j& c5 m4 ^; K, c2 u0 e! g) s8 T　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
2 N! Q4 u6 d( l; `% c/ L4 M; ~: X　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
) l0 J" _3 O5 x; L　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
: I, q0 a# w! ]; U( X　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
3 ^" @6 A  F( Y3 e) n, ]: x　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
' d; w/ r; H: Q- m9 m) ?　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
' u% }, a! e# j6 F8 q) H- K: |　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
9 |/ y, h+ `/ @. L4 z"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
$ l8 N6 n$ W. w: _+ d　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
  [! N' x0 k' o( z6 k% q; y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
  `5 u# U$ ^" ?. L  C　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
' D0 ?5 S* z: n: z　　　　都是骑骆驼和驴的。
. {6 f/ B3 B0 N　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
! M" J  I4 j( u4 V0 l　　　　一公里以外摆个牌子，
5 V! q* ]& ^+ q" x6 k6 l1 u　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
; e9 a& d% z7 Q4 ?8 \0 A7 E" C　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

3 Z* F! e. A3 ~9 c3 W$ x18.我们宿舍
: ?7 Q0 u3 Y1 z/ T7 r　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, ~1 p) s8 ], q' C& f& u% u　　很晚回来，
, o" h, K  T, j! v: B/ c　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
) g; S9 h3 Q5 x. r, Z" z! E　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
9 K' a0 g+ U6 o; a2 n2 k　　么哈么哈，
7 Y( ?; s' j0 B, j1 Z　　脸怎么黄了？
# _3 U  r+ F1 T　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
% H% }, d+ T$ ~- C* j- K2 w! U' W7 }　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
, |- r3 I2 B) w; r; Z2 J　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
$ @$ i- }) a( o, w4 c3 u, r　　一寝室人都没钱了，
! i8 o8 ^( I1 C) [# K" u# O1 |( }　　又不敢问家里要，集体节食。
" u9 p. A0 X! G" B" n* A　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 x( w+ \+ D# E* r( t; S5 L　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 @0 x  N7 x9 m) S/ L; K　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
) }1 k+ V( T, E5 x( Y  H" z　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
6 @6 _' W; w  m& a: Q/ Y　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
3 o( c  u' O6 ]! v7 u! o8 G9 M/ h　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
% W. N8 S% z/ K3 ?
# P% t0 z# l1 F* m1 c1 z
5 \7 u* V- U6 _3 q) f* S$ d; o21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
. P8 i% W+ m& u% {7 Q　　正好是上午下课吃饭时间，
  S9 g/ l  y4 v, j　　路上全是朝食堂走的人群，
9 `4 y7 G/ C6 R! I# P# d　　我们班几个走到图书馆前，
0 X: s9 ?; `, Y7 T* F　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
! d: M, I! l- g　　
　　我们几个南方的就讨论
! k0 U7 P7 B, W& I1 m　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
! x+ n% g9 F7 U8 ]# X0 H0 O　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
% N: I0 t& ?- g% z' j　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ t6 v: N8 p: Y: }, c% Y3 w6 A　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
! J) ]3 o% [& `5 ?# P3 B　　　　
/ F* B5 j! q/ T. I7 v　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
" ^9 C: k$ ]* W& P) A0 Q4 Z$ J　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

9 e, I# |7 W8 g, w. ~$ U, U
6 C: {- Q0 w- z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
+ o1 u, ], B3 q$ i- T　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) m: H' i! _! i  N1 v+ ]　　　　　　想说借个厕所用用
( ~+ {& M9 I8 d& F$ L　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
7 `3 O5 L0 _) j$ y6 I6 E　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
3 c6 T: @) [% Z# G, c" l　　　　　　我实在是忍不住了
! Y. D5 M6 f' v, H' G' y　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
+ G( `  e: w/ w* y2 d. K; u　　　　　　
# O5 u% j/ v  [$ c　　　　　　结束后
$ |1 X, B/ X% ]) W8 t6 E9 |　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
# V9 F+ v" X( q( g$ H　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
  d% O) p- f* W9 `+ P1 F　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
# |6 U; y5 V- M- |7 D: N; y& E　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
1 I8 @! C' X( h- S　　　　　　并且开口说：
4 v' _& J! C2 g3 ^　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
, V6 b% f& z1 |- ]) {& ~　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
( M' e1 I. z- Y' x$ _　　磊：“十二个。＂
　　老师：
" c. t$ L- g! A6 r9 W3 C　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
; _# Z6 x0 y: p& w$ C　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
9 ]/ O& |! j' D2 Q* o2 I　　答：“三个……”

' t0 C* n' C( i! V* p" l24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
; T4 g. w, Z7 dA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
+ S' i5 ^* }) {/ Q) b# t- {5 vA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
: x! V7 J: r* u5 ]　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
" E& |2 g2 C# \" X& G+ P　　我也一直盯着他看，
' U# c& L! L, ?& s6 k. [  @　　就象我买了票似的

5 X  X2 R4 d7 l; g7 h1 p26.夏天的某次下课,
+ a+ w1 @) |- ^( f　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
  Y8 w* U2 R% B& H! R( y　　
+ @- c& z& ?2 N9 Y/ _2 ~' ^　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
( i, x7 T3 i; D; G- q6 L+ M8 o7 M+ A　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
+ G# v3 G2 Z4 i8 R" X( }　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
& k4 P2 k" Q( v6 N/ [. K　　
　　所以我就一顿猛折腾,
' |& T: [5 X9 l% k1 D% W; N　　又是抓,又是扭的,
# m1 t* u3 N$ b. c　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
4 }* U, }/ k* Q9 {. J  n; u" R　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
) Y) [- c" t0 }! s+ h0 n1 g7 f. M
. |, U) R) q9 h3 k  o) M& W
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
; q$ E7 j/ t7 U　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
- a1 c* ]! H) M" [! o　　然后是l后面N多个零元。
! D$ a9 a% x+ H" r　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
9 T" s# }! w8 v8 n+ |　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
1 W6 B# e+ ^; x# }% A: B　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
6 w- T# S. k6 k* q, x- D　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
- c0 m0 |( R0 T0 H) e" M　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
1 Z% {/ ~% ]9 M: k( {, \# h　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
$ C9 S/ Y2 z* l* t　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
# Y; w: P% c: z3 {　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
9 _' B. C- S% A1 a6 B/ j　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
9 O" Z+ z+ m& y( g　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
/ j8 i* A' Q7 x6 _2 w$ a/ o5 h6 `- I　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
" k$ v' x3 }- a) j* r　　不但包二奶，
3 p3 H5 x% |, i( s　　还他妈的包火车！”
, U6 {/ F3 I' i% {5 q

7 t+ n, K* K& p+ f# @3 ~29.有个老头在北京专吃烤鸭，
: {/ h  `& h/ n, I2 H" y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
8 j  ~- c4 `5 j' [  t　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
  ^: \+ H' O) y. \　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
9 }5 S; T8 @6 v& E2 a1 u2 G　　老头先止住大伙的口食，
4 P- S! M& o  o　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
' X* q( |+ Y  A& a3 k　　“你这不是北平烤鸭，
. d1 b+ g' N+ f; w5 U2 x　　是南京板鸭，换一份！”
. a) B# ?2 H$ D: z& L- b　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
( u6 y& n; B6 O; K8 S! ?　　　　“烤鸭到！”
2 Z9 A: P3 `* q　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
' I5 b7 X& _- f& |, r　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& h( [& x( {+ e7 `" X　　　　“烤鸭到！”
$ `3 V# V9 X' r, P　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
/ J' Y# Y$ h7 F3 J+ F9 }9 w　　“我从小就是孤儿，
2 y; q" e* g# `3 o/ r0 X, N　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
3 w  x4 R) _7 j6 O
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
. f4 k9 t0 T! [6 E　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
, t7 G& G. j  T! q- e% M4 D　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
9 o+ y: d" N9 X, k* J　　填第二个空时他又问，
- V% a. v2 M9 H# C　　答曰:"还是他。"
　　于是，
. b: K% L. V  ~- Q7 K　　他在考卷上填上
+ D% u5 L6 u. o- ?; w6 f3 O　　"还是他"。
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3 E2 T/ |; J9 T. Y+ d32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
, o1 k7 S; `( b3 I$ q: F$ O　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 A, \+ b+ x6 h2 h) X. C- I　　在纸上还有几个字:自己掷。

. b) B$ F- |$ p" C) @33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
0 ~! F' b1 \0 q( z8 t/ r4 h. c　　我怎么发现农场里
- `$ J  f  K, O. X- n% K　　有一只牛没有长角啊。
7 w8 e1 @8 F, `' N2 }4 S8 ^　　农夫回答：
, m! c  I: o& O7 P% {　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
) s9 P) N: C+ d　　生下来就没有，
. P, f, s1 \! v8 C2 h  o　　还有可能是后来有病脱落了，
0 @5 `6 Z4 Y! f　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

$ ~1 h0 c6 J) D. }+ v' f: J; k7 J34.小时候吃面条，
2 q6 B& r! Q0 {) Q　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
' k1 K, W/ e0 }$ U　　这时，
' Y& a6 U& c! e; s7 D2 }, f　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
4 y) q5 l. t% g8 U　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- e. l1 v: {  x/ ~, V% [　　丈母娘养的狗小白
/ K/ |5 y( Y! _8 h5 b  k& b: u　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
# e5 {' m( E8 F# U. N/ F5 c: x* R　　他心想:不行!我一定要忍住!
. H! \! n3 y* k  q% n  b　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
6 D8 |, o1 E% l! S- }3 \　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
1 R% x4 Q3 c/ J+ a: y: O　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 z' g7 ]* l; i# k' b) E: g　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
1 c% b! R! U8 t5 B8 E( `  ?0 y　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  \1 D' E& p9 T' l, z　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是