冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
9 ?/ P, \" x' z, U9 L( X; U2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
' V6 d4 v. s/ J9 {3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
( s% G! T/ |, r) r5 ]9 Q结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
2 M% o6 Y0 X9 Y( f% V0 k5 N年糕!!!
1 N8 Q3 r& |7 F- S% y% R5.水饺是男生还是女生
: t, [1 h$ c5 W* c$ c. j# _答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
' e# }) K  O9 F他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
8 K- J3 T( L$ b( n3 c. E. Z所有的玉米都變成了爆米花
" {6 ^! e. x- }; g小鳥飛過去以後……
5 C# P( m6 N+ f, B6 U以為下雪，就冷死了…
8 z, ~/ T; U0 Z, I. T. e. Z! F  o- q9.台湾什么时候会想要统一？
. X+ A% `  {5 ?! T买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( M0 @! y* i1 z& q# `阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
: Y3 g# q+ B: L/ K& J5 p3 L阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
/ I% o8 W5 e7 _- H2 z阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
7 I& |9 Q/ [' r% l阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* s, @+ R" P$ O7 y司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
* I+ |+ I2 H0 q3 ?. F) [  N% w不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
# z. O8 q. u9 Y" R; Y. w司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

# c$ M( H: S0 c9 E0 f) E% E! Q2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
9 S4 y% T: A' k5 t  @6 x
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' ~' n: a, N% d+ `
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 `, m( w: L; D; O, l4 @; y
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
! }. J& ?5 ]' Q6 q2 r2 {  q　　小明说：断掉了
$ `7 t5 o+ U# z) d2 H' K& H: x　　老师说：为什么？
5 Z5 U" P' P" U5 n  ?2 `2 b　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: a( W- u7 A2 \* M8 h　　可是我懒的用手弄，
& V0 K8 s4 e. w: I% a, [8 n　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" a/ Z4 f8 G$ S6 p2 n　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 W' ~! `% U: [7 V1 U7 [: a+ ^+ W; q　　所以.................
% V0 Y* D; r- [7 k& m5 s　　老师：............
8 M6 U8 I1 M" W4 S" v6 S$ B9 b
! D* D$ ~( c4 _" v7 d( ^' K# X8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
& `1 K, ?0 E  a! \% e) l3 j　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ S8 Z, f. f0 H0 Z$ M# ?　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 E/ [/ u( K9 [' V1 Z# l7 ^  [　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
: F5 o* F, Z+ f/ I　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

2 y- W/ M1 m1 l# l* q9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
% ?% }( j, L) c  z3 q　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
0 u- U# O) f9 d$ `& f/ Q& V0 n　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
, y: d& y& r  q, g" Q/ F; ~　　“看看，来看我还带什么东西呀……
7 E' I1 j- T9 ?7 D) w* Y　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
! e, @. U3 a* o; m  T　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
( l# x3 H) L3 @. q3 J　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 T$ @& V5 Z1 g7 `( B7 H+ }　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
" G( Q8 C- ~- \" s4 v　　临出发那天，被秘书挡下来。
# n! {4 ?6 ^2 t: ~! W4 v　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
# G" d0 B8 r) d1 E8 }1 D/ M1 w* _6 f　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
2 f* w8 t9 V% e/ }! i: J8 j' u* ]* f　　秘书：“来公司那么久，
8 g4 [- Q; H6 `+ q% m% B　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* E5 Q" o4 |6 H) \4 K% q4 t　　老板的意思是：去个头！”

6 ]2 g- P# H/ w2 M- y1 V12.某兄喜欢吃鱼。
6 j* h5 a2 p3 e4 }  v% {　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
  a) N  F9 Q+ h7 {　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
4 j; G7 h$ N. N9 Q　　某兄就站鱼缸前等啊，
* k, b2 ~) ?8 X2 A　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 X$ @9 P! g3 j　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
, e9 Z' z% ~' }* ?; w9 q2 x4 A　　“先生，昏过去的不算……”
, Y" G5 ~& ?: B+ a* m
9 Q. V7 k; H% z7 v; O) y, l# m13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
- G! N. Z8 x2 Z" @5 t2 ]　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) G1 z) X  m' j1 |! G　　被班任看到了
1 N- q% Z# S" x　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
1 E5 O& H/ A, F. E　　你叫什么叫~
+ L% |: L. c1 h& y　　该同学巨寒- -!!!
. ], V; Y! Y" I, y) ~0 ?5 [% H
- ]) W) ?1 t: M4 R  |14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
% `; l# w" N# W+ L& N　　就在厕所里面狂吠。
3 m* e8 y! k8 s6 f& @　　此时，外面的B君听到，
, h4 {( j; j$ q1 N/ U1 p　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
( `) Y) k  S( g) X" v　　“再拉不出来就用手抠啊！”
9 o+ k0 O+ S8 ^: |" _1 z　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
. l" S. N& `' `- |2 b) b& a　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 J7 W. i8 {( X1 p　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
$ F( _; e; k; k+ r7 J, \' r　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

4 {, B2 n0 p3 {16.刚开学,
* B0 D$ a$ [0 r: @( ?( c4 B
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
7 ^; c7 {: h! d6 G　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
9 u0 A7 V- t2 P2 C  f" d9 T　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
) n, ^' K, p; ]' r　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
/ p# t; T# h1 V* e$ ?& N　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
% ~7 J5 U1 \; R6 {& d　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, V; D( d" N$ f5 R6 k; @5 x, [  B　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
8 z& Z* l$ v& Z2 J0 ^  ~% B5 Z4 p6 _　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
. U% Z8 S8 U) j0 a0 U　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
0 H' ?* N: z' U0 Z6 @: L! b2 W　　　 “云南是不是在昆明？”
1 d, [0 ]/ r8 w　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- ?) p% t) N5 K　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
' F+ Q" @9 y  a: F; C　　　　 “你们还吃生肉吗？”
3 s1 O, y9 E. E. S　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
' _3 U9 E$ _2 ~+ y" Z　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
+ s5 l4 _/ Y8 g7 q1 c/ Z　　　　怎么不骑马呢？
$ U5 j, x* ^: O& X6 a　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* K, Y, \* i# \* t& a　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
3 V( j' f; {1 O/ c　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
: g, q6 ~4 j) U8 J
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
: e0 X- x% p- I7 X/ B2 H　　然后我们就让他们对口号，
　　
* u4 M9 `/ C0 l  f% E4 P% v) Q　　天王盖地虎，
5 }2 |1 H) Y2 O5 L. t　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
+ @# H) V0 `% x! O2 O　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
  u% R& V) X9 `　　一哥们冻的不行了，
' Y! I4 v- V  c7 `　　回来就敲门，
" ^" R+ }* h! T- [4 l　　也不对暗号了，
! y9 |% `9 V  |& p0 l* s. o　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
/ i; |0 {: n6 V( a' x　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
2 [( t6 y* Q# N5 ?; e9 S0 M- u+ n$ g
19.还有一个，是听别人说的。
8 a7 F2 j8 ]$ F7 D# v5 i  B　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
3 a! a, c# \$ Z. U3 _8 I! F　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
$ o+ T) y! A+ d5 z4 e) ^3 y) c9 I　　很是诧异。
' L$ }& d2 X, R: `" p　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
9 x3 O/ X; J/ h5 Y7 y* T  h7 I　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
- n) \, a: `8 J- M+ i　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
" x3 U- r; e& H4 w/ v　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
0 J8 D6 ^: ]& e0 s) p0 j　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
; Y2 T+ }: I7 G8 \1 g　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! F# n, h* k) J9 \5 g　　“——分！”电话里面接着报。

4 U6 g; a) R8 X9 I7 I/ `/ x3 Z% }
' q; Y3 x' N2 d& {. O2 `) m: O21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
( w3 V3 Q' g4 t! _, R　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
5 F/ |/ M' J5 c' @, }　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
4 \3 F5 K6 o; U9 R　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: w6 _3 j' v, o( B+ J8 Y　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
% J+ N( W& F) w2 L+ y( X+ C: w# Q　　
+ m* u  F( n& H4 R, y　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ [# @' H1 v8 p' E( L　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
; v! Y5 c5 L" m# _  B9 W　　　　
% `5 W4 z4 ~+ J1 |, `　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
3 H7 k/ B$ |. i. I　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# o4 F4 J5 n2 i* o　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) {) y* l0 O- O7 ?# _- P8 l　　　　　　想说借个厕所用用
0 K" v& c' ~2 }+ w$ E( ^　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
2 v2 ^  z( a* y' G　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
& p" y) V2 X; Q/ K　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
- S  r: {- L6 A2 \+ t; V1 A1 W　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
; E  v1 x& A0 ]5 {2 t9 x　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& i0 A+ m2 }! o1 [5 ~　　　　　　结束后
7 A' z8 @* g8 E. W( U% \, ^; p　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
" F6 F4 o1 I3 @9 s8 J! C　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
/ f- C# N  C5 b# k' c　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
$ o5 H' _" S0 I% V6 q0 Z　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
7 b5 ^9 E' E5 A8 m7 z　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
- o8 a7 ^- L1 k! v8 N- U　　磊：“十二个。＂
- m" D" m1 c' N　　老师：
' o9 F# ]; v1 Q( S0 |: ?/ B　　“好，那你算一下，
; l9 N3 E$ z) G+ t　　十二个人排队，
7 X9 F0 n" t7 v  S* ~$ t' v; |　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
0 G' |" r( S% U8 Q7 \6 H: T　　磊埋头算：
8 S3 Z# h# g# F　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
8 I; I' W4 A; [　　一会儿，
2 d$ b  Z* f2 P* p9 k, Q　　终于糊涂，做错。
& K$ q5 |  F% @, y# F) \9 M& x　　老师怒，罚磊站。
# I; O% @) y: M6 @# {　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) w/ \2 N. |( Z' K3 R　　波惧，
( m% R1 c6 i! t9 B　　半晌，
　　答：“三个……”
8 J3 @- Y" b* _6 i; g* h
24.A:I'm sorry!
6 A9 A* x( O3 i1 Z' UB:I'm sorry,too.
: G& }: S* A* h8 [& nA:I'm sorry three.
# l: Z+ Y5 k5 b6 HB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
9 Q# ~# K8 D; v- E) D0 m0 w　　　　　　　　
+ ?2 `- ]2 [: p5 E4 m2 Z* @$ [　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
3 w+ B- S9 u6 ?( s& N1 N) P, n　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
. m1 Z% c" {5 k5 g　　就象我买了票似的
: G7 G% u' b. D2 L
26.夏天的某次下课,
1 H, E3 d" \4 I. `% E　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 v3 Z2 J9 i2 A$ [- x( F　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
9 c( i, z3 h# q0 E　　难道抠轻了?
7 J3 }3 B- k; i" l1 Q# i! h　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
1 P" `# w& _* O3 f0 B4 w　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
% H0 F0 b5 r: t( M* C. U+ H4 _　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
& d- t  V: i4 B: ]; e
6 {/ n9 B  o  l4 z+ L, S1 n
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ z& N  R6 A7 J6 N　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
) U; ?2 O& r) a# }( j8 R3 }　　
+ O" c; M3 k- X  l- m! }- o( }; y　　然后是l后面N多个零元。
* j7 k3 @+ U7 w. I7 D　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
. e  t7 N4 k. f1 S+ Q　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
( R$ H9 F7 v* U8 ]　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
0 `1 _- p4 d* H  K* w0 M0 O　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
- V! x0 {2 [6 w3 X　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
6 c$ b& |0 e! C2 {3 ?, E1 Q0 m　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 }3 R+ ?+ U; [5 s! S8 m　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
$ e& x( b: [5 z: ^* J( S　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
/ K  ^9 ]4 R4 w  o% Y　　　　…………
+ y  {( _: S6 C7 M! ]9 h! o  B& J, I　　　　…………
& X* H& v1 C2 J1 l2 B5 `9 E3 G　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
* g, I; O; ~7 z# D. E　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
- H9 L$ J" `( Z! \5 C: N4 q: g, ^: D　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
2 J" x% I# e$ l) X　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
, }4 R0 j1 ?: J# r5 {
& Z/ @5 V, f  |" L5 k7 p
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
7 y& h/ ~) X: O% ~# z　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
! ~: a7 X0 A1 X% Z  P　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
' o: m2 S+ f) c, p! M3 T6 e; K　　气呼呼叫小妹来说：
! u: B& B% ]& W& L9 S2 q　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
& w- U' k8 D- o, C- B　　同样地
( @8 l0 E1 k' M+ @( v; `　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
& f" p/ h2 B7 V. b  n　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
3 s7 k  c! k9 p, J: q2 s　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
* }8 R9 n+ _- p( P( _　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
! N& K( Y; U) r3 [* Q9 t; W7 F: P　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

* \! R: u# O$ D1 I　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
! w* U- P2 A# w
: I, \5 f. t4 z4 G3 N7 R31.语文测验，
　　有一道填空题。
+ b' P3 C6 E8 G6 P　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
6 B" v# h# k0 D; b0 @6 J. w) d　　填第一个空时，
4 O8 D6 {/ v  s- i; c　　他悄悄问同桌，
( x$ T6 C, f3 k& M. V　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
* Y; t; ^1 ~1 K& Z/ k1 i* x　　于是，
2 K# ?/ c$ o% a0 W6 B- ^, v　　他在考卷上填上
& g: J, V  C1 a2 q8 [　　"还是他"。
: Q% O; f# z/ y9 v" z8 G6 l& O
/ d  X& I  S: C4 B! p32.一次英语考试中，
% ]8 _. G# P" Q  l4 i$ N　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
& u8 u% q. j- X7 s# [4 u　　忙扔纸条过去求救。
# s$ G9 g0 j5 V$ k: R  w　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
1 X1 Z+ \  g3 {' G; l　　A君大喜，忙拆开。
5 V8 c0 Y! R1 R( M- Z' _　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
( S4 `* T6 G: }0 R% r% Q) `　　在纸上还有几个字:自己掷。
2 t  w8 G: T+ Z+ {+ A; _* g9 B
1 w) r% P# @) d: v+ t33.一高官到一个农场参观，
  H/ c+ r+ f( w) t) g6 g　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
: ~8 s- H( y  m$ B* H1 I　　有一只牛没有长角啊。
+ p9 U  A7 `+ x6 r5 B9 }　　农夫回答：
: g" L0 N" F" C( s+ k8 j3 ]　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
! w; ^# P6 v& p/ ]" S) c5 @　　还有可能是后来有病脱落了，
% Y- t% H8 q$ P/ j: ~0 G' Y# G　　而它没有角的原因而是
& p; m( V2 H) S& Q0 X  u# h" _9 l　　它是一匹马
' G! }: j- s# }4 @
1 r# J2 U8 M- |# E7 m1 f# J2 J34.小时候吃面条，
6 C' y, C6 k  ~' e6 c6 X) E7 l" l　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
$ Z+ h$ M. m+ e5 ?2 L/ o6 x% M3 c　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
+ q1 @- B7 h5 Z0 x. b4 l　　赶快吃饭！”

$ f2 v* `1 t7 G; L. m: z7 L1 S- x35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& @3 O# u9 k1 A4 J# U# s1 N: {　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
* H8 n2 M; ?! [8 g　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# m2 y+ J( L6 {: O6 ^　　丈母娘养的狗小白
$ E# v) Y0 B) i. Q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
0 W' o/ Z& y% G; Q; j, e　　可是他实在忍不住了~~
& U& G9 A7 H5 F　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
( t# ]1 m0 }$ D: e　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
, K' e/ }% d) A* K　　然后他又忍不住放了第2个屁,
! G0 W. ~6 k* g# d3 V4 e　　丈母娘依旧大喊小白~~
+ ]0 Y! D: B$ k. a, ]: X　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 b! J$ m, _3 l4 l0 A) u1 D　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是