冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
5 h  |( Q* M. c$ a$ u3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
1 ?- z4 `5 S+ ^  y7 C结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
$ D. Z- O1 q; Z& O9 b与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
% m+ V$ B* D! t' h的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
5 t8 y  L; t/ a4 N% _2 ?7 Q6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
8 n1 n, e9 \5 C- Z  B7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
# p3 m1 P7 X0 R" G. D$ a  x8. 從前從前有一隻鳥
) n/ G" g! x  R5 r他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
' D  J6 v! D+ [* f  K以為下雪，就冷死了…
9 x6 x) }+ g# k6 L4 X9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
4 i1 M& i, D. Q) t! d( f阿柏：“过了十年就是青年节。”
$ o+ K1 ^% z7 ?0 M) E阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
2 d& Q5 @( d0 Y3 W8 M阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
! j1 A4 h+ f7 V司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
0 i* B3 @6 [$ D: h交警晕，牛人加油溜走。
6 f" G% S9 P5 b( U5 T( u' x$ {不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
8 [) }# A* ?! {, P6 z
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
" a7 U* T  d+ d  w4 _; u
# |& |2 i9 i; P/ Y) t6 w2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
- P* n( }% W" p2 d0 p% V# K8 Q
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
: x+ s% W- _; P4 Y
5 x" F4 z! j0 m* }' e4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
" B# b0 n9 F9 L9 h- [
6 w* q; F* U  S  `/ i5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
8 ]2 @0 Q+ T( K7 O0 ], s5 i
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
9 r. i  g6 g) ]# B& T) T9 _- Z# H　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
6 \5 K: P! D' n. X1 |, S$ ?　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
3 i: [+ x6 t/ {0 }" K　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; p2 U! ]8 B9 ^2 R" @　　所以.................
* k: O& u: s+ W8 V+ a5 a0 Z6 E0 [　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 Y+ L; i2 ^( b2 C0 W2 V7 _1 l　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
3 B% W( z; H. c$ a- i, d+ n& ]　　乙丙：下次要通知我们……
2 S* u4 P. C! w+ a9 y　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
  e: v1 G; K4 P　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
$ I. ~6 Y$ n+ F( S4 t
9. 有一次和几个同学
  y! r" m8 }, s4 H) ]　　去高中老师家看他，
% Q( y! G3 S+ x( n% v+ L　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
" L5 J0 i8 V8 M8 N7 a　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
& n* S& [# O9 E　　快到的时候，
1 @& F5 Q# A1 @7 S7 G  q: f　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
) \# S: o* x# l5 h5 f　　“看到那个女的了吗？”
/ D" E- j$ Q  ?! z% u- A5 Y　　“看到了，在那儿停？”
& v: I* Z/ i# F1 W5 L　　“不，撞死她！！！”
9 Z5 N0 g' ]4 i4 |4 X- p
# h$ s- h7 |0 E! B3 E: s11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
: }2 W$ c+ A9 T　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) M' T$ r% D6 ?+ d. S1 z5 e* U　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
1 U$ U+ j" X( q. g　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
7 S5 U' F+ Y% G9 V/ c4 I# P　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
2 y  o6 d/ h1 `) s% w6 W6 \　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 m& k! G% n( [& [' F8 T　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
) U' J0 j4 q3 N0 [; }8 |) ]7 z( y　　老板的意思是：去个头！”
. G9 h7 O% s2 G0 Y* o
12.某兄喜欢吃鱼。
0 s5 A" T- }5 J　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
; l& P3 o% I3 f3 Z/ K　　要是死了放冰上的就7块两条，
  R! N+ l$ f% l6 K6 H　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
4 G. N( l# G" i7 w6 w9 l　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
" H9 J2 ~) R$ B8 n. C- I　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
# \7 j8 r# c2 Y
: b  t$ B( {% O/ z0 g13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ g, M' O2 O3 `7 e　　被班任看到了
: [" f. u- s5 j( h2 z/ [　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
8 L& P6 `6 Z4 x9 W6 i* K# x8 \　　你叫什么叫~
/ B7 m" i# h2 b1 n) [　　该同学巨寒- -!!!
  u; X7 t0 }  g! Q* I
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
4 H4 v0 [- Z$ x3 u- h$ v1 z8 |　　就在厕所里面狂吠。
4 }- Q4 P6 z) `8 \, X9 b　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
+ j% s1 _3 G$ K　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
+ B; u/ N9 R" V  g　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
% O" }4 ~- Z, G( x& S1 @　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
8 L2 G1 x- g$ b  m# v& s　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
/ i1 _6 m. E' A- K' z8 e　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
5 \9 q2 a# b  X( n
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
$ q. I3 \' M, C3 s5 n% h+ C# ?. z　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
2 z* S/ t6 m, s& D　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
+ S# n3 c! n$ `4 w# {! g) A　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
. O# A& a' v" a4 c+ d) B  E3 n　　Please in English!(请用英语回答)
: U8 F7 ~& _. L3 @8 P$ s3 G　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
7 C( ]* w- F: f* n　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
4 L* l( G+ R. R$ l$ S  H$ S17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
' P7 ^% T* M  M4 q# {　　　　你是云南的？
% l5 I3 w  S# E) l$ _　　　　"YES"
& u2 |5 V& V8 R& A6 T7 v& H　　　　"哇..好远啊...."
6 }) s  |% ?4 R% A3 w　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* F( T8 l- W) B　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
$ o' @& h) h8 X0 w) Z& X　　 “你们住窑洞吗？”
, e+ G) Q- Z" x% I. N　　　 “不，我们住树上”
$ F  o1 N9 M. y4 d8 R　　　 “云南是不是在昆明？”
9 T. J5 M2 R- X' z5 g# x+ I　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 ~" L  d; A+ h5 j/ R+ R　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
6 W" E9 O( f% c7 o' _"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
- k9 \% o8 F: |2 @8 ~' K　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ I; F/ ]$ m+ S8 X　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
$ o4 L; l' Z( P' V　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
6 w7 r  C2 T) Y" v' B0 C3 r# @　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
, K: B7 C9 i5 r- G( E  Z$ B　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
) H- H1 k/ @5 X& G# w- E) O　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
* j5 w9 T$ L6 \8 d5 ~. d　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

0 Y8 D) }' a# _3 k; u18.我们宿舍
7 Y2 M) c* |, D0 A0 q3 h- @" Z/ G　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
! _. x! w* H: S& K　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
: C) |* _1 ]2 J5 U- n9 m　　
/ I6 A! U8 B7 P. S　　天王盖地虎，
7 p) O5 v7 m) \3 p  E' K9 C　　宝塔镇河妖，
7 E) y5 \6 b( C: o4 s" b; o　　么哈么哈，
  a% [" F( r& Y1 T$ K　　脸怎么黄了？
8 I! n  H  [# i* B6 u% L" z* a　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
. p2 O/ R7 \% _4 s) h　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
) f; ^) b  _# N- e　　一哥们冻的不行了，
2 p& ^# `) d4 z- A& S0 m/ z! r3 F　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
: |2 l" |' N* P- ]3 ^! U　　我脸是吃屎吃黄的，
" D' a" N; b9 k; h2 k- O# N& p　　赶紧开门吧。
  r% n9 W" y  t# K" w5 y- G  s' X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
+ `9 D; _/ q( m6 n# ^+ e, e) Q
% c; T, b# V# X* ^; p19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
: u. J; v, i$ J$ d% H2 L　　为了节约体能，大家都翘课了。
/ y: \$ ?" Q4 u$ D6 B  `6 Y, h　　
1 |; W9 i# ?) q0 [$ d3 n& C( n　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
) Z- z- U  Z2 D8 z  h" w　　很是诧异。
, {4 l% A8 {( L6 f　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
9 U2 B& k1 M1 r$ @7 c  Y　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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20.大学有一个女同学，
! F  Q0 Z5 k8 T* e1 e8 l　　北京人，
; G2 F) K, m: H6 o. p$ G　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
" E7 U- _2 [5 {, A0 i% t) g# a5 L, z　　打电话到查分台查分。
7 K: r4 `/ |. |) l; S& Z　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
! ?) h& D- |6 W9 G& r　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
- J$ a6 g) v6 S" I0 p$ `　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


" l% i" E# M: {6 r0 V0 i, s21.大一，石家庄，
  Z3 C" g. J: ~5 U( g　　冬天，一日天寒地冻，
* |; Y3 H8 \2 Y　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
6 q. Y7 V0 _  z8 R* L　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% {: i! t3 ~9 ~. k) f　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
- v' U$ X! D7 J$ Z7 o& ?: {9 H　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
! G* |# V& _% p  Y　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 \* u2 }& e" W, i8 H. l3 S/ r　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
. q9 D( W- x6 g1 _, d3 @, b　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
1 F- \$ ]+ `. |2 ]& k$ S! w0 H　　　　　　想说借个厕所用用
& a1 @. Y/ ~& C　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
, u9 J9 A9 F6 s" y6 J) h　　　　　　于是我跑到二楼去
: O# I$ x5 L! g/ B) z& v　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* b* d% k, x+ q7 s5 }* V　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
2 P% |' q: E: z/ P　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
+ D. o3 @+ |* b# _# x) m1 J　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
* E- Z4 f7 {) n: E; P0 W/ D7 z5 ]　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
0 e  z4 `% W$ \　　　　　　结束后
# [7 k1 Q4 Z3 ]0 d　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
. V" }( c9 O: _4 c: L3 y7 q* M- c　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
' f4 H* ?7 _3 ]" x' l- b1 B　　　　　　并且开口说：
6 b$ Y  }+ ^% J" Q# o　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
4 Z( W" k, Z5 ~. n. }　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
7 e+ @4 ~# A! N" T9 q3 ^* H　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
  k) U2 J7 }) F0 e" Y0 g* A　　磊：“十二个。＂
　　老师：
( w, ^1 j7 k8 \# |. S! r　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
" Z1 g9 K* u* v6 c: x  }' ?, g2 _, O! i　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
/ V2 ]/ c! m- ?, ~1 N2 r% _, I　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
/ ]( B+ e& }# b! c　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

. v" k5 M9 w9 @( B1 x1 I24.A:I'm sorry!
, x$ X1 h1 e$ V/ iB:I'm sorry,too.
( X7 F- j9 N( DA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
/ }( E, f) i+ M3 K
! D  d- \; I8 i5 x4 }% [25.——昨天坐公车的时候，
; S1 n5 f' y9 m. X4 d5 q　　公车司机一直盯着我看，
4 T) n8 \# s6 n3 I1 r6 g　　就象我没买票似的。
7 E0 ]5 J( e8 `: O　　　　　　　　
8 c6 ?* `3 w% r) d' f) `　　——那你怎么办？
7 [: Q  v; @/ Z　　　　　　　　
, j8 J; Y6 ~2 E# }6 e, ?4 @! o( E　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
* V0 g/ t4 Y% H7 h; }0 n  [. F　　就象我买了票似的
# ^, D- h, U( }+ P( `! n% a
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 I# I" |. u# t- |6 V　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
+ N3 @+ E% G9 i4 R　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
6 F+ [3 D% j/ F$ E$ p8 w2 K3 ^　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
& v; v9 H5 J3 s8 Y$ S　　这不符合我的同桌的作风呀,
) D# m& p% I7 q8 M0 b* o+ \　　难道抠轻了?
( i- m* p* k2 S! e　　
　　所以我就一顿猛折腾,
, M. j, ]% [  `) e" j　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# c5 _1 {' V% p　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

  h7 K$ {% c- Y# {2 M& Q& _
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
  P* O6 F2 M2 W　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! X) K1 B4 _5 _6 p　　
  f$ v* j5 ]5 V$ r. j. K0 c　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
7 d6 Q& t  q) M! b　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
2 N9 \4 Z/ b6 X/ r& z/ y　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
# _* I0 P: }2 ~+ E5 |　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& p1 N' I- w7 ]% F$ M　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
0 w" \; ?9 l. P) K8 L3 G- P+ _　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
$ e" N* b7 H6 I　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
- _3 t7 {4 p$ c7 z# a　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 V4 D2 |0 F$ u1 v5 R* r5 l' |  P　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
1 z9 o2 N! h; Q8 n# U　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
7 ~0 X0 r7 Q9 ?/ @2 ?8 X　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
# v) X! @+ t0 M$ i# L4 i9 q　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
5 }7 {# C+ S1 t+ A' J9 i% t8 p

+ N/ C' ]  a- Q0 {29.有个老头在北京专吃烤鸭，
) `* W( Q2 Q" ^* ?% o　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
+ g8 i% C$ a9 E: U# ]' |　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! p* J' S$ E3 X0 D0 n　　　　“烤鸭到！”
  d0 U: s6 i; m0 P& q5 \　　老头先止住大伙的口食，
+ L9 V( k8 }# ^　　摸摸烤鸭的屁股，
8 j  R9 ]6 ^  K; f! _　　气呼呼叫小妹来说：
! M9 v, ^3 @& |$ A　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
, a, V5 P! B% j, Y, @' L$ o　　　　“烤鸭到！”
8 q* Z% d% s0 j, n　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; p* ~8 [$ [1 v7 T# G* b& {- L% e　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
# `- D0 R# p; J: _0 ~　　“可以吃了！
( @! s' ?* J. R; Y: v　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
2 [: i! d& `- V) A  [　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) [: y# l( U# J; t  J, H+ A
31.语文测验，
  p! y. f4 w3 f1 C* A0 V' |4 W, Y　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% p* s! {0 n; Q　　某生一概不知。
  Y% K2 g; ?% F　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
# c" T" u* l  A3 ]4 o　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
* }  d& @+ }  t1 B' e) l8 K　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
0 t: Q5 I5 N& B; `4 q$ Y1 L　　只见纸内包着一块橡皮，
" x! E: ?* X" H. I2 \! j! H　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
- o$ m  U+ _% }1 r+ E　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
5 J# D) {. _, X　　问农夫：
- a: S0 i) }+ c& B9 r0 H/ b6 y　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
- p" B0 v5 ~) ^' ?- \$ t! s　　农夫回答：
1 A& i) F2 {$ F  o5 M6 k% C, K, M　　牛没有角的原因很多，
6 f5 S/ p/ V' y7 N. K7 Y　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
' D0 e4 ~% L6 a% b- s　　而它没有角的原因而是
" k# J, b8 V. O4 v; q4 T" J　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
6 ~$ L2 K$ N. G  Z　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
( P$ M% C2 P6 A0 D& D9 i　　这时，
2 x" M: L: [, W- b& Q　　爸爸在旁边严肃地说：
$ J3 G. ^0 }  ^  _6 _3 \- ?8 d' V% C　　“蛔虫有什么好玩的，
3 g* ]+ s" Z' a: p7 i& ]　　赶快吃饭！”
' y. H5 |0 x' V$ ]# _! `' l
2 v1 x7 Y8 ]9 H1 c) |, W3 ^0 f0 R# {35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
4 w% T* w8 T) ^+ m  E7 i　　丈母娘养的狗小白
" Y2 \: w! \( ]; s0 ]　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
% N! d( h; c& p3 e! U　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
# B+ i! B) Y  }, H! A　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
8 g$ F+ s1 O- a: V　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是