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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。 0 [/ H5 x9 `5 s% \. z3 g; s
6 V& J6 s5 a5 r- s
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。
% ?7 y, a3 e( U1 D* w
( H- f' n1 y+ Y$ c4 \6 U% e  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” ! X+ V! U+ S4 C6 _
; z; J+ Q6 p" \9 o- D
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
* Q- t" ]+ i6 f4 W7 |, s' F7 m% N4 y) O
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” 8 a; _+ `3 s  g& Q

% e$ T' J% O% |. Z4 d8 o, o7 i  S君答:“O-2,B-31”   k/ D: P; a$ l) E

$ j) D: z2 |2 Y8 X: _& L  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
- v, g9 I0 K$ [# c" l; `
2 G% Z$ [' i5 \, {. ?: P5 @  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
8 e) Z- M; Y2 [
8 P  ]6 C0 j$ J1 F: l- k5 M  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 0 I1 W" C+ w% V4 \4 W8 A8 `9 C
' c, M0 Z2 D8 n& I* F
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
% \5 X; n9 ?% E
" D% f/ M2 e* n3 |* V/ `  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 2 f, v. }  F3 t4 h; D
+ p, P1 k9 y- O  f% O# K- g) i
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
, T  J1 F% f  g7 e  ^) h. h% ~1 s
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” 4 ?5 a8 f+ `: S: G1 P

8 z/ K( ^7 c, L9 r0 D  _  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
) i! P& D4 f/ E8 o4 {* u/ j3 O+ K% i1 ]" O4 v, s% Y
  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太: 1 {4 B5 `' L3 ]$ N  G; h/ o
  到了中国才知道只生一个好; ) J0 ~9 p8 S$ Z  L  |" l- ]  [& M
  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; 9 l1 N3 X: l$ P
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩;
6 W% E: [/ m6 |4 k+ o" _  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; 4 O. x. ?& O" f! s( e$ c' l( T; w
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
  N" v& P) q( `5 L3 _1 O& M: G  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
! |6 ?  ?3 A0 O4 k# p' p1 }* p  到了印度才知道人还得给牛让道;
- c  E/ R# {- q! O7 Z  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 6 O/ S/ Y2 C* {4 E0 _4 M
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; # O3 b! ~2 ~* N& `4 L! p
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; ; F/ ]; U1 S3 p/ A
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; ( I4 G4 n0 y# g  h! x1 i/ X
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
( l6 m$ T( Z7 E: [  D  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
5 n6 c6 I* O( `/ l  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; ( E' z2 P2 _& L7 p

/ o1 n1 |  j) ?* Q  欧洲: 1 h0 o% L3 l- U& [
  到了德国才知道死板还有一套一套; - c: w" K! v, f! a9 {9 y4 ~
  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
4 O# `" E% g" ~1 N* ^0 s  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑;
8 ^6 {! `. ^5 J3 W  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; : h8 Y/ n6 f' ~" `1 E  {
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教;
2 U& G( B& F4 i! O  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
1 s  S0 u. r3 a, s: d/ z$ Q9 j; b5 L  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; 7 u# J: O+ N" n
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
9 D4 Z1 D7 m9 I8 Q  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
  y9 f3 j: k7 Q; b  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
0 R' H. i3 p* ^; I5 j  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;   U  v9 b4 ]8 i# C
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; 1 }+ H& M3 w: o  T* n7 v% c' K
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
& k6 V) D# }% l$ ^( u! H  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
$ y# g( T* @# j3 T8 S" L
4 B9 ~5 r; V! g3 u+ b6 L- u  美洲: 6 `: t/ v; o' _2 A3 O
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
) |/ c; {$ A7 t* p  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
8 }0 H* J' X, ~. X, H  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
5 `8 U. E1 I3 v6 @  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要; 6 H. ^" Q3 M7 y6 G  k9 n1 x2 V
  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
3 u) V1 @5 R+ D. n  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; ' T5 U) t; T6 P
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
+ M2 {2 z6 ]4 x/ o/ C: X  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; ( ?; p2 K8 X) A" l0 u! ]2 n; _
4 B8 a8 W3 d1 d' R' |; _
  非洲:
" F$ T% _1 k9 y4 o  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
$ j1 Z* ~: q" k6 X% }; O+ g, j  到了撒哈拉才知道节约用水的重要;
. \" @, e% Q3 Z1 H7 K2 W# o$ O  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; 5 L" }+ Y& N1 B7 k4 |. D' j8 z0 B
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
! m& N+ C" b' T( K1 B0 c6 g' j: R# p, M' P8 W. p# U8 x* A4 z* M7 m
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
4 a( h9 l5 W; r1 u7 D* U  t( j
  \5 n" R( q8 |" w) G1 P   8 g; m5 L: G* o6 q0 e+ @' F
$ h, v+ P' v- L6 L4 [/ a
2、你小时候被猪亲过吧?
0 r4 A9 @9 r: p; R& F: ^/ H2 X; b4 P
 
( v& i8 I; T# w* Y3 ~$ X6 V6 P
+ y5 e1 F9 |0 E1 {3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
4 v/ I. T4 i1 K$ C4 n" q$ p6 ^8 U* B# v
3 o  d; v! f4 j* b 
1 g) d9 X* z: e9 W8 u9 \5 k
4 @% {: P& S6 D: B; U9 @' V4、长得真有创意,活得真有勇气!
( X8 }: N5 q4 b* _; t& E4 S& V+ d7 z' c8 S* F4 ~
  
% l1 Y! a# \, `- f, C+ c1 ^% I2 n9 I6 k& }' d0 z7 ]) d
5、你长的真tm后现代
" m* b2 k+ S0 ?7 Y$ E& V$ o# }' o: M7 F
   ) z  d' r: A5 U4 {; B6 I1 }8 A
& {7 c* ~) ]/ |3 `; c
6、你长的好象车祸现场
% |8 [3 n5 Y) w! `0 `
, b; \+ j; D$ {: D) h   3 T* p& O6 |+ \/ r2 x
8 b: r2 c/ J9 c8 D7 s  G% o
7、你长的外形不准 比例没打好 4 X8 A4 e' A2 ^, q" G5 x# X! y
+ w  a+ Q# }% M( ~
   : Z9 o$ k# P0 ^3 n4 z
4 v& `* H1 A6 \' W
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
5 b8 X6 T" d9 i
: m7 T4 s0 H- w0 ~; ~8 O  
7 V* z2 X% m, Y6 _  z  s6 `& R$ v, R
# T4 N) [- q8 ^9 [: y9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 - B# [. z6 m1 O  ?, ^8 x
4 z2 m4 {0 \4 f& t$ G8 p
   + Q0 ~) B, `% O& Z" H
# [. S) B- c* ^) v' O
10、你的长相很提神的说!!
$ p, \/ s+ l2 H0 X3 ^4 T* b2 \
: P2 M0 O4 Q% h' Y0 W; o% V; r/ E( e4 _- _' @7 l
5 X/ W: D) Y) q* {9 e
11、你需要回炉重造 : W5 e% v! F* e  B2 w2 Q& `
# k9 {8 o5 |$ i7 w; m" ~; g
  
* q7 v, h2 I: J+ {1 {7 G. _
* j5 Q+ g$ e1 I! u* k, {, D$ `12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 $ X9 I* m2 ?0 I
* j1 E+ ^/ b+ P$ ?" ]
   . {  O9 Z0 a0 z- Z
4 `+ c/ b% e  Y, K
13、靠,你TMD长得太好认了。
' t9 x$ P; I- z6 s# `! {; G
+ U5 |" ^2 I6 a0 R   9 k  _+ ^% q5 A8 ?$ P& t
# G; E1 I! j, X) s, a7 T
14、长的很科幻,长的很抽象! , ~! o; F* _2 y1 T5 N, U1 p

5 J. t( T3 [  w3 {. f. m3 N   " k$ `" @3 X2 L) d! J4 [( W+ _( V
/ i" W' x0 H6 m3 T6 \9 K
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! $ Y$ l: R1 }: N$ c

8 H2 U7 d. g7 Q1 \, K9 W  
' u4 K: C& {4 @, h$ \
, R8 y; n: b8 v$ Z( U8 r/ J16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
$ E" s' b( X  v# p' D" N
+ B" ]) o0 I  I8 y% c+ f     B- v7 C- L: I

; i9 B3 i9 ?+ E" h7 t17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
, }$ s0 j7 `, {7 P: k: q/ a1 Q, M1 c# V
  
4 C! b1 k+ ]' W' y9 O( N( P# z$ O& e8 X; s0 {: W; z. O! \5 r8 p
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! + [4 w8 ~" z' T% ]; H/ t
0 k4 ^' ~# I9 a0 j) J* c8 ]
  
$ J' B3 ]' a  J+ Y+ l
( q2 U0 Z$ ~! ?19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
: A3 y9 r5 f9 J& ]* b
3 C9 z1 q1 A1 f/ `2 X' {' o" ~  O/ I0 _   ' A! M4 x+ _7 M* O; o
. ^. y1 ?8 H! {* C
20、你长的违章! + A4 o* F. F/ ~% f0 S* u
* O( d; Z6 H( B$ f5 a& }: ]
  
* L2 S# ~$ F' U! b; c7 l
( I2 I/ |' @6 }6 V21、国际脸孔世界通用 $ p1 w& N3 H, r( Q$ [
, I9 m! x. ~/ E% z* G* C
  
" I' `& l! |8 \$ ]- y  k$ f
' K3 R. o) R+ h22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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8 T$ P8 O# |7 h% ?23、你的长相突破了人类的想象...
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5 E) L2 S# S* s  
3 N$ r+ l2 |( ]2 L8 |8 F) m1 _. Q7 `* Y1 `1 N! _
24、你张的很野兽派嘛!! % o% r6 T# F. M, V. c+ p

! N$ g- K" z* k* X  
3 W5 M2 R7 A; O% l/ r3 u4 R! n' ]& r$ C; T7 j2 X% N' e2 k
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 1 `3 {& U0 }( s  R) {; C
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   * S" L& C! m! x4 V( H- h4 r5 t" H
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26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? ; o" q8 u/ U3 E3 D6 t" ]: V" W
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27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 - T) g) K9 n8 {2 r. h8 b7 S
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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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   & P2 X+ ^7 |1 t8 w8 K

9 J4 r; a; g* G0 a3 c29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 4 {) w. }) X4 Y) [* c, {
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30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
2 m4 I9 F) D* q7 ]+ u建议价格:500
4 m+ Z$ D9 J, C) S$ C建议用户:所有cs的战士们
: t+ X( {# N7 ?2 D% t4 ~9 b# `) p1 g& jcs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!. U; d3 L- o% n
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
( @/ U+ r6 x) f$ G( a' R% d
: `( }7 Q) ?3 I' i7 K8 R5 y2 地雷) P/ }( p. d. r9 H/ e; k
建议价格:800
/ N+ W, |# Q7 N" m: M9 T建议用户:记性好的人% [+ w- R% `% `- w
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!6 i& a6 ^5 N" t1 a

2 q0 ]8 s2 D. [4 {4 a# \3 刺刀0 r* F4 F! P- f% m$ V+ E8 b, b. r
建议价格:默认) y$ S' N( @" G7 N5 H
建议用户:爱好近身战的人
. @: m* U1 D1 F3 X9 K% W  o出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!+ v" o- _* q% f' d
+ S- w" c' G! h
4 望远镜" Z' q% h# ?& Q4 ?
建议价格:200
0 J; V- s* [  b$ l* l建议用户:眼神差的人
* n  d- Y3 X5 A8 H8 F& Z2 u其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
' C0 a  A2 S: S( _8 R还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)( {; k+ Y8 v7 v$ n: N4 t
, m$ k$ K! |8 e, k1 G
5 小板凳$ B3 v% ]1 [1 d
建议价格:200
- U8 J. |( m% N+ s$ L5 K9 |建议用户:camper和菜鸟们8 d9 K( J. F& K3 N3 O3 ^5 I) T
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)& k1 Y. _" O  Z  B, W! h+ h

4 n( C, f$ y2 r9 G另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………$ R, S: @, ]6 O. I! K' c
/ T% d5 L$ W' w, b
6 阔音器& M9 c- y5 n# u- q( V8 c0 t
建议价格:300
* }9 J! o) ~* G+ {2 c" A, {2 L建议用户:话多的人0 f- O5 A7 r+ ?5 U* ~
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)
7 U4 [- R6 G' G  Q( J4 T3 \
# f5 K7 _- U8 `) v还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!
, Y4 |0 a' j( v& `  [$ _0 l
) z4 h" w8 D& y% Q, B0 c* f+ ]+ H7 兴奋剂3 m& s& y  v. p2 [: N# D; v/ E% c
建议价格:100* e! x) `* R3 H$ \) \5 a7 ^
建议用户:冲锋队长们
4 w4 W6 T2 ^+ c% z9 h& D. ?: |玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……# ?* ?( G! @5 L( v
(cszf严禁沿街贩卖此物!)
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8 太阳镜1 P* c' z' S3 Z7 S5 d0 Q5 r# ]
建议价格:200" m: I( B( K( Q, r: A& B$ P, W
建议用户:运气差的人
- q! C! f& G3 r9 r4 W谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
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9 指南针
& `4 d7 i8 t& K# m建议价格:100' ~" X0 V9 F+ B7 L5 ?
建议用户:cs里的mm们
& V: C+ z1 H# t! u2 i8 a女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)9 @% Y9 w9 }1 g  H( W: H

/ I$ i/ l; P: N7 O8 I- D% k10 玫瑰花
* Z6 i; M- K  |& h7 g9 ]% ]# F( V建议价格:5003 p& P. {/ W5 W/ v4 I
建议用户:感情丰富的人
( w1 F/ C% F( L0 c. U# k0 \1 S假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………$ M7 K, `! x3 c; @) Z/ M
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………; w; @' A* a$ K# i' h
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对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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在一声go go go之后。
1 t2 U, f, S- y* f8 n; Y3 w5 j只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
+ c; y$ X! j8 g! D+ l背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。6 X& b( \1 m$ R: u& C
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。( x0 ?+ j7 `6 K" M
左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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: f6 _  o; P0 G7 r6 V只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”, B& b  z" u, U. S8 ^
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。7 C: y. d( ]) q5 s* F

) u5 o, T5 J, G1 z) c“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。/ a/ D0 |, t0 x+ w" Q
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。  z2 l$ `( O0 ^! Z
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这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”
( v9 q) N- K* [/ O; W* Y" b) G两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???7 ^1 P3 m4 {- u# F) i  k3 d
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。; g' v% R: l  L( k3 l
) D" x& G5 v/ ]- Z, F4 u
匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
: I$ w& S3 j: J! n& Q+ |悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用... . b2 t7 T( K5 ~9 z! U' N

# j& o- H# F, ~1 ?3 Y . V! p" r2 J$ D9 D+ g7 d
:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他  p& c. [2 q+ }7 r

# h# h4 Y( l, a“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!6 \5 u, ], f0 P4 C* ^2 ]; ^. o1 i
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
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- `  I: p. }' _3 T: T“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
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“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
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6 R! H: o0 C* u, w4 g$ ~" k+ F( j. K“晶”对“品”说:你家难道没装修?3 G, {2 E/ j! f1 {

- t0 C* w8 K" z; s2 k“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
" ]2 |* D5 d# E: o5 q: K& {. R/ b5 G7 e, p' {1 W) m! A$ j
“自”对“目”说:你单位裁员了?
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“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?8 H% a# X0 F- I4 w# h

# G0 n1 f5 p. S8 f“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
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; `/ }, r4 H! D$ E2 H  Q“办”对“为”说:平衡才是硬道理!3 h2 k" b1 ]# C4 R8 V! X. ~
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
7 i6 q! k$ L+ m2 J8 R* U/ `) ^2 {5 m- ], }6 L
“占”对“点”说:买小轿车了?  {7 ^$ V$ v$ f5 |
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“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
; c# u. y( Q" W% q
) r' s5 {/ y5 A  s& ^“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
; _4 a. y1 W# x  [0 ]% D- @+ M" o/ V- Y6 Y' q8 r, }; x
“日”对“曰”说:该减肥了。
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“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
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+ S; x# U4 m% g% x  b“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?. |& Z4 J/ F3 z2 z: Z/ S

* [; ]& e, O+ K. E2 a4 s“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?2 b8 l* t+ F  h& t2 P
' B" x7 F" J* g; Q9 @
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。1 B, l. W. }" R+ K2 B
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“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
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3 ]; Y, B+ E+ C" q(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
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  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 0 x& ~4 a+ O9 E) _& Q

" ~6 h! B5 g8 |- S  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 , f0 E8 z$ _+ P/ u0 V9 ]5 [
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) 1 J6 d4 S& P& ]% u

/ b" [6 p' q! b) x  还有更了得的一种。 , v( J7 \4 w& \( P5 Y. Y- {- p

7 K& ~* g/ R( Q9 |) \% _  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。# b8 |, P# @6 |4 D7 I4 n

( u# l9 k! {% u' }   
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+ g; p" B$ i; ?( `* f, ?5 @  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
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; p1 E$ P  U% C  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
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8 Z/ J' @8 k2 x  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 % x; E+ @3 L9 z# o) K. \
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  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
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  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. - _4 B1 O+ Y2 X+ m% x, R; q, R
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃! 7 u% [0 I. Q7 s5 N

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' i  W) D7 j7 M, Y& y& _' B大家猜猜他们在说些什么?
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
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村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
大型搬家
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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加5分
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