 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 j1 W7 s% h. Z6 O, K/ c
. J3 ~. ?! B5 t" O2 d9 e2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 % Z7 v5 w& \, w1 @/ E% w& f6 b
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ {( e3 G8 y$ D+ k- \. A, ?
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 5 U( U5 H4 f. |. W `
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 ( b* c) J# _6 q
4 v$ z2 ?! R6 p5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 9 J @1 Y0 l# o0 G
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 : i6 [8 Y0 |( d; V6 _. G; ^, ?
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 % g# g* B3 k @8 f& |9 Q$ m
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 $ c3 I7 G* d8 ~. T
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
2 H2 r Y8 Q1 a' Z. C; S老师：又不是包木乃伊… " O. w X8 r3 O, U$ N/ G
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 ) }5 l& m$ ?* a! X) B: Y2 i
大妈问：菜花？ / V7 }9 M: _3 W( z/ E$ D {
偶继续指着菜花说：土豆
3 D6 l) u/ q: j: d! G. O大妈又问：到底是土豆还是菜花？
- F5 f* R n2 ]. e7 o4 K+ \8 n偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
' E- {' H, _. Z; T/ d* K6 ?现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 2 N$ X( A/ C- v' z& n5 X$ U% r+ R
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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! l+ q2 B0 V1 l( Q8 J8 I10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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7 ~$ q) n% Z9 v" u3 r11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ( X' p: D7 v3 B2 K$ k
0 V( d" t: R/ w: k12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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# e! k& Z: b+ F/ n) \, ?, L13 举杯邀明月，低头思故乡。 4 f# v$ r6 O* L3 ^$ ^$ Z$ o
`# q1 Y1 i, G, P# `% ~14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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" \/ P1 q( n+ A17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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4 V7 J) a: G1 \" U9 m7 P8 l18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
8 ~4 s( r$ ^$ {7 O- l对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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8 @1 e0 d$ M: X9 w19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
& J1 r& `! \* }3 K; |, a2 K* u全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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6 ]" T2 h- p" z$ U4 ]20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 2 R8 O$ I, s6 b# ^3 B
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 , y$ l& ~% L6 @" r; e* c
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
6 f* K7 V; Z4 J+ I' e后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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. X, x F' Z% f6 z3 D- c21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
( b+ ^ g3 r$ {- P答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ) Y4 U8 ]4 P2 t& U. I2 U# @" H5 }$ r
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! " D% Y" _/ | U
6 x, Z5 f! ^. D23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
' ~" o) q K0 L...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
% T- k* Q( k" k' C) Y$ O全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~+ h# I1 Y. S( W/ w8 ~
3 A" T3 g" O0 _ B6 d# B24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ / ?; p( P7 ]& {4 W
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” # [' u. [# h# k+ k8 l8 i
# F z+ C! U2 P$ M$ F/ ~8 \* ^2 Y+ }25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b& W5 M# C& R4 J9 B5 ~2 `
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 8 Q& L; P/ }& V x% B
我妈：第二页是什么
# D6 w* `" Q7 K' e工作人员：污水
- c2 G! a* C1 A我妈：我家从来不喝污水。
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# I4 J& j5 O) J! D28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 6 |# q+ i2 |* W' ]( l
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 7 g# m# i+ y1 W, I& j
7 b$ t, C9 X3 q2 d30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” . x; P& d) p2 j) t* R7 I
, y& ?) w, ?$ X: z ~31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 . \9 v4 f V. L) ~/ ?8 N+ N+ X
我没怎么睡醒，往前一站就说： 1 f* z$ H6 g/ `1 `+ W G
受苦受难的观世音菩萨啊…… ! R) `: E, v; U. S+ U# C7 a
爸妈：-____-||| / R: B' J( r. w9 [. }6 P! m
弟弟：-____-|||| 2 P( k; r- F) F6 V$ X4 L' X
菩萨：T_____T||||||
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% R( v* q E# [' Q32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， : ?4 _% f$ e4 S, f- G
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 9 G% r7 T' ]5 f6 u% H5 ? B
' b4 Z2 l. V: L3 Q5 b33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ' R! H! I/ ]1 u0 l1 q, W
妈咪：“去买一斤花椒回来。” g5 u; L) z4 n; X
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” # T" Y/ U' Q; p7 A" _2 u
妈咪：“废话~炒菜用！！！” ; r% ?. f6 T/ _% ^9 M p* v
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
8 h# w4 y/ c' S6 E7 t( @5 a6 r回答偶滴的老娘的白眼！汗……
% _2 }0 H' L- Z到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
: U) e! j: u/ R9 b得到回答还是一样：一斤花椒！！！
9 t4 R7 P8 ~# j. O* e" w7 S一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
% Y$ H" [ M: C只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
" p5 o, t9 y9 `. R& |爆汗！！！！
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# c: a) t) f. M" h' h5 n, ^34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
; A+ ?, R3 v0 E' ]6 W$ U我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， : _; d: o: x: a2 X a
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 : T- [8 k: L- m9 Q; A0 |6 A4 p
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 . G6 }! N. m; s/ m2 A9 u$ {
: g2 t5 J! c7 g9 W2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
1 ~6 k4 `" A) k% n% W% H, Q; U对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
- g8 p7 V% V6 P7 i+ U; a( q-__-!!!!
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* d) s6 g& Q" U' }3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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2 {" z: }$ W& W; n4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
7 `2 d1 R$ V3 O# ~——外文书店-__-！
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5 g# n/ h# e& u( h( @) \5 我有次去买羊肉串 6 }. r0 m2 S/ y `& c. v
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
F) R" m0 ^. K, i老板蒙了“几根？” 5 a& ?4 V) S7 B5 l
我又伸出3个手指说“4根”…… . U' D: J' ~4 H; Y
8 C! x3 I: ~* I& z6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 8 e4 `% o7 r8 N0 R
0 u _7 ^4 H5 P+ I7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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2 } F$ g x" D8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 * `3 b g1 n; t' W g( b' ]2 x
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
3 Z4 O2 O9 g2 S _' P5 v. c0 `结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 5 { K! X. G) g3 `$ Y0 u6 u$ Y. e0 W
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” + S# J- e4 G: \) F1 Y, s" C, z( |$ p
/ A$ p! ?" r$ [( r11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… . e- C6 y* B+ U- j
全场笑晕 - Y4 u1 t% e% X T7 M9 H0 t
! r, @5 \, O O. B. Y# O2 x" S/ v12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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% x) m, I: ^7 z/ D% O( H13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 % y: s! X' h3 ]( J: c+ ]
1 D7 ?- Z: O& s15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ; ~& X0 e/ ]. |# q' {7 L
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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) {5 p ]) [4 Q. \( U' P18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
& ]8 G" t5 o) M% X7 j6 T. x, S$ q: U# s1 ^蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”6 I0 `* x$ x/ C( E9 H) D" i3 Q
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 $ P4 F& V: q' e" v8 u' U! s P6 k
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
; u6 s6 \- O8 O4 l4 t$ S {+ ~更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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2 b- n/ e8 h/ v/ g2 @9 _8 t8 V22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 . t5 i ^, R# ?
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ ) r! k9 R5 S" K* x
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） $ g# P7 C; }4 n) H# }* O w
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 : ^) d% J" B6 h; s" U0 _
1 p) v, o6 Q8 U. ]' u4 \& y- T/ Q: Y24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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$ Q% ]' q( m% \$ [- C25 听同学说， 0 m5 I: ]8 Y `" Z$ O' Q' U2 Z
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 7 [/ ^: X/ f' a& {* ?1 S3 K
对老板说：一包卫生巾。 7 [% m5 I6 F5 C4 S% Y5 s: H
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
, s8 H$ R% h a% B6 N! [然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 % o D* _1 w0 m
) E: }: w3 A9 z3 i$ X1 E26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> - O( @2 U8 ]8 d& M. r. z9 R2 q
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
. h) Z* ?5 s( A, w- f27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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7 g) R- ]; ]( \5 S3 P" Q29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 - q9 ]" R r. p1 m
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ / Y) ?& b+ R7 ~& y
& j0 i* \8 q; i3 a31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”. U2 U2 e' T5 F2 W0 k; M z: r
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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% d/ i; @" ]5 L! u2 I" L+ {33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 8 g6 j% m( E0 {" }
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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0 }9 j* @7 y& R3 t6 }7 J) v1 X34 我高中的时候假期出去打工
1 M% _) W% b7 H9 ?在一家饭店想找一份伺应生的工作 8 Q- q2 k2 B4 y9 ~) a( d
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
, T8 ~% f# M" ?/ n( R本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
# W7 B+ N8 S3 A( r( O/ ~' i5 S8 S结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” # D5 I1 A, E) R- M
当时差点找个洞钻进去 $ ~% A7 d* H! I( e, Q9 U0 x
. ^' ]+ Y" h+ r1 f- V/ I K! p8 q' M35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 8 u+ R: ?3 T& k/ H- B8 T
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
9 i; k* p* H* q9 {9 T! ]# ~! i0 l小贩哑然，半天，回答-- " h. A( o; s2 e5 _6 k2 k
“你的毛我不要了。” 9 S3 ?% z7 f3 }8 ]6 J, `: W
$ p( B3 g# O/ h0 u36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 9 }/ u- Z" g t
1 y# L9 A/ m% u0 x2 V, j/ o0 k `37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 ! _# R, ^9 C. P# s, ]
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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E0 X$ Y! A4 {" }40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 2 P/ i/ }' F/ E2 s2 U7 p0 H
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： ! G% d, T8 x0 Y0 D# ^( t+ H; X. a
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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% ^0 p/ c- E# k: h& F) G& a44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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8 }) N+ ^5 p# C; q% J47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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' ^# S2 w, ~4 f S+ }5 b0 c1 |48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
. @/ ~( k7 l* S% m% G, G要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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" E" ?; `3 _/ l* X) Y5 b: L9 l49 和一帮朋友吃饭
! T; ?! Z% A; f) d; u; h3 p; X( d其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
2 w) w( ]+ y" O' H! A5 O( i- Z兄弟！不是出来卖的！！！ * Y m+ h' K" C9 R8 x# L' w
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
+ c- H. C$ Z: L" o, ~当时偶们一桌十几个人就全趴了 ; J" r+ c* v7 z0 i, C8 m; R2 X* a2 `
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… - s/ s' a2 W, z% z$ P$ Q
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12星座 MM 的小时候
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* J- T# v8 {. k( ]6 Z0 W7 b白羊座小时候 : T- O$ o' S) d8 g3 ^
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。* ^" n, J0 h! j
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
6 o2 c% q- n4 ?* ~; Z2 v3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候8 i# p2 W5 e2 c
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
6 K" g) Z4 x9 z. t' ?& K2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
5 l2 _$ s7 Z* X3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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7 S' E2 |9 s. M e6 z8 n双子座小时候
1 \( z: a% V0 h+ B$ [, ` n% E& E1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。" E, ~, B$ ?6 z) k0 y
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。% O* b- i+ k9 p, D0 p4 l
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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5 d/ s6 T" V4 p: n1 d2 T巨蟹座小时候 8 d) e8 o2 {# n8 ]3 q
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
/ }) m' Z$ d9 f+ M! z( j- E2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
4 i+ P. q K- G+ z+ q2 g3、不提了……( w% @. D( G0 h6 c
/ b+ w3 ]( u- J% y# s) g7 \% V, I( f狮子座小时候/ F8 T! N" G7 w8 U& \9 f# a2 Y
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
+ j( ]0 l7 l/ S, F$ X6 l2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。/ D* F3 }3 K {, _
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ " z4 H0 n& j; p: Z. \
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处女座小时候
`% \8 ?5 U- H* S( h/ r/ g c% ]3 R4 u1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。3 Q) M' o k) F' W
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
% ^! d2 V, M7 g$ l8 T/ \3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。0 I! F& T+ n8 `8 g0 V* `! `6 @7 L( H
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天秤座小时候
0 u5 }: F$ y2 Y9 z9 J; o) ~% X1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。) r0 f( x* T) ?' V, y" _
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
- {- M; e! R+ F3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 0 L+ ]( R. c* k, x/ x" K
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天蝎座小时候
) n" `! f& x1 H7 q2 W. h5 R1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
$ O/ R8 Z5 X( e2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。# N1 A6 v4 z" d: j9 h
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 - |# Z+ U$ `. k& L; [( C
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射手座小时候
7 s' G& H2 D# |3 \1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
6 [' s3 c! K( Q: M2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。- U& h$ f. O( @; T7 J" x
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 # Q( ?% t* {; r7 Q
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魔羯座小时候
9 k) ~2 {$ Q4 ^/ T' R" Q1 ] r' b1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
. s6 ]3 ^( g. V' ]% u3 `2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。! a/ O, V* X4 C! E
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。8 g4 m) i' q" v9 c: O
/ u, c$ F$ d+ I L& S* z2 [8 Q8 p水瓶座小时候
3 S/ J1 F8 B7 f8 i1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
- G6 Y8 o& R0 _6 k1 K5 e! g2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
4 v$ e g5 f& Z3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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# m4 _6 N3 I( U9 G6 j; b双鱼座小时候 # y6 [7 F4 i$ c1 \6 y
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
! P: {3 s. m" d% i7 x2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
: [8 y! d; T0 D1 `% O8 s3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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$ e% V0 c2 R3 Y- K9 q& N; P% x/ b节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全- T/ y1 @! U7 Q
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4) u- ^+ V$ A! g
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU( _" s0 ?+ G# k; [6 G
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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' P- q2 C! T' s- n$ z) k; K好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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沉默卡
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显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
