 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆ 9 A0 p' C; Z% F: b. a: K
1 T' |: a; i8 `* F! W; S, F1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ' d# `8 x" N: q! C J1 T+ p J
9 x0 G( _) O% S- F; c( K2 S2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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2 Q- q3 s+ |% |8 K! ^6 R7 S5 \3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ % c0 K. A5 W' A% G+ P8 ~
$ d- N9 s% Y- H+ C N4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
, v/ K8 N; Z# X, |. b全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 1 T# b" q' B5 P1 t7 \
$ M9 H$ p- G3 n# v/ E5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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# B/ l- \, d8 R; p6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
+ |; u0 K8 `8 Z& z1 I. F我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 $ y* b: e1 \. ]
4 V) G- Z( z* c @7 初中时分角色朗读《白毛女》 $ R2 b; H' Z' U) m7 q- u1 q* F
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 8 A! j# y5 N" D# ~+ q
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
6 l1 E: g/ `* {8 w: [大妈问：菜花？
. o% |9 j0 w0 j# Z* _1 k偶继续指着菜花说：土豆
, z1 u+ {( b: v5 X大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% }5 x) t5 R3 W* N偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
8 H( A# s+ Z5 {5 f" c现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 : R) f' s# [( p9 z0 @ E
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” * |' h7 D, e4 ?" z, e* G1 C
更郁闷的是店主竟然听懂了...... / U" w% `2 [$ i* |' y
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 3 a5 K2 J; u; z9 l" \
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” $ Q8 H6 O' T) D# I
9 [$ O' K: K# W' c4 }! |13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 9 \1 [. ]; P* q) v
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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. h. ^! O8 M5 U1 |16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ ) f" Y% u# S* o2 q; x0 G# h
/ ~6 h1 H& H6 L2 o* E17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 4 X& K/ B$ r) a: x* U9 z- r& k" S
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 0 n: S* i. m- U2 a
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… ( p5 X+ ]% \ q9 W/ W
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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) r; Z: G9 H' h5 w! `: S$ |, {20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
/ O0 N/ p% c( v. z一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
& G/ O; y: ~" r2 U牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
$ x# n9 f: G: G' {9 ~, T# l; d4 S后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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! J. D/ T5 {3 c; W22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
8 K& A+ m! F% i. i8 ^- O答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
" [8 L5 @/ W1 ^4 M) P那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! * d+ ]9 F: B4 a+ B# W# M. G& q: k
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
9 C0 ]4 ~0 R7 K8 k...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
# I; {$ q' ^. L/ ^8 K% F, r! Y! e( B全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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. h' A) e9 M% u- ]; A( i# Q) o1 ~8 k) L24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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c% H, l0 Z- D K- d9 m+ Z24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” q$ |2 C/ ^5 y' `' {
9 X5 f5 z; s5 {+ g25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b4 m/ j; K- O1 ` ?! T/ _
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26 兵来土掩 水来将挡
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# g* b0 M; U5 t" }/ o9 Y27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 3 M4 f4 H s6 O8 b }( p
我妈：第二页是什么
3 z; O! \ A! I工作人员：污水
' a; ^) ^8 h6 S1 Q; z$ h/ R" w我妈：我家从来不喝污水。
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/ }7 _% x& F, p7 s+ H8 V28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” : h! I. |& J5 _; |5 P& V
5 N' ?! i; P8 l$ |29 数学老师招牌动作 ' R% r- |! R, X9 E) R) I4 ]) e
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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; i5 O5 A1 ] @7 [* l8 W31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
, L# \1 H3 y" H o i# x我没怎么睡醒，往前一站就说： }& c$ v- f/ j4 z
受苦受难的观世音菩萨啊…… ' ?7 Y6 i* L8 ~# S1 i" n& l. ?. E
爸妈：-____-||| # T" |& @9 c+ A9 P ^) {
弟弟：-____-||||
& M/ @# N* A% b$ ^2 o菩萨：T_____T|||||| * V) f2 m3 o" N" X) l }) l- s
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- T: o& H- C5 E1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 " F7 u6 _3 G" t1 B
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
% k5 v8 l1 `# \% c. `5 G偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
! y' l8 ]8 } Y" Q0 g* X( {妈咪：“废话~炒菜用！！！”
0 Z9 l* [% v7 U) z8 l9 ~偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
- c" S9 F0 O/ J! L" G- V2 z回答偶滴的老娘的白眼！汗……
& m5 { n2 }1 Y# {4 r( O到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ( V, N; M4 Z# x# P" ]
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
5 d& e( l( _, F% x一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* g# p) r7 y& T) N2 a只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
( I. c2 k6 c7 z7 ?爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 3 ^: y; ]+ |8 R9 ]& ]$ X3 q. {
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， # w3 f2 R% p* P1 P
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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~+ ]" \/ E/ {, I( a35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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继续
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 6 i) a/ ^& J+ [( O: u3 `
( B5 k, n% j- s6 S6 N o2 y9 F2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ * ], V$ P& T/ C( q
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 i- D) s# X) Z) o6 b-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
/ {( _$ n0 S' Z——外文书店-__-！ * `+ ~; M/ i1 p
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5 我有次去买羊肉串 , V# M* y% U; N* w4 L. U0 t
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
1 T5 r' w) I. _$ P- L1 L( }. y" @老板蒙了“几根？” 4 @. f" H4 \1 a2 R( F
我又伸出3个手指说“4根”…… % Y+ d. D/ \* F# ]! J
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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+ j! q7 C+ M6 ?+ i/ V+ P, c8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ( Y e' V9 h( l+ h. }
- _: e2 _" w6 N% p9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
2 t' \& Z! s) s9 b; R$ A5 H终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
" x& Y0 r3 u9 d0 v0 e: c" Q6 N结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
, @: K+ x0 n& F I全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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- D6 o% U. ?4 w10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
+ m2 [' Z4 Z7 |4 r, r0 p) N全场笑晕 1 j, P% Y3 g$ t8 f! Y
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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9 n( M. a. ~4 S% |/ x13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 " @5 q! m; M( d7 t. n1 q- h- b
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” ' s/ Y1 z' C- o) W* r
) r& q( Y! i3 T5 Q! @, F16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ; R1 ~/ g% Z, r, F, b; ?
X t& @ b" v8 {17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ( e$ U$ U5 q' T. l
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． , Z4 k* t8 Y$ {8 d4 _
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． / @ P7 O/ E E- L6 ?1 k/ U/ c
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”0 f) }% E7 L1 {3 n' `: j2 W9 G4 [
8 Y2 z( T$ z* s20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
: f% ~& I5 `; _我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 8 a* u. \2 c9 R2 U+ N. [! P5 J9 z; l% J
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” . _" y, d! F; I5 {1 c @. N" u* ^
0 j& T) h6 _) v. w- X. h22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
5 u9 @5 x$ K3 t/ @6 v( H- m英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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* \& ?6 ?- Q. H22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 9 c) m2 d7 j" A/ f4 d
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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8 |9 I2 L O$ P: N+ R! j+ `25 听同学说，
8 n1 C B8 M* d; [0 f一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， " c1 I7 A) n& t/ i& P2 s
对老板说：一包卫生巾。 $ j5 }9 o. q6 F4 r: ^
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ ' e6 I: T) M+ j: K+ ^) q/ t
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 6 J c3 M9 m$ u0 t) H7 R
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 7 J( z+ w' i* c& |+ j* X
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
5 ]5 N0 D1 B L27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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& k2 f7 f6 O: k1 m5 {- G \29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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! L/ q/ d1 G7 B( O, N3 [9 H30 老板，有没有手纸充饥卡？ 5 J- F0 B& _& K# @
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”& q, m- ^8 a) [/ `: ]% Y& C
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 8 v4 ~5 S: }* ~
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 + V) n% U( c2 ^$ I) h
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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3 K* a' s3 }2 c* g' g6 K! X34 我高中的时候假期出去打工 3 o9 T, X) f2 Z3 A- c" ~' @
在一家饭店想找一份伺应生的工作
4 `8 L8 _+ F! N4 T因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
* F+ m2 x+ G J" M. i. Q2 s本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 8 X( y! G! Q; e J" f9 C- D
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” " h; v1 g* l; r ^* L
当时差点找个洞钻进去 1 d- l# g( i0 u O8 p4 s5 C
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
6 l6 {0 i$ ?' O9 x, ]# i1 }% n“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
4 _4 U L+ n6 u M2 O5 ^4 U小贩哑然，半天，回答--
! R( ~* c/ M, m8 ]2 i. H: B“你的毛我不要了。” # j' N8 S. ~5 N& r
7 ]: |% A5 h$ U! N6 |$ `( C% g36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 & L% w7 y# m$ J6 p+ O, l) `
1 s/ c! J3 R, L2 E( K n38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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" C7 N/ D% e f' E& p0 O41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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, [0 x3 {$ B- C" a1 {42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： - X6 Y. Q& @( {$ U4 b( G
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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- @# n( ^, ~& |' m44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 4 P# N- i1 Z# m1 E0 q9 Q
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ) l6 @) o5 s' G! N, U! J
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 1 r1 `$ H5 ~2 T/ \. x. U) ]
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
& M8 e1 ?, F$ }2 S要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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" m8 }5 G9 Y8 S2 c0 e3 z' j9 o49 和一帮朋友吃饭 0 h; O7 j# o& u( w2 s! r& D
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
" F+ a2 l1 s2 x. q2 j2 [. [兄弟！不是出来卖的！！！ ) k0 O$ W- Y4 X4 v7 ?
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 $ J; p2 J) @) q7 Z3 w
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… / K- c9 T5 G" P- E' a
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12星座 MM 的小时候
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1 }+ f8 I/ @1 H- D白羊座小时候 2 a' z* s+ T7 A/ n4 n7 p7 ~! v! G
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
; q- a& s' l0 T9 i2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。: d" j+ ]4 ?) L; m/ i7 P$ o
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候* o' x* d0 N8 K9 j" d1 D+ N `$ P
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
6 I+ c b! e% W1 g+ m, `2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？( R- G" j+ K9 ^7 v P3 W
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 7 \0 P$ `* l: P8 ]. y( d: }" K
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
- d0 X5 P* i9 u% U, I2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。/ V- v# C- J- O2 P$ t) a
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候 ; C2 A g, U5 g
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
8 U( H/ p2 X# D' g( U2 b+ n2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。2 h4 b) j" C' z. F! e
3、不提了……4 p7 s" H4 B) k& ^/ }# K) n
3 g9 N% ^+ u9 X狮子座小时候; G5 T& M5 i% m* F% u9 u2 w
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
, q8 o! u; r4 q' k5 D# S1 N4 l2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。8 w8 f& r" ^- I$ Q6 r/ h0 V
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ & q8 t5 \+ z; i& O. e. y! e+ `
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处女座小时候 * D0 T- e+ p% w
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
) n! v( @ c; |2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
/ V* D m9 R& |( ?- u- }; w3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。7 F* c6 V+ b& ~7 z
7 H3 n3 G# u( k天秤座小时候 # J. h5 L1 c; e2 L
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
8 Y& m* ?1 ~4 g; l5 y. ]2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。% i' M5 p4 \5 @
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 1 Z* i2 C9 p0 j g5 B* }
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天蝎座小时候
4 p$ D3 z! M9 k! X1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
5 e% h, e+ E' j; U2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
4 ]/ b0 V0 c+ U: u2 A9 V" s3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 : N/ v) ~8 v. ` U1 g/ K- L
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! g5 R; B/ }3 Q! e$ S0 @+ V射手座小时候
- U: M2 ]' }1 c- p1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
g Y* v4 c! S/ r+ W0 w2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。# t- I( }+ k7 A7 i* r1 s$ t
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 5 g+ w6 a0 A1 d9 V- [
: p. b0 s7 S" p7 o' [+ c( ~魔羯座小时候
7 W% |; B5 j ^: S1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
% l: b3 j0 E& C- Y2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。5 e/ T6 V. Y& E
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候
- F$ n" y, g+ K6 X. M$ ?1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
, f& u, m) G+ g4 \2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。2 L0 w5 E5 o6 Y8 a
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 + ^' M4 @+ B' f1 J4 ?
`! ~( O: I9 J6 P% D双鱼座小时候 6 X2 s P5 q1 J7 X4 A2 E) T
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
( m' l1 o2 g# m% H/ d2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。: A, R: `. S$ m( L/ U
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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9 J7 h. N( \' H4 Q5 \节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4% j8 j4 Y8 w8 }7 B/ U' \
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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3 \ R4 U1 ^. i( j7 q' P3 c( C+ b) xhttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
