 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
& F/ L! }9 \) U) I, A1 x- n, V
, b& e" e' j: D* r+ g) P& o, R1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
; i7 F9 w% D" a6 W/ A" ~# ^8 o! A& A+ X8 k9 J+ W- @1 i
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
9 E/ C* s$ v% u% K, X( `
& Z% A/ P0 h, h3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
% S' m6 E1 Z- A; b; b4 k% C
z. Q2 i0 W% b8 P) |& z4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 $ y5 f7 [ I3 {3 Y. u
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
$ s! O& C, S& N5 Z7 ^- l8 j4 S, g. ?$ i
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 5 N- l. F3 {. L6 F" I* k) P; D
% U. B3 O) n! t% Y3 Z! p; R- @6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 $ v- R8 C& `' V/ ^8 t$ V9 G
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 9 Z D( E! k9 N* K9 Z- H0 e1 T
& L8 P! D, z' R- j/ a! a
7 初中时分角色朗读《白毛女》
p8 L2 r# E$ |) r& {: j9 K( d一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
, @; q ]* ]. b2 U" @老师：又不是包木乃伊… f" P+ x) r& G! ?- u$ }
2 K/ |# j+ q# r: z% N
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 ; c0 F- ~& ?2 _; B3 |3 F1 D: C" u
大妈问：菜花？
& P$ J p+ c+ a7 G- y: C) E) `3 k+ u4 ^偶继续指着菜花说：土豆
* _& o5 S }0 q, M大妈又问：到底是土豆还是菜花？ + P0 ~* K- W. l# k* A n
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
3 y' h, q% A% T/ X. ?现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
+ S0 I3 c. y4 z
- @# P& N/ O W9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” % N: Z3 H$ c! A6 j ?8 \: X
更郁闷的是店主竟然听懂了......
* j* v$ K2 L4 a. t
. j4 L: K O9 t, a0 {- L% l. \5 @10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
- E! Z; m" F8 P& a
: q4 b, H3 C2 [3 P) f; N+ D11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 5 u& t' n. I- I( G7 d: g1 F6 B; N
" f$ K: O2 I4 Y* c6 ^: O, Q0 v; N12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
; G. u$ b+ \9 _# n; U1 p
) s5 o. x3 B. ? w) P& ` k2 P13 举杯邀明月，低头思故乡。 8 E& }6 G% a3 d1 _& J7 w! I) |
1 v. ^* M" E4 ?# l! R6 E; T* |+ b
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 9 T/ U0 P, w C6 }
1 a' _+ x# T, ?1 o& H. n
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
+ |0 I; _+ R$ F4 ^6 q
* s( k- c* v/ J1 h+ ?% T: H16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
& ~2 |6 z# _2 V# d2 U2 ?
: j, G1 L( V8 g; ~: a17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
6 n/ y& l3 ]- R2 M% ~4 R' X1 I! g
# `) M' n8 n4 o A% |; ?' C' e+ N18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
( k0 X9 ^. _3 p* H% p/ V; _. z' N对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
/ M, {; R$ V& W. u; m1 c# ~6 n
: N+ b0 M" z" Y19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 1 e5 g/ D$ r+ e, A* T0 i9 s
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 + j! y5 J2 y q$ |
/ l) O8 _# e% I" l) ]" x
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 / r2 m3 s! q H+ ^( B+ ^
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
2 E+ ?. H+ R8 A: q% K9 z( a$ d牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
$ {4 F9 W9 m+ u- U1 B8 D1 b后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
0 }4 d# s4 s* |3 ^) t) z- i" k1 b/ l8 o. o* d+ s. M% U3 H* X
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
1 K3 g* n7 F2 c. q+ V$ G
, g$ @" Y# H7 N4 G8 ~22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
: D z6 P$ U6 z/ q8 Y! p答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
: f0 v7 H' M" R9 ?5 D. R那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! # w% d0 `! B; @4 i5 n
: a# o q- O# I( H. ^4 }& {23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
) `! y, y( b2 w/ p6 q5 r, J...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 6 n* C3 e) @; X8 ]
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~. I [2 S" F! c2 B6 t3 ?
# l7 a! w1 `' I) V0 m
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
5 l6 g6 H# K& @% J9 V- u; W" b/ V
. y5 A) s5 B, M. x: i% P24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
6 Q9 ]7 x* S0 \' `% O' F* [; J1 A8 j( w( ]' M3 Y% _
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b4 r0 @- q2 v$ ~
9 ?8 C: s* Y7 g( L r' Z26 兵来土掩 水来将挡
& R1 v% T& H( G) j e
5 {% v0 n9 B$ v$ c8 u27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
, S' F/ D& A9 P I* a我妈：第二页是什么
5 T( r. V# n7 k. |9 j( N3 K/ B7 i+ H工作人员：污水
3 E$ @/ q( N4 w$ r我妈：我家从来不喝污水。 * k' w* b7 ^( K+ d* J
7 F$ F$ \( }. K s28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
0 M4 I) u( f: i' i
8 g5 g9 q# F% Z; l6 r# c! u29 数学老师招牌动作 ' c9 D/ `: u+ G7 b0 x# M" w t, S
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
2 _. q! Q K* q; E( l
2 H, A! t, ~7 B- b: V+ j30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” . D- Z' g' Y( `1 B5 y: j
* e$ K) q& I. v$ r31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 - ^. N1 t/ p7 {' R) i
我没怎么睡醒，往前一站就说：
' u* F5 D, m, Q) F1 J; S& ~受苦受难的观世音菩萨啊……
5 ?# e; z% S% |' [/ x" J( N" A5 J爸妈：-____-||| - f' b) h8 i, u1 I+ k
弟弟：-____-||||
+ m$ f: a# |8 F7 U: b菩萨：T_____T||||||
% g- V( N' @- D. L3 Q! m
" {% n& y7 a, D! D5 `7 ^32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1 w( |3 c! n2 ]% v" m
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
& M3 h4 `$ O7 }/ G( u2 @1 F
2 F7 x3 Q* x: y6 N# i, u33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ! n4 t% X9 C5 p, }6 p& e
妈咪：“去买一斤花椒回来。” ; P; }: `+ o' m
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 2 w6 N: n/ t# \0 h9 ?8 y
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
' S: M, r5 m2 D* n& O4 {偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” ) r1 |4 x# t) G) c
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… z* O) w8 m9 Q$ ]) Q
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
% r) |/ h7 T9 G2 u( A$ C得到回答还是一样：一斤花椒！！！
+ m, c; }7 K/ D: _ d z& B" [8 q5 R' C! E. J一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
# ~- j' J0 T8 ^0 H( s& j+ b只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
8 k( l$ f4 `) u& w1 o5 {爆汗！！！！ $ t& B. L3 t2 z J" D0 O/ w
; i+ R u6 z% [7 D8 D" v
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
* n2 |$ u: @) A% `* t我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
& T9 d6 A/ V' e+ r2 x$ g9 u趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 7 r) E( v8 ]4 s$ _+ v/ c9 Y
- `% G0 d9 |! _$ e" Z+ o- @35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… & c1 t- \8 z/ E1 I1 g$ H
0 l' s1 C; d* Q$ T" X, Z继续
! s T0 k) C$ `+ A. T; t* H- e3 }7 X4 C: S( {( k; h* r. I
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 L8 N8 u7 E; a* g2 b
4 z- M+ ^$ x2 I2 e2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
' }9 {3 d3 K/ ?+ o对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” & w P$ Y# Q8 [3 }0 [! Q" \
-__-!!!! $ \6 z# _" t& P
" N( `7 q9 j' J3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
" }% E$ ?0 }! g6 n* K$ f( [0 R- u: s
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
# p- D. P$ Q+ C0 X- a; Y——外文书店-__-！ 5 H; t6 S; E% K! S
- u* y: t7 b% |8 B5 X: o5 我有次去买羊肉串
% S* u4 E. `: s; ?7 `伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
, i# d! C+ k! a# ] e老板蒙了“几根？”
' f; h4 z3 W3 S9 J我又伸出3个手指说“4根”…… ( w; o! j: T9 @3 n' M Z
) w6 w8 s- o2 e7 I/ u: [6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
5 l5 V2 D7 ]/ c) }6 K3 M8 P" ? F. J! M& F
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
) Q5 [/ y# U" m3 s$ \1 B6 A" V/ ^9 |% q4 |/ y1 a0 {
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 ( g' C1 f9 \; P' F. @
. l. s5 y, B2 m3 ^3 G
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 4 K/ V- A" r! M5 ]6 ~1 @
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ & n& a: ]* F! I# {
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
. @: s5 B ~( o6 i# A" D全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
$ e. N0 \4 E% u( y f! `% m& q6 O; O8 V+ ^" u+ n
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
3 m4 f* I2 p$ v
1 w) V7 ]( L8 p0 ~' Y `11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 8 q7 o6 V$ N& J0 G* g ?2 T" @
全场笑晕 - O$ }6 g4 q* f/ H! q: E% c. T3 |
2 f5 d3 F0 F9 |) q$ k12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
5 O" d6 g2 T- s2 o$ y+ r$ z. c8 c3 f* h! E! b( `
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
5 d2 p Q& y: W1 K$ x5 [( V: F5 h. K/ u: ^: D! h
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
6 }0 P& |, Y% J5 N$ E
! E6 ?! m0 V+ C# R% d# O* U15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
5 O3 m' a. [6 \/ ~# d
+ q, ~9 e# c- l2 I( R, j8 P# Z- k/ M16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
1 E; F4 h' [2 d6 z4 |) J5 k5 J" t
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ' F0 H- K3 y1 o n* L- e4 E
1 D- l- Y, V5 `! ]! g
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
4 t$ P% A0 A- K4 a0 Q' x蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
9 C, [3 z3 f- Y! K# R0 s8 {
7 n* u# J" x5 @' X! ~19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
3 R7 O7 M1 }6 z: B. |
0 i5 q2 W- b& h$ p/ ^+ s, i& O+ ?20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ! |" }6 B) O- H7 e
! P; F& z) p; S. Z21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
2 N l7 ^7 {; k2 `! @) {1 J我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
* m& z, A R. a# \更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 0 w& g4 P; d- B7 s$ r
( q$ o* k# c7 ` y V2 S22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 & z. K' V X" N% ^: @: g# w
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ . w4 g2 t! H! f8 z' D5 C
; e I9 u3 Q) b1 G7 L& b3 n1 C! o
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） $ y$ c2 T) Z! k5 e! a5 |- K
0 p$ _- j& V1 {2 i' ~, q9 [23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
/ S1 P2 D+ U: g% ^+ K" c: F$ |6 `8 L9 a7 e
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
; p8 E+ e* G& T* C3 l# G
' S1 y/ F8 L' e) y* A7 n25 听同学说，
: `7 z# s6 k7 P; B& W3 V ~8 I& n) |一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 8 T5 A- X2 U' c [$ N. i1 n
对老板说：一包卫生巾。
8 ?4 _$ H/ h% j1 B8 B# K! `老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
. ~, K, F& g' H9 O; b2 q' U然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
" C% ~% Q, e, @4 |& U8 z5 R: X2 W
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
$ B# t' O9 t: w2 s4 s' O' W
8 j. W" V, J3 _8 }; E% c
/ m& H' B9 o" b1 v' M- O2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
% d- C+ {/ }, g$ Z- C1 _0 B27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 4 I8 z8 `+ n6 m# K P; E
9 u F) c* O3 f
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
8 y0 P! H+ c" }# A3 D) |5 C$ k. j3 G: C! L; Z
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
& {5 i, F9 B1 e; Y1 v" d" @7 L! d
3 _6 [+ y8 @: P, s4 l. Z- ~30 老板，有没有手纸充饥卡？ 9 R$ B2 h8 O8 m
$ L7 I8 _( ~& J1 k31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”! r3 a" j' B. W; l
' u1 O. j2 N: `32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
6 x; j3 c% M/ T( \3 {" {8 {; T. ^& X: G3 D5 ~/ s4 O8 U* g
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 4 ~ y: [4 | M- u
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
- C4 S' Q- }0 V/ ~$ q( }6 @" R; E8 y. o' B# K% C1 _( w5 {" s
34 我高中的时候假期出去打工 6 @9 o" {, a5 l' @
在一家饭店想找一份伺应生的工作 4 z4 G' t, u0 ~: s" Z V
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 ( H \6 o& w8 x# m
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
* \2 u4 x$ f; D2 O结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 6 |8 _, d6 m9 F7 u
当时差点找个洞钻进去
& W( \' X! n1 }; A) m
( K: v) \, x1 h8 ~5 f2 f, w D35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 7 y* Y% H& Q- G1 N, k
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
; E" z6 g+ M0 a0 c' |4 y6 l小贩哑然，半天，回答-- , {( @2 x% @) Z4 t8 k9 \- e( x8 g+ \
“你的毛我不要了。” ' b& _4 k$ e0 t) w: }
$ g5 l% b7 \' I8 a K
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 7 m$ F2 R# B; B8 h2 N p# ~, G
: s8 v$ }2 Z& a9 a( t0 F37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
( Q* I2 d4 ?2 W- }
5 v) f& D/ U+ [# G* V38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 3 M/ O- G+ @( _/ p+ o3 ]6 x3 a
; M: U( @1 H) Q5 Q, T3 o9 h
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 5 [ a. l' G. }$ x' ^" _! d( |
/ b% J/ c: V- ~/ i0 Z0 W40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ + c8 t! I: D, L4 I. D6 L
2 Q" K" Q" t9 r5 d+ r# t6 J9 S4 K41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
i' N: x3 l1 A- b X* t/ _" |2 U& \ D
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 5 k; h. I, j( } w9 B
( m: o. d: ?" g; v) v( K" g43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
1 ^0 }8 j& D- f"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" ( D7 q, ~ |6 Y0 p7 v" T
=_=!!!
6 @6 y- l8 ^7 j6 v4 u
! d, @% o5 j% ~3 z) C44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
! r9 K8 f6 ~1 v; l* ?1 M4 b
4 c0 i8 I* k* A' v9 K3 p. k45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 4 f1 Z+ w, {* R
4 k. i' K3 F5 @, J# ?46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ; a; g$ k* H9 }. x: ^6 C! f% y5 y
' w6 o0 s6 {3 p% `4 n) O( X6 k' e. F
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 % A0 T0 l7 T+ W& k$ E
( g6 t# E$ p g48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 |. e" ?4 z3 ?# j) a3 Q要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
}, D3 B: |+ C8 ]8 V6 ~; ~
e8 i* ]5 M0 t7 l! J! Y49 和一帮朋友吃饭 ( m& \- F T6 q5 m) w
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 g( B5 x: V0 a5 Z6 y
兄弟！不是出来卖的！！！
& B# [# A) w" T( b; s估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
0 u* Q) ^! X8 {! y) s当时偶们一桌十几个人就全趴了 3 a( u( B7 B: z" W' L
" L8 R. C& j+ ^, B" b
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… : }! }% P# T3 O" G7 A) R
, E/ v+ [; }; k6 x1 R9 ?
6 S4 N1 o- ~% ]
$ b! ]! h* [4 o L. K12星座 MM 的小时候
" M6 p9 ?1 U6 z& Y
3 `* k6 E& b A; Z白羊座小时候
0 ~; ?. p6 F7 q3 V6 J* S1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
: U& Y) }2 Y6 _' `4 L2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。% M5 B- m0 c) h4 i
3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。, C4 Y ^9 {- g9 R' k# O
; r# @7 F7 j) H, B
金牛座小时候: I4 q8 K1 ~4 q$ W9 ^9 ~4 \$ T
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。) C- a, r4 R( o4 h& g [3 C( i W% P
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？7 T1 V' D; E6 m) [
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 , G, W- I6 ?. s* r7 n) X
# J% \$ O1 @$ g! s- }! E) r9 N& ~
双子座小时候
) w d0 ^4 |0 x6 E& d1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
4 d: x9 M. h4 g+ K2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
- K" g ]3 L4 {- k* r9 g3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ ' N4 V' k; J2 D6 S$ ?8 d3 `
* X( p* j$ t4 Y9 q- G4 J; @
巨蟹座小时候
; z1 s- y+ Y. C$ D8 N7 f1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。* K5 w4 _& e' ]0 f& N
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
9 ^) f: c0 l, m/ t+ D" M' \3、不提了……
+ H& N. B! J, E
' }" j5 U8 K- P2 ?狮子座小时候 r6 c; s8 k0 B8 q
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
- d3 [9 C- j( ?2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。! h) z; y! y L0 X* U: t7 L
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ ( E f5 ~! K' Q" G6 N. d
0 Q' ?, {( v- m& n: Z5 g( D: }
处女座小时候 / g* \- s9 d: l1 b! y) N
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
) V" \8 v6 ]- ?) g; i2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。1 [1 X9 V' \: m3 l9 e
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
& @/ z4 V* Y8 c0 B4 K# r! a5 I2 x) v( U+ ?' _& m: R+ f
天秤座小时候 & M: K- u ]5 v; Y6 h" x0 d
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
7 z E7 i* i k1 G2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
1 z( Y+ Z5 r) U3 ?0 U) ~3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
0 G& E% w. ], a# a# W' \1 G: \( ~- Y, x ?: Q3 T
天蝎座小时候
5 { l% u3 D6 r$ y5 t+ _7 u% u! Q3 k1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。7 ?) Z/ {. R0 m {
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
: [7 C+ D9 ? C P3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。 , c' j4 N) Y& g4 y, p* U+ |, U
* L4 S3 N5 r% b" s9 u* T" V
5 X- L; [ s1 |( L2 f射手座小时候
. ^" g7 j r, K$ ]; y$ T) [- f/ B1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
9 i' z( `4 `0 W" R6 P2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
7 g& k: _& `- @/ a! p- \& R2 F3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
! ]( B" m) K( b" d' {0 V [9 M1 e
0 S4 c3 a6 B* g* ?. X魔羯座小时候
% `6 M& d7 `( O: Z8 ^1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。) B7 X- V& ]& }2 C4 n
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
: S' j) ?* L$ w6 t7 G# M/ o8 [3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
) g, Z4 _# o0 r7 G% [9 _1 C$ g: k4 [- \! \% C8 k# O
水瓶座小时候* s3 o& {0 X1 U* }: y3 q+ i: S
1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2 F# }5 Z! Z4 t* t9 e2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。6 W8 w" _! L0 x7 Q) o
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 6 K8 P" J6 `& l/ V1 _5 _, G
7 x) Y2 D2 a9 h& W# ~, o4 ]0 [6 V双鱼座小时候
! O, L2 j( `. l3 K- {( k1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。7 }. R9 C' z. \9 @1 k+ R; r. e
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。" S" b& a) g. m% x* i
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。. z6 h% V0 L$ a4 ?+ ]) w2 ]
1 l4 [( c6 X; f- Z ?( r- M) N$ t7 G节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全; b9 T& E5 k& R2 R8 B
7 s& i1 X+ F( U, W+ x- y6 r) M
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4) b5 f1 M' S. _+ |8 f$ {- ~
* O8 {6 n/ ~% l$ }: O
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
2 F+ {; }7 K# S' h0 T. a/ j0 O0 B2 d- [$ @" a4 s6 {4 B, O; X$ t
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
- r: V0 V2 s) Q: J( K
# @) C( z9 x. y1 M; @http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
. y: ~& I* E7 \- o+ L2 ~; a9 i0 m! X/ S# h7 c! N6 o7 f5 f( \; U
- p+ r, d" W& K5 A
好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
|
狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
