 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤 ' @. {7 F" [; C# _* d
- @# x. S) B* I. B/ K2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 4 Q1 j/ |/ r# q9 v+ S
( j# G! \; e4 ?3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
& k _ f8 R+ L2 K/ L7 c2 j
& t% w# P$ u% m& J" n- B" ?& L4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ % ?3 w5 u" U Y' a- w
' Z1 m, b4 }% M( ? _5 [1 N5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 0 a, V. o/ a7 U- e9 `% `
+ [6 j7 l0 U2 R1 i6 L6、我：那是我们物理老师……
8 I2 ?0 V' k2 Z3 v 同学：教什么的阿？
" O# @; a5 @8 Y8 ?6 I1 K9 P# q 我：化学……
& X. w2 K7 l: k- ]& z! ^! y6 b7 }8 r# o+ s3 w6 d
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
. L ^" J; @& x& A$ E$ a4 z+ a: I9 F% {! U& W& m2 d n& ^
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
: y, R8 Z4 R* C' l. a" e( S8 B
( X% T! t j" R$ C1 x* P0 J( B. n9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 9 N. U9 B: h3 v0 N' T( E2 r" z s
q8 T% C2 Y# [4 O! I- L- {- J10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) ) a/ V0 P7 ]: R3 E$ b7 ?9 _
2 B5 B0 {" x4 W" A5 G3 c0 O$ I6 V11、初中文艺晚会，抢答题环节。 7 k b! Q' w7 P( G' ^% K2 L6 j6 e
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 5 ~. R7 I5 b+ S
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
* c( o: U. ?+ g! K4 @0 z6 |7 w 这时候，一个选手就抢答了。 / ]) P# G. n7 Q/ h4 k
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” ' D- I9 w7 ~: ^+ T! Z
( ]7 D( `3 J! O12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
$ e) n1 U% ^ c: J, v& G & X" D" n* k5 C3 W
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 2 i$ e. V& V- C; V2 k
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
' h- x, F8 k6 ]& u2 z9 _ 大家狂笑 我被笑了4年
' S v( ]- u) x* N2 r* y2 A
# P9 z% ?1 @) `' k. k& r l14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” : Q+ M; h- B9 }) i* e$ ^ [$ p$ |
+ A" |. i7 M6 p# H. f0 Z4 `! _
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
( Y# c L6 j E. D+ `$ U$ n$ E! Q3 _) Q8 ` ' S6 @6 s0 F% v: {3 y- f( z
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” I# {& e! n, P: `. G
# b) P$ j* Z3 e( H e, c% L q
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6 u& D* t+ I0 s6 Z( {3 o
+ E% }. |4 f$ w* d: X, \. ~( u+ v18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ' w0 U& P! N6 k6 B6 w8 g" \) J
/ U. K9 n( r2 b* v
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
3 n! i$ N0 |7 h+ M5 n5 c4 A' m+ ^, N1 X% ^
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 7 s$ b" e* Q* Y5 n5 W% Z9 _, ?3 O$ o( b
( s" D7 A9 X' F8 T0 X21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
+ ]( y: l" l3 T: K9 w) e! o
$ l/ \# w3 I. X2 u22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
8 M7 F8 d1 J, B2 M* C; ?( k5 g9 p; a9 X( i8 H0 S
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” % ?: o2 G+ X* H1 x/ u4 j, j6 N' U+ S
+ T' i4 T9 h9 |8 T6 |' `
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 3 Y4 \% r! u3 V( }( ^, j
/ k# U# _( i* b0 K. F& |$ h5 Q25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
. t0 W# D' G6 ^. i
@( F7 p+ N, M26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
' J q1 w i9 ?) D7 |" ?) F
1 P7 m& T8 J) t" o5 f27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
% N! H" C& y2 R4 J
( v8 L" n9 e2 C% t8 G8 d6 }$ W28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
. {& S% O3 D# E% D( I6 ]1 q 3 D1 L/ \! \- b4 i
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
: v; O+ b2 E$ _* t
, T4 `3 J6 v" y2 y% ?30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
