挫折教育

齐山

挫折教育
# D2 u( a% M( B1 f; B# j——文/杨杰

在做咨询的过程中，有位家长说了这样一句话：

“我对孩子说‘你总这样不听话，将来到了单位谁哄着你、顺着你说呢？’我是怕我总顺着他，他没有一点挫折，将来很难适应社会。”

8 P2 L1 ^9 J) ?* F# a2 D* C1 x我们就这个话题深入探讨下去，我发现这位家长的想法颇具代表性：认为给孩子增加困难和障碍，逆着孩子的意愿做事，不夸奖孩子，是在进行挫折教育。

如果按照这样的标准，我们努力地理解孩子的意图，满足孩子合理的愿望，肯定孩子的进步，反倒有违“挫折教育”的原则。
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挫折教育≠人为制造困难和障碍

我在网上搜索了相关的内容，大部分文章都把挫折教育，理解成给孩子增加挫折，使之受到教育。很多文章还耸人听闻地说，某个孩子因为很小的事情自杀，就是因为“挫折教育”不够。
  V3 n& z- d7 Q' Z心理学书上说，挫折是一种负性的情绪体验，在人们无法达到预期目标的时候发生。通俗地说，就是我们前进中遇到的失败和不顺利而引起的感觉。

. y3 h. n  ^# G# z0 i$ N. l很多人以为，只有失去至亲，父母离异，家庭遭遇重大变故，流离失所才算挫折。按照这个标准，今天的孩子太幸福了，根本不知挫折为何物。其实，这样的理解过于狭隘。

事实上，“无法达到预期目标”，孩子每天都有这样的体验，比如考试不如意，遭到批评和嘲笑，和同学闹矛盾，不小心丢了东西等等，都算是挫折。从这个定义中便可看出，挫折无处不在。而所谓的挫折教育，就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中，获得教益，而不是累计挫败。
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2 [; p1 A. z! L  K4 E1 F. i; u因此，挫折教育，并不是人为增加挫折的分量，而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。

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挫折教育，是引导孩子用积极的策略解决问题

5 F: C4 Z  ^! \5 ?; H$ {6 ]其实，孩子从来就不缺少挫折。比如，两个孩子玩游戏，甲请求：把铲车给我玩玩好吗？乙回答：“不”。那么，甲的愿望没有达成，算是遭遇了一个小小的挫折。如果仔细观察，就会发现面对这种情况，孩子的反应会各不相同。有的孩子继续请求，或者想别的办法，总之要把铲车拿到手；有的孩子，困窘得很，不知如何是好；有的孩子，则哇哇大哭，或者请求大人支援……
+ U$ e' k0 F) p- M7 {( ]7 L" [铲车的事情，就发生在麦粒儿和鹏鹏之间，有一次，我们去公园玩沙子，麦粒借铲车，遭到了鹏鹏的拒绝。麦粒儿非常困窘，来向我求援。我温和地问麦粒儿：你想要那个铲车，对不对呀？她点头。我继续试探：你去和鹏哥哥说好吗？麦粒儿摇头。以我对麦粒儿的了解，再逼迫她，她也不会去的。于是，我对她说：我带你去好吗？她点头。我牵着她的小手到鹏鹏身边，蹲下来，对麦粒儿说：你和鹏鹏说吧！麦粒儿的语气还有点虚弱，但勇敢多了，终于又重复了一句：鹏鹏，把铲车借给我好吗？这回鹏鹏给她了。我顺势应了一句：恩，你看，再和鹏哥哥说一遍，他就给你了。

$ _# G$ Q1 T( l9 }* e我们来假设一下，假设麦粒儿来向我求援，我给她这样的“挫折教育”：你这么大了，连这么点事都处理不了，还来找大人，羞不羞啊？现在我管你，以后谁保护你啊，自己想办法！我想，这样只会使麦粒儿更困窘，下次遭到拒绝，更不知所措。

+ J8 w' b; l* @% @6 u7 u其实，我并没有直接帮麦粒儿去解决问题，只是认真听了她的困难，然后，带她到鹏鹏身边，鼓励她去说。说到底，我只是为麦粒儿提供了一种新的面对挫折的方式——：再说一遍，结果会不一样。当然，如果麦粒儿不肯说，我会有限度地介入并作出示范。
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8 u* ?0 D1 z  z6 m2 J# [- \" w美国的职业培训师保罗·斯托兹提出了“挫折商”（简称AQ）的概念，从四个方面考察人的挫折商：控制、归因、延伸、忍耐。简单地说，挫折商高的人，会觉得自己对局面有掌控能力；遇到挫折，主动承担责任，并相信自己可以设法化解挫折；将挫折的后果控制在一定范围内，不会无限蔓延；并懂得在逆境中坚持。

不同的人，面对挫折的方式也不一样。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略；消极的方式则表现为攻击或退缩。前文中麦粒儿虽然表现出退缩的状态，但并没有放弃求援，我引导她的，则是继续坚持。当然，她也可能选择另外的方式：寻找其他策略，比如找其他玩具和鹏鹏交换；攻击行为，则可能通过攻击鹏鹏来释放愤怒，很多孩子会采用这种方式。攻击行为背后，往往隐藏着挫败感。
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6 H8 z4 G- T1 p, V7 L* D2 p5 X以借铲车这件小事为例，如果被拒绝后，孩子觉得自己对局面失去控制，认为自己无法改变结果，那么，就会陷入沮丧之中，采用消极的对策，攻击或退缩；如果孩子觉得自己仍然有很大的主动权，那么，就会继续请求，或者寻找别的策略来达成目标。真正的挫折教育，是引导孩子用积极的策略解决问题。
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  P. y: w7 i2 b! H* b$ F挫折教育，重在帮助孩子设定阶梯目标

既然挫折是“无法达到预期目标”，那么，这个目标的设定则大有学问。无论是成人还是孩子，如果把目标定得过高，或者定为一个点，就容易被挫败感包围，因此，我主张“分层设定目标”。

" e: ]" L" ^9 `4 k) {( p从许多身处困境的孩子身上发现，孩子并非不想改变。只是对改变的过程并不了解，因此，会设定一个非常彻底的目标，比如，一个50分的孩子，定个90分的目标，而且期待短时间内完成。一旦设定这个目标，热血沸腾地努力几天，便被残酷的现实击垮。这样的目标，之所以成为挫败感的根源，不仅仅因为目标过高，还因为仅仅设定了一个点，哪怕得了85分，都会有挫败感。
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1 o# B  o- D4 Y! q+ |, A因此，我们建议孩子设定梯度目标，最低的目标，一定要离现在的水平很近，所谓的“跳一跳摘桃子”，获得首次成功非常重要。这样，孩子就会在喜悦中，一点点地进步。并且，AQ高的孩子，善于收集进步的证据，来鼓励自己。如果目标定得很高，又不善于收集证据，就特别容易被挫败感击倒。
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我们口中许多所谓的“不求上进”的孩子，并非真的“不求”，而是因为“求”得太急切，数次挫败后，彻底丧失了信心。因此，如果我们希望孩子进步，就不能太急躁，而且要指导孩子设定客观的目标。否则，目标过高，反而欲速则不达。
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8 x9 H- R9 e" m5 a3 T挫折教育，父母先要学会正确面对挫折
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4 \4 F# ]1 {1 t. |" t其实，很多家长在教育孩子的过程中，也常常要面对自己的挫败感。挫败感重的家长，会因为很小的事情，就会感觉很崩溃，觉得孩子无药可救，最后导致心力交瘁而放弃。相反，有的家长则能从自己身上找原因，并不厌其烦地想办法，经过漫长的探索，最终解决问题。父母挫败感重，格外容易对孩子进行所谓的“挫折教育”，通过攻击孩子，来释放自己的挫败感。

0 h- W# N4 A5 R5 U4 [2 t2 j8 I成年人沉重的挫败感，往往与我们童年的“挫折教育”有关。在我们还是孩子的时候，常常因为做错事情，导致父母批评我们这个人。久而久之，我们对事对人的界限也模糊了，因为做错事情，而否定自己这个人，这就导致了挫败感的蔓延。

如果父母和孩子同时被挫败感包围，就容易互相攻击，这也是亲子关系紧张的一个根源。因此，挫折教育不仅仅是针对孩子，成年人也需要重新认识挫折感，并学会用积极的态度面对挫折。
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我想，真正的挫折教育，就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励，引导孩子用积极的策略来面对挫折，并最终跨越挫折，这样，孩子抗击挫折的能力在增强。也只有这样的孩子，才会越挫越勇。

% B1 @" V5 o1 G% w相反，你会发现，光给挫折不教育，最后会南辕北辙，孩子越来越退缩。道理很简单，困难增加了，办法却一点都没有，不退缩才怪。
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8 [# ]. C1 C& S+ l孩子从来都不缺少挫折，关键是怎么利用这些素材，让孩子获得教益。也就是说，孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子从挫折中学到了什么。

nanoEM

其实挫折是好事，让人看清自己的有限，能够学会谦卑是一种美德。

齐山

nanoEM 发表于 2015-11-15 21:37
2 h/ R) z" I4 ~  R8 H其实挫折是好事，让人看清自己的有限，能够学会谦卑是一种美德。

) |$ S. ^7 F- o( k是的！
3 @: z$ |3 [- y! R百折不挠，才能最终成功。

willy