 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! : M7 w4 _3 b, u
我：你好，哪位?
% Y4 G7 Z7 M; ?- j( M他：我是保险公司的，请问您开车吗?
( x: R. G( L& ]" b% m; o$ k% E我：我不开，司机开。
, L5 X$ R+ x% j& g' v他：你的车有保险吗?
$ ?9 H& d2 N1 _ ^6 y, R我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 # ]% c* Q# q& D2 h1 S+ N k
他：您坐的车值多少钱?
& E x4 O, ]3 ^ s# U( y: r2 Y我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 % @4 A W/ I) B$ [8 v9 {( W* E
他：大姐您啥车呀?
5 u8 e( K& Z/ i( q5 g我：地铁!
2 i8 p8 |; ^; k% e/ h砰，电话挂了。
4 g3 N$ \7 N9 D; {- K9 [ B8 g' }; F脾气还挺大，我说错了吗？, j& w9 J0 }8 Q0 E: X2 h- u$ o
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6 J/ @' G) A! v U0 t" D两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？; c' j; r+ Q( B; [7 }
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
# R ^4 }8 I& c6 r5 K答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？ i3 u, X% P# T0 i! s# l9 Q
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
% ~9 H9 h/ G. _" |$ @这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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2 {, v, u& h* p6 }* v洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？' C; g( M. ]* _
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。9 h: W' p) Y! D$ {5 L5 z* @6 C% k
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8 Y0 k/ H' ~0 i x) S- d# B昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！' U0 [& a& M: s
" x N' o: R$ z$ d* L- c9 H正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
% j `" ?0 l8 h/ E3 d没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！; n C4 X2 D: V% X
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，5 l, H2 l: [% p0 \5 @
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，: g, _1 h/ {/ ]2 {) g
3 m3 C/ X1 Y( F大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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/ B* I2 q0 w1 t, K! |8 X一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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& O( t/ `' g1 D% i又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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2 g+ u9 t" v7 K然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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5 D* T1 `: b: t% Q# U1 w9 i! k此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
G g. q% Z" @7 L* p' E" f踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
8 q- Q* S4 V6 s9 ]' v5 T踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
