 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 3 E3 U+ c+ F% [- `/ [ @# |
我：你好，哪位? ) h4 T _6 N6 U6 v
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
0 W3 K9 m0 t" g% w1 f# j我：我不开，司机开。
5 C6 ^/ F8 X. }1 s$ [$ i他：你的车有保险吗?
5 ]5 A M' q0 K, n我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 & Z8 j* o5 Q6 C5 s; M$ r U
他：您坐的车值多少钱?
- [% l. s* l3 G6 z2 S# ]5 K我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
" {! D- ~2 M& g4 I他：大姐您啥车呀? 0 t! V* L! [- k, U/ F
我：地铁! 7 N. Y8 v1 ?/ _) Z& r
砰，电话挂了。
( U! |$ E. z. i u) g9 Q/ l脾气还挺大，我说错了吗？
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) `7 P; ]8 r% _) e8 j两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？3 u: N6 b% k: G/ m3 r
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
6 j, T. |2 z* K5 J答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
% i9 X5 Y' d) j, P' e答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
" I' T9 Q" H6 }& J这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。7 Z. Y/ W& `$ ]1 Y7 n' K9 A
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4 P" E/ B8 V* \1 C/ L昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！/ h- _, x' q* G- r
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！- w7 E: y+ G7 s4 N" m+ J7 Q9 d
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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' q1 o% a4 H5 ?+ a大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，$ V% E( o* Q% n
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，2 J2 Q& T+ T7 T
% a5 f- _( N/ D, a" A5 q大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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1 j+ ]: U' x6 n0 F又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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# K N$ z3 }: |) O7 v; j6 d, D此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.$ F$ o" \/ U; q. |
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# ]% ]- `0 V) {; j0 {; d亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，) p9 |5 c' z, O0 G% n
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……9 `! ]) @9 a. i _7 o
1 g: Y3 C2 Q1 g6 ?) S然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ( w+ U% g1 Q0 j7 G& I& p
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
