 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 1 u: d$ g* L- H2 N: Z* x* t
我：你好，哪位? B2 J; b/ P! e5 P7 w! ^! q
他：我是保险公司的，请问您开车吗? & Z6 L+ ^4 R' e/ U0 Y
我：我不开，司机开。
' `7 g/ ^; V N% z他：你的车有保险吗?
$ I/ Q, J5 l4 v' u( L# P s我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ; y7 J& h, {9 ^( T3 F
他：您坐的车值多少钱?
( ?2 F3 g+ \+ Z2 B& A6 W我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 7 h! U4 w. l8 C5 g3 [
他：大姐您啥车呀? / w$ l# \/ n4 d0 r: _$ J, \
我：地铁!
" W4 t" A3 g9 A5 O/ b$ j. {砰，电话挂了。2 a% A) A+ D3 l8 L( @ y
脾气还挺大，我说错了吗？6 J7 o" g3 y2 f) H$ S( n3 ]
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？/ c: @$ p! v! V& [ C
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
# V k5 ~* t% ~答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？# H7 _) n! f* A
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
; ?+ k9 T2 X' E/ a! L! B这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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- X, O4 {1 @- a1 j: F1 l洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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' y, k. k; G' B0 V, h% w% }3 w女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！5 K K8 I0 V! G2 k. t3 W
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，8 `" x" G2 B* O
7 d; b" g/ ~7 Z* z孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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/ p( m' `3 r2 g+ W2 J大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞- c$ I4 g z$ g9 z0 o+ G9 v& t
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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# o" o7 |+ Q$ q8 k1 e0 E司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。) j. Q+ e8 c& W) S
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
$ l# |/ o2 o& Y" P9 Y踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你…… W Q% b/ H7 G3 n7 m
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
% w# j0 W3 Q7 I$ L- r; ~踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
