 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
~2 j+ K5 _' q' A9 a7 V$ e我：你好，哪位? 5 {& U0 u2 p" \, J
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 8 q5 }/ F% ~" R& X( |
我：我不开，司机开。 - Y" x/ {: I7 `
他：你的车有保险吗? % w- B5 Q j3 p; T: D) U; T' d2 z
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
4 \9 n1 ^: [/ l/ i) S( r( q4 B1 T他：您坐的车值多少钱? 4 ?; c' O1 E- Y
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
% c p# J0 f) v他：大姐您啥车呀?
% @! V, @7 y0 l1 l8 p. V0 C我：地铁!
+ n* x9 ~4 ]6 R! w砰，电话挂了。. ~) @7 U$ j1 w1 T7 G- \* G& I
脾气还挺大，我说错了吗？
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0 v# |8 I* r, M. i2 N( w两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？& |* b! b4 p( K' X0 T8 f
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
5 A% K9 t* V V' r% I6 Y8 b答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？- h" i+ }9 W, w+ |% k8 a; [$ j
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
- X' a7 a$ O& M# D这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？5 A, m8 S& d" X$ I$ x% ^: E4 L
( T3 @) \8 z. L0 N" {$ N女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。' `& T8 z! B1 {( T9 w1 P# F
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！" M3 Y4 U. y, r, b, B9 {
0 m$ a7 i) x3 a正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！5 y. a: V7 V) H
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！1 E: p, Y7 d8 e+ R6 o$ `7 T
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8 _6 c% ?7 U2 [大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，) l- N2 D! D; f& R) Q* c
5 u; q" R. ^( |2 L) }3 i, `3 \孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，9 d4 S$ h0 @1 K! n8 i! ?
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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2 R% i/ k) S$ V! R一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！' z" t6 [; F; R. A4 C' W
4 y: Y- v1 Y8 q5 K司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。) M6 n$ m/ T V" b: v* f! Q7 Y: K
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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; x4 U; T4 v5 ?3 z0 D亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，6 A: s, N, j. L0 u! t% U
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……( c% S5 j# X1 a" E
1 [% X! b1 V# Y" S. Y E7 K1 g. _* o然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ' G1 g1 q( i; ~! p. r* n+ ~
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
