 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
& u/ l% P8 Z9 x* h6 E3 U! A1 E! B 神回复：First Blood！4 b5 T' ?0 \$ \, q" A
& u" J8 f/ \1 X6 m1 `( t6 ^ 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
7 Q8 a2 `; V- ^# E% H& A& t 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
/ C/ A* X, w; t6 B9 X# `7 q 神回复：吃两坨;
1 z2 B7 l" }: y, T1 U 问：比那更恶心的是？4 r- X+ ^' F" A- @
神回复：塞牙了……0 ]0 e3 m& U+ D5 x% W: b( u4 o$ D
& L9 s/ j% `! ^1 i, ~. ]' r 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”4 O5 H' c y$ _/ }8 h* A
神回复：“不，因为你平胸”9 q7 O* \; \6 e; T, P5 c
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
5 s' y# ] f5 ^% p' c7 z+ V- \9 v 神回复：女友电话。
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问你见过最娘的男人是怎样的？) w% p% U# z1 D
神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
: J7 V4 e2 T5 k' E8 q( A 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃6 a) Z. U. V( u0 J0 v# G7 I
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
2 i2 y6 E* T; ~- G4 A' j; p3 N8 Q 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃 `* M0 e8 y* G/ ?3 \
; q& n' f$ M- G0 y( Y 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！+ S1 ^! ~ o1 L% u0 K" C2 ]
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”( ^# k# j2 b2 z( D/ N9 B4 Q
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日本和中国的区别？) L9 o# F* O' X
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
( I6 x$ V0 z+ B/ U k8 g9 O0 q 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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+ i* K: h3 e3 M; P* d8 y/ u) ~我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far, H1 t; Q: W" @1 W% C
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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+ k" f+ [1 y/ K4 u, p 神回复：“法海你不懂爱。”2 X, Q# w8 ~9 k6 I7 ?3 y! M
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。9 n( d: K0 W# f8 m: m5 O9 `
神回复：第二天，她来大姨妈了...+ U2 E1 ]. L4 o* Y4 d$ i( \
V$ J4 r# i* k- B' B* L 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
* X% J9 L7 [& u0 h. ]7 { 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
: U3 _! ]1 b2 a2 T 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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- J* v6 v1 t- f& n: V 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
3 Y8 W z w/ s 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
]% B: x. X- F" U- ^* j0 ^7 G2 a 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”" F, I+ n- _" Z' ~7 s* x' a& [
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
( a* P. X: @; b- Z* g2 \ 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
; l- B5 X4 f& k l 网友神回复：因为别的男人没有吃！" M3 s( y# ^' s* e9 ~! ?, q. u
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。( S5 g4 R9 g/ A5 z- }4 n
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
: I/ A; Q- F$ J3 {( c4 v 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。3 I, G5 W2 ~; F! e0 L4 Z; x2 p
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
# E9 W8 @: P$ P( G1 ~ 神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”) ?( {. X/ l1 }) W3 H Y
“很好啊,越来越活泼。”
, d9 M4 b8 h& V- U& `: b/ I9 Y: N' N 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！1 E1 d( [3 i/ O# q/ H( y6 V0 i
3 `3 K+ c7 G0 K9 U 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
. ~" {/ f! X) K- c9 a5 I 神回复：一个伤肾一个伤神1 Y# R5 ^1 d% s0 J/ ]
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问：你离死亡最近的一次经历？, m! ~; U+ Y. |' X' B
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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( \: J2 j) O3 Q5 a4 F; | J 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。' u* ^% w2 T; n! l4 f# K' g
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！( \, \' y& Z( n5 p& _8 l6 ]
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！: N1 }' T: m" C- z
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
% h: e. X+ O5 v3 n6 k 神回复：牛顿-莱布尼茨公式* |4 |2 U! E9 b8 U
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。' A/ d8 Y1 J, x. t5 n
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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g- C2 S8 F5 J 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！! U' @ i0 X7 f5 @7 M; b
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?: h% W( G; r. c8 A
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。! E: [( t: Z9 L
. p1 n" A- T& n* e. g 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
2 `9 G0 |. ~8 @' J3 ^2 H0 m/ J 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..! a# N- ?5 ?& Y& Y
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问：锄禾到底日了几个人？6 x) b* P) f0 @+ d# o$ P& w# @
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。, O8 _2 ], J( f6 @& p- _
5 u8 p& w% O/ e( z 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
/ {, s' y" {6 g* R" M- V. G( h, r 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。$ F& d7 M/ c H$ f4 R
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4 q N- w( x! o. P1 ]8 [( r8 t 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。! i6 I$ z+ C# H$ }7 n0 n
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
! q, n+ ]0 J+ q, q 楼下神回复:袁芳，你怎么看？- m6 {+ K2 k2 c% g# Y3 A: Y
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？) e4 i+ u. {+ P$ a4 U4 h3 _
0 Y ?1 [# i9 P4 V: t 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
( r h8 s0 x9 x. e1 l* g 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”: ]/ T, l! G2 q- d' U6 c
7 L+ J6 K0 ?! h- G. ~ 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。( R) i) @5 F- w6 t
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】5 h3 g! F- S- h0 u0 J: O
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
7 I) X+ ?' l! k% R “为什么”
3 c+ }$ Y) Y0 m* ^1 M “因为它会觉得你是在炫富！”. ~8 n9 l3 i# P+ o# e; N/ `1 d2 q
m; g1 n L5 O( V 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
9 d8 D/ J. W& u' n4 _ 乙：什么区别？7 L4 _ D, o: H. N" N
甲：你没有盘子……
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f/ c. D: U' w7 H+ y 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.% u) Q1 K3 F* \" h, n
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
/ ~# |2 E7 p5 J! t, w: G5 V 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
1 j0 m T" q1 R 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！! X. C, a! N5 Y- ?# b% W
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”& G* n% N C/ ` ^# v: H
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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7 J8 r+ V0 t- v# ?& x6 F 用一句话证明你看过四大名著。
9 B/ x# b+ m; \& N4 H$ G/ Q) g; W 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。3 A/ \# B7 D t0 m) B
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔* f4 h/ R2 V( q8 ~/ w$ _
3 N& d) l1 E, ]0 i8 a& W; w 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… I: {1 _4 r3 B! V* y( N
; w4 S' X$ I( @+ A/ z 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？$ C' W9 L+ T$ S/ o
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。; I' F- k" I4 e- \7 C: @1 W0 I9 W
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
' O/ Q" X) h9 e" Y; T 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”+ o4 k/ i3 s! J5 ]1 H
4 ?( @3 w. Z8 e. |4 y. ] 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"% U0 ?- y- E4 F8 G2 B* f
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。2 R. x4 [* x9 o6 C9 c |' ]# e
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴* N$ M' m, P. g1 L' c
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。( H8 j8 L+ G2 [
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？ ?/ ]4 f' E$ l# s: `: X
神回复：因为她全家都木有 小JJ。' z, S% t3 `6 T G/ ^8 b) l0 s
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏' e5 b( T# }2 ?1 U/ u( F9 X; b/ G
3 |( T4 O' |( p# w2 B) [ 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……& J# j2 X) \! g
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！4 m6 U) L* V: @1 c# k+ ^9 o. q
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
7 f& n. E7 m) D: V, B @ ?" T 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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( J) i, D. Z& |, w4 I* N& o 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
w+ p2 u9 Z# s' P& S- z- ]" c 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看$ v+ j; r! O; l% Q* v) {
T2 y' o' l6 N' J& i9 q- W 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
8 K: N' R! d: s/ r 回复：楼主，小心怀孕
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5 U9 {! U2 L4 W. _2 r2 Z: i4 q 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。6 C) h8 {/ T @$ z" O8 F
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！+ Y# c3 e# m- y0 \
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……6 j7 J5 x' ^. k' a: H9 S* t& e
回复：然后果断加水再甩了一遍？' |- ^0 {9 m$ A9 `) x( J
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
% U$ p6 D0 e5 r+ h/ F3 n8 V 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿/ v, k7 o0 x" Q! m
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
2 T2 ?- w4 v; O" S 回复： ├┏
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, @. h- _9 E: L; z* B. K 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
: ~- k/ B" a4 g5 T2 e 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。; D' n8 [: ^0 ?" j, }6 A5 R
! Z6 `. |) A" `! d* a 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～' ?: R4 _8 }, N8 ^7 t
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!1 [) {- J; _, o5 j8 v" ?0 X" E
. E$ a4 e! G0 O. ^ 为什么贫乳妹子一般都是吃货？) V, {1 \! B. b4 W
神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。1 P! S7 z4 ?& h3 ]/ B% {" h, K$ e
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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7 i" u6 k4 X1 x( e- K0 p 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
7 T$ h$ |3 f; }& P9 E 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？3 W8 L, j( x: N* W% m
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
8 N; l) ]1 Z i1 F+ V: i3 L8 t T 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了 z+ U& f7 Q' p+ p; g0 Z
/ u; @' F% }2 I& A1 [2 M D2 z 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
3 V4 T9 ]& \3 @3 c 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。! T& R$ k) d5 f& Y0 ]. W
8 o$ e% f1 c, @4 J0 z7 E& Y& G 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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T3 g4 C5 H+ F: z* f r 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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* @8 p( ^2 f4 z0 h 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！7 `% A* h w: z5 D" `7 C$ `8 ]) ~
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！. O- g7 E/ O, t: C6 ^
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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, S# p" L, {. l2 Q" d' l 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。4 Q: v4 @' y3 i7 P' r. y; B* i
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！* p+ o- ]; M1 ^7 O# v* v0 k
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. K) j4 ?- |6 K2 [) S* f! u( L 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
7 C9 f3 S1 s( T) e" I8 h& T 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"5 H& x- b4 {% A" z5 Z
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
) @! e ^) j- M K; ^& k 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
/ j! G9 |1 y2 `+ j$ b! |8 D 神回复：这TM明明是四样1 U" |* L, ~$ s! J
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
" s6 o. h; a3 b3 O 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了- H$ C" s. {( G
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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! j: c B$ H1 p( ^ 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。6 y: n; p& Y3 A6 M3 F6 _- V( ^
5 d- v% ?* S, Y, V9 S 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”% J& l, d( g$ N/ Q, _5 \
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”4 \$ P1 o! T- [
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”( J2 U2 Z+ v0 e# _" |! r
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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. O0 y8 l5 g1 L- Y8 E( P 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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2 V& l4 s+ A2 }5 H* J 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”8 g9 b4 _0 s5 Y( O, A, ^
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！/ }, x8 {( Y' [4 a
" c1 I- V2 o/ m2 B" c" x$ u 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。0 J8 y2 h4 {" s1 y, }) e( ~7 o% K
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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( z( F& H% e, ], K5 O8 T s( b7 s. ] 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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* a9 H X9 o8 w5 c) A 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
4 X) T) j4 l& T9 |4 i7 C 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾* i }4 C* \% _
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。7 o; W6 n8 k- k8 E5 {! Y9 l S) P
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！: u8 z8 n4 n8 u. B! }
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B: @3 I: I/ U9 s$ d
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1 l/ H& D2 z2 S6 y ^0 W “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”, T# M8 F1 h7 h9 d7 ]- y4 e9 \3 ~) _
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“我坚决不当老师！”& g4 s( ?) g F8 j) j/ D+ t
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“为什么？”
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" X2 O1 j! z* r5 x8 A. l “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”7 t2 A7 {2 C# Y# m
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( ?- I$ a6 V* q ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁' {& @5 S: ]8 x
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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6 L. r- i+ C* V' d1 ~ 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……' `4 w. Q0 S; y9 t' r V; H
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。1 S. W. z W5 _) V! T. }: ~
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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' P1 Q3 z2 M6 d& f! G. D 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！7 N3 I3 W2 O$ G0 @4 [! X
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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7 m) r8 g: O2 r9 l" t! R$ M 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。/ J7 U7 N$ s _5 [
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如果你说你饿了！
/ M% F5 p3 H/ V2 N' k! |5 \ 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！# E+ z8 U, u" g' W9 k- F9 I& V
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
7 X* J" y% L7 B+ x2 w V/ @ 男性朋友：走！我请客！& {5 k: u# H4 O
女性朋友：我也饿了！$ j+ M* B+ t( X4 h4 ?
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
! f# f- r' w& F/ A 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道! q, H$ i$ R' r5 ^2 c, ?# J3 W
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7 V8 F8 y& o: s$ \. v H* l: J 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”! x3 I. S- ^+ D1 [( z6 S. x3 k' Z3 c
. W- i" M* y" N# t2 t6 J0 c1 f5 B 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！7 g& M8 @/ L$ h
+ J1 y+ Z2 z6 o% E. c 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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6 x4 ~- \; c( t 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！2 ?0 Y3 `2 i; x3 N% M$ _5 i
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。+ d- U; b( [. g- _' z4 K2 x% _5 s! r
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”1 d% P/ M) ~. g k& M% _$ r2 [% v
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
2 E$ L* j. t, p! e6 }- d 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
$ J/ |9 O/ p+ n5 P+ W5 o 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
9 d6 r+ X& r/ X5 W, J* K! H 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
' p7 \' M6 J, \3 f' y! H7 E 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
: u" N; v. B+ ?* |2 j/ g1 H" ] 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
