 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
4 H1 m( Y- w; T4 F 神回复：First Blood！- g$ c/ J7 u+ S
/ U1 A# e4 ? h, y 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。6 A- m' w: @4 {- I% N% R* M6 [
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。; J D) w# C3 y
) c5 g% [( [, S5 R3 z- P4 ~! z$ y 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？8 T7 L. X3 r$ N, v3 t' a( X
神回复：吃两坨;- l6 |3 _+ d# w! N
问：比那更恶心的是？- a' }5 m1 |3 ^2 @. D+ M( z
神回复：塞牙了……6 ]. i' F/ t9 ?- g3 [ {$ _& ~
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”; S+ e7 c3 Q p. s" E' G& l
神回复：“不，因为你平胸”7 U( p' `( ~9 [& W# v. Y- P0 e
# o- m" B# q+ o) B* ?
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
- Y) X2 V( t! e9 Y0 a! }5 P& K 神回复：女友电话。
0 ?+ V+ v `5 r$ I9 p
' |2 a( _; Y) `1 T 问你见过最娘的男人是怎样的？- ]. C+ E2 Y8 f& [
神回复：打飞机用兰花指……* V0 Z/ {9 |* O- E+ X
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃, \8 O }, f: W5 a
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
/ Z) G2 s9 Z' s0 i; I 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
' D: K8 e: B. c% F 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
, ^8 w- o5 P( e+ N5 S. ?! B( r, l 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
& w4 g: T# I. y i2 y( ]. \: Y, V+ U
. z: H' S" j) i0 d; x$ O3 A; \: ~ 日本和中国的区别？4 e' `8 F4 _6 j- m) k/ Q- V) K
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"0 W, d _! g, x) P# Y5 Y: ~
5 I; }& Q" P& g, ~ 女人体重不过百，不是平胸就是矮。0 K U* H, U* G- e8 T5 |: t
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
5 w \& r( U6 E% e8 ?7 K8 y8 Y) l% [
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
# @8 a3 |. n! n ?8 { high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？" @% U6 i1 |+ S8 a
) o' ^+ K8 j$ v6 T3 U$ T7 Y: z 神回复：“法海你不懂爱。”
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|0 u+ }; a' d- d 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
2 A- ^! ^; ~4 h' h6 p8 L$ l 神回复：第二天，她来大姨妈了..." a$ b7 o+ I/ l
" t9 }+ H; t0 Z 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？/ r: C# j/ z" F3 p7 f+ E
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~8 p* g$ W' [% s5 r
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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) r" ^5 w- t& w$ r: |5 X/ _ 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人. b$ z# \! e: l! I' m( F1 s
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
) A6 ]" ?: B' t1 T- F 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”# B( M3 z: K+ R
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。; c I2 _; ?( }
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？' u, J1 ^: i# v+ S% Z0 r
网友神回复：因为别的男人没有吃！4 R1 r4 z7 \8 t1 ~; V
2 O) G5 z+ e8 E7 ~# F9 T- u) K- F, Y 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
2 c& I* d$ l* B- a e4 C+ J4 k 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
8 ~0 N s/ N6 P* { 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。+ \0 B7 ^+ H' e( f) [
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
: ]4 `! U; o4 e 神回复：怕她们逛街。。。
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( f: N+ G; T. i “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
+ n# T, g- C7 M+ A, x3 B. I) f “很好啊,越来越活泼。”
8 t; C! [( s; T5 i% C 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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" U. b/ l& S M' E7 \ 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
; X* g7 W( _- @' h) h5 m) t3 O, h 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？& t& y* T7 f+ n, s
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。2 O: m- z Z$ {6 ?3 S
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
& F5 G2 m* ]- r3 M2 J0 L 不过最神的回复是：“背诵全文 ” s- n8 o# t6 M- C4 ~4 t( I
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！6 R3 _* X6 k7 p; s& X
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。5 I9 n# U* F; N7 q7 k o* D
神回复：牛顿-莱布尼茨公式, P$ m( w: R8 o9 F
2 k; U" @; a3 h/ j5 [ 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……/ E+ `8 W4 h! d9 k" K0 d$ N. a8 P
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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; B7 m+ o' r" u: G8 t 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
$ y2 j0 s, q, p1 i 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。9 s8 w+ |1 f7 ^* {
5 f- |5 E3 h+ \ 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”5 ]+ c. l8 p: [ {7 x
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？
! O" B: ]1 b% [5 Y; F5 Z. r \9 D6 C 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。$ b! d& S$ h6 E8 W! F
6 \ J& j" ?- w4 M& j/ w 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
6 n0 V* s5 s/ u" ^ 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。, I% P% e' B$ G# ^5 A) w" s2 h
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善…… f9 z: l: @ [0 X9 L
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- B; ]0 U! X% C& c' i( Z5 L0 J 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。5 B5 E$ L L; o! E: ^) r: w
楼下神回复:袁芳，你怎么看？" m1 c; m% \$ Z& P: r, m
* G& V# \4 V1 L 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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. Q; g% v! [* A8 `. A 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？. [- I0 a! O; ]0 u6 u
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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8 u3 r$ _8 R$ I% x 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。, q) P2 f3 {! W
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】3 Q( _3 V$ \$ h$ y% Y- P
2 u+ D$ m! u, v: c5 [- i "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”0 Y F2 O2 K) L! u
“为什么”
1 Q/ j/ B/ C; q1 G “因为它会觉得你是在炫富！”. W- D) Z7 o& i/ }4 g" K$ I6 b
, J/ d/ j) I: J, g 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？, P5 e, l1 l* J* @
乙：什么区别？
' g8 L% {1 c3 t2 B: Y. L, O 甲：你没有盘子……
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.) g7 f/ G: y, N2 s3 o
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
( @, v0 D2 W5 U9 A% o 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。7 G4 A/ H* G, h- j
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
, v. N6 ?; d( T H4 f5 g楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
3 u6 J& ^6 I V3 B! k, V 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。' u8 W0 K" E; m+ z4 U |
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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7 P6 H# v. Z9 b) x) z$ N9 S 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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7 B. @/ e, f: A, C( V3 ]6 v" d 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
, R0 P0 s( A( T1 \ 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。6 Z7 B* _7 D6 E$ v! w. f6 `
. t+ X8 o; y8 n$ o0 [- W 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
3 P( l5 R# f) T 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”! y" I0 b$ T0 E: T0 R
0 T I" E. O: U2 x 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"2 {# G0 K0 g3 A) t
" Y7 o8 Q; n0 u% z/ J 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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0 b( a, _1 _# O- J/ s 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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2 c5 b/ \% n+ @8 O( E* y刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
! k* F+ E/ M$ u* e 神回复： 一米五的汉子满大街都是3 H+ O# \. P) V* g2 M [. X
0 h4 W8 t7 ~& S# g1 h" m3 m 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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) \/ |' w" I6 C" V! j) n/ F) x 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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; g- D# }# Q! j* @6 Y6 K: t 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？! w$ h3 N! h% [
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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# j' T# |4 V, \; l3 ? R 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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8 t' U7 X" e* X9 G# u 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
% u' {, l! b" L6 a4 a 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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& Q# [9 Y- p" [4 e2 ^我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
* m" Z( w! v. |* r8 r 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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3 `$ c5 i$ e! |; Z' t; ] 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
& w$ f; u; d. X8 d8 \$ \4 u+ T 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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$ P- w( G- W& b9 ^+ P2 \/ T 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
8 B. {- ?9 w8 T% g- ~ h 回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。* S- t% u9 n. {& |, ^
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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" y$ {6 L) w S 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
) K* _ Q2 d0 Y/ {, [# O 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……8 c2 f8 u% z! \- H
回复：然后果断加水再甩了一遍？/ B6 J/ q7 E6 N) g# l8 z3 C
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。5 y2 ^1 [' W* n
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
) c# ?% v; O- C/ [6 k# s 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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8 l, [4 x B! n' d, P
. a. I. `% h) [2 C3 w# c 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…, T' r& X. V# A( r) J
回复： ├┏
/ ] y8 E. s0 d5 k/ ^3 W2 I) J/ i, e: f7 s, F! O' i
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。% U0 r3 q* U( Y$ h
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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" e- l# i+ G3 @4 C/ T" K& L 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～) d2 T. c1 o; W, h
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!3 W' E2 h* x7 N2 ~$ r
# s M) z- h* h0 y, p% S: {! K7 s
为什么贫乳妹子一般都是吃货？$ A: a; G; J- D! m
神回复:因为穷胸极饿！
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$ @0 [- W# c$ v5 Q6 L 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
, H6 ~- L% @) ]$ [0 n" l 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花5 A$ R& Z- m) l- n5 E7 k2 t
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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1 [4 l. g& w7 L" N* _ 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？4 t6 j+ C9 b% p0 G0 }0 X. f
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好& j; @( G: |+ T o" a& O& G
1 g, O7 D* O- a. ~0 F% q* N" ~
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
5 m, b' W0 O o3 u 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了 d7 q+ b+ G) b$ O" G2 _
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
4 Y0 ~- ~) `& l/ d 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。' a$ x* _- c* t" q6 [
; Z% p, E; j" _% T" L/ r0 f 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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' [% W# D1 M$ z- D5 t+ @ 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...3 }) ~1 v: G* \* d4 R$ @
& b; z; L+ ], i6 P: R 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
! n' c9 [% ^( d" I* V 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！, m$ g% K1 k1 V% O& P& b& v# c
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% p% t0 M p; M0 M" u 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。7 O. b- ^' [8 m. f# q
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！# o4 K( G0 t$ W5 L; w" G @/ ~7 ?
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了, C* {( S' P: h0 O# p% ~% J% a
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！2 e1 N/ a& n# C5 B+ \+ Y
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- L& @2 } v. p5 | 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
% x& h8 [2 u3 C 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
% H: I$ F! g3 B. u1 J 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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& R* p) U7 h1 @3 w 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友4 ]) U J" M; V; ?) i4 Z4 |
神回复：这TM明明是四样0 k9 y7 C+ J, `: b- P" T% M c
0 u# V- R% B$ h7 g7 ^' d' N7 M 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！7 G% J: u0 s7 B! r
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了. k. P1 S. u: l: J
9 a0 i0 v8 V" A" k* I4 A3 r 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！0 J0 S4 N; K+ k% ^) q4 s. T
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1 P m- F6 c; X3 O# N 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！: _% H# q, T# A4 { i2 N
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”) z; \8 {1 g4 _/ m3 ~, ]: L# n
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”! U. J# n! s4 V3 o: @/ M; R4 q$ M
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8 G, T2 ?; s5 r 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!” C4 {# }' S" Z- N# w6 c
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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& U# y; {+ m* q; S6 F' B 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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( }! X! r! G, ]+ K y( F 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”, l0 S& p5 U( X D1 ^ L2 S1 M9 ]
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
. n; {/ K! p8 S* d) a, Q) s) K: [4 m3 s) { 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了, N/ L1 _+ d% X: W4 R4 U
) P/ v0 J6 `3 J% ?1 |; Q 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
+ `* H5 y0 u5 e; h 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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9 O% n1 B0 s# ]& K3 |1 o3 I8 a0 }: ? 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。! V! a0 t1 E0 L2 H
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8 E/ m, _% X4 P6 F 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！* M. |3 g2 y6 k0 i0 A! X$ c6 i
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B8 T2 e# X" Z) N' Q5 \/ ?( u) ^ }
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”" w- R$ i- D: j# D# {+ {1 m
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“为什么？”3 A% J* [% q" y( X: A! i( a
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”# ]4 `4 k$ q2 f/ {3 L
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. ^( G, U9 b1 G. g+ |, ?; E( Q4 N ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁) {8 {$ j; J7 p! i/ I% V0 o
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！- z" L3 S1 B' k+ s- W
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……. T' Z. A& T' M4 p) S Y
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V1 E5 H5 f% t( ^2 ]: { 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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4 B0 }6 m/ c9 O+ T8 ~' o 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人, y# u: O, Z1 Z1 ^
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
9 K% C [7 q6 r! p9 c 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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7 P9 L, |4 s0 s I+ x6 K& k0 _0 [ 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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) k6 u% o: b5 g" M: L+ V 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。- g# W5 t5 Z$ X, {" H' r
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: |, o3 N( c, G2 q. E' a* F 如果你说你饿了！ c7 Y1 q! V; b, i$ D
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！7 _6 R5 w, M5 L
你母亲：想吃什么？妈给你去做！3 ]$ @# r e: Q$ X2 C
男性朋友：走！我请客！
4 U2 @; j5 N. A 女性朋友：我也饿了！
" K: J' B$ C% c7 j 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！8 Y$ s$ e# a N4 F8 i3 v9 u
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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2 P) ~' k5 [( h l* Q. v 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...1 O7 z# X8 n: R1 r/ H
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) { ~, K5 P/ A 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！4 @* F, Z4 G8 T) t- b
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, m. }# l4 C9 q- S: |/ M ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
4 n- q" M X$ k0 Q4 b* d8 { 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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! P: A& x$ }5 J2 i! \9 m6 m 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
; {; e" K* P% S+ t+ {+ R ~% v 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
& u0 C" }) j7 G6 T 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。9 G$ y3 B0 A/ B7 Y% k
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
# v8 O+ e" [1 W2 y3 _3 j; c& Z 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 + c: a q; }, `. ?. _# K2 X/ `, l
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！! J# B; w0 F( T' Z* y0 ~6 O1 d
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7 T' Q* r- I% I8 D: j& |1 F5 e1 C3 q# P+ Y& ^/ P9 _" h
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
