小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」
& m* ~3 H% F# a
6 z5 C/ e" `3 r: \# T  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
9 i; ?7 w. a4 w, C9 r
  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
; N0 m5 m& Q) E
9 z9 a8 W* P7 D8 H2 D6 d, S, j# g2 Z  它想尝尝，就走了进去。

$ \3 G3 I; e, }. h6 A1 s$ {0 k  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
7 A$ h! s0 T+ I! t( H* r
  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

4 q! [% w0 ]# Y5 U* \  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
' u8 P. o/ U: w- _2 V9 a
( P7 }4 ]  S/ o$ R# k[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
" K, d3 a! S% E* H5 B" ^' }
  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

3 x* n' |6 P: u/ E  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」
* i' ^( S" c) ]! [5 |9 x( @. ]
9 d# m4 z9 k- Y% a6 T% y  老伯答：“你的口音听不太出来……”
; T. Z* m: x5 M# D, `
9 b* j3 o/ C. ^5 k$ S* a% k- `  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

1 K, D8 \5 D2 K) O8 J' C  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
: E$ m3 @/ G  h- o
% L/ I2 W% r# \  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」
( T& [' ?6 D( u3 o. [
  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

5 p) N) G, y4 J2 E4 \* K' ^+ H  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」
% ?, n" b; t9 S5 }9 C
  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
/ l0 k8 J+ k) D0 C3 _
5 h: C# ]0 K8 N  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

) j. N9 _4 C, B3 c  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
1 D0 U+ T5 u  M' I' g3 ^4 G
- R; g# ?' A, ^7 B  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
# ?! J& F! B% S- |; X
/ |; y4 v, w$ j" H: t# g  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
5 c% p: m/ h0 N- @3 u2 q* y: }  {
  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

' f. A" {0 P# K. X" k: A  他们一直争论着鸭子的问题。

  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

' H) W. `5 K) S  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”
& e; @5 @8 v/ {* W" Y
  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
9 ^& D; ^2 ~9 k" `( h9 R( A
- n- a4 T. d+ ]/ a  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

' _8 J- J9 k. @* R/ n: L  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
# G/ V3 J; L; t) x5 g9 h7 _
9 ]( u$ u( \% J4 j8 o4 `  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”
, B; P+ [8 Q0 ~
+ f5 i0 C" C# V2 |6 {# F( o: s  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」
; ~* Z5 z0 \) @) o) W/ ?2 p
7 h1 ]2 m7 D7 s5 f$ s1 l$ A  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

/ D# @$ Y( P9 [  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

; _/ j+ B: d3 t* |  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」

2 Z6 D6 _7 T8 j0 r% W8 L  g  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
, W! x" b2 K0 E1 L* c- c% \3 I
  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

7 ~* Q& t% I; Y  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

* L3 X" e; f9 m4 H+ i, k  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
8 m, `4 e, z$ i; c  Z7 c8 ]
  鬼子答：“不知道。”
4 Q$ X8 C8 U1 v! G& L( x. y' B! A
  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」
' j" X% c* [% ~( u, J% W
# S& l* V: X( u; i) C# o  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
! O8 \  \- \- {
: a# a/ l6 R! s: g6 m. A5 X  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”
5 p1 w4 R; x& @
3 n7 S+ k  B6 `  W5 z  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
0 a2 |( d; p" k. j3 @. Q
- t5 e$ M0 `; u7 M  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
9 A+ }7 g6 |/ V, A
  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”

5 @* f# M3 ~  N  ~  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
  V3 G9 [3 S2 }5 R  C0 w
3 l* K3 A3 y- M8 y* f' _  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

3 v6 L) a: g! l. n1 c- U) P+ _  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」
( Y3 v& X# P) q3 s) x$ _' z2 K0 Z
  k+ @# e% o  u; H9 a  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

1 `# r: c( b+ h4 _( y  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

; u) m. R+ r5 m. D4 O4 W" F  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」
2 C9 n1 |; g) {( Z
* v2 m) u6 ~: u& \# E$ X0 D  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
) k8 N- O: r# R4 {0 n6 t; T
  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

" P5 ?: D7 ^; {" z6 y9 O: d" @9 V  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”

" r8 ~- d! ]; m# M. ]4 a  倭奴摇头。

4 X, W; R9 X  p" `! `# b, j  [& l  空姐再问：“鸡排好吗？”
0 C8 t8 f& h* z$ _
  倭奴仍摇头。

  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”
2 M5 C; D2 |/ x
  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

, E! v; ~. `" I+ R1 i# G  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」
4 X0 @9 i6 i; j$ V! a# x9 T
: ^! J+ T8 V9 @0 m6 k( `6 J  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

3 q  B* T3 Z  ]! A  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
" Y- O- ?) ]  Z1 r
) S/ q" o2 V6 `, Z& @  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

1 o7 u& ?4 X) a4 w1 b  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

" W5 u( M! |/ H; c, }+ r  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
' F' L  o  G* w; \0 b$ w" `1 u
  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
3 j$ `0 s9 p3 [& v2 ^5 E
  鬼子疑惑：“然後呢？”
/ n6 B% B8 S- h1 [
  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」

  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

  r/ d4 Y2 E) s6 x0 E1 i: N5 v  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
! b( ^0 e" s1 U& q3 c4 ]
( s) C! X" h! w! \  f6 ?  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

8 Z+ R- W: k" k3 v, `( y* B  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」
5 h) W0 K: s$ }' w9 d& }9 {
  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
2 U- S+ [! i% \
* D0 \' H# @2 `$ e. \, e  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
1 m* J& c9 s, e+ g
  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

' j5 v$ k3 k+ G) m0 Y  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
* V+ N. ^7 e, _5 P
6 c; H1 m* w$ U( Z  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」

* \( y, w$ O: I# C; I- C* \% _  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。

% ]) T  [$ b" A* ?3 y/ \8 L  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
$ s6 e; B& f$ t7 q; j
/ `; q* L: j' v  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」
% Y  `  z+ E& E% r4 E& E7 T
  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

7 s  X* ?0 F& f# w8 M7 |; N) d  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
1 \2 F% O% L& C' Q! I
  警察：“你怎么随车带着凶器？”
1 r9 c5 J. ?# w" V2 F! {
  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
- Q7 H$ _0 \8 [/ D6 U! u/ L. z- }  F
  警察：“我不相信，你试给我看看。”

  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」
' P, u! D' l: g+ h- ^# h
5 _# u3 K- s- D5 K  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
$ T# r* I" \3 b. x4 s
  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」
7 J1 t+ ]7 J/ q; j) u
  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

9 `# m6 L. a! x7 y- U  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」
+ ]* R" o4 j7 _+ k! o8 O4 l, l
5 G! b5 [6 B/ W2 U  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
' S! P* S, b: c; g# G8 |, d6 V+ o
  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

: H: u5 @5 _- t# Z' ~  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。

  “是的，长官。”

  “你爱你的国家吗？”主考官问。

  “是的，长官。”

5 P1 j& W* [  s" P- Z) k  “哪一个是你的最爱？”主考官问。
$ k7 ]2 ^% u) a6 B# d
8 k$ }" K$ `1 a" c$ x; Y  “……”
9 u2 P* F' ?2 Y# x! {3 c) j
  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
) u, Y) w, N- s5 f8 D
  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

+ Q# ?7 I- g# ]  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
8 N1 b2 o6 s' j# z7 c
  A9 y# }5 d6 w7 T) r2 V1 O9 T9 c  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
9 H/ ~! U7 h3 x) R
  L# M: \4 l) b- e  主考官看着他并问：“发生什么事？”
7 x3 K$ v( k2 n" Y% z4 j
  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」
4 Z5 @% F1 o2 p- Z2 r( m
  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

" V0 l, H8 ]. ]- V0 @  药商：“你要买什么药？”
* n$ g- Z+ i! g: \4 r$ h
+ I6 u( G8 |" I9 w2 [  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

* E0 x& S- V# E7 ?( F  k  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！