 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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; ~: F% p& q" w6 c( b7 D2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． $ V* y- U) d! b9 \! b) r
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
' m5 H+ y8 i/ `* L4 z6 J; G4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） / t: ]4 `. s% `: B5 f
5,
4 [& W0 o8 Q, F4 b" q- n6 \& w1 I一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
6 M9 o7 \* T) p: f' d骨悚然！！！！！ 6 B: O3 W& i0 d$ }, B
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 r- K; H% ? }4 Y+ F) z- x7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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5 q. k% f1 @6 R8 l7 z6 j9 A# I线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
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, J! Y% e& ]9 [: X) B5 x9 W' ?4 ?5 i8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ) ]; c6 q1 N* F9 I/ W+ C2 d
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
6 G/ a* u, p/ c& f0 I5 ^4 _( n4 Z 结果说出来是：“他已经…不在了” ; {4 H, N. i$ Z# D/ q& h; f6 I
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
1 m+ @9 k# C+ f" G: H: n$ V10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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2 A8 x3 B$ O+ C- c8 Q* B( P" _高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
, C$ o, n0 G& ]) F罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 ' C/ m$ w% a2 h2 ?! ?
# i+ v/ V) v$ k9 S5 ?6 r. A5 C12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 ' t. T- L' V, c0 o" I
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
" l. o2 P# G- r- h3 @/ H- W7 N顿。 8 Y$ N V; Y8 @
4 }2 g* ~8 ~9 K0 _3 B" i13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 + D6 w( T9 N9 \5 n: \
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” . P: i z9 [, L' f! N* F5 |
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
% k8 C* ~; k1 g0 Q出：“唐老师，这题……” * m" { P7 i, O& j
" H, A$ m' P1 s) [: V15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
3 E5 l Y2 e; W6 a处都是打胎的啊！”
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- Q8 K2 {, M, K9 x2 b4 Z16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 * T/ ] o/ o, G6 a
啊？” 9 X+ E0 V& V1 A4 L
2 Z8 q# d+ U4 ?8 p- K' |* X. C18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 1 o A+ ^* _, R+ F5 f( c
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 / _" U& O3 \2 a8 }
了过去～～ " W7 O3 z6 O. A1 a$ R
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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( _; N& J6 T& F# @7 \架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 1 ` d4 |2 h# t# n7 d
6 j! S0 R9 Y! O" T: Y静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
/ [5 X& t( x N2 Z/ z4 s: f么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ( x8 r% n$ Y1 J0 U* ^" ^
2 V$ V$ N" N. `' |, p0 w" Y4 S20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
: d7 w+ u/ v& f6 K给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
k$ V/ W* y( V/ J21、早上和同学去吃早餐
- }& b, k/ O% N) g% V3 I" [2 \其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
, n" E- V L! D' Y q两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 ! |. Z$ h7 g7 X$ \8 i: {
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 7 U5 F- N) h- x' |
的全部喷出来了。
# `( n+ ^8 ]- y _- M) F6 r6 J22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 ) q2 E4 Q0 O9 D5 A7 h8 C
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” Y( E7 D/ l% U E
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 ; A) i2 l8 v$ j* s: e
笑,那个难过呀....
+ c( s% t/ `: d7 h+ D25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 1 ?$ L* g7 W- F
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
. n4 Z# t: Z# D8 ~( ?. t m26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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7 D: _" H& V1 |# H+ B+ R: ~) s+ q位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
+ O- K7 I/ S2 j" V; W+ y( `& ~吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
1 J& ~* C: g3 W# y胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 $ T4 E1 ]( F1 G3 G, U
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 1 Y1 ?) h) L# i. g& E* I' j
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
& I P! w8 f j1 {; C- i! D来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 $ J! D' ?: C; {) C
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 4 F' z1 ?0 ^6 K
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
7 N8 F. {6 a! [9 _9 U哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ v) I9 `- s5 M/ y) S* O
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
2 k: L* z; U% j& w6 \# L7 o6 E0 l说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 ' [5 g9 ]/ v9 M8 p9 ^9 d
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
4 g' l" Y5 |) y2 M吃什么长大的。" - X0 q4 T ]5 M3 B) E: Z2 z
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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