 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ( ?$ P3 F1 Q! h# V& c
# u) z6 j8 u7 J+ M2 f2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 2 X' z5 c! ?/ n# ]9 x( o- K4 _
7 N' V5 D/ L6 q$ w0 U+ R3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
) h- h8 } m8 t/ u2 X2 Q, k7 D G4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ' R f2 @( a3 U7 z$ m+ P
5,
% [$ B+ T& m1 y4 u/ g( y2 B一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 # g: o- }+ Y5 I
骨悚然！！！！！ ; L7 l( X U. Z- L* r) d8 B+ z
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ & n5 W7 K( K9 o I+ c. z$ e
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 & [; y- c( W% M9 V+ h8 b0 L
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
$ a0 I2 }, N' t/ Z葱？？”
, a' j s1 O/ V. e9 P8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 , H, z( Y; N: Y A( {" E1 E. z0 J
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” , r; B' e1 v3 \
结果说出来是：“他已经…不在了” 7 Q8 o6 n' S0 a- b( k) W
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 4 \# U% ~5 l0 E- ~% \3 y
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 7 E+ k- v9 n1 b4 w0 [5 d
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 S, T' N$ @( _# D0 e8 @9 p! C
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 l4 z+ f) X- Q% x9 c
. b2 X' h( M8 O% k! p/ y干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
2 u- t5 ?# Y( f6 t$ r8 V顿。 3 n$ E* U5 X( R* s# t
' Q5 x3 x; s0 p1 _* b13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 4 w S/ j9 N" s
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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7 q8 R, J& ^4 g2 o( f14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 & y7 X; Q. |3 y: K+ q6 w) N
出：“唐老师，这题……” ! |6 [0 c* s0 ^ z% q1 o, @( p
) T: R! [$ r: X15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
+ ?% Y& K2 h2 B处都是打胎的啊！”
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 5 A) d1 o7 K K/ H0 M
- @) [. ?& a3 L4 ]- u3 s17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
" {# N( C$ B9 {( m7 l4 j啊？”
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2 @2 Q g0 y/ p% B18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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0 N3 t$ F! h i y, S T是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
1 M: \; p; w7 R0 J了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 + Y- ~, p) ^; K4 B2 x& g' R
8 V9 o0 ^0 {' i, \5 b: @* o- R r0 W架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 # ~* }4 Y! u A
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 # l4 J M2 u! c* S8 R9 \
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 # d7 t: W) c H1 B& s8 Y/ d
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ' R2 ~& P: O0 M
21、早上和同学去吃早餐 ' V# G g/ z8 a
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
: E$ m; R7 A# h* ~! X* B4 L两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 ( ~3 F |3 z# K% f. V8 v
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
+ u' x; V' k# F7 o. W. _的全部喷出来了。 2 B9 X/ t$ q: ?- t: Z! ?% [
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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1 G. ^5 K$ o" U r. |3 B$ j23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 e9 x) m. A* d! o
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
: q9 U3 M( C4 W笑,那个难过呀....
: Z( w5 T7 |7 f5 i3 a25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 $ m% r6 @/ y% D' Z/ O6 ^
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 / b. U" |3 k! S, B7 m1 g- F& F3 z
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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+ U' G. d5 M( B/ ^4 b/ x位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
6 N% T& W: }) g- f: x吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
7 a: M* M# h8 i: \ `3 ~2 r* G胡说，我又不是不傻！ 2 E( b( a, @* Z' l1 X- p
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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+ x7 K& x& q ^5 h# F, K点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
+ l3 U6 J" E2 y, x- f8 P) d说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
$ Z' t) E3 z" w$ K4 T8 n来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ! r% E% n1 C$ a/ w w) W1 [) v" d6 [
+ V- v8 p) Y* q: X30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 5 a! v5 q- b: }$ e) G% D" F
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
+ w6 K' G0 H) b来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 8 Z- \; Y; ^3 T. n4 f# V) {
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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/ n. X; x* y3 m* E% o9 a31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 $ L* j) H7 d- z) a
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
+ h2 U5 r; b2 n吃什么长大的。" / _3 `$ Y5 w1 f& I9 l
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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