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如何化解爱的怨气让情感保鲜呢?(ZT)

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发表于 2012-7-6 09:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
在做夫妻咨询时,心理专家约翰·威尔伍德发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”,甚至有人化身为怨气,为证明伴侣错而自己对,不惜把感情和幸福抛在一边。9 B9 Q! ^4 e* U6 y

8 {1 ^$ H: M8 z+ M( e2 I/ O每份怨气都植根于没有好好被爱的旧伤口,以及对伤痛束手无策的挫折感。对爱敞开心扉是那么具有威胁感,有些人便将自己密封在盒子里,或者用责怪对方来掩护自己的脆弱:“你不是真的爱我……你不知道怎么爱……”结果对方付出越来越少,而自己就越觉得抱怨有理。怨气就这样成为自我实现的预言。
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& J, N) K* g* @' y伤痛的感觉,就这样转变成怨气、恨意,毒害着我们的关系。若要改变,就需要辨识我们紧抓着多少怨气,为什么会这样,需要学会如何将它融化,如何重新开放自己,去爱。
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 楼主| 发表于 2012-7-6 09:30 | 显示全部楼层
下面这些练习,除了用于伴侣关系,也可以用于家人、朋友或同事关系。 : z" M0 F$ j. T5 I
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练习1:发现、承认怨气
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3 ~6 r6 S. ^; K, L! r8 V1 o大部分人没有觉察到内心弥漫着多少怨气,怨气又是如何操控着自己。9 n- B  F/ g: u( U, c  m
从敌意的怨气中解放的第一步,就是将它带到意识层面。这个练习可以帮助我们辨认出自己怨气的主要模式。 ; k+ d8 U5 y1 E. I

4 Q# R$ e# l4 J" `/ s8 n  E/ W在每项练习开始之前,请先花点时间安顿下来,深呼吸几次,感觉你在自己身体里存在。
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1、回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你?你的身体有什么感觉? + Z5 w* B5 i4 P+ L# I

: O0 k) A# h; F9 a9 ]4 N, P2、和他人对立时,这敌对的立场如何影响你的神经系统,比如你觉得焦虑、紧缩或沉重吗? 5 G3 \4 c, f7 n$ p' n2 c  k

) |+ e8 {' `0 c4 a8 g7 P& ?9 W3、问问自己,这场战役是否有什么熟悉之处?它怎样带你回到过去?此时,你对对方产生了什么样的怨气?想象你正面对对方,用“你……”开头的一句话说明(比如“你不了解我”、“你对我并不公平”等)。
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4、看看这怨气如何连结到一种熟悉的“你不爱(了解、欣赏)我的真实面目”的感觉。
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$ u) }- v: J. g, p% g6 J5、看着这种没被爱的旧怨仍在你内心活着,影响我们与他人的互动。它像什么?不要批判,只是将它带出来,展开,辨识它,看看是什么感觉。
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 楼主| 发表于 2012-7-6 09:31 | 显示全部楼层
练习2:认识你的怨气
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8 Y# s  t  v) t( @+ F  V心抓住过去的伤痛是一种求生机制——我们不想再受伤。抓住怨气的心就像全天候工作的哨兵,专门防守来自他人的威胁。当我们感到被伤害时,就会警铃大作,引起情绪,于是我们就采取自卫策略(愤怒、责难、退缩、逃避)来抵挡威胁。
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/ @$ M. k/ A* c: B" l. E7 v还有一种怨气不那么戏剧化,却更常发生,那就是“不停批判他人”的倾向——评判、责怪他人,自己就不会因为感觉不被爱而引起痛苦和恐惧。 9 B1 O* n* o9 [5 ]
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这个练习可以帮助探索我们是如何执著于怨气,并了解我们从中得到什么。
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1 ]  h* R! A' c7 S7 b3 X1、回想在练习1中展现的怨气。 ; ]. C7 k* U& o2 |
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2、试试看,能否认识并承认:别人错了,你对别人生怨气会感觉很好。 & `+ Y9 R5 X# k3 O/ i- y7 O
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3、如果是别人错了,你内心有什么感觉?如果你可以向这个人证明他错,或让他接受他错,你得到什么?
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4 M4 j( o" U9 p$ L8 D4、重复提问:抓住怨气不放,有什么好处?向内心检视,然后以一两句话回答,持续5-15分钟。千万不要批判自己,仅让自己在客观、好奇的心态下看到呈现出来的真相。 5 L! v+ Z' m! S4 C: D
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约翰·威尔伍德的课程上,人们诉说着怨气的作用:“抓住怨气让我不会感觉任人宰割,防止自己又一次受伤、失望。”“这让我觉得我对、我有理,好像我在打私人的圣战。放弃怨气就是白白放走伤害我的人,让他们在我周围自由来去。”“怨气可以支撑一种‘我’的熟悉感觉——在这个心态中,我容易认识自己,它给我一种身份认同。”“怨气是争取同情的方式,这是呼救。”……
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 楼主| 发表于 2012-7-6 09:32 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
练习3:将怨气融化成悲伤 , A! ~& x: n. j2 ~2 u! c  S
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怨气的核心是深刻痛苦。由于我们没有为它们悲伤过,这伤痛就在我们身心中逐渐凝结。如果无法感受到悲伤,就化为怨气。疗愈心的创伤,唯一方法就是解放储存在体内的感觉,让它完全被消化、被超越。 4 ~; `9 ^3 H. l
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1、心中默想那个你觉得没有完全爱你的人。   Y% E# E- n$ a! K5 C; b
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2、感受这种无爱感,你的身体有什么特殊感觉(比如沉重、焦虑、紧缩、紧张、冷、空虚、麻木、热、迟缓、乏味)?身体哪一部分感觉最强烈? 5 n# b0 f. k- `5 [: V6 m3 P) O& L/ h
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3、承认这种感受。如果你觉得紧张,就用呼吸去碰触并浸润这紧张的感受。   J6 K2 z: u% Y: x* D: a

) e+ n) s$ z0 p/ |  ?4、然后,看看你能否让这无爱感如实存在,而不是试着去修复、改变或批判它。将感受四周的空间开放出来,体验一下被这柔软而开放的空间所拥抱的感觉。 5 S% Y, m: G- c3 ]" Y: ~- r& Q

; X8 q, l$ t* K0 n如果难以放下对痛苦的强烈抗拒,可将注意力转移至抗拒本身。你可以承认自己在抗拒,也给予它空间容身。痛苦和抗拒可以各有各的空间,不必将对方挤走。 / F6 p# X* s4 [8 k
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如果你卡在痛苦中进退不得,就试着更多注意痛苦周围柔软的空间。痛苦可能不会消失,但允许它存在并不痛苦,而且通常会使人感到轻松,虽然不见得一开始就这样。同时,温柔地将自己出于无爱感而编造的故事放在一旁,比如“这就证明我没人爱”、“如果我这样感觉,我会沮丧”。
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, t. r6 x  ]2 H3 t5、如果你可以更进一步,那么看看能否放下现有的任何障碍,直接向痛苦打开心灵,只把它看作是当下的身体感受。这种开放性给你什么感觉?
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6、进入痛苦的中央,与各种感受合而为一。这会怎样影响你?
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 楼主| 发表于 2012-7-6 09:32 | 显示全部楼层
练习4:体验愤怒和恨意 - {0 m  `/ n& p5 u

7 m/ k: p& x/ s. u纵容怨气让我们的力量被锁在无能的暴怒和仇恨中,让我们处于无能无助的受害者位置;而否定、抗拒自己的愤怒和憎恨,就像在内心建立一个反对势力,它压抑我们的能量,减少我们的力量,还会固化内心的侵略性;当我们对侵略性打开心胸,与它共存,就让锁在这些感觉中的能量和力量释放出来。直接经验憎恨,反而有助解放自己的憎恨。 7 R. m, O5 v  c3 o2 ?$ E6 j, R

! J9 t5 E3 h' n  A, \# ]人们通常需要先花费一段极长的时间处理悲伤和伤痛,才能处理埋藏已久的愤怒和恨意。如果你是这样,就要顺应自己的状态,多做前面的练习。 , A( p1 }4 {" M7 B2 c# V

8 k' C+ d2 ~3 ]4 g4 e要注意:允许自己感觉愤怒和恨意,不等于用愤怒和恨意向别人出气。这个练习仅仅是体会自己的感受,而不是要向他人表达这些感受。
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1、回想你对某人的怨气。 3 p/ L, c; E, y4 A  I) N
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2、你能够承认对那人的愤怒和恨意吗?别把焦点放在他/她的过失上,注意自己身体感受到的愤怒和恨意,承认这些感受,不批判,不责怪。如果发现自己又编起故事来,温柔地将它们放在一旁,再回来注意身体感受。 3 }/ H3 `. |3 X+ O

, O/ R4 Z1 o$ h3 q3、给予愤怒和恨意充分空间,让它们存在。在这些感受四周开放出空间,通过允许它们扩张到那空间,来去除这压力。这些感受可以不断扩张,直至充满整个空间,整个周边,整个世界。深呼吸,看看它们扩散到空间中,而不是压缩在身体内,是什么感觉?
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, I$ h6 m  ^% N这也许一时够用了,如果你还要更进一步,那就继续下面的步骤。
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% n( @: q  d3 b2 q4、让恨意发声。就像你拿着麦克风对着它,请它说出恨些什么。你可以多次重复这一陈述:“我恨……”直到你将心中的恨意说完。
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5、给恨意一个声音后,你有什么感觉?有没有如释重负,生起清澈透明、充满力量的感觉?如果有,那么对它敞开心扉,体会身体的感受吧。让身体慢慢习惯它。
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来源:《完美的爱,不完美的关系》
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鲜花(169) 鸡蛋(1)
发表于 2012-7-6 16:03 | 显示全部楼层
世界上,只要有生命存在的地方,就會有矛盾的存在。不一定都是"人為財亡,鳥為食亡"的矛盾。父母和子女之間的矛盾就不是"鳥為食亡"的矛盾。
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