笑话一辑 ZT

蝶舞天涯

高晓松终于出狱他发微博称：“11月8日，立冬，期满，归。184天，最长的半年。大家都好吗？外面蹉跎吗？”

看看网友的回答吧，给力呀，
; B& V0 |5 f: p& @& [/ M- h回复：
! F+ V- D9 E' P' T晓松老师，这半年——
拉登被毙了；
7 o. V1 o) I0 w; x$ t; M卡扎菲也死了；
乔帮主去世了没有爱疯5；
凤姐移民了;
芙蓉85斤了；
3 M0 G. T) P  z. R; I峰芝还是离了，
  v" C+ c$ [: r; ?冠希老师在准备新作品；
广电限娱，
6 M5 ]; Q5 K7 C  e" {" s8 T3 \% r潘币发行了；
城管依旧威武，
国足还是老样；
老人还是不敢扶，
$ w$ ]1 o7 K! B5 d5 K0 W; O. d动车的事也没回复；
8 Z6 y6 l8 ~9 T( g7 g您想买的达芬奇是假货，
% l% \: s5 \- w( P  b您喝过的拉菲是在轮船灌的，
我们都还好，就是没船票…
温州动车亲嘴，
上海地铁追尾
北京火车出轨，
湖南轮船落水，
  ^: [. [( g5 \- d+ v4 g8 _飞豹战机坠毁，
南海领土只能动嘴，
到了泰国，人也变成了野鬼。
如今的中国，老人跌倒不敢扶，小孩被碾没人救，中华民族怎么了？
" ~3 X6 @* j) C9 P电视和电脑的区别···
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了···
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事 。
电脑是生活照，
, i0 F7 q; J5 G' D4 c6 q, |; D) B电视是婚纱照。
在伟大的中华人民共和国：
% B* O5 A$ w  \( a油，加不起···
路，走不起···
8 m5 l" ^( N* _学，上不起···
! i4 A+ z$ n3 ]病，看不起···
房，买不起···
墓，死不起···
* u6 ]; ~  S( g9 [. l菜，吃不起···
5 W; h9 q9 I1 Z债，还不起···
/ `; f. V  e1 f2 w状，告不起···
官，惹不起···
婚，结不起···
8 n) }( g  U- O+ y2 g, ^  D娃，养不起···
爱情，伤不起···
良心，对不起···
跌倒的老人，扶不起···
6 P% ^5 S. I5 A. I; d5 Q碾压的女童，救不起···
# N( ^" l3 {: t; H, M在中国，我们竟然还活着，了不起···
同意的转播，不同意的去看新闻联播
, x/ [: m6 P, B9 d$ r7 R4 b( E美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。 中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席。因为领导的孩子不会坐校车
几万元的校车，装60多个学生。几十万元的公车，装一个领导干部。他们对医疗不重视，因为他们有高干病房； 他们对教育不重视，因为他们的孩子留洋； 他们对食品安全不重视，因为他们有特供食品；他们对堵车不重视，因为他们出行警车开道； 他们对国家未来不重视，因为他们妻儿已经移民美国！ 他们对维稳很重视，因为他们怕失去这些!这就是我们的领导！能买光全世界的飞机，却买不起一辆校车；能把卫星送入太空， 却造不起一座小桥；能给别国花数亿，却不肯多造几所小学幼儿园；一年能吃掉几十艘航母，却逼着孩子捐出午饭钱


! u7 L; m3 D) _# e2 n青椒是辣椒?
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　　前两天，一个女孩子吃饭时因为这事，跟店老板争了起来，还惊动了１１０。
) u; t6 z7 p; W2 K" c7 \) |　　事情发生在晚１１点多，出警的是派出所梁警官。报警的是一名女孩子，梁警官赶到时，店老板正拦着不让女孩走。原来，当晚，报警的女孩跟同伴到店里吃饭，女孩点了一份洋葱鸡蛋铁板饭，并要求不放辣，结果等饭端上来时，她发现配菜里有青椒。
: X7 i+ p& P! Q　　这下子，女孩不答应了，她说青椒属于辣椒，她不想吃，要退。店老板不同意。双方吵了起来，女孩报警。梁警官当场做了调解，双方各退一步，店老板最后答应只收３元钱。
　　让梁警官没想到的是，当晚１２点过后，报警的女孩又跑到了派出所，希望民警能出具一份处理此事的书面证明，她表示，如果青椒属于辣椒的一种，她不付一分钱，如果不属于辣椒，她会把少付的钱给店老板补上。
& o) {2 {( Z5 s* k: b0 z" ^　　高级农艺师丁先生说，青椒并不是辣椒，它属于甜椒，大多数品种都是不辣的，与辣椒同属于椒类。
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' n$ R5 w$ @, a5 v% O% V+ B4 G笑一笑 - 環遊世界長知識

讓我們從美洲出發走一圈：
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到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
, h& z7 x  X6 ^4 s7 D) ?到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
2 ?0 z8 O! s3 i& U) q: p% Z5 \& R到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
$ H9 v6 ?/ F3 V0 H  g: p, Q8 h到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
1 I% U  ~$ H* D6 i. @到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。

到歐洲了：
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4 P9 o! U9 q" H: y4 p到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
' J) j4 p7 d! t* @+ R) a- p到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
& t6 J  E  A" B$ M到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
  k, {* t" X4 V, V. X到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
8 Y" W) J9 h- ?$ g/ l到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
6 }9 d7 ^" g6 l: y5 e3 R( x" B" ?到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
( ?( j( }4 g7 v" r! w& Q9 W到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

2 Q9 S; @+ \" j6 D; e& o過了地中海，來到非洲：

到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
8 V  u# M" B5 a& [到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。

前往中東：

到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
  x; r; @7 `& Y! `: M# M1 t: |到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
( n+ e# R, B0 k6 Y/ }6 Z2 t到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
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; K9 `3 C3 [  D% J# c4 W% {回到亞洲：
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  c$ P0 j4 n3 F# m3 u6 A8 J到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
* C% c6 G# N/ [7 D2 \8 T到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
- @3 d4 G* A+ Q- x1 u4 \到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。

+ X! q" Y- P* S2 S1 ?4 r9 f到了香港，才知道明星都會戴著口罩。

到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。


9 i2 F) Z& l7 i2 x& q励志培训   
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　　公司领导非常重视员工的培训工作，坚持几年如一日地邀请各地知名高校教授来授课，课题涉及管理、技术、营销、心理等等。
　　讲授管理类课程的老师，在讲到领导和员工的危机感时，总喜欢举一些生动有趣的案例。
　　又一次培训课上，教授问学员：你们有没有听过温水煮青蛙的故事？
　　一学员脱口而出：已经听过五次！
   
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  A9 v3 B; R4 M1 y效果明显   


" }8 j3 w, ^3 o( k  [! w0 [1 ?/ C: B　　我花了２８０元买了一套美白护肤品，使用一周后，对老公说：“我们同事都说这套化妆品特别有效。你看看我的脸是不是变白、变滋润了。”
$ [* H9 k. a( K/ ]$ c　　老公仔细端详了一番说：“你还别说，这２８０块钱的东西就是有效。”
7 G4 E: n( n9 G; f: q　　我一听笑成了一朵花：“快说说，到底有什么效果。”
　　只听老公回答说：“心理效果特别明显。”
4 F4 p9 I6 U: h$ `　　看我满脸迷惑的样子，老公解释说：“你皮肤没怎么变白，心里倒挺美，这不是心理效果明显吗？”
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谁是你的老公   
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$ U7 G8 h/ j6 [7 d; r　　那天朋友小郝约我去爬山。
　　下山的时候，小郝的儿子抢着要背旅行包，可小郝爱人怕儿子累着，执意要让小郝自己背着。
4 u% N! F4 U; }　　小郝说：“儿子乐意背就让他背嘛，还可以锻炼一下！”说着就把包斜挂在儿子身上。
　　小郝爱人却说：“行了吧你，儿子要锻炼也得以后锻炼，他现在不是还小嘛。”于是，夫妻俩为这点事儿，一路下山一路不住地拌嘴。
　　终于，小郝被爱人嘟囔烦了，说：“你连‘远近’都拎不清。儿子长大结了婚，可是人家的老公，我才是你一辈子的老公哩！”
1 P, i. U5 L% ~! d   
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5 |! l) Y. y! j" a, K走一块钱的路   
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　　儿子爱吃果冻，我觉得没啥营养就劝他少吃。
' ~7 K9 V, V) Q5 n4 I2 v1 i　　那天逛超市，他又要买果冻吃，不让吃就大哭。没办法，我答应他说：“那就只买一块钱的啊！”
9 |# n/ C! r4 w0 S: F　　儿子吃完果冻，不走路了，要我抱，说走累了。
　　我哄他，说：“妈妈刚才兑现诺言，给你买果冻了，你就得好好表现，自己走路啊。”
　　小人儿很不情愿地说：“那我只能走一块钱的路。”

YZSUNNY

willl

Jack8

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Lucieliu

第一个很生猛。最好让领导们都看看。