 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ . C. v$ E, f! K# ~& l6 o
$ h* o6 ]( h$ n# R8 e4 X) L! {4 Y$ s 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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( M0 [: H( P% C! A5 \ 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。 & V* y, P1 _3 k5 ^* |
. \; o, J1 M5 p# f" a z 同学：教什么的阿？ S" V; D" ^0 d) v
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我：化学。。。 ' m9 V) s, T7 Z+ `1 @9 c, t4 I* i
* H l! Q& U. i2 S; o4 C 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” G5 O# t8 r f, H) C% j" Z& M
. R- O9 F7 W1 c; K 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） , P. l8 L& C! Z3 r% g8 v2 [1 e
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 1 b; @. d5 ~' i" u* g
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ! G6 J# Q) Z/ ?1 J: h8 o
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” : |6 @$ Q4 G6 l# R) w3 T
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这时候，一个选手就抢答了。 ! s, d# E& `1 e
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” # X6 v# K/ _& p ?
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” % `: b! z! h% R2 g, f2 a# y
5 i. c% ~3 a+ x) Z! ~0 Z7 z 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” ! ~2 D6 y! [$ y8 I
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” g1 I% ~: b1 V, K* v8 N2 v
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大家狂笑 我被笑了4年 ! B K* l% I6 C& h, n% n) c m/ |
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 3 [% C, G) @- z% S: q" S- R
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 6 V6 `( w& {+ O, M5 X5 x' t
( M5 p$ ?* P/ c. s B8 P' f/ w* { 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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1 }" w: p6 i! h- R7 h0 \/ Y 结果说出来是：“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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2 m% j, R1 A, J. x 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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, L1 s9 N7 h+ G# s! o 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” $ c! d& J+ @" X4 k
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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) G, S" S3 A& x8 k* J0 c+ ` 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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. Y+ A1 K. L, N3 U [/ b' k- _/ A5 \ 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 2 f# L) k# b; `) f* T) i
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ) {2 [$ z: A+ Q/ j1 ?
9 H9 ?7 a2 W8 W$ i1 F/ O0 r 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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1 H0 H7 ^0 z& w& E: h8 X& g 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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8 X5 H* S8 Z; e: f" @8 k 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ; M) @6 {" ^; E* S3 I
0 `1 H; B, s3 C5 I# h2 m7 b: M 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 $ R; a% e4 T' y: W, t2 A
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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" n# c7 U' y/ K1 a8 W% w T 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 5 g% F# I2 F- o6 I
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 5 K% Y% \. W1 c1 h
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ! i* b; E) b2 `1 [, a5 `; y. Y5 p
- X# g- ~" p# F+ H6 v1 @ 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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/ S1 \0 V: E Y+ u& H+ c- Q 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” ; b) }+ K2 g4 x, b! C# D
5 N3 m, E: R, p3 T# q* { 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 * |' z- Q! T7 A$ I! K
7 T! D% a$ P9 r' t4 G0 N1 U 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 9 `2 j- A( B& t- m3 C$ J
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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( F+ |/ i5 Q/ m, ~1 b8 C+ v 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ! K. I g% j: \
0 T0 c. ~, t' V0 g/ S7 l+ L 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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/ ?) z/ e) j% N ? j& D 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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# z T; p D& H2 R# V' d0 m5 f# N" _ 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） / l5 t+ l7 |6 ~! Z8 j; J6 n
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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. U" {* z6 @1 |' U- R3 F 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 . }& d) J O, A1 I/ ~4 |
! p- i) Y% m# n% m* f; O 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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' P" R1 T" V7 J5 W/ j 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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0 Y8 M4 M$ K5 w0 g( J 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" " N+ n! e! M! i! L/ n$ x
/ O- |4 c6 k( i- C2 m; U0 [ 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 9 L' o" P& Y. g7 _* W5 Q1 e
! F- h3 X+ A6 l! @+ K 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
