 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
 6 s9 q( H# H" _, d4 ]2 H
: p# M S8 S- C; ], o 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 I3 K' w3 B# {
3 i9 r4 p5 v/ ?7 p: N- } 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5 A8 i I/ }8 k) s! R- c5 d
( A( @. N+ @6 b5 c* Q- O$ n
3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 4 r$ N' s( w0 m9 C( I b% ^
* H- y0 p; m4 P4 ~; K9 J 4、我：那是我们物理老师。。。
- Q8 @/ R* N) V" s$ z8 |$ r
4 b: d- W! `( l 同学：教什么的阿？
$ v( }% r0 P2 r8 A9 F( g/ v* e w3 Z
我：化学。。。 $ ~4 P2 g# L: S0 [) t* ]; @+ ~# l
0 I, P" V8 X3 K. W! J 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
: J3 y4 ~: S" t+ j, F3 u/ k/ [% W/ n
" V* o5 B! e0 _( f( y* z 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． & @* h. }0 j" p
3 k" I3 g/ O, }% Z S2 a2 T 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 5 }- j0 V$ d2 W( `. U9 x
; J5 \% W6 c5 G% m) Y* \6 ?3 z 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
( H* G, r" }/ X' q7 ]* H
5 D, B1 F2 m' @3 q; E0 d 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
4 G" O7 A7 v! q0 l3 p# e( @% o8 y$ G
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
# _, s* R5 k1 H9 I1 P4 G1 ~3 c( }4 T3 v9 M; l" v
然后开始念题目，说，“现在开。。。” * J+ \: q" D4 W/ ]- u
6 S) t2 z4 ^0 v/ B1 W* f+ T/ n: r9 P 这时候，一个选手就抢答了。 ( G9 f7 e7 Z) k2 S z$ H
) A5 F0 E0 z7 h O3 \* n, S 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
/ f$ i. A; d* w; d" L
/ _3 j0 [4 G3 x* r4 j 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
5 N8 k r7 ]7 e& U, d/ P, @$ \7 e" y
11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” # [4 h( h1 {1 i8 H
- L: h0 a& Z. C! \' e6 k
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 9 [- F( n1 c/ y; ]" J" @3 F
9 J+ F! W) {, F5 Z7 X$ a
大家狂笑 我被笑了4年 * X) U) X% u5 L4 H! e
3 l' X$ R9 j+ x 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” * o) S( V8 y& O) Z- _
2 D+ O) V3 e C' z7 N, T# l
13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
# P" R, a* ]0 x
. Q9 u3 z# n$ n2 n; [8 G P 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
) Y& G8 t" \7 p" j" q
|) g# `( O( P; Z& p% u 结果说出来是：“他已经…不在了”
7 O( U G, f9 l' t8 \. U% H7 Y
# o) ?3 k- B) F& W" V+ L+ s 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
; [+ v* W; t, P) M0 O. y
9 g) i4 _* g2 H6 n4 K/ Y 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 5 S4 i# m" e, Y" i0 w: D9 i6 A
; Q1 C+ g+ R' C$ u' Y% s 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
5 H _; b4 I3 h |) A1 O. [# N
9 T1 K6 M6 s# B- ` 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 3 R7 u7 P. C. I$ l9 Z" k
# B7 U" N+ }" k3 I' y* n
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
6 A. [- o2 \4 ^
. C n+ H3 h" U9 |% K 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” " B$ r9 X( {, n- E# ?2 G
" g+ |* x! n1 o/ M1 k
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” ! J& E# l+ M8 s S0 O2 j
$ j* D7 Z; f9 m2 W
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” * N( j" t: {* j4 H: p2 R
# n/ ?. N. X& `2 L9 C3 c 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
+ _0 Z6 W( C! j2 h8 z* n! S! u! H4 E. v* r# i. G
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” : V" Z6 a$ i( g h
) `4 ]% W% H/ G% G, W2 `4 E; T
24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” , j; k- i; a# D6 v% S, k. P
; b3 n) x( m; e9 {- d- b 25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ; g5 [$ c$ x. Y) d& p- A5 J
% J7 d% x( k- J- q6 _. R6 W8 t
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
" ]# H9 X5 W6 {8 X
* h) Q* s% V5 s) G7 V: t2 b5 s, | 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 9 c& h2 `* t6 C7 O
7 K7 D+ _% d7 S, C w8 t B
28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 4 e4 o; B" y' U# P x, U1 n/ [0 p
, Z9 }+ `7 ~' w- Q 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
( @6 h$ W S I
6 ?: r7 ~1 n3 J& m* S: e: ? L 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
2 `" Q6 b% N5 l/ I3 U! D7 F0 G7 W4 B) m) K* R9 J: j* T2 _6 g: L
31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
+ G8 D+ g# ^6 ?7 m+ |$ I0 t8 g! {5 k
32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ; ]- |- _; h5 N; b- V2 \
- B' Q- J/ {: p4 j 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
" {# R5 ]/ S. C
8 h* l4 G" \- b. l, Q7 Y 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
/ c8 w3 O3 R, z
0 ?! H8 k/ o5 i$ Q& U- r. w 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... % V7 o9 G. r+ a) `, ^/ s
! K0 [4 h1 }# ]; ? I0 s+ v
35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
* |( K# [: W, v5 Z2 T: w! l9 t: S, a8 R; C( ~7 A- ?* N
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 - b' e5 ~5 t9 t$ V# m8 e* R
" X6 }, x4 |2 K1 d 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
v; c- l* f' R Q$ C: U1 @8 J* N* P C5 F1 K i+ ? a2 x
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
4 z1 l; g* r9 S3 x
2 F. Q( s1 {5 C! P9 W3 v. Q& }1 w 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
B1 M7 {& w7 S% n& b3 i% h1 v* }% r5 p1 u1 U
38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
Q* r! x2 a4 z G2 \; i' }
0 I% I% J l# U$ P p 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
$ X* R( A5 _5 r' C1 o" U5 E# l3 e6 s% Z7 j" Z' X; g! J2 i( k
40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 / U4 V% _) l( V# M4 J8 {5 y0 r
" U/ C) R) E- F' i; f
41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ! V: w. w4 U7 N+ C5 y8 w
2 j$ T: [ c ?/ y _
42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 3 Q$ Q8 w' v M# J$ ]! e
2 h! r0 e) L4 L- i* \- C- R' H
43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 " Q3 C$ P# ]: V* [0 A- X3 E) a% @
! G9 y9 K' b& p' g: T
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
9 P+ k% ^0 F% P' }, Y [
s: {1 f. V. B: a' p. |4 K 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
9 K6 s. k, h# @8 K, ^
. w& c5 Y' v: H G) |& g 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
8 ~/ }! y+ v" P
& [' j: ?% N2 S0 q3 C 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ' n: H- L/ ?3 @7 K$ y9 ?
; P, d, m: u: h/ P. U+ Q) x 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 # Y0 u5 J% n1 P
3 ^/ r3 C, i1 T. r, h- R; ` 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
* s, k, U& d: s" d5 d' T, p. d, ]% j8 f7 \. g% Y$ J# K _
50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
