 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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7 }4 f9 Q+ h% x7 @8 u$ b0 T2 v 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ! ^6 u8 [. X, g% E5 U& @5 \
9 @/ Q' r ` M9 Q4 j, s; @2 a 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - z6 W& v( j" l' Z) [
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。 9 E- e. ?3 \; o3 Y6 N# m% O
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同学：教什么的阿？ , w0 a% z2 U3 |* M( H1 x2 ~' v
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我：化学。。。 9 P4 }9 v2 ~6 b+ e: t. U
2 P4 S* l. U/ L9 u0 t 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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+ C; U5 [4 G+ g. R1 T 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． / Z, W5 `* T! N, E+ _1 ~2 k
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 9 E, t2 O9 `! w
, r0 a" p% {# O4 X; e5 h! f4 T 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 ! m/ ]: Q9 \0 @$ ~ ~7 y* p9 a: i
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” + `4 S0 J) _8 T# u
/ D3 n9 {) m5 g. a 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” * S/ s) `! U: ?% @7 D' P5 c; N
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” - C& x1 h) }' Z% Z
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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# {, L5 ]9 e5 Y" O$ Z1 N 大家狂笑 我被笑了4年 8 ~& Q% E8 e5 {
1 c9 j& O6 b9 b% n( b, t 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” ! v! K0 [$ u; a
* P+ \0 I, c8 G3 W6 J# F6 n: d 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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6 a3 r/ f" _( o# _: G, D 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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% X! `' m1 z- v 结果说出来是：“他已经…不在了”
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ) @8 K0 f6 u# P: ?/ W: R6 _
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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; g' G( Q3 T# L- e: z 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” * u3 W9 d J) S* ^
: u1 r, m) M2 ~; ~- a( p( |' X7 C 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 0 m' k8 @8 w" P" p8 _$ I. C
& a: p2 Y- n, G3 [- o! C 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 - x$ a1 W, ~* O5 D* S
: T/ I2 E- T! M; a+ C 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” . x1 i4 N% S* J6 ]# I1 [6 \
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20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” - f# L. `$ w( R7 M, d; A6 ^: ^
( A! s6 b% C8 f8 d1 B* d p 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” . Q, O8 ]8 D" B/ `6 P! O# Z) I6 ~
K! x `6 w5 V 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 6 d3 {$ y% r9 X3 u2 a
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 0 \) L) d N# q0 @ m5 k
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ; p4 A9 V9 z: A2 x! l
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ; Z7 C h, L, F7 B2 K- u ~' @
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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/ K; d3 R$ C, `! R6 S& ]' O) ^ 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 1 p- R5 g- G7 k' i! O. `. p
* `, g& ^: w9 w6 X4 O3 u 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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) P* u* |$ t# {8 _, }) O 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 4 B8 Z6 K2 R, { x
/ w$ X5 h; M6 @ 30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 5 b* p U3 {$ y5 Q4 i u$ P: }
i1 ?: @; b+ Y Q; {( ~ p9 r+ M0 S 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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8 s( H h$ b( ]- W( n' A: c 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 , h1 Q0 F! g4 V) P1 F; X' W$ W) J
5 a) d$ k# }1 A 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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1 s# \0 j3 a* O/ O0 s9 u' P 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... . F' x! [ t& d% w
3 {9 [3 {( u# P" n) k4 Y0 L 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 / p$ O& ~. y. M9 J6 U& ]
: f/ j6 ^1 J6 H2 U! x 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 3 S# _+ t4 [# Q* S) X9 c1 Y% L# i
* e* ]7 b, ]" N/ B 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 : `/ s- Y! d. u3 h0 H( O
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ O6 s B( e2 ~
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ " i, m6 |2 i, I
; i/ I# s0 @' d' [# N 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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9 ^! d/ \; F4 k3 [ 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 6 ~* S4 F# C! |; ^6 `
* E7 j6 C$ H1 ~1 j* L 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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( G6 M5 X+ R; v/ G( ]( }/ G 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ / A, Z( O+ l. d" X
/ Z. A7 }4 r0 e 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 " H5 Y6 ?% d- g' _
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" ( s. u* y/ b! [1 F. S% r8 @
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8 `' E4 A0 l) u& \) z- y0 g
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9 R2 u' f# M; P9 G
# [0 F. k0 o0 s) k 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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" [& t8 A+ {- _! Z 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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7 I' w$ ^$ E& k; Y" S2 d2 x A5 y: z 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
