 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
|
 ' D; R2 `% X! Q1 c8 J3 F" @1 b
1 M! r& O! ?; v( x# s+ Q 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 0 e4 A3 m: i) U& o1 z
; p! C$ k0 j b" i' f 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ $ }, u# d, n3 u& \
# H, x* U1 c3 _" R; F& p& C
3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
" i+ q8 [; X7 J2 R# R" x1 _8 x% Q& W& a- `, P! F
4、我：那是我们物理老师。。。 ( [: f7 k/ W; G; L5 C# s2 T
4 {! p# S$ p3 }: _' Z6 p" [" s 同学：教什么的阿？
7 h6 n& c- A$ Z
8 C9 Z5 l, i; v; V. F 我：化学。。。 / e( Y8 L* v: `& i2 q+ h7 M& v
% j9 c' u/ G* n' j
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ; Y: ^' g& ~% C/ ?! N) e/ c
$ s1 W, w. K8 S
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． T. N2 S/ O/ P% B2 y' u
/ s' x% v8 a, h% [# R P
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
H6 S+ R' `$ n2 g" t/ z7 p! R5 R
; R( U6 X3 R0 o8 [" }3 Q 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ( y% B& ~2 A2 l" W8 S: S4 V
' x$ v% V$ `) s& W. ~
9、初中文艺晚会，抢答题环节。 ! Z$ ~" V% E- ]' t* G
/ N2 e/ B! H- {# M: j1 |: F
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
& I! `- {0 D* \3 e, D' _% A3 P! B2 K; \7 A3 `* z6 f8 J/ c
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
1 x. ~% }/ @9 _; W1 y$ L0 B, K3 h( w2 ^9 b3 o
这时候，一个选手就抢答了。 & g( p: D; `3 z, M4 V- t
6 `0 Z; |& H, d1 J, Y$ E' |9 r# f
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” . F5 A% U y5 q `# k
4 y' I+ ~( e) @
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” * n: W# } g, c+ n. s M- B* P
8 N2 r2 c/ |/ ?6 U) P% R7 j# b
11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” $ ?% z3 I& h- ~3 Y+ P% G& l0 _
" \& T& k, L1 b0 c5 i3 Y) N I
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” " P1 }* j' g: W: J) j% l
/ O, `% q% M9 g
大家狂笑 我被笑了4年 : I: ^: u$ j* r) u* z8 P
+ e1 Y/ m, G+ R 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 4 |: l: Y7 F, `5 S
1 n0 V) |; v" m. S7 H& v) I/ _3 c
13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
$ L; F8 _/ R: T, b Q! s
8 n! I+ ]1 f3 A 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 3 ~6 o% D2 d! ^- H# _) {
& k8 y. _+ C1 n 结果说出来是：“他已经…不在了” ; L q) V: s* \# B8 z3 v* p6 a
0 x6 ?) x K7 D0 }* e$ u 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
* [ }9 d3 |7 W, k* U% A0 n5 @' a5 D0 p( ]: a
15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
$ C8 m- f5 W% q6 L- j; ]2 g9 q3 L: ]% V! v/ D+ x
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
7 | X) d# P& P# \, {+ \6 R: m$ Q3 G- _. a* D+ W9 ^
17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
2 \) G# }4 n# j9 v' k& x
3 N5 n6 S1 ~6 j3 G3 @/ q 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
+ X0 ?6 t c& l4 ]$ `" c* }) f
0 r1 t- G5 L; y0 y 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
0 v( ?- B) A5 D! I/ z
# Z8 E6 H4 A$ W. e; {7 |6 e9 L" R 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 5 L- t3 W0 _" R& `" T; p0 V
" r- K+ S3 n# k* j5 ~2 r* F( w
21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 8 y8 f2 G' K7 h+ P# X; j& n0 m4 x
m7 D4 l- H6 j0 n3 w 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
3 q, l! z- K2 t4 @& f8 o
# ?8 m# E5 s1 p( _1 j 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ( N) u8 C3 F3 V
: S( u/ K% X& S: m+ u2 X 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
; O- @( n/ V# ~0 W- C! R/ v$ k" H# T3 P. A7 k& j" q
25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
8 v- V# Y0 r) P5 H% t4 D! v& Z- E2 k) t0 P! c5 s
26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 9 Q4 \( E0 j% q- |- f) Z$ G
8 n) p) t' Z: h7 ^- U" V" @
27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
8 B! \2 O6 q6 [4 k/ D9 F' J& M" U8 ]5 Y+ c$ T0 H2 V( x( h
28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ , ?* k1 s& C3 D. s2 ^
+ S0 S! _5 H" X/ N: d
29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 8 R* t. l5 {' R- l8 T9 ~/ r& M
6 ~8 S: d' _0 T( H: q
30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
! `1 }9 Y1 H2 t$ ?2 q' |1 ^) _$ r4 w
/ {* ]7 G4 D# D' i1 M 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
0 u* W- o3 V! C% N% P# P4 W
+ x/ K- Q4 p" Q/ u9 {4 \" N 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
! g' S' k& h7 C: K7 a) T. z" f, n
33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 6 v; }# I; _' k, L0 }/ Q
' t `/ v4 s+ l0 z) r5 l7 h, k 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
. A* M; C* k# ?* k5 _0 b7 w" q
E4 X+ c6 k: V: _ 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
$ T* q+ p/ O6 S$ r" \& O3 K/ Z! u3 I3 S$ O: \3 u3 w! x ?2 A
35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ' A$ z7 i( H( |, T6 F% x6 E4 N
! q' C$ ~% L% p% X0 U. D s7 a F 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 3 w) N9 `6 R" d) t
# ^" Q6 `$ i$ d X 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
( b8 f4 B K% J5 [; o0 D( O) b c- _ D1 @ w8 s+ G
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
4 T/ ]. R" ]8 e# v/ j# E6 B! k% P4 Z
37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ : Q0 ]* v& H9 m% ]8 g
8 v3 o. ?! @/ C3 F2 U8 [
38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ }7 j! ]. ]: s$ r9 L
. t& K @9 G3 P 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
, \: `7 D' }# d7 l
& `' v8 x. F. @! h0 G7 W 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
/ u O1 g: j8 G* X j# w- l' b5 K/ H9 j0 e) m1 ^
41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 8 ]4 ]. u2 x& v" W2 T* i9 I
+ X d' J) Z0 r# H$ f
42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
# @+ S2 u; W- w( ?# Q+ w! ^: F4 R- K4 Y
43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
7 s( f7 l( z" h# M3 n. Y
& n2 ] d- S: S- L. S 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
) O# ?3 C8 g. h
, U, C% z$ B7 L& O) h. {; K 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ! _1 r' F6 S4 k) `; i1 Y: G. J5 E: G
; h+ ~% T# V0 E3 [2 @
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9 b9 R+ [# M6 T x/ Z6 s5 a4 M* V L( `" Q
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ( {" |' T- g. w
* D* U+ ^; k' P% g 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 / v! x- u7 k" p1 g' i% J) x
/ C m, g. s' p( |1 s# V5 }& ]
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... # ~$ a: [# A1 v* D% I; H2 b6 e1 m$ X
8 R+ D# H- j5 ?" n: m" c6 i+ k; N
50.我唾你一脸狗屎！ |
|
狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
Huqi
