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天气这么好,还是开心一下吧~~看完笑的顶贴,把开心传递给每一个人

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鲜花(7) 鸡蛋(1)
发表于 2011-5-9 09:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 ! A( H0 @3 X2 I8 j" r+ g, j1 U
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1.儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说
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2.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:
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然后小李子就被砍了。。。# l* _4 M: T/ K7 `4 H

  z; N9 Y  O1 o3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。& ?6 }& W$ N( \6 C, F% s/ ]+ t
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4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖
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《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”: x  ~8 V! w* G$ W: }
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5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说
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6.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:
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7.某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。。。
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8.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”6 ~* a1 `: [0 F8 K
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9.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!
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! q( ?. D3 x5 k) E10.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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11.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:
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12.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着…% J  f$ k4 j1 ?0 [3 t1 k! @& j
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13.眼保健操:(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
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14.哥哥~哥哥,不给你的男朋友买朵花吗?
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! Q& n# h$ Y; I4 Z+ i15.老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄:“0元。” 老师:“你根本不懂数学!” 大雄:“你根本不懂胖虎!/ ]: t* ^* Y$ [- ?+ ]

; l3 A9 K( u) a- V# M16.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:
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3 F1 R4 S* i) q. Y. N6 M1 g& J17.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”5 Y' q8 K; ]% X9 E& O

% G6 j" }: Z, H( u18.窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。(不好笑,哲理而已); a2 N5 L4 w$ U% Q7 m% Z$ g0 g
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19.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“
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20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:
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. u( D2 `+ N/ `: d" R1 l8 |21.有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,我追上去问为啥,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”# y6 @; v: L1 r

: s* c; o$ C- c( D' `22.同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:
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$ w; ]+ n/ C- v$ W0 A+ y23.一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?” 老板说:
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24.唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:
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" N* g% t: r6 u* C# j1 @25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
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$ h. h, c5 r1 g# e+ y( ?26.有一个人姓雷,老婆姓陈,想给孩子取个名字就发帖征集,要求有意义,好记,响亮。有回帖:
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4 `. i/ m/ Y; E4 e' Y  T( k3 p2 F" i27.一哥们到国外旅游,初次身在异乡,倍感兴奋。环顾四周,发现一个黑人,自言自语道:长的真黑啊!!突然,黑人转身朝他怒吼:就你白!!!9 t% E0 Q/ N2 t. Z% B& Y7 x+ n/ h
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28.A:你有《时间简史》吗? B
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29.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道
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30.作文题目:假如我能与狗说话......  某学生写: 假如我能与狗说话& k& e) w' t' \6 ]4 @1 D

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31.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
; @+ b( C. j  S' Z; {3 p. t4 z李太太很惊异:那你还有空做家务吗?! U* X2 k/ a8 z
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32.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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33.“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”3 |5 i" o0 ~7 |: K) ]
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34.高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”
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35.穿山甲为什么不停的在穿山?
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36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友。。。
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37.儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:
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- j2 U  \; l9 }38.英语四级考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。
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39.“妈,咱家酱油没有了。” 1 q6 z8 A, J* q  d$ t/ g
“知道了,我这几天没空。你明天不是考研去呢么,正好打一点儿回来……” 4 V# o- e; Y4 b. C4 v4 m1 W
“……”' s) [5 K: O3 k/ y: Q% N9 F1 N

) Z" ]4 j! z  e, c% p, N40.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫
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41.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。" k+ v/ _) o: x
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42. 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……2 D% U: ^/ F* N

$ h: P: f1 p' r: S+ Q43.老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 学生:“驾!”
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44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了...- `, [  p$ j' |) g) A

0 L7 Y/ Y! i' l  }) D% U45.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”  小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:
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小兔说:“我是兔娘养的!”   小猪说:“我是猪娘养的!”  小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:
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浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!”  高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“
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张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说
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46.三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说:
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0 W( k0 Y: x, c8 F0 H) B  D47.(这位同学口味有点重吧……)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天,回来问:“13超室到底在哪?”女医生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰
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4 h$ x5 p4 F& j0 r0 H; Z  t4 K3 I48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,
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49.每次段誉泡一个妞,他爹段正淳都会说
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鲜花(25) 鸡蛋(7)
发表于 2011-5-9 09:41 | 显示全部楼层
鲜花(67) 鸡蛋(0)
发表于 2011-5-9 09:43 | 显示全部楼层
kankan
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发表于 2011-5-9 09:45 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
kankan
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发表于 2011-5-9 09:48 | 显示全部楼层
大型搬家
鲜花(163) 鸡蛋(1)
发表于 2011-5-9 09:49 | 显示全部楼层
这个要顶。比500年前就有的火星笑话强多了
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发表于 2011-5-9 09:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2011-5-9 09:52 | 显示全部楼层
see see
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发表于 2011-5-9 09:52 | 显示全部楼层
看了,笑了, 谢谢
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发表于 2011-5-9 09:54 | 显示全部楼层
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kankankankankan
理袁律师事务所
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发表于 2011-5-9 10:04 | 显示全部楼层
真开心呀
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发表于 2011-5-9 10:09 | 显示全部楼层
kankan
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发表于 2011-5-9 10:09 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
1# headshot2008 : F, M6 \8 h4 j
! p' S& C8 f7 T! V' l1 C) B

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发表于 2011-5-9 10:11 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2011-5-9 10:12 | 显示全部楼层
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发表于 2011-5-9 10:14 | 显示全部楼层
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发表于 2011-5-9 10:15 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
bu hou dao
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发表于 2011-5-9 10:18 | 显示全部楼层
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发表于 2011-5-9 10:19 | 显示全部楼层
kankan
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发表于 2011-5-9 10:28 | 显示全部楼层
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看过了!!
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发表于 2011-5-9 10:38 | 显示全部楼层
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发表于 2011-5-9 10:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
看看了
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发表于 2011-5-9 10:40 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
kankan
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发表于 2011-5-9 10:40 | 显示全部楼层
1# headshot2008
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发表于 2011-5-9 10:42 | 显示全部楼层
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发表于 2011-5-9 10:48 | 显示全部楼层
i have to...
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发表于 2011-5-9 10:49 | 显示全部楼层
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发表于 2011-5-9 10:57 | 显示全部楼层
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发表于 2011-5-9 11:01 | 显示全部楼层
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21 没看懂
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发表于 2011-5-9 11:03 | 显示全部楼层
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