 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
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本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑 # g5 u: f/ a* z! M
/ {" W# Y4 ~& X7 ]: e1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说" G7 e# A# ?! u9 a( \7 I- q
/ p8 ^- o/ G. R: ~* X2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。: G, i5 U: L4 c# l4 [- \
9 q# V1 A4 X. {" z4 y3 I& A; \3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。8 C+ `4 |. V1 u
3 m. t# P6 G- H0 S, m4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”7 B- f. m$ f/ M# O- D5 q
: R5 H4 L3 g! q+ @' x: p5 k5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说7 w0 o9 S, ~' Q5 m+ z4 \8 C
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6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：% c7 x" N; ]& _* T3 Q$ t
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7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
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1 s7 b6 } `- [& {( @7 f8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”7 J% y n, H6 t9 N% U( |# ^
0 l# ?# E% v3 X8 `5 S2 t& F9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！+ _& K6 E' b" M* H7 G" {/ O$ a
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10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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/ f7 V# O% _ _; O8 I0 S9 |$ j11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”) V0 I1 p0 G8 l. }2 P: x
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12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
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; W3 P3 `" q1 G( f1 D13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
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# t1 F# V" l/ C* N$ n14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？1 B! g% P" B7 V6 I7 }
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15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
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16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：
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: e& E' a! x0 K) ^7 y; k# V17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
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18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已） A ^$ a7 D ], A- i; Z3 u, m
8 x* e, ~6 a8 _7 Z19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
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% b: Y1 f% x. _% F20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
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21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
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22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：
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0 i- y+ V" I5 [. v. u2 h/ X' I23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：4 r0 v6 l [% q% g( j+ J
. W( [, P; G8 e7 S24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：
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9 K+ y+ K+ t* ?* C z9 y; H25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
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( u; v3 C% u. z1 H0 a- o. ^26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：$ I- ^# G; {0 D0 i& s; u
! m0 N# k4 a, c; U7 s# O( q$ [+ c( f27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！. a# Z3 O+ m3 v8 m# ]# p& I; d) T
8 U6 \7 v- |- d/ X1 E5 o, o, P28.A：你有《时间简史》吗？ B & N D. x: s* i s. G
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29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
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30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话+ f) u8 T6 i* ]) N
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& [ [/ n$ H5 I7 s! F: Q* g31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
7 Y+ f- T8 g( H1 z李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。: e; M) b. u; t* a
6 H; O/ d4 B( N6 Y33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
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G% h ^0 s; F4 @; I0 n: @34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
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7 u1 H% W' v7 U9 T: k* w, y" f3 Y35.穿山甲为什么不停的在穿山？! Q, ^3 q; M+ F; N
* T5 C/ @5 |+ G; B1 o. `0 n* T36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
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& a" Y: p7 h! [; ^/ T0 ?' ]2 B/ O* i37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
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38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。9 y, `% x0 e. W9 i" I/ c; B
. G# O" s) T/ A' ?( Y _' A39.“妈，咱家酱油没有了。” 3 H7 N _5 W/ N* O6 t* l. ?
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
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( [# h0 v. j( a3 R6 h/ s, U$ ]40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
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+ I* I0 |7 X! r9 `9 k3 f- G% [: K41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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* W$ k) `7 H( R% a3 U; R42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……& s' A) X3 Z- D" R0 `4 Z
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43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
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9 r9 i/ G% P6 \4 @ T44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：" k" _1 l( n7 J& V: N, K
4 y5 ?% j7 G* I( D/ `小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：/ T6 |+ e7 Y6 E- I! `4 T
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说 r; M/ d7 K/ o( u, k3 r$ N# i
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46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：
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2 m- P; W. `0 c& S# F( l47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰2 p! M# @) M5 `- u
0 h) b0 {) I! M48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
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& l7 P5 v% W1 N* k7 F, I* n. K49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
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狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
