经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
5 A+ x/ V' {! A1 L他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
' _& J4 N% e- S: n$ H' |! }& ?' r他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

; }9 s+ G3 d+ N6 `. w# M2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
, i, d: u; N0 U2 j& u$ f' x' {看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
2 _4 g9 t& ]# v' c$ P$ @  o. M驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
* s6 _# ?4 r1 }# ~- O8 |当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
6 H- E1 z, O1 S中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
4 g$ n0 ~! u4 U. }* C我说：『第一次』。」
+ \. \9 {( J8 n3 |0 i1 \/ {.............酷
8 {: k  \0 _+ b: y# [3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
! y! u# x+ g* t* b) ^- u小明说：「断掉了」
8 K0 M9 u9 A# i3 e8 E; z+ }老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
2 o# w  x+ w% Q& b$ e小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
) Y) \* [- C3 i( o
* W; e/ s  ]+ L, K4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
6 o0 J+ \: T# p1 z9 _. ]# U/ U  S" y5 j学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
. o) {& ~7 P. i; w, `其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
% }0 a( ~4 f1 w% z再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
6 \8 z: k1 s- P1 x$ Z.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
% H. U) X, }; g男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
: V$ s8 |9 M; ?+ w警察：「懒的听你在胡说！」
; q5 v1 l9 p6 |$ I) G4 q2 K% }男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
1 ^. |: |4 [4 d: @! O( {于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
8 }; C* i; V5 H/ U; o! s; A警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
& y) G7 q) _9 Z$ o男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
( S. x# I3 Q) j* ^/ K爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
* |0 n( f9 O, y9 @便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 a) B; S" x4 x* Q8 b对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
* E& S0 h" _2 V, i2 e* N之后，爸爸立刻又打电话过去---
  [$ k# Q; o" Q! A4 A爸爸:「请问史特龙在吗?」
! t. M) {- C  W) B: J对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 ^; U9 r! [. H7 d  h5 ]: b! E对方:「你到底是谁?少无聊了!」
# ?  {6 ~  @. m, \3 {爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
% J' n, s7 t! H2 g爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
; `  }; j) }. b$ z8 [3 m爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
7 p( `; f! R* M2 M6 ?; V电话一接通
! l8 p( j* o0 A3 ^+ u; }/ R0 t对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
4 J7 h9 h* I% s# H4 v' e3 R对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
2 ?% `5 U4 ^9 V6 N" D我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
6 m! o3 v* D! n9 B3 n- T对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
0 \  g( o2 H; ?7 I* L对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
  T8 A+ N; a% l9 o5 d% `; w爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
  k# ^3 J& ?% l  l5 }' o4 p有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
$ T$ f/ W, r( ~5 U3 P, C: ~. ]小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
3 x( ]. `' D) R3 \6 t4 H9 }"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
, v( B/ {# l: y"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
: U9 K. w/ {' a& g走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
3 `( A; L% R6 |/ Z" \8 n/ l* Z大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
; B0 ?( D4 K5 M+ |& I, }* r; G小蛇大舌头的回答...
...
...
...
; F) `% X4 e: S7 R...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
( E. z% S# k. N. H( ~$ F0 i11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
" d1 r, D  G8 o6 z6 e8 m2 T方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
$ t  e7 @" V0 h+ z他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
( c4 g# }! g# m; Y7 Z1 t7 d方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
, n8 R; m/ m  R+ K5 x6 h3 S+ |方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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! p% _& I- T$ g6 H8 ]9 s12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
2 p4 e/ P7 N- r2 K' n: x"失火了！失火了！"
$ K: n. N8 G, x) c"在哪里啊？"
7 }  [  W: ]* ?* J& W8 n"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
/ {% A6 p& h" _7 g3 _; x"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
: {( I: d2 n  u* p5 V1 T( I* L! x% d到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
4 c! Y: ]& ]  d  \7 `+ r买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
+ [* b: B; A; Y$ y) B售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
# s1 ^% Z- t; R! g' A这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
' W0 g2 E; m) G乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

/ a1 d6 C" B! d1 e" x2 p, V18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
% e8 d. O) U3 C- J7 B& e4 x妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
# `0 C; ^# Q# B1 N丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
+ _3 l6 x8 _: x8 G  l妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
1 T! G! P$ D2 G$ Q! ]3 H甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
% w. \+ D- T0 _「什么？好！我马上就来。」
3 w( G2 D, B( d1 g# z「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
* |1 |$ s+ ^% A8 o$ \答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
* e. b/ V) W4 }母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
9 l% f) B2 O5 L+ ~6 v母一听，连忙掏出100元给他！
7 z  W" q! I" `/ _! l0 \儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
" ?# ^1 y0 r4 f- l# Z1 ]就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

- W& P6 W3 ~3 w: L$ e# w) ?25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
+ ^* U0 }5 X8 S6 R9 [  W3 s兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
( W% m$ T5 a& g8 i! n- d& _「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
* D$ @7 `2 D7 k「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

/ w. k1 F( U2 Q- J+ p2 B5 A$ i: K26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
7 k7 ^) f6 Z$ y  r赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
& `4 w  B. U4 Y  l0 ]8 i  \其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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5 m% f- c+ D7 f) c! P2 k27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
2 M5 P( J/ M$ g6 K$ ?& o4 h' ~「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
% r1 ?, Y6 g% q# b7 G考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
6 e: M. ^* k6 ]' W$ \) P# M) m唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
/ g/ w0 \6 v0 L  d" Y9 S1 ]% d「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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