经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
, ~2 t9 `5 Z# O1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
) ?- D  ], b$ v8 x他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
  r& k  M; `( J/ R, d/ ]没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
) [$ I  l8 V) c8 u  e8 X" P小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
+ l- X6 i8 }8 l1 \当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
/ d$ y6 }5 f( [9 J. y
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
1 w, d" K' E) R8 h* {! T- d# n  P  ?+ |看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
- @6 W% u7 L+ J* y起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
! P. u0 s; K1 l7 M5 e' N当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
+ P; `& O* X3 g" k+ Q3 s我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
$ f' o/ K/ ^) i1 I- R, B驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
5 C- Y) d* }0 Z# j. Y) d/ ?当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
0 o' x9 ]7 q2 H) g& ~. r' M0 S我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
0 }: f) |# M; K2 A小明说：「断掉了」
9 z& _  d' B$ v6 Q* N老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
/ E2 k" O! X& C( ^# d4 v6 l/ i老师说：「太懒手会断？」
: S4 t+ V+ j( ?+ J9 a7 f小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

+ \/ S5 o9 i8 [9 e; ]1 X: |% q& w4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
) J1 N; G# {) e7 ]学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
  C- I% d% [5 n& c; z2 ~聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
3 w7 l5 u! H# {再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
! a4 P: c" z7 I2 c7 ]4 |* i.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
* ?3 _" Y  {3 E4 E9 p; i男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
) ]1 e9 @6 g& R6 i5 C: B有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
7 {2 [0 i/ Z# `- X! n6 e' q爸爸:「请问史特龙在吗?」
: Y3 J1 q3 U$ `8 o) I9 R5 O+ l8 G对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
3 R2 D" r- ]4 j0 m% z" q+ g  @对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
1 W$ X* \" [7 `# c7 L9 R爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
0 Z) z+ H8 k! n' m! E" Y1 g爸爸马上又拨了一通----
& X. g0 U4 {& f* F* j爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
2 x; k2 o' A' F+ k3 K( G对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
, ^4 W' W7 l1 J& Q说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
  r; ]( n+ t9 L8 d; k什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
! p: @, o/ Q+ m3 d; k1 I$ i爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ b4 r6 k6 A1 b6 ]对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
" ^+ |0 K: X8 G7 M0 k' @你要是敢再打来试试看---?」
2 |9 U$ _, E7 @( m说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
) V$ f% o; {+ n, {接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
$ L! o2 Z7 Y+ F% U$ ~电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
4 p" k, M, K! g8 m7 i5 v9 w* n: z爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
* o$ @  M& Q, n% G6 Y2 f爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
8 v7 J, H. f/ i( m爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
; d/ R' [* ]+ S5 ^4 c: {6 R试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
( c9 C, o: O5 _* d# @答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
+ f# T! w' ]$ Q小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
- ~  v' [/ m" t  Z"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
) x& @. ?& m2 H# H( L, E( e走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
1 ~( x; C* [- V5 E& c小蛇大舌头的回答...
...
( W2 p& ?2 C. o- M& k2 I+ D...
, q6 K( J) H0 ]1 Q...
, _- B! B; I4 `- k4 d. E9 c9 z/ K...
% [# d( L1 U. y"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
  w1 F- i1 E$ [- [/ \! j. |9 C( Y11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
3 @) b* `5 a+ [1 G, R方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
- y8 s4 p" g3 n! ^  @# C4 N' {方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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% B1 v5 J; J; Z0 w12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
$ ~: v5 p+ Y5 o3 L* N2 u"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
& h; M1 i* K2 m7 R"在我家啊！"
8 }6 g- \0 Y1 I1 J4 ~"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
4 S1 x: y, b) u3 }"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
6 B3 B. C! a3 b"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
1 y* ]# ?3 B7 L" i/ f不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
! I' ]1 y/ {+ A9 A; ~& H& B到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
- Z2 }3 m6 ^3 p& v0 p这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
2 x! }  M! T6 W& m他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
3 x) f* b8 m7 t+ A他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
  [6 |1 c! ~; E. ~& `2 y买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
2 q/ A2 `$ u% m* w; w4 |/ {8 X这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
/ w' y1 u6 t* {7 R+ h0 k乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
4 N2 S6 Z1 u- E/ B' C* g8 E1 ~店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
" l; {3 R* Z# [- U. B. J  p9 T小明： 你的飞机也不是真的啊！

/ T+ a$ ~* r9 r0 c2 o* R& x18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
0 M( k6 t; c* T$ {丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
" r0 h) i9 n, v' {: L! `! I3 S6 S/ E  U妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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+ C% L* Z7 E8 I' m20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
) D, U  X# a5 c2 ^" \甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
. z* B. u) A, k" K; G, F老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
0 u* ~+ d8 t( b7 a* z8 F「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
/ P9 \5 z( U6 i「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

5 M" n" B; H/ N21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
: S1 P8 y2 L3 @) `* f9 Z4 y答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

1 }, k1 f% g$ W. e/ K; q23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
/ ^$ W& m5 V& X- P* Q: w# |母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
3 y% t  n- V# u$ S母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
  @9 l6 y. O9 ~, k! L如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

3 ]  l, a2 [9 \, R; Z, v# f) g9 U# i25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
0 h9 T2 K7 D+ \7 C「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

; [& u' h$ g& {- P26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
. @6 H- R6 S& u) ^# O. J赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
1 V* q# o+ j$ @  \; Q一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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6 {- e5 L1 h" A7 K: N1 \27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
3 p) X# y) r2 i% v* _/ ~. }因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
' Y0 ~- a( F" t4 _只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
/ T* u6 K$ ?$ z2 D; i考完后同学们关心的询问大头。
2 T* `9 T& N% V8 {: @只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
2 F; x" w: u" I8 _7 |) L9 G3 m' U- d蛮好玩的!

CCTV

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