男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
　　一女生问：“你是处女？”
　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天枰！”

　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
% F8 K% k7 i8 C+ |' T* h$ ^　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
' p9 a' v2 Y% A; W, o- N0 h' }　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
* N  x1 N- |' ]  \5 C  b　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

, K; J/ ?% R/ v　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
+ J: W6 Y+ A2 @' C  H8 e7 a　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
1 [+ o: Z9 G6 U2 V5 E! G" j　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
% x0 x$ b$ J  n1 W　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

5 Z6 H; `1 H% ~/ y* I+ B　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
　　某日，女老师上课领学生读课文。
8 u9 ^7 g& {  A" T  e+ L　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
% U( k* e6 v- g　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”

　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
  ~! x* g6 Q' |0 i+ Z　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
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: E7 u" L, `7 S! ?0 q- G　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
　　老师：“不能！”
　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
5 g) k0 I3 J  L, H9 v　　老师：“能！”
, |6 L: I5 O2 {+ n; e( {　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
& V+ q6 [1 \- _2 x9 V8 c9 M5 n3 W　　老师：“不能！”
9 G: Y8 l. Q. r, @% e$ }　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

3 a1 O3 g. R1 _+ n  {' g  U9 _　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
7 W: W( m- n1 D# e　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”

  M! A- L) R  D) X9 f6 }　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
: B& x5 b% j6 d) v0 Q　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
$ r  S& I- |  e* }$ V" f　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
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　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
0 i" A+ D% \8 Y3 J2 J" H; R　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
# t7 r& z, s. V: u  y0 ]: ^. [　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
% h+ v8 j+ p+ ~) a5 n% Z6 a* f　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
/ b+ S2 o$ ?- e  ?　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”

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5 |7 P2 y+ t' w( k) l" n: I$ ?12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
, E* \  m! Y; l+ F0 v5 B9 U　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

, M& I- L# q( B　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
% W" |7 p: S' m6 g/ B7 `) U　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
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　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
( ^* D7 a1 A0 ~2 Q　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

6 G% R& r" V+ k: C5 v. B　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
  T% i/ b* H4 g% V0 V1 Q　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
6 A& _. U! d4 X, y2 @! r% I5 p: ?　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
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　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
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　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
& [' @! G+ c. q# A1 L9 @" l　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

2 k3 y* a4 e# z3 E* l9 X/ R　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
1 n$ e4 }  j* J7 d& `　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

( F6 q$ f  i% H: D" P# f　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
  R6 a* X1 V7 V% F/ y& L  y8 k　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
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5 E" R* u7 D1 n8 y( ]　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
6 P5 ^1 r" R8 i' J　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”
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; [, {3 e' n' [5 g% d' t- D; c) J　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
1 |4 N2 C* N7 P( ^　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。