男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
　　一女生问：“你是处女？”
6 T- E( T; O  T+ U) e- z　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
　　女生答：“我天枰！”
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% }+ N  R1 d; E2 n　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
- ]0 Y: K# r+ d. S- W; {+ F　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
, S7 n% I: n% s% j/ X　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

" k$ u* P2 U; E' H　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
, S% e* D- H; e- f　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
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3 z" f( w) U. t3 R1 l/ w' u　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
) d, Q, F& U, j# z) I8 a4 o9 f( J　　某日，女老师上课领学生读课文。
8 e' F' p* r7 S' z5 V1 A0 ^( p　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
$ a5 [% b/ l9 d+ C5 _2 s　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”

7 D* O0 A$ j3 N4 G　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
& V. s; X' g, M- I, h9 F　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”
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　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
　　老师：“不能！”
　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
8 r! K- G5 g7 _! Z1 w1 G　　老师：“能！”
' l' m3 J( z7 u. ?2 U　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
5 b! Z5 K# U4 c0 j: P: o8 ?9 m  W　　老师：“不能！”
7 c8 L0 b5 h" x9 Q8 ]! q　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

; C, j$ x& N1 s  l　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
3 D3 j/ E  C7 t: b5 J1 l0 R4 V　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
2 [1 D+ T1 t+ c/ z% r( _　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”

　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
5 @3 X0 B& s' {+ M# B. h　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
- L& G; u- I1 k7 r! q　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
% n. Y3 z  r2 r$ ?# l( ?7 u　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　
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　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
0 o- K. \. l9 ~$ M3 D　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
# x3 w$ q, v4 W! z　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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. h5 s. P& p: V7 d; X　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
/ w( \5 s9 G* u+ |, ]1 F3 U　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

5 l! M& }, S& g- L0 V　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
) Q8 e% e- l" w- h0 Y　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”


12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
+ y. q9 }. i) d  E　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
1 x% h; j; {4 @; {& |% u! @+ ]　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
! I$ s! \; B* w# I* r　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
5 [5 X/ u) I! Z, Y0 M- k　　失败者问：“为什么？”
- ~- ]/ E. j* X/ M9 L　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

4 _$ N, b' i& }4 r0 L　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
1 G: v0 M! U7 ~　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
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6 j! q9 {5 M3 Q* d9 {　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
% X9 a1 |% s& s0 g+ W8 j　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
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　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
% H# U" X" ^$ p5 T0 x　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
  j) X9 r# y7 B　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
/ C, g( F' A5 Z　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”

1 x" m4 W: n, H& h# J4 R8 o　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
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　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
( m1 I: n% _" I5 @5 T, C1 H　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
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% t6 z6 h' F( P4 v9 \, @8 t; B　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
" R+ p) \7 o5 J; ~, i  ~1 G　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
/ {5 I, u. v; ~. O) J* H* }　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
6 q; X* w: h' _* }' v　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”

0 `. a0 D: k; A; J2 w4 t5 }0 t　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”

　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。