男女之间火辣辣的经典笑话

宇琪侯

      1.两个女生正在聊天。
: Y' M9 E: s% W+ P% S, Y　　一女生问：“你是处女？”
) I7 |+ K5 R7 n4 g3 _' V: x0 N　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
' }! V& W) K; B　　女生答：“我天枰！”

　　2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
, N: {( x+ Y; g& t6 Z　　男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
　　这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
　　男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
: `2 J, w5 V( m' [0 H  |　　当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
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　　3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
$ n- ^) n4 ^; o# M; H0 `　　小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”
, _: a# w: a1 P% \. o　　男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！
　　护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

7 i$ ?/ A& y3 @& y　　4.有一个小学女老师，是个口吃。
/ o4 S4 c" }& Q  U/ ^　　某日，女老师上课领学生读课文。
　　女老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
8 d, y& i2 x. f/ b　　学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”
　　旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！
. u  b* C. i8 {. w* O3 |　　这时，女老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
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4 e$ M1 P$ ?; _- f　　5.某男生宿舍，半夜仍在聊天，一直持续至凌晨3点！
, K7 X6 q3 T  R: q8 i/ u* o　　突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”
3 t: T. K# t* o　　这时候，某君从梦中惊醒，抱怨道：“甭说了，咱们睡吧！”

# H# X+ K$ b  z! M' u1 A# R3 z　　6.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
8 o, |4 W8 y4 j  f2 W　　老师：“不能！”
4 S# D. s7 d- y! Y　　女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
　　老师：“能！”
　　女生又问：“那我八岁，能吗？”
　　老师：“不能！”
　　旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

. C, J; K8 g: t$ u2 ~　　7.老富翁勇敢地对年轻妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
　　老富翁接着说：“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
1 {2 Q, i+ z! r  W3 s# q　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道：“他穿的尺码至少要比你大一号。”

8 {& r4 `; z& W6 g7 f　　8.男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
$ v3 c1 W# \. t! E　　法官：“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
　　男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。”
　　法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！”
# m1 Y6 T% P, d　　男人急忙插嘴说“不，还有！她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你个大傻瓜！’” 　　

　　9.有个文盲拿着字典查“山”字。
　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！
　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

8 K8 C: E; m" K; B) m' b　　10.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
9 J2 @2 J( O$ f& Y" h" d, a- n　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
9 z+ p5 ^0 o* Q* Y* V$ D　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

7 \8 m5 V1 n' @　　11.一女子上班的时候，老是爱放响屁！同事为此都十分郁闷！
  A* k. s% i6 h- j+ o3 s　　同事忍不住说：“做为一个女孩子，能不能斯文点？放屁不要出声！”
　　刚说罢，同事便发现她坐在那抖个不停。
) Q8 ^+ `# w. _, j$ R; H2 |! F( W　　同事问她在干什么，女子答：“我现在已经调成振动啦！”
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12.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
7 U6 x, N) K3 _7 G+ I/ g　　于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！
8 _; [' }* h6 B; D( i6 M( O! r　　老婆惊讶地问：“你按什么呀？”
4 `4 l* ?! D% B+ z# y8 Q0 T& `" z　　丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

) e% E5 ?/ ]1 p2 k4 T0 F! K6 g　　13.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
, d. s+ `8 o9 l+ l1 P4 E* h2 ^# W　　失败者问：“为什么？”
　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

, X0 v8 b, R! s' q# u0 f  ~　　14.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
  F; H- P4 v1 M6 ~$ o- M　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
/ t7 t: Z& U  k　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
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　　15.阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
　　男同事答：“我和你正好相反。”
　　阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
  @1 W: U+ p8 p4 t5 x" ^& b) _! b3 Z9 f　　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
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　　16.一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
, @" x# M' D- t. M　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”
　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”

, U  L! I( G3 h# i　　17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
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　　18.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
1 e5 F3 T& y2 y/ ?　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
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" \- m7 `$ ~7 s; G7 J& L　　19.一对男女正在西餐厅中用餐。
) E5 M' t$ _9 n9 @. v　　女：“你到底打算跟我结婚吗？”
9 ^6 h- f# x1 y　　男的沉默不语。
　　女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”
　　过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
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  w  ?7 m) C$ U0 E: \　　20.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”
& C$ I5 g2 [% _" z3 ?5 P　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”
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　　21.丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链。
　　妻子便在身后嗲嗲的说： “亲爱的，你看我脖子上光光的，什么也没有。”
5 V3 n5 V+ V; _/ Z　　丈夫听后，感到莫名其妙，马上摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊？”
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　　22.漂亮的阿美在公司非常受宠！
　　同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”
　　阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

珠圆玉润

笑的我睡不着。