冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
; s0 Y0 p/ i. t4 e  @% G, x) {0 i2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
6 e# V4 z. c# t$ [( R6 T,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
7 e0 ^  y+ }* b/ \  {结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
2 g) \8 N/ C; P3 `与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
, I. ^$ H! L% v* O年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
. \- `. b6 z8 o! L& }& s; |! @答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
. l3 n! b! u0 p% U3 g8 m  T0 o8 u( O7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
. {+ a! d* q7 r- }8 d8. 從前從前有一隻鳥
6 C) X' ?: P6 @; ~他每天都會經過一片玉米田
- j/ D! N) k8 I" C但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
2 F4 ^$ t4 b! T小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
5 x. w5 C" E8 h0 [/ \/ X/ M, p+ ]9 C9.台湾什么时候会想要统一？
& Q$ H; F# `& B* I5 A. u买方便面的时候
  C! F7 `( y3 f: |6 K) i10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, S$ G" W0 C% d& `4 S阿柏：“过了十年就是青年节。”
. s, c; V: E8 o6 Q阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
/ X1 R2 D: }+ p; K% u阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& ~' L# i+ j' x9 L' b& W- u- H司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
+ `/ J- h! T1 }( p7 R交警晕，牛人加油溜走。
3 |+ g9 I- {5 V/ P3 N' v不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
" U) j) X5 n3 k. |$ N司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
7 v: p! S! t  K9 r8 Q* i/ N9 G交警又晕，牛人开溜。

5 G5 Z1 n) f7 `* |' ^" q% v, J1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
# p7 o6 [& }3 [( ]" E+ J/ n. c/ @4 g" s
& A" f3 i' k3 S8 }5 ]% Z2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  D9 l, u. E: V! x, d+ h) A
4 M5 q; ?9 z8 h8 I5 s4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
8 o, p' U  H: X+ d- D
  r% v& q' p& L. u0 h* g& p+ F5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
* j. _9 [5 T5 ]6 R& B
! Q$ y5 |1 @1 P' \% s7.有一天小明手上打着石膏，
$ {/ Z# {- c% z" {$ T　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
/ l9 @' {9 U9 }" A1 K　　小明说：因为我太懒了
+ q9 }1 S$ T3 u' f: o1 w　　老师说：太懒手会断？
: s( e. P- _0 d! V' h　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 ?( `% Y! u+ [/ s/ F/ Q& L' W1 u! |9 Z　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
9 n& D2 Y& }( p# n# C2 y4 v$ r　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
; K* K. l: h) S% u) E　　过了半个时辰，
4 V" X8 C6 o' |5 }6 e( r0 {) H　　甲：注意了…
) o8 D* S  q$ t! E% q　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
  Q& D" G; [' s6 \# S
9. 有一次和几个同学
0 s& ]* l; _7 ]. t: x　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
( T' D, O, T# P2 I4 G' ^　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
' d1 n0 k0 u% w& F　　放在门口就好了.”

2 V6 n" u" Z$ b8 c* g) k10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

1 i0 G* F: x  |11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
" _: ~. ?0 I: w. |　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
) c' A1 x) ?- p　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; }" N! a9 R# s* H- b# r　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
; F3 E& g; b' _　　秘书：“你要干什么？”
; h5 q- P5 B$ Q8 ]9 M; B　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
% m& ~/ x. t8 z; o! Z　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
( b( [6 S; _  Z  H　　某兄就站鱼缸前等啊，
" C( l1 w8 X- `4 b  ^　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
" m, W4 _6 b7 g; K7 }9 S9 s
4 a) v* r0 G& i: W( ~$ ?13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  V% d5 q- m% f　　一日到男生宿舍探访，
8 o4 h3 M5 ?8 r, f' @　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
( D! q$ C3 _2 i2 x9 C) h" P　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
/ Z9 b9 M4 q6 F: W　　我这么大岁数了什么没见过，
1 Y4 ?# R4 q  H# ^　　你叫什么叫~
- N7 x6 A4 }0 \3 {8 t　　该同学巨寒- -!!!
( D* a! g1 T! X$ j
& X6 }/ c/ g7 ?9 p: r. i+ {14.某日，A君在厕所里面拉屎，
( N1 Z- }, K9 J6 t9 f9 v- B* O　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
8 |8 v* x8 w: c　　此时，外面的B君听到，
( P- A3 [2 i/ @( }$ I　　于是高声唱到：
* T: e# U$ h7 h　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
1 q; h+ h- A* ?6 u+ x. `5 P　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
& q) N, g& K2 o, e# _3 V- j　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
0 b' f1 F0 r$ o' r  d　　研究生在一个名叫万柳的校区。
6 |" z, C: A5 A, h; c　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
- I' \+ d( K8 ?0 t$ A. W; s, l　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
: ~- X9 ~1 r9 y　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
2 m7 Q8 U: g, i& R9 \
& f4 i( `. N/ W  h; ^0 b. i来了个新的英语老师,
, [4 w& J! W, e( s　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
+ A5 R: N, \# Y8 P1 u  Q　　然后他开始点名:NO.1.
5 l. a/ n" j' i1 a$ h　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
  p. h) N2 h9 S) ]3 c) \　　喊了声:到!那个老师说:
6 X9 n: M9 }3 c3 B) W　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
  a- H1 ^+ b7 n# x　　憋了半天答了句：
% m' V+ r, ^8 P6 n" J4 @　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
  N2 m. L1 p5 i, r& h17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
2 I' _4 v2 P) N$ [% i　　　　你是云南的？
+ B7 Z0 Y! h% f2 _. q+ o& O8 D1 v! \　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
, m6 {$ [9 z4 G  }* l9 b6 J　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
8 T' K1 f# P5 I! M) O! r　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) h/ ]3 U9 E/ }6 J　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
9 J! U% d, f8 K& [; S+ L4 [6 x/ d　　　 “不，我们住树上”
& c; l3 H) V' r- H, E　　　 “云南是不是在昆明？”
0 H2 n/ @$ z/ w9 Y" w　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
1 Q+ k$ [3 C+ o- h  J　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
- L* {  c, y; ?) q6 D　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
8 i0 N- b- m# v"你是云南人啊？"
7 m' e6 @* Y+ ~- k" T) q　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
7 J6 x- T+ `+ f6 D  O　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 F% C: U) c& t. S3 a　　　　 "那你们怎么来上学?"
9 |3 h. h0 X0 T0 B8 V　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
/ B+ E- Q/ \; k8 \5 p4 n　　　　"那一定很久才到吧?
' A/ z/ X3 a6 H0 m; h. n8 I7 o7 ^5 h　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
! [0 j& X; Y. u4 k6 r) B　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
" b6 ?6 g: l8 K: [　　　　怎么不骑马呢？
2 d6 ]- U, s7 N) e0 N6 b　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
. H5 A  H6 w5 r& `  e& i　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
9 I0 {% X5 [7 ]0 K' W/ A6 G　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
' F" v& o9 ~% A# V6 g$ J; T　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
8 b& W1 N. @: x; D& X5 p　　很晚回来，
　　喊我们开门，
$ V- d% X. M' t4 D5 \, H7 i3 `& G　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
5 m# k* y4 M# y. o3 ~: d5 z, X　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
3 k% t/ W( f7 k3 i9 |　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 O- M% e/ ^: ^; \/ Z$ w　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
7 u8 i5 d; r& [) D) j% Y" h2 a　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
* h4 K1 A1 u7 t. g/ T　　我脸是吃屎吃黄的，
5 B3 o: g7 |) X7 F　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
$ l0 ^, i0 `: X- v　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
  ~: {8 m7 I+ T5 y, v& n8 j　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
& h) Z; q1 O1 M+ S, v　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
6 _. F8 t6 w3 \" n　　北京人，
　　冷幽默的那种。
, i8 Y, Q" D' ]! o  |! c/ C+ z( r! k　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
. r9 G# b& `" [2 v6 M$ D　　电话里报：
* M- s5 i0 d) {　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
  ^$ W4 q% u9 E! v0 S2 i' E　　她心里一阵窃喜：
) I, a% R0 `" \  n　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
1 G- k! B& T2 r* y+ T3 W& ^
# I! W1 ~, w, c
8 U0 F& c* S; M- J. g! g21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
7 E/ X% }& ?& O, O; A　　正好是上午下课吃饭时间，
# |9 x) A; n' {　　路上全是朝食堂走的人群，
/ ]1 c, p8 i5 R　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
& T5 e: h* y9 Y- }. t  o　　
　　我们几个南方的就讨论
( b  F2 Z$ A: |$ T　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
# r" j6 m% ?+ l　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
# J' H3 _( u: ^  x/ h　　手还保持着向我们挥动的姿势，
9 K" N9 c" f% u　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
6 `; J. V1 B: ?% s  Z2 T- o, `　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
6 X6 M* [3 n3 l1 O+ a! \+ B( z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
7 s3 g; i* ?, M5 `* ^* d, @4 h　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
- Z. F9 F; a, E  t

  A4 L# T# e; L( J; A1 `22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
# M8 |/ }6 m/ U$ b* I" B+ F　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
  ~& w0 f6 U* S　　　　　　于是我跑到二楼去
1 w! O, D! A: Q# a. f, g　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
/ R- g; c: Z8 p7 d7 U　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
2 {  {( m6 g3 ^  N0 M* K　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
0 Y" q* m( C# {　　　　　　结束后
! o8 l* [. s3 d　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
3 w1 J5 E- I6 k3 b  X/ `0 J% p　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
; X8 K' q, |' O2 j! r　　　　　　 於是我走近吧台，
8 h- H3 {. B0 X5 h' a　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
. x' e! R. Z7 V4 M/ l9 P* o* Z　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
* o, z1 U6 d: L9 o% w, ]
23.高中时讲排列组合，分组做题。
- r: S' O4 ], q. m+ W" _　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
/ Q! R* ~, r3 d* L　　磊：“十二个。＂
, B- Z% M) [! G4 A& t  j- A　　老师：
" `2 l( S# v! J+ |7 ?　　“好，那你算一下，
5 e  b' L: i3 D% B) K! b: d( O　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
. a" p: l+ J% W; T　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
2 i3 o# I. Z- d& a2 v0 |　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
6 d( b$ a6 t# G0 }2 o0 |　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
# d9 s3 O* V' N' w) u" X  KB:What are you sorry for?
( ^+ k/ @6 ^- wA:I'm sorry five.
' i& @" d/ R4 M3 U2 T* l, ]
25.——昨天坐公车的时候，
% {9 ]1 {. K; ~7 F* s' U　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
7 N8 r, i: v6 K2 ~1 k0 v( E/ [8 O　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
; K4 q7 z4 i3 c+ E2 f4 \　　就象我买了票似的

/ {" h' z( l( s& Z26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 g; B4 a6 O9 G　　我以为是同桌,
　　
  i2 B& j9 y* A: ?" n; d/ k　　就用指甲抠了他一下,
# A  d: _  f5 I. ^- V　　发现没反应,
  a! U9 t* T& M' i　　我又加重力量抠了他一下,
( I& p; E: b" r) ^: x1 i4 }9 s　　还是没动,郁闷了,
- W+ R# F7 z7 X5 k　　这不符合我的同桌的作风呀,
' b2 k! S6 v6 l' [- y" K3 q9 N　　难道抠轻了?
/ N7 f1 r3 s# N1 c* I, b2 J　　
' R0 [/ q( s0 M7 x2 X! }& g　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
7 u9 k0 m+ J, d8 ^1 @　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
9 H; D  n! A" W7 S　　稍稍睁开眼,呀,
5 |4 M  G3 Z" T& a) S6 C, ]　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
6 |# u3 Y9 v$ G$ C" A/ H2 \$ v9 C9 Q
, t' o" j1 i& L' S
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
) z3 L9 S+ s* @' G　　纸条上赫然写着
: r: e% K) E3 b0 h' q# {　　
: O3 N) F8 `' U( a" [　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
- f( h0 {& n7 C1 V　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
. r/ s$ I! Y/ U3 C　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, Z7 D5 U' |  q9 Z- Z　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
' W9 E% P( E" T' J* c4 Q9 ]1 z1 O　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
# D$ g9 w7 k0 B　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
. \( `3 S2 @: G1 _; b* l8 G: P　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
" f& K6 T9 W) y$ |. A. L　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
3 x' l, [$ x. c$ y  X/ P2 y* u9 a　　　　…………
　　　　…………
0 I; s8 g2 f# I　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
: U) q5 q" i5 J% X
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% E; ]7 @9 B% e+ n, c/ |$ n' n8 E　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
% |! x! S* F9 ?　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 E  ?; ?) X+ D* K! q5 D　　这节车厢都包了
$ B; F3 J  l* L/ R# N! ]: q3 I　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
+ _8 p* N1 D8 ]5 N1 e/ F; h　　一兄语出惊人：
; f" H1 X4 g1 a　　“这些王八蛋，
# p' U4 O5 ^7 R7 y4 H3 ~& H　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
6 ^5 m& y1 B2 h
3 O$ f2 c% |: @5 x0 V) l5 p
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
6 S& U- k, }, H% q" u　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
4 K. a2 j, ~7 C2 k　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
- Y: M/ ~( Y, w! E3 B$ [8 k* D: e& O　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
  T3 X- U/ d: H$ B% O7 S　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
  W- L2 R$ e. U+ k; r0 B% k1 ~　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
' t3 R1 o4 L' v* H- P$ `　　　　“烤鸭到！”
( D: k# Y4 ?/ I2 H　　老头重复动作终于说：
6 A- b+ k1 R/ v' v6 ~　　“可以吃了！
) G$ \8 G# j, {　　这是地道北平烤鸭！”
+ }# w' @' X/ Q* y　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
( }$ _. g6 v6 [( Y6 ^. _　　“我从小就是孤儿，
2 W0 x" P. Y. \( ?　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
$ ?+ u. X0 S. T% `! J
! W6 @, d" Z6 }5 s　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
! n* ]$ T6 d0 j# L
31.语文测验，
　　有一道填空题。
0 p' ?+ D$ N5 D( p4 e% B# N　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
) Y: T9 T8 j3 _6 v* g　　于是，
　　他在考卷上填上
+ s6 Y/ i; O1 f6 }　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
6 k3 z* Q; V$ r2 j6 `0 @) {' t　　A君正不知所措，
  F' P" ]0 R+ x; p: M　　忽见B君已填得满满的，
! b' }7 k  B+ c, K2 Q　　忙扔纸条过去求救。
: E+ v/ u2 m! Z8 W　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
- D$ A% L7 f; b! S　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
9 j$ N+ f& H1 g4 @/ n　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

, {" s6 G* N$ [4 h0 O33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
9 C& k) {. H! E5 C　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
, d& X7 \  H6 R; G　　生下来就没有，
. L; O& x: A& o) Q) E9 R* @: X* g# B　　还有可能是后来有病脱落了，
# I7 J, T: g  t% `7 d4 g　　而它没有角的原因而是
5 K- O1 I" ?+ P, @/ `+ E" w" m　　它是一匹马
+ [0 d8 T3 J1 I, P
34.小时候吃面条，
  w7 l1 _3 f7 @( G( @　　吃着吃着，
( ~: p) @9 ^( }/ {# r1 f0 N% a$ N　　我从喉咙里拖出一根：
' u% f- d( ~# e) m9 \; Z0 k　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
& j' C$ n4 b: L" c  [　　赶快吃饭！”
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, z7 _. P( b/ @+ N3 C35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! x8 d- m: |0 D' k# B7 d2 x　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
5 {% H+ N( h; Q% m　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
# R/ t0 h) B6 C) m, s　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
/ @8 u- m. O/ g　　他心想:不行!我一定要忍住!
! m( W4 r- R. \+ B　　可是他实在忍不住了~~
3 S! u* a2 K7 W7 o　　噗~~
* A+ f; H6 A/ L! O) f　　他放了一个无敌臭的响屁，
; f8 J- ?9 v  A9 ]　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
9 O6 l) `+ A; Y! X$ ~　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
+ J  `* h) X, c　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是