冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
# N) ~- V* ^8 c$ T" B6 t* A2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
- Q9 ~+ p& D3 K( K$ ]+ \) B( E3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
' W" z: ]) G3 G6 `1 ?$ ^: k' x从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
& j& n- h6 F  E$ O# h" V" @与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
1 C- |" ~4 K$ U2 k" a绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
9 \, L8 o* A# f& [, [. S年糕!!!
3 `4 `3 T4 c, p* a5.水饺是男生还是女生
( Y4 R& N! g3 E  f2 |3 Y& z  F/ ~6 ~答案 男生 因为水饺有包皮
5 h. }! W3 j2 `' r6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
/ H" ]3 l8 U5 E7 k+ P8 ^( O1 u6 C7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
1 w9 t* L3 i$ L他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
  z( S* J* I, x" b" Q& p. \有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
2 t. D$ N; h$ B* t小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
9 u7 K/ }# k7 \; K8 ?3 i5 ~买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
* H& d6 U2 Y, R4 U7 `6 _阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
( ?( o4 Q! T- W1 V8 [6 P) u, V阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
" ]3 @1 W4 l& z$ C" b( e! g  Y司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
; ?2 j8 y6 c( u交警晕，牛人加油溜走。
2 E. w. y3 s1 j5 e1 [" P不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
. l1 _" {4 D, ]" T" K6 N7 q* O/ L8 U司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
( }1 ~1 k) A, l1 @% h
: v* C9 x2 j  W. l1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
5 o8 l' v6 @- S! T5 i
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
. O; |( r8 u  p" j9 I
( P$ l' V* p: d" D) C# h3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8 y" b5 d- d: Q/ i( }
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
7 [2 B$ A. T4 n5 H! B2 X* U! K, T
( m5 D* ]/ q" H& w( [7 `1 x1 Y2 o5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

+ R1 P# d) t, S0 R' A- W7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
2 d9 _3 X7 E) _; Q% `　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
9 a! b& R8 ^7 p4 B, v% r　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
8 p/ z% ~5 N! N0 D0 W　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
8 M2 V+ i" H5 x　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
. P" m7 O5 U& K/ P1 n　　过了半个时辰，
8 o' p9 p+ {8 `　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
/ K. O( O( |/ o, S, ?' Z: M　　并确定与外界没有连通…
. Z- R! Q. o, G' }　　结果，甲放了个屁。
, l3 V; Z7 Y/ @  J
8 b! V/ C. T* g8 T9. 有一次和几个同学
8 q8 k/ n$ e  F　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
% ~# h1 S' P# \% L5 p; ]7 \# [　　我们留下一些水果送给老师，
# ?# f6 z9 N5 e) M# M　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
7 K: M8 u0 v1 R. u　　“看看，来看我还带什么东西呀……
5 q$ s5 }, n, D# S" k　　放在门口就好了.”

; O" w( d$ |& Z2 {7 b0 U10.陪朋友打的去见一个网友，
& u  [! e3 q* O　　快到的时候，
) a( u" N8 I  H4 e9 O+ E　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
% y0 e# P' s- N2 R& z8 @6 M% h$ x& R　　“看到那个女的了吗？”
* T- d- y# n* S  L: p　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
) j. `: M' j& P9 B
! r8 h7 g" e5 H$ `) l' T+ o3 h11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. |- Q7 S9 Q" m" s0 A( T9 E$ r　　经理收到之后，马上指示下属买机，
5 f, R9 W# [1 _6 H6 E1 ?4 T　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
' ~4 z- l9 j* D　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
* I' l! o" y# t% o" \　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
3 ]: ~# T' [! Q4 f9 u6 f　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
( M/ A8 P8 m" c: `+ m
* G% |: ?- t9 A0 T2 D12.某兄喜欢吃鱼。
3 o2 D0 v  W& ~% }$ W　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
; i$ _3 D! E) T6 X! W　　一样新鲜。某兄下班，
# i# t$ T- b; f9 f1 @# F# S  C　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
9 T! n0 b. s/ `* c3 d　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
1 t' Y: i  F1 J　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
6 z! T! q4 F. I8 u* S$ R　　“先生，昏过去的不算……”
# w  z. k! m' [+ T+ U9 a
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
+ e8 e3 n( g/ q$ k! f5 w. [　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
. [& r- ?& u4 j( v" {0 h4 B+ U　　班任留下一句话就走了：
" G, J0 W) z+ d* U　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
* K. E- j/ v' R6 p　　该同学巨寒- -!!!

# g' Q" T* l& l4 s3 W4 g* f14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
& L9 L# [. w9 Z　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
* M/ W0 D+ U2 s; q& F3 O5 V　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
8 Q  U4 h/ M- P0 L- f" ^　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
0 F+ R7 \3 u# t" I　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
: Z) Q" j, j; A- i; g' ~　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
  i4 W- T' n% K8 v% k　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
5 e1 z6 S9 \/ C1 u* R  t
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
$ F* t$ |% {- b* M6 n( A2 J　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
7 P, Q) t/ |+ }  d　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
, `( b; R( R/ a　　PS：怎么用英语说，我也不知道
' m6 W- B, `6 x! J17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
; z6 b. v+ f' B4 ~/ o+ P　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
+ ^/ Q; G  ]8 g" y1 `4 r　　　　..........
" _$ k9 S8 Q. F! u! m　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' W( r/ o( d+ _( g　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
, {% u- b( O4 k1 r9 }5 \0 ~　　 “你们住窑洞吗？”
) `+ j& \! A/ A　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
' f: l7 y8 L) A0 l7 ?　　　　 "你的很多小辫子呢?"
* v; V, u/ O: [% t3 `　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
. e) J5 B  U' n' [4 R3 p9 E& Y　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
; Q( _  t  H9 Y/ M"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
. ]* P) Z7 C" H% t4 }/ p9 ~- J0 c8 T; M　　　　 "那你们怎么来上学?"
' R  c+ W& C5 E/ e　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 ^' ~. k; r8 d0 G) I: Z6 H4 {　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
  G# `- h- N' O  J  _* p　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
. H8 Y) S, T6 T& R- d5 F1 G' H　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
7 l" j% o7 H3 g　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

2 _0 E" v% ^) l. H! I: a6 T: Y1 F18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
" L' t2 Y) x  S6 L5 p　　然后我们就让他们对口号，
　　
! X- @1 C' w( Q6 u4 M' o- V6 b　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
8 X9 ?7 W2 w- V$ w0 I' S9 c; c　　么哈么哈，
1 i7 Z) w8 a) a& H　　脸怎么黄了？
' |9 ?3 C5 R+ j$ J　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
+ P+ z; [( k+ u* R3 ^: W4 @) x& D　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
% C$ S# `  Q; T1 J# U　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
( l6 r) k7 U3 @( s' Q　　我脸是吃屎吃黄的，
$ n8 ^2 U# {5 {4 Q7 S　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

9 i2 E. c" K3 F/ P/ p, x7 ?19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
5 C$ G; {# X! n' e　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
: `$ q* E3 K* i6 h. ?3 H$ p　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
) _* i# O7 P/ m: h　　中午辅导员来寝室，
& F$ O* H/ t. l( r0 ]1 r　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ P$ A- ^4 u* x2 N; b! Y1 F　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
  ^# n7 g5 k8 I) S% [' u　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
( R* Z/ x8 @9 U) J: W, |　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
9 |2 B8 R* a/ b# r& q　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
9 P5 r; q; Z: [2 ]
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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
: C5 K! {2 r' V　　我们班几个走到图书馆前，
9 @& n( Q, j! D- `* f$ a　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
9 R9 i! y- m2 x! w) U+ s. y' z　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
7 {5 }- u9 M- J: N; O# l2 c) f* x　　
) I5 E4 @0 ~, b* R, c　　言毕，
( b+ h/ \' I9 `& N0 R7 h9 _　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
% \7 {4 t) s0 o　　手还保持着向我们挥动的姿势，
: u0 S+ X. j) m  P( i- e　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
) U8 S# R" [2 G5 R　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
7 E  X5 ^" `0 N6 k: h　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
/ n* J3 j0 Z/ B. u1 b( w

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! W/ m9 L# t- ~4 \( A　　　　　　想说借个厕所用用
$ m" ]/ h+ t+ m1 S; G6 i　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
: F/ P7 |# d6 h$ `3 N5 r) ^( b　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
8 c0 f1 O; [9 E' F. `　　　　　　 於是我走近吧台，
$ A- P6 Q- S! k! \4 J7 N4 t. i+ M　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
6 P$ _, n; c1 [% G1 G　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
5 n, f; M2 y. J9 Y- X7 z' t　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
0 t/ \, ^3 o2 x
: j2 U' q3 ~) s/ ^: @1 D23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" M7 A( |  j9 x; {　　磊：“十二个。＂
　　老师：
5 C' T( N' y$ Z* S0 T　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
9 ]0 t) c7 l! r7 e　　则有多少种排法？”
6 B8 O6 i' u' {! P' L. p+ g　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
6 `# V# A. V0 j" h; u1 t　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
( N) `- ]! h1 P8 d/ t  w6 ~4 [4 U　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
+ ?- ^& k2 b! ^* S; j% ^　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
6 r/ a4 b* `2 v. [  f; @) e　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
6 ?3 H  X# l( T! `& ?B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
0 y! y* Z1 B" R* K! N, t: RB:What are you sorry for?
: F1 K  Q9 w0 U0 s2 R" XA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
: z$ \0 N0 }0 ?& y7 k$ K( S5 o　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
; z3 Y) e) P7 M1 X# k' S; J5 a! D　　就象我买了票似的

8 v/ ~+ ]0 w+ e  e26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
& i; t: F" G& D4 o; K　　就用指甲抠了他一下,
6 `) l' R% r; G0 m$ S　　发现没反应,
. E" P$ n0 S  Y* _& f　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
; I9 x+ r  E3 {2 W0 j9 W　　这不符合我的同桌的作风呀,
" R8 d. l$ u. }, N$ W　　难道抠轻了?
　　
4 G3 J+ y3 c% V4 E7 T　　所以我就一顿猛折腾,
1 t& g5 H  D. F) X7 c% b2 T8 w　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
0 e+ B# |+ P! j! h4 U7 _8 x　　稍稍睁开眼,呀,
1 T# Q9 c  m) S1 C, A6 \4 E* T+ L　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  C. ?# Y. u2 I' e& d9 U! q　　那手上那块皮肤都红了
. t1 |9 C" m$ q  F2 E6 m; l9 U
1 c' o$ n- b) T0 |
+ [  s) e  |9 F- ]- O# m27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
; {2 z) }& g8 m, S2 k　　纸条上赫然写着
　　
) W9 R6 J; U% \" }; X- M) w0 |　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
8 W* g8 X6 A& i! i0 H9 a+ v　　然后是l后面N多个零元。
　　
. I. w% b9 X$ }: G  m! c& d- }　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
0 D% f9 ~" x- s0 ~* W$ n' L: z6 u　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
: T/ p7 n! ~/ U) s' _# v7 A) f　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. @( O8 M4 S5 V( W1 I　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
5 z. n; [" i+ A　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
, _1 y- Y0 i0 G# w- Q　　　　…………
7 Z$ c8 `5 W' `! E: G　　　　…………
3 I) D8 g! Z& p4 O6 Y* h7 u　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

. N2 k3 r0 x; l28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, v3 ^! t( U2 A9 M; @0 i　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
9 w- s7 t! W  I! w/ H/ y0 C　　这节车厢都包了
3 a: f. b8 S  S# B% Y$ b& [　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
) \4 d' H6 w) m8 R6 M　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
- Q; ?. y# c7 ]% D- m2 _+ X( k6 j　　还他妈的包火车！”
! \2 d% [: f: g5 E
* n" S0 j. Z' X, J/ |' T
$ |# r1 ]5 B( D, x. R29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
' ]/ m- a" I! u  w　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
6 g$ O  p* b+ M1 g& T% c　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ y3 [% ~$ ~4 @& o! r5 r/ g　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
7 W) E* r2 N& m* ^! ]/ T　　“你这不是北平烤鸭，
/ U- r' k' R3 S9 u  H2 M　　是南京板鸭，换一份！”
# Z5 K6 C, ^4 [  ~$ v) z　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
. R' |; }$ R; ^% m, D; C# k3 M　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
# b, P9 u& k" T" E　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 ?2 W/ A% E# C0 h2 M$ J& T* x　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
8 T- n2 b: Z* S. |# S( r　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
3 z: `7 ~- Q. A4 Y　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
5 c2 ~* w  r+ a; j' G! @　　能否摸摸我
. F* o6 B- Q' u& e　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
$ N1 |  K9 z0 u7 @/ A2 @7 g　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
' `$ _" k% _0 L  D　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
  ^7 m5 h- c8 v　　填第二个空时他又问，
3 {0 j% C9 \$ ^; ?+ v- T3 h$ k　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
% F0 [5 B- [/ p  C, d: D! d　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
) }9 r7 \3 ?" T　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
. W1 L$ v4 R2 h" y　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
* R( P5 }6 I: f# q1 H! ?6 x5 E　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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$ T$ ]) d' b; o2 M0 ^7 o! ^33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
, h0 @+ F7 T" R, O　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
9 U+ O5 V( @8 ?3 a! G+ S
$ X$ d: S# H7 H' C% k, U34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
+ T5 g7 k; R  i( u　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
" `5 _/ M: }. ?2 g" l　　爸爸在旁边严肃地说：
1 P, A" }5 Q. _　　“蛔虫有什么好玩的，
+ [3 v1 q4 }6 R6 i  d　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
5 U6 W" N( C, }% z. `$ [　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
" _3 r9 [  M* D' C　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
" }+ t+ y% [" D  Q　　可是他实在忍不住了~~
/ K% f% m( @8 v) B( Q% T　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
* o2 e& I8 Q! w  E2 D; n* s　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
& A/ b5 e' G' {　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& [) E. ?' c1 _/ v* F( ?4 Z$ [  B" X　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 v; n2 ^& k7 ?　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
7 i  t& T' _  G9 n　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 z# r" Q4 v! [4 p6 j　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是