冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
+ c- t; W4 E8 G2 d! I,番茄酱…
7 Q+ H, N0 @! f+ G/ {5 ^) L3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
" n- S- X/ H# s6 h4 }4 d! k结果大灰狼就把小羊吃了.
% j( m0 Z# w1 e4 R# a! W4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
7 C( l0 `) [: e" x0 S- u8 L从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
" b! F& @. T  l+ m3 n与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
" A: _& E0 o) j6 N' `1 p的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
$ K% B# A; c! x答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
9 Y3 d9 p4 Q$ D4 G$ Y8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
* }& t- F+ x+ ]4 f+ F# H. U, K) v7 i有一天那片玉米田發生了火災
& P7 o: t  B1 b所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
! g8 C3 z' A8 O! q8 Z' d* e( O以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
; E# G: P4 E$ Q- f7 C) t* ~. A( _; P9 P10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
7 M8 h1 y$ ]" Q7 P- A- K( r阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 k5 E2 W: n/ I8 z* g( }2 V司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
0 E- z" q' |* Q- e8 \不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

) \: r9 X$ Y# w  v# h6 w1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

' [, E: |' `9 F# v' N" w2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 m& R, g! Y6 t4 d& N9 G* |  ~: \
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
# q, b) k: s5 ^5 l/ x  \( w( f4 n
+ @. h, q  u8 m% A- |( D4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

4 c( x4 C% F1 C4 J# H" F  k; T4 c5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
8 E) C/ M/ z' ^/ ]! ?3 F
7.有一天小明手上打着石膏，
8 A4 @* r4 s% a! _7 B- t, j. w. s　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
- K1 f. b. g! Y7 C6 X) G　　老师说：为什么？
: z% G, C! F/ C. I　　小明说：因为我太懒了
8 d0 M4 v5 r' `6 y. g4 y# ^　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) j8 E$ q. `  k$ v8 R( @, W. J( E　　可是我懒的用手弄，
! F. J7 X- R$ l3 h7 `0 J" {　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
5 I! U4 B# B6 f+ I2 T- Z! m# ]　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
8 _; H5 a4 A: D* u3 v　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
4 F0 ?) _2 i% m9 Y　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
5 `( k( B9 @; a* K6 H　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
- F! T* }9 O# e9 o　　并确定与外界没有连通…
5 A- ^9 Z; p* h　　结果，甲放了个屁。

/ t, _/ e2 S' F( ~8 X& ^1 U9. 有一次和几个同学
) [1 X* T% R6 J- b; S8 \( e　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' y& q  L" p; x　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
( T# ~0 _9 l+ ?0 O' y# v" c& J: `- l　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& e5 r$ V, H: E) V/ K, S% i2 P　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
/ X8 U. w. L" h+ |: |% C# m# ]
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
! }$ h3 z* |7 m, G4 c8 f　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
  Q. O$ l3 h' x  Y( r3 e　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
: D  I2 [, l. H- H　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
4 @( P1 ^* S4 t- j9 z; P　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
' S3 [/ w8 f  B2 S- y- g) l　　秘书：“来公司那么久，
6 o$ u9 Y3 b# z& @" E' W　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
8 b7 \1 W% E; Z0 ~　　老板的意思是：去个头！”
+ u. P: n# u9 T# Q
% d  }8 V4 j- Q12.某兄喜欢吃鱼。
* _6 b4 K! C9 b: c9 E　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
+ l0 U" \& ?0 y! @　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
9 c# ^# Y* Y8 T8 ~% D% z9 Z　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 O, q% {) O2 O# J　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
& _: l2 K8 |7 T: F6 a　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
4 |; [4 W" f- f0 x
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ k2 W7 [( ?- _% [/ ]' q6 j　　一日到男生宿舍探访，
( C- D9 i& z' k8 r* S　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
7 j9 D, x& F* B4 g6 l8 M　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
' N1 v& ]7 p& A! c( p" l" K　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

: l5 Y5 t+ g1 L% B: M14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
' P( v' ?0 D" w  H1 Y* u9 P2 r/ @　　于是高声唱到：
: s; r, P0 F4 D3 l! m# {　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
) ^4 e7 _( k4 r2 j　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 Q$ f; z8 q! R7 o6 f$ E& B: V
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
# u$ P- k3 Q! J" y( u4 z& y8 o$ a　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 e8 x0 w9 i* h- |4 r" o　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

0 S6 k+ T% M* t- F0 T/ P16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
7 F; g& h6 R: z: B/ {　　然后他开始点名:NO.1.
- S( Y+ q; H/ ]1 C# F  H　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
- _; ?5 s0 D, {+ S! x　　我那同学挠了挠头,
, b3 i& n4 E7 e5 L5 Q6 j　　憋了半天答了句：
$ _* a6 B: R+ C1 k2 |& |　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
4 s1 {0 ]1 L5 d$ S17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
+ R* J9 T# S9 m& }9 g. v　　　　"云南解放没有？"
& X' W7 G* _7 b% X5 D+ [　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
2 n, }7 F" E" ?/ b. d0 t0 ]/ ~　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# K- V' [7 `3 v" [% X( W　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
3 Q. s- m: @! i' r# D　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
' ?1 ?2 m1 X' n- R, V# }　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
7 E( C2 M  \: R1 \- U* j* g　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
, ^1 W2 J- `6 o  b/ ]( P7 m! J2 R"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
! m" W' q& a/ k! L3 p& n　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
  ?( e- ~; Z7 r( d8 n/ Z- @; p6 m4 A8 Y　　　　 "那你们怎么来上学?"
/ m- m) |3 s. U6 u. i2 a3 }" j5 K% L　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
8 b$ z, n# J( ]: ]. C  r0 K　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
) {* T+ k3 B& J: p, E　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
: j5 @& g* a' G3 E. M: M1 f+ L9 \　　　　一公里以外摆个牌子，
( p$ s( J$ K+ e. I　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
% Y- y- u3 J3 D- i/ u　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
# q( C* g" z" C　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
% ^+ k& C+ s- @. m% Y4 K9 j5 v　　喊我们开门，
, i0 @8 ^. u( f" L- A; d1 D3 x* ]　　然后我们就让他们对口号，
: e4 U0 S% W# y: B　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
: W8 ^2 B# N) G. Q$ T　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
6 I& l+ Y9 a9 x3 i8 @　　有一次冬天晚上下鱼，
% W2 \5 I0 y; `& c3 J, [. A　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
0 V7 u7 `& n8 ]2 o　　直接就在那喊，
1 m! e* L6 ?& c% k, I8 V　　我脸是吃屎吃黄的，
0 O" Y5 @7 ?" q8 {3 v4 u　　赶紧开门吧。
& }# I3 D& R/ S  O0 H- X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; B- f% {8 v+ Y1 }2 Y. ~. A# {2 b
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
9 w1 f/ H  |) G　　又不敢问家里要，集体节食。
( s! Z" D' Z& k: o* z1 X　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
0 K* I5 B5 O: ^) X　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
! m& U2 y7 y$ U" N　　很是诧异。
) s+ i4 b9 \. y7 W, Y　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 i% r& y8 A+ j　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
0 X: [6 Z" S2 @3 m4 R* b　　北京人，
　　冷幽默的那种。
1 T+ L$ `3 g2 D, I4 ~  R5 _　　她说起她高考后查分的事情。
9 L1 r* ]) Q+ ?2 @& t& A* w　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
: `  S) o$ Y. ?9 Y1 ~$ Y　　“您的数学分数是6——”
2 u. V  D* l, b" T　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
2 Q, }! Y5 T6 W% J2 I　　“——分！”电话里面接着报。
4 }/ r$ m3 E2 B. x

21.大一，石家庄，
: e* h0 E% |* c' T5 a  K　　冬天，一日天寒地冻，
: a+ w2 V; T* A. g) b% }  \　　正好是上午下课吃饭时间，
1 b0 D# F7 V! w　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
5 \, C) x; a3 B) _, n: p  f　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
8 ?9 R( k& q& O- ~　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
: b' c. X' z2 h% ~. G" w$ }3 [3 C　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
  t  m3 k) o- P  |" i3 Z　　说：没问题，看还能走人呢，
% N5 g. n" c' ^1 @　　不仅能走还能大跳呢。
　　
$ b' M2 I+ R: r　　言毕，
" Y) D% h3 y6 L0 |　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
  u* N9 U5 Y' e) \　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
/ K  Y4 {" P. E% m! `　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 i7 K8 ^' l6 G4 \% G  u　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' n/ O; s3 p- H# n" `- i+ x8 X0 r　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
. U* m$ D+ D" b8 o- G( }

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
" [, D. N- V  Q1 h4 U* ~　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: ^9 H$ v$ C$ _3 `! |4 m　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
& B0 E3 f* c6 c' C9 i　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
* M3 T! x: |7 {3 _) r1 |. o　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- C% b1 l! K" k4 P. Y% x6 i　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
) x2 E' Z! r3 {$ Z5 z: L* _　　　　　　
5 N  O  @+ c3 B3 p2 z: Z　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
, B) v& }) ~3 _　　　　　　 於是我走近吧台，
2 E2 G' y  q1 ]  M　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
7 S' @9 v* v; {" p9 K# c　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
& J# q/ J3 ^. g& ]+ v　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
  V9 d- Q# I2 |9 p7 S$ r　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
' r- x$ K' d# k* l9 m, N: x
23.高中时讲排列组合，分组做题。
4 m3 y) B- q% `　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
/ _  e/ i* P/ n8 e( A　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
& Y6 Q/ Y) \" A0 X1 x0 ]　　则有多少种排法？”
3 F; g3 t& [9 g4 c& o　　磊埋头算：
, I/ g6 Q. \$ n$ k  C　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
9 G& w0 s7 i4 }+ W7 f/ t. K　　一会儿，
+ q& r  L$ w4 C. P: `) p　　终于糊涂，做错。
1 U! A1 K, I( R7 O7 R8 w　　老师怒，罚磊站。
) A; E8 P0 O+ t3 C' P" R　　又叫起波：“你们组多少人？”。
, b! N3 T+ [/ e9 r  l6 m　　波惧，
　　半晌，
" {3 ?- k0 O) B1 F  x　　答：“三个……”
6 t( m* n, `0 K/ {4 I& U1 k
24.A:I'm sorry!
6 h, G' k# H, x' t' a# tB:I'm sorry,too.
& ]  \" ]. U" U7 s& q4 U" mA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
* {9 c& ^, g1 eA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
5 S0 I' E. C4 \　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
) F8 s' n5 J9 ^5 B　　　　　　　　
' t0 _( E% ~/ h# W9 G& s　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
4 U) [/ l9 f, _9 H9 X8 l! W
0 j/ I8 M  N% b. I9 U& A26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
5 q9 |: F; E9 f+ \) `* q　　就用指甲抠了他一下,
/ q! i( s; K3 |" ?/ c　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
: b0 i% H' i" D6 j; T+ y% A5 M　　还是没动,郁闷了,
( \. A! k. O3 |　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
! M6 j0 n; I  k　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
" f1 L/ R; Q9 U; \2 O6 Z% d9 @* Q　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
3 S8 r4 l; Z4 M: L; r! z8 H　　稍稍睁开眼,呀,
" i# _2 D' T7 y, F3 r+ r: f　　发现是老师坐在我同桌的位置,
, C5 x4 h1 p: I* w0 x　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
% w- e' R- w0 o
) R- g( z% _3 i# M' S
% O" h* _- |2 a" Y. f. g27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
* P: J4 B/ T- J. e' [' N$ l  E　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
7 H& ]/ g; E8 @3 E0 z3 C　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
' h7 a5 D/ u4 N. K* {* K4 ^  k. C9 ?2 J　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
8 ]+ l4 S  C* @4 m　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ t" V( e2 T3 e: p/ z9 D  @7 w' H　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
' F' u# b3 O0 R( {5 U　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
( J- Y/ A* c% G" b( ^　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
! N& N# [0 z8 r1 o
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' R, \) R. v+ ^  t, c　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
( n% ~4 Y' \5 [. B) h- {, P  C　　他问列车员怎么回事，
: \1 S- Q3 P( x+ J" f6 A　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
* Z. i! g" S; {2 n8 x5 F1 x　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
( P; \0 e- x4 w& A　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

. B0 [" e  u0 ?0 Y+ k8 Z& \0 ~& Y
3 E$ K' H' _6 D: E29.有个老头在北京专吃烤鸭，
" g# o9 I( ]1 Y. \5 j0 ]& u: l- B　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
9 h* M- a# B( u; p" g: T　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
8 q( ?0 O: U; M# ?2 T- [　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
* B' S( C$ w) H  [* d* E* w; {7 G　　摸摸烤鸭的屁股，
8 b" Y5 ~. H) [( X　　气呼呼叫小妹来说：
3 j- P, w1 U( K2 I$ A# W2 S2 {' {+ [　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
- W1 e' K2 b, u' h5 z" X　　　　“烤鸭到！”
" s5 `1 o0 z6 v5 c) g　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% N8 @2 X+ e. \: w# F2 U　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
) g% I' V) \  _) C) J$ O: G) R8 A　　老头重复动作终于说：
, ~! E! X( P9 p  H　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
% _1 R$ Q* Q6 A) i$ W* h　　跪在老头的前面道：
+ W% S- S7 W& z) [3 D7 s& K& w　　“我从小就是孤儿，
' J1 P4 x3 ]* Z0 `0 \$ ]  {　　不知生在何处，
$ K# m; w5 D+ a; h6 a% @　　能否摸摸我
7 b' A, Z/ K1 _$ F" T, C　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
& ]- v  R: p, b; ?　　有一道填空题。
+ I1 N2 f! e; O; D* p( ]5 @* v! I　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
6 i! A  L" D, d8 @0 n, t1 R+ x　　某生一概不知。
' _2 J6 _; H, n+ Q　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
7 z$ g$ ~3 S; R9 u　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
1 [3 E" y. J$ [  k2 P  {- i5 d, u　　答曰:"还是他。"
2 W. H1 J2 v! t( J# s, V( c) Q　　于是，
　　他在考卷上填上
7 h6 I# U9 J7 H, h% m% A　　"还是他"。
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3 D& a9 K& P7 \; k& k" h8 a# Z32.一次英语考试中，
& p$ y6 R- ~; U* N　　A君正不知所措，
. z/ K: R' f2 S, s( n　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
6 m$ P0 j" U& q: G0 m% {$ j  }　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
2 y8 H5 c7 t1 ^$ r7 p# U5 z　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
9 n+ O8 K; p& d　　我怎么发现农场里
  M6 Q. T5 A" }0 C2 Y8 Y( V+ L　　有一只牛没有长角啊。
# t! L- a* @/ P2 Z9 a　　农夫回答：
3 K2 q: q7 m' P  ?' I7 {% `' R　　牛没有角的原因很多，
- t9 L. T2 @( g: b: M　　可能是遗传，
% X. r& k) K4 h" [9 [" G: Y　　生下来就没有，
( @5 O* m4 g$ f9 h　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
) E! b; M$ d+ L* T& c7 ]) B
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
- w, ?" h: D8 o; N6 `& b, n　　这时，
9 S6 Y) o, {  s) o7 f9 |　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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3 C! p+ n9 X7 S; w. \- B. T% i35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
8 X( m% V3 K" ^1 Q/ D　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ c1 m( ^- X9 O  F+ C　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
5 X% e; p6 U% K8 [# E) b　　当他放第三个屁时,
; ^  _, f) e8 E. \9 t　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
' L# j, A1 b. N  F( l　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是