冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
" B7 _3 V) g. o2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
; S3 b% z7 @4 }8 @- R; R,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
; N4 o0 k7 u- `9 _- E% y结果大灰狼就把小羊吃了.
6 N/ M( z) ?% T5 h% I! I# L4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
2 M: M" }, z/ H& r; x与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
8 a/ A/ ]9 ^) [& A0 S3 L- J8 f5 a的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
  c: [( f- w3 g' S1 `年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
( D8 m; z- s6 ~: I" F- [6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
& U- Z, g9 q" |$ _7 N7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
) c* L: w. S  X# s8. 從前從前有一隻鳥
$ G3 L# s2 Z9 k+ t( v, X他每天都會經過一片玉米田
: E* ^* s) h/ X' h0 b7 m2 I8 ~8 F/ j但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
6 \8 d' d! C8 k小鳥飛過去以後……
2 a7 U  _1 X3 U* i# r' k6 ^以為下雪，就冷死了…
  X+ K3 p, k2 B- l7 B1 \$ N; f9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
1 N+ w; {  _) {/ Y# k- I10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
- t* ~4 l0 e7 D% Y阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
- o2 i% Z" C% U# H% w" w9 ?6 O阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
" C2 E( \6 p. m: K- {+ [, o: R/ X阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 S; ^* {2 `- u. S0 C2 N( i  d司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

# l# E' c$ X8 \) {9 Z7 b/ b3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

/ t- P$ ~% p& I6 K3 r6 L0 V- O4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

, y  d2 k0 G$ m& J4 L: V) M6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
+ {7 F; K7 s6 ?) ~　　老师问：你的手怎么了
/ t+ @; P9 H1 c* F　　小明说：断掉了
7 `. A( f$ Z; X　　老师说：为什么？
1 k/ g+ }# \3 E4 W2 a, E　　小明说：因为我太懒了
2 |( g& F/ E$ t　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
/ c, l3 }/ ^8 a: s( c; q- C　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
! g, {$ k! |5 C' y3 Q　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

3 T- j, j2 P7 e( r, m8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
6 Q- g  ], x) c1 S% H' u　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
. `* [7 m6 f! H, [! T* B　 半夜…甲打了一个大喷涕，
1 f) W  x: }6 {* b, v　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
- e2 m5 f6 M: D% z　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
9 B2 C  @0 v: y7 c3 z0 S　　结果，甲放了个屁。

! ^5 Y, U2 K0 @9 t" I9. 有一次和几个同学
: d  q! }* u1 f0 r! R: E: I　　去高中老师家看他，
5 u; s8 A% x6 }: s% |" [3 u6 G2 Q　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
2 u5 T( E. s: `( w: I* z* A+ h　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
4 k- K; ~" n* r  j1 P) G: ]2 g4 B　　放在门口就好了.”

  k' q$ ^: t3 m! t$ O( H1 l6 d. D* o( v9 @10.陪朋友打的去见一个网友，
. n- S8 M, y+ a, O- l, S8 T# t( i　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

$ o$ G8 c; M% P$ e7 M: E11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
' q0 D- y% }. n8 ^. k　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
7 |, F+ S, _( Y# `# J, q　　经理收到之后，马上指示下属买机，
& O. x+ ^; S  Y4 S7 Y0 ?　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
) P) _' |3 x9 L3 F　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
" \' n8 O6 H6 D8 J" D0 Q$ u　　要是死了放冰上的就7块两条，
8 Y3 C. g) Y- T) o" C  f　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
- A3 p( Z* r* p　　某兄就站鱼缸前等啊，
& }: V& [1 J3 s" X　　有时候好半天都不死一条。
& {+ P* k. Y6 G! P　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
8 j* Y3 q* }/ V2 B/ c$ f　　服务员实在看不下去了，
# i" G% l1 ~, s' z7 d( K　　过来跟该兄说：
9 j8 ~- ^( g9 w& s* E* V+ J　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
, k6 Y+ V3 ?0 s+ O! Q  j　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
$ c& w, v7 z. m7 f7 L　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
0 p' ]( z8 w6 U5 j- i- d　　班任留下一句话就走了：
$ N9 L) n5 |' `1 B, h& _　　我这么大岁数了什么没见过，
; }! z( ]! O( O# `4 F　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
: i9 S' z1 s8 R8 c
( {7 L+ p2 P4 C) X$ k4 V14.某日，A君在厕所里面拉屎，
) W6 \; D6 a: ]  l　　估计拉不出来，
; x: k3 n$ @7 ^) j　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
( L3 Y7 a+ G" Y. u1 T1 s　　“拉不出来一声吼啊！”
1 V4 p. G  x  T　　更绝的是，
& A& h  G, e* k2 V　　C君马上接着唱到：
  {8 S1 m4 n( W( z' u5 |　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
2 ^1 ~9 T* i9 {6 z$ z' s0 F
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
$ A* |* E1 l$ C0 V3 }% _+ J　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

) l+ a, e" _' M9 B6 ]16.刚开学,

% n' ~- r" h, i来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
. A" p/ h, o  O4 `4 @　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
' O( n7 ?+ O4 ^" U8 E　　Please in English!(请用英语回答)
- h+ S& H  P7 g9 X7 y. P# _! h　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
6 L" q" P, T  j　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
6 }7 z' q1 v# d17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
1 e1 Q7 m8 J; y9 T- q+ q　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
+ J$ m" R! Z6 [, I6 A　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
4 w1 q- k7 y9 m& J' E　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
5 Y* p  w0 K) U+ t　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
! I. O. j$ C. E/ ?- b( J- J& O% A　　　　 "你的很多小辫子呢?"
/ m( f% N( ]! p* F) p; R& ^& G" Q　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
5 P& i. x6 L8 f! N; e. M4 ~　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
8 p* L- L& ~; l7 K: |$ N+ ^"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
" _) B0 x3 ]6 [6 {' O# b　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
8 z% ?! g$ Q0 T( e$ S6 z; w　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
" @0 n9 H: R2 w6 \  v4 \1 s9 o. V, i　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
' l; u1 H2 ]- U9 g　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
4 R5 P0 C2 V* [　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
+ w2 m( v1 z; g2 r9 N$ M! a$ X
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
  ?: L' l& h9 _8 D/ x! t5 u0 }　　
: |, {8 C& H6 C$ M+ k" P　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
) }& ^1 n% o! Q) ]: h4 ~. @! W　　么哈么哈，
+ @* T' E3 P( p; N$ w　　脸怎么黄了？
2 e( K4 ^4 c( f8 X( g, _8 B& h　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
2 P9 w! G2 P9 P) f　　风又挺大，
. @, U3 F1 S$ V! n+ X' h' e. N2 e　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
) Z5 d: s0 c& _- i5 U　　也不对暗号了，
) E6 ?: a. y& s　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
2 B" u3 H) p4 Q* Z% `! {　　赶紧开门吧。
9 g$ O0 D; v0 O, z8 m　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

+ X* o% l* ?' U5 N8 i2 Y; k% f19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
4 v: o1 \6 @+ u6 B8 D* A0 I　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
3 r' x9 ^" r* D3 e% [% f　　为了节约体能，大家都翘课了。
, [8 {. N; h% p+ t+ T　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
  F* D6 D- f4 J$ E　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
6 c# }+ G1 S  P6 @7 `8 r　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
6 l9 z6 w( P: B　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
0 ]) m- |+ n- G  B* W! E　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' C$ P) t0 T' E　　“——分！”电话里面接着报。
, V8 m6 O* D9 N- {/ v
7 H( d0 f* D$ C- l6 ^* h# i$ Z
0 [0 f. t$ O8 R  z( u$ w21.大一，石家庄，
1 o* D: m% X9 O% E; p8 A% I+ `　　冬天，一日天寒地冻，
# c$ M& w8 g, w" A9 g! y　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
( A- b' S+ k) Q　　
& k1 ^' R  I: u1 ]$ ~, ?　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 P9 _( L7 K2 r　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
' k& R0 l( f& @! j　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 R& V7 g: @! `3 l3 @# J3 c　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
7 s2 {# l% q. Z4 M! d　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

( \9 q# e2 t+ l+ Z/ s7 y) X
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 j( H' K% b; Q  t: m3 k* y　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) L, Z" b+ A& N5 j8 e. ?0 q& |　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
. a9 D' E( \3 l! O; H　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
* O2 ?5 ?% e9 T' A# D　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
3 p! B' P) K7 g5 w  V4 z/ t　　　　　　
　　　　　　结束后
2 `$ W* m  E# F　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
  l& c$ v" ^$ d; R5 L　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
$ ~0 \  z: O. H　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
! w# ~8 [; }( G9 W. b# V. ]　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
. y' j! _% P3 d9 ?( ?　　一会儿，
# m3 F. G$ n6 a& ]　　终于糊涂，做错。
7 N  k- t* ^% F  P　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
( X) g5 L0 D4 O  u4 w' d　　半晌，
+ Q$ S2 O& }4 x4 k　　答：“三个……”
& Y5 A* e/ Y2 P2 G: g7 D. w
8 i; g1 r6 z7 r, M% X. B6 H24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
' T* [1 `5 `: |( L( O) LA:I'm sorry five.
0 m, B; [7 ?8 E+ Q. j
2 y6 }( }5 R5 F# j: b. B: \25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
, @; ?. d3 y9 {" j　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
9 b! y4 q! s( O2 f) g6 }　　就象我买了票似的
% _; J' ]# B8 u5 e( |
: Z2 ?0 |; ~4 ^; a2 q26.夏天的某次下课,
7 [  f3 c2 R( V7 v' h　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
5 g# [- p; v0 |9 _* N　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
7 P  {. I# L- l1 ]　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
* @$ q7 W2 Q( {8 ^0 \& t" v& E: l　　这不符合我的同桌的作风呀,
+ V; q% H+ w& t; h( Q　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
6 n: ]' f, f. r# H　　又是抓,又是扭的,
: L* Q2 q) O2 G, o' |　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
9 n& n# i3 G" h2 ^　　正不可思议看着我,
% }5 r) f, D8 w+ F　　那手上那块皮肤都红了
' @8 {; O' K8 F* a' A/ b, e

  C9 H' v2 D0 E# |. E- b27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
; G" b0 b5 W. w' C　　纸条上赫然写着
+ K. X& B4 f$ b9 V- \: E9 l　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
0 q4 Q/ M/ S. o# d　　落款是***C.P中央办公厅***。
2 i! |1 M! \, Q, ^4 d2 ^　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
0 a; X; A7 U- u. p! ?　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# L! i* F! V/ R8 V8 w5 ?3 D, L( \　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
6 ~( L9 R9 K  T: \% V9 T　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- w2 K! w- W! o　　　　…………
4 M! }! X6 U! \  R3 u　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" p: L. ~+ i7 `　　他问列车员怎么回事，
+ v$ M! k& A5 ]) w　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
' s8 w) d7 F0 \　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' i( i9 A, E- `" f1 u( M0 v　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
2 p' J8 B  M/ ~; D5 F　　不但包二奶，
) S  h+ y' u" o& n) C　　还他妈的包火车！”
) \6 L" Y% Y# ?5 k! ~) x) ^
: f! t* g3 Q' N' n+ K& ~- F
$ v& J9 l4 |* e$ ?" ]7 }9 V29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
* M" |! @1 q' v+ q2 f　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
, b, @  X. S8 a) w8 `- f　　老头先止住大伙的口食，
( t" _5 r0 F, S　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
, ?6 y) j" h( ~* Z　　是南京板鸭，换一份！”
$ F5 l! _: Q( i! S( e　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
' h8 f% i1 J% |  Y% p0 _　　同样地
" M, E9 {3 R+ {1 u' {5 Z　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
3 X. e1 Y( }. Q　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
) u: W+ X  m# W" ^$ x9 {2 s　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
' [2 T# f: q2 ?3 W; O7 k　　跪在老头的前面道：
3 ~7 g  T7 i$ e, ?　　“我从小就是孤儿，
+ N; u, c. C1 L  Q- r$ P1 U　　不知生在何处，
4 L. R: c1 u/ L2 a% E　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
9 B" A& c! F6 b5 O% O# W
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

- N  |; z- o/ V/ `* i" H2 Z. X31.语文测验，
　　有一道填空题。
$ I$ d2 s" n8 c" M　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
( a% Y" H6 I* `, e* R( G　　填第一个空时，
8 P9 ?* K+ Y' N　　他悄悄问同桌，
; O* `8 O8 i- G' [( W, [, B　　答日:"朱自清。"
7 c5 @! t' F" Y, S& e% c8 i　　填第二个空时他又问，
! k% X; G1 ]: y* Q　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

) f2 `5 n" G0 r: R32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
6 F; i- Z, ?' K# K/ C* ~5 `# P　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
0 {7 P" {( k) U4 i2 h　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
! ^! d! J; s; Q. p0 R* e* v　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
0 e( i! p/ }# {8 Q( N  H　　牛没有角的原因很多，
6 n8 `  Y6 M; ^) y, i; X" u* ^　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
# d3 G( j$ L' e　　它是一匹马
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8 S! `: I+ J3 G34.小时候吃面条，
$ n- j+ l! U" Y( |$ e　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
* g5 r: l, G' X( u3 B　　“哈哈，会动的面条！”
" K8 E8 \2 F: r4 L1 a6 e　　这时，
3 C. |3 s% e* g! F1 j, b　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
+ J+ ?# z  F  n3 N# E　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" z2 @% P2 U6 z' D) ^2 X: F　　然后就进厨房忙了，
& O/ |! M" [* C- E4 ^* B　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
' N+ c/ P& @' k　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
) Y6 Z: G+ n+ Z" z) Z4 X# x　　可是他实在忍不住了~~
3 A1 @4 X* v) E　　噗~~
& l1 @/ n6 n! n! I; K4 a6 p　　他放了一个无敌臭的响屁，
" x0 X3 G" I& f! W. k5 V　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
: `, N5 D" R: y" c7 E4 z3 [　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
. `" I# c6 b) Q+ t+ q& M9 R' {　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是