冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
  b# ^  C9 _* D2 y. i! r2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
' E! }9 _* @) y  O3 _,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
! J! E+ Z& R: h8 R5.水饺是男生还是女生
5 K" u  p3 m' H# y0 L5 B& T3 A答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
" T% M  V& C. }" W2 ~" A* Y7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
3 n, ~5 h# }$ [5 }3 l4 M$ f8 U2 ?+ h8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
& s+ D- l7 m; c2 G( O8 {但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
( ^2 p6 G. t; q6 o  B! m所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
% n1 N8 K  U# \以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
. g4 z- x& I: |买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
! G# y; @! w8 V0 h* \! U/ G! J阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
8 H/ Q4 B2 y( H( k8 t6 {4 q0 `4 g0 \阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 `) A0 ?4 q: V: i6 y8 f司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
+ A; j& @5 V- T% {8 E: X交警晕，牛人加油溜走。
& B7 p3 c8 y) N3 t' t不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
) U! k5 T" _/ o: Y司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
3 z! h! X2 u) c) u( O3 n2 X3 ]交警又晕，牛人开溜。

7 ^" h3 U$ G7 l  E7 ~1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
5 q2 K4 F4 N3 u4 y. i6 a0 Q
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
( t3 N7 a3 Y2 E3 @
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
1 i( E# y% o+ ~  W+ \
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

% a9 |4 E/ ?9 `0 K) m' t  h$ m: n6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- G5 W+ s" {- X& G; W( G- m! F
7.有一天小明手上打着石膏，
9 Z3 e' y* `. ~5 H* l0 V　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
+ }( Y; h* ^: O0 S% {3 i  s　　小明说：因为我太懒了
( I4 O0 X2 k$ V0 o+ n& k　　老师说：太懒手会断？
' v$ A! e: g7 h　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

" P7 |# T4 O; u# `* A/ A* d8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 b+ Q6 \8 w8 {7 D3 T　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! V/ {2 z9 b* F' u9 l6 c　　乙丙：下次要通知我们……
8 Z! i: H2 V6 Z; Z! Z% d- A　　过了半个时辰，
& o, v% b- g+ a  r( I- g　　甲：注意了…
; _2 {3 q$ [3 f4 U: ^　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
! R' {4 D  Z6 X　　并确定与外界没有连通…
0 b! B6 ~' c9 X" P% N* K　　结果，甲放了个屁。
/ I4 O$ B$ A" m. U' Q
3 c: O% r$ R! j4 J/ V9. 有一次和几个同学
7 l* e0 n( i' j4 y7 ]; s* ?　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
& D: `: K* z& B% b4 H0 Y　　我们留下一些水果送给老师，
# g1 Y3 P  C. Z1 W# x& e' ]) x* @+ h　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
& z7 C* S3 l5 m3 ~8 p　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- ], }; u' h% L8 D. \　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
( K& E/ Z& J  f　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
4 [' I5 }  }+ z* }4 p* u2 ?　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

) n7 G0 B! u3 G7 h6 |9 _, |: L  y11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
0 S. u- _8 a8 z" S7 p& a! J　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
% O* e, s5 M+ t4 D  e# E　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
; r& K( \. I" W7 u" ~9 r　　拟行程，自己则是整理行李。
2 e0 U" |! ?4 k% I+ N6 u& e　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
+ ]; k  P* i" a　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
1 i  Q" @9 T6 S! {/ \. Q　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
2 ?; C) F- O& b
. m5 I: o, c# T) j5 S% q12.某兄喜欢吃鱼。
2 k5 m3 O! g/ f0 K) q  M5 U% k　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
+ {8 o; i5 f6 m　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
. g0 ?: ~& Z* x% u: v/ ^8 e, \3 s0 Y　　某兄就站鱼缸前等啊，
$ o# H; [# n7 m  ?9 S+ W2 P4 V- p　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
* T" u7 Q* M% K0 ]0 C' o$ E- {4 j　　服务员实在看不下去了，
1 u$ h9 p3 G' Q: b　　过来跟该兄说：
- U' \; G+ q% A$ n& q　　“先生，昏过去的不算……”

/ L0 }  n5 A; s13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
7 @8 K2 c* k9 q0 o: B　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
' g8 ^- f3 E/ F% T4 ~, X2 ~, i　　被班任看到了
) v: a$ Y9 L2 i- b6 v; n8 e) [3 x$ k　　立刻大叫一声跳到床上，
2 @3 O2 x. r7 k+ G* Y　　盖住被子~
- M1 I3 B+ a8 I! w& V2 Z( R　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
' D, p6 D  C" {: K6 ]　　你叫什么叫~
4 I& A& D( V+ t+ ^. j' K& `$ `! P/ x　　该同学巨寒- -!!!
. p: j5 ]# S6 Y5 `( B) U, m5 U
" z! Y4 M9 z2 l# {9 h14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
' T6 i7 T' s+ A+ j1 A6 \1 v　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
6 d* z( A7 w% ?" Z7 a9 I- ^  F& ~) o$ n　　“拉不出来一声吼啊！”
: v1 M9 r! V6 a  g$ F　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
3 y  S; U6 [# p' v7 T　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
8 r6 V% X, m9 A" E  t8 x
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
8 A3 X" w( s+ Q　　在本科生校区，
( M$ y1 {7 H: A0 n6 b　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
! f2 Q+ \( w1 _8 {! _- o6 p" s8 V) u　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
3 o9 X  `5 P; ?) l* f  M) K$ B, K　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

  g7 r& T+ F' R/ X- c16.刚开学,
7 P+ d' R# {) P2 H# b( J  I
来了个新的英语老师,
6 y1 A' ]& h! l, H! j. B% s. q　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
' `3 R8 l. }9 g; t7 A! s　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
0 J0 E& u# E) v+ o+ s4 t; x. q　　导～～～（发第二音）
0 |$ }" Q( T' t. l5 \　　PS：怎么用英语说，我也不知道
% G+ T+ f+ Z! ]! Q1 V1 ]17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
% [, S6 e: \* ^" ?' P/ X0 V6 q　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
2 ]5 D( _7 }' c/ J4 ~1 V　　　　..........
5 R$ a( I7 T' c2 {/ g$ E( e  `　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
8 B3 N) a) m7 S0 ^& l; b4 b　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 ]% S& b$ X- {. F　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
2 R2 v4 _# L) z) L) ]* _# w"你是云南人啊？"
, Z4 l! u$ s1 w/ _& e! d) u7 u　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
. S$ \7 F0 \% P# V　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
; X: R& K+ m8 Z2 s3 ?　　　　 "那你们怎么来上学?"
/ Y: l7 l" Q% b% ^& y! e  x　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
% T* Z7 ]4 Q$ K* k0 [' e- j　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
) q1 a% N, O' e　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
* Z  i1 ]/ t/ C　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 p8 L- v: w& J! p　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
5 Z( m3 f0 Y! ^　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% M4 Y# P* Q) b# [- Z" a1 q
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
* b3 c5 x' ?2 a5 \, [7 `, P9 e6 x　　喊我们开门，
/ ]0 f, g0 v7 m5 [  A: Y% d+ r　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
' B( n( `' q2 e. M3 G　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
1 n4 U4 p6 m$ D0 Q2 `　　风又挺大，
: J& T2 [/ U' ~7 X+ A- P　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
/ w& z  B1 w9 b: F& s: C　　也不对暗号了，
- n% j. q* X* C6 |' |8 W5 f. m　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
4 Z: \# ~- q( V) C# `7 r! r
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
& ^( \2 w; X7 m1 S9 G; T　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
5 c  t8 `8 ]- a  F# f7 ?! t" {　　
* J1 z# b( W" k- D% j# U　　中午辅导员来寝室，
/ G. O9 u* P0 E) \/ O4 v　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
/ }- K& W: t5 d' ^5 ^9 E6 c　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
( P# z# R3 L6 k; N" o+ v$ H. Q
7 _; K4 J$ H# q4 H' @0 h9 @20.大学有一个女同学，
' w% M7 m+ E$ o9 u　　北京人，
　　冷幽默的那种。
7 Z( K+ q7 v$ n2 J　　她说起她高考后查分的事情。
* M$ ^3 a( Q+ D6 J( O. S) V　　打电话到查分台查分。
0 k& x  \6 g! Z/ w/ }7 u1 D1 o　　查到数学分数的时候，
& o- b5 t% R: P4 y7 }　　电话里报：
4 }4 ~  c) Z2 @% O7 V9 N/ ]0 s　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
! i* s4 `$ k+ C+ c- I, [8 f, b

4 B- B* r6 q: y) B. [21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
6 F  Q+ g( b: H, n( g$ S　　路上全是朝食堂走的人群，
. y. O! P- }4 x& W　　我们班几个走到图书馆前，
; {* B3 C6 f& K+ q　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
# Z/ y/ c  n; z6 E7 V　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
: q; l7 }& B" V: L　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
& _0 J- N  p/ _. [0 M: O1 s　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
9 D7 z% ~& v+ r; G6 U$ N　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
; L7 j6 q* L1 Q: i　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
% W! R& y. J6 ?% ]: W9 q　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
8 l0 _. K$ C0 ]" x# C　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
) w& e) F; ~, f( p0 _* u6 t　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! I0 A' {; B3 O5 a9 x; @% v　　　　　　想说借个厕所用用
) H( ^& }! I% k" e7 ~. M　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 f% a) S# i1 ?3 G7 f　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) f  r# Q3 J2 X6 S8 U' P　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
$ W6 _) Z0 z( G; M　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
. O8 Q" Q9 M9 k6 |) E　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
  y, g2 o& S  V/ U4 }6 ]% D　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
2 x: z0 J5 V2 h　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 L5 f2 y2 c2 U5 b: X　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' P0 B% ?/ {3 M　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
- p9 k: S  ~! |$ Y　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
' u, n5 g' M/ I, w3 n* z% @　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
& K9 J7 x: `* G+ u' }# g$ P　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
" E1 q' h8 T; \" c+ Q% U) p1 t　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
7 E; d& Z9 S6 V( G. S　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
' |; ?* _" i0 ~' s- B8 B　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
7 d7 _1 q7 w+ Q1 [　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
7 F% @' q6 u' _( K; ?  G5 vA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
2 L7 G9 T& ~6 v+ kA:I'm sorry five.

# A9 S% o! K4 m1 j25.——昨天坐公车的时候，
8 }: X( u1 J1 K5 a# m# _　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
+ b! ~3 q+ D5 ^* \" y* O　　　　　　　　
; J2 e, }+ h2 P- r7 d* i9 ~% Z( E　　——那你怎么办？
" z2 W' F, G) A3 O# W　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

/ v3 T% c+ q+ q26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
6 Z. `2 d2 ^& H* N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
4 K7 d) H5 g3 z: K) v7 N　　
$ L6 E! O! J$ Y6 B& i3 N7 I　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
  S1 z" L; W0 U2 \　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
$ j: k  R% ^  D- X! `　　又是抓,又是扭的,
' h' H7 S9 I: T3 b　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
3 l2 B3 A) S6 N# h+ S　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
/ s% |; @3 b1 V6 T' g

, v' i7 Q$ I; n4 e% \  R27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
9 A, ]4 l' H2 O7 _& D　　纸条上赫然写着
4 F2 i: x! O) h- Z( z5 L3 P. f　　
# y5 s- G. G7 [. k! H) [) g　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
* F7 _6 E& Q* x- r1 V　　
　　然后是l后面N多个零元。
( x% k( z& C0 w' c3 ^, Z　　
. B5 a, x8 ~( a$ R　　落款是***C.P中央办公厅***。
2 m$ N1 ]* t2 d2 n7 s) K" b　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 W/ o( q4 c; ?& d0 a1 Y: ]　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. g! ^# X! ^+ w( e! ^　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
8 b  p" x* S7 \  ]! p" p( |　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
% ^- x) a/ z& s5 q8 s% y( T3 B' U　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
7 c( d7 g5 U( \; i6 H0 ?' k　　　　…………
% h; V. @$ }; y3 Z% l6 o　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
7 Z+ Q( a' }' n5 R, e! {1 _8 k1 U
! r# ?4 L. N9 c. z) d7 t28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  `7 p, X) O8 H. H　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: Y) i; a. r, t. P　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
& e/ r4 w1 X3 J. k7 g　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
9 f3 J2 R( n2 Q( P( `( e( |　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
. O- H( ~/ F. I& @7 B　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
0 c3 s: y) r; [　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ {5 m7 p/ S9 H6 G5 k　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
2 q( m% ^) R8 h  K9 Y" h9 l. Q　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
! Z  t5 n' i) E4 `, q* ?　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
  ]4 u" F* _7 Q* D; z" I, M+ J　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
* \6 R- I' x! X% o; \3 O4 q1 u% Q　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
+ l! \+ l2 R* @+ D6 p　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
3 Q! i  g# O  Z6 ^$ _2 d3 n& Z　　这是地道北平烤鸭！”
. @1 m% J/ E; S& Z# B　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
# A; n/ w  Z9 Q, ]　　“我从小就是孤儿，
3 X9 L, \6 U4 r　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

# b/ {+ B' E* q+ @# i8 b3 h31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
" J- _4 L1 S9 Q7 Q% w2 K, i2 Q　　某生一概不知。
$ `6 r9 U! Q  W- e2 A, W　　填第一个空时，
, Y8 R# u1 D% I$ _2 W  N　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
. [3 }6 H: z( q* }8 d$ G% ]　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
, j+ W- t2 R8 w7 M3 h# P, p
9 c  b+ n+ l5 R5 Q32.一次英语考试中，
# T. m$ _2 ]3 S! j, Y　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
: ]7 {- j  ]0 q8 y' g　　忙扔纸条过去求救。
" B$ c9 C  d  U$ a4 o( [　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
  Z6 a9 f; n) l# i, e) u. u　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
+ x$ {$ ~# D" V# a; ]; v) a$ b　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
- D" g; C% v" }' j/ _0 `　　问农夫：
: {6 ?) s! B8 c0 c3 [　　我怎么发现农场里
( k$ |" |8 H  F3 J$ ~$ C6 [3 t% E　　有一只牛没有长角啊。
2 c& W3 O3 d3 Z( X3 I& ^1 t　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
& K- e" O# I" G, r6 L* W　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
. K; a" P$ h3 q0 |8 e　　还有可能是后来有病脱落了，
* }7 c; f9 z1 F4 k- Z. ~　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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3 C2 C8 t6 L9 S, u$ V* m' }34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
5 _3 ^# R' W/ Y3 V, H, ?* @　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
. M1 h1 @0 X9 A3 f+ a) @" H4 P　　爸爸在旁边严肃地说：
9 T9 U2 Y0 x% {- e  j) C" A　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
& k9 U6 v; G/ q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
- N0 s3 b8 ^  E8 h- {7 }: v　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
% ^4 o9 F5 q& h& w/ o5 m% u　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 |& m; \0 B: }4 S. q. i# G0 o/ ?　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
$ ^& j, R: m* c( {) b8 g1 p　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
$ j. m! H# t; a　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是