冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
4 Q+ V% N0 S# |2 `,番茄酱…
! Z+ k* J& H, G  h) d/ Z3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
' s' {* E" }1 G, b: X从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
$ ^  n7 K, a7 M/ G$ K! O2 q与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
; ~/ J4 ^1 a( i6 i4 {+ G绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
! `  R  C1 v0 J; m6 d的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
8 Y' V7 V" R/ y5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
) F3 W/ S' r0 z7 Q2 `7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
: @; ^0 y6 E5 [1 C有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
8 ~; q! Q) G) @小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
$ _: q; \3 w( v7 F. \% n买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
6 K9 x5 O. q: a* s2 L4 V阿柏：“过了十年就是青年节。”
# _) b" t9 x) }9 y( Q( J, H: n阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
- `0 s6 n4 [$ U阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
& Q; ^7 [. U$ f交警晕，牛人加油溜走。
- q1 g$ d# j* t不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
6 W  {' v; t; T. O' F, C* N
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
; W0 `- f+ B$ G+ M$ W
6 b3 a: Z, c* E) K" t! [$ C" p4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
( ?0 t% @' K% p3 w8 @
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

3 j' v8 O) g! N/ K6 K6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
. r  o' [& o; c7 y7 [( c
- t3 g: Z- S7 W2 y$ b% E7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 {" E* ^+ ~! u& M, c# Q5 @　　老师说：为什么？
3 ?: p/ {9 c5 O0 P/ |" U; J! }　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
+ m- g6 |$ b3 E1 D; d　　可是我懒的用手弄，
. K, f) T8 H% T1 i5 r5 D5 n( ], p$ o　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" t8 _6 Q: U/ i) {　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 B3 F1 Z8 t  a0 M　　所以.................
$ x( C9 {. J& A9 D; I; ^/ G　　老师：............

9 z- S" h8 v9 }; E8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
( w* @) E& I1 \9 y' y' y　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
: H' ^% N9 N' s5 t　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
7 k$ g& T+ }! [　　过了半个时辰，
! h! d) Y6 _( N1 g# H: @: S) {/ O　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
" F' _& Q7 L6 {9 B" ~: K. P9 o　　结果，甲放了个屁。

( r+ V% z8 n/ L' |7 j+ v. d9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
* D% x0 c% u2 Y1 A$ x　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
) l5 F2 ^# r% x' p! V
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 F& g6 t0 j( s) y5 j$ @. z　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

* ^# W3 g0 y% ]$ k0 s11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
3 P5 e' Y' j, F　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
: S! i) y$ N6 e5 S4 T　　秘书：“老板有同意吗？”
# R" ]" p' L3 n) S9 \' e　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
7 C, b% ^9 C8 F$ G# u　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
$ l: R) z$ t! S5 s7 x　　老板的意思是：去个头！”
  d8 e1 e' G# @6 H
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
6 h# m* M. \0 O* O　　一样新鲜。某兄下班，
0 ]  y; R! o! e) f　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
3 z) u: ^- i) x  p  K: @4 K　　某兄就站鱼缸前等啊，
% H9 @9 K: o: b6 ]/ a- l: i7 q　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

# b( Y  W* b5 A+ l- K$ W' L( v13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
# [1 x& t5 P0 K/ ?- s/ N% ~　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
2 a! t' }4 ]- ~" Z- D) K* K　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
, E/ u9 F- H( L! `! G　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
/ d) a7 h$ u1 ]: c  O　　于是高声唱到：
/ ~1 n/ K6 J! m+ o  C- }* v　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
5 n6 Z% p3 u) D  }1 h, j. h　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
' l/ C9 J. T& s7 K- i
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
( c' j, q  i1 J1 s　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
0 G4 r$ C* X$ k9 @; ]　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
  J2 D2 v  {" C" T$ u+ a　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

6 R$ H  D" ^0 T16.刚开学,
8 _* P! m% H& X/ H9 \* _' L
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
& e5 e2 n" Z7 P　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
" L% n5 K, g: H( T% }, t　　憋了半天答了句：
  X$ i( D3 p1 M+ b9 @- X4 V0 T! w　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
' N* M8 K6 p, S% Y, W17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
3 m3 d8 `( ~  \& K% h6 m- h　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
6 ]8 c! d3 ?% i0 u. H　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
7 g9 c0 n6 i; |4 Q/ c3 A- h　　　　"云南解放没有？"
3 [' W$ W* N: ^- w+ T　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. v" r# T1 Q) g+ ^1 Y+ k　　　　"你原来会说汉语~!"
/ B8 T( B) @9 x8 n4 W, ?8 \' x: b( T　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 y  J: J0 F: \　　 “你们住窑洞吗？”
3 p, h7 Y; {  `; j1 R' W  _　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# j9 E3 E5 P5 X. L3 L　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
5 B# L% @; i, d: C7 `# H1 f　　　　 “你们还吃生肉吗？”
! s, C- Z2 Y- I+ P/ F　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
. t' B; ?& K' e0 ]! D  g"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
" _2 x. K4 {7 ]' Z4 F% K　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
. Z1 b. T+ |5 @8 n　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
& _2 S4 f" }3 I) Y5 ^　　　　"那一定很久才到吧?
% H5 I- v, z% B& n; F　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
$ g3 a. N9 _" f8 g! N# \　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
2 ]9 D/ z* z' r0 |　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
$ ]5 w5 v4 J" p9 U0 v　　　　一公里以外摆个牌子，
  I- l7 C9 @9 R　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
1 m1 ~: F1 t# n　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
+ L( v5 |4 B. y$ u/ ]! `# F　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
. D( e$ ]+ ], B8 `% O　　很晚回来，
　　喊我们开门，
2 B; C6 D& {5 Y) Z% j9 Q8 C* ]  l　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
5 H4 e  J  [  |$ _3 c- k6 ~' T　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
6 A/ c, x7 d) a. l% n5 x" V% Y　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% _( r5 _- R- G6 @8 @- _　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
/ o) [3 A3 `) O6 h: C　　回来就敲门，
* F' M9 E0 x! D2 {9 B: B% [　　也不对暗号了，
# G' A, |" k0 R: W9 x/ R　　直接就在那喊，
3 [8 _) b# S. X# v) |5 i　　我脸是吃屎吃黄的，
' j& _+ `: n: D( h* x　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
7 y* w, a( I2 ?7 r
19.还有一个，是听别人说的。
( x( j( U$ @# q1 |) Y, Q　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
/ s7 H5 X  Z9 l/ y' _0 U　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
  r  @5 `- o0 m( j, e　　中午辅导员来寝室，
% b# j4 p: n: J  Z4 o1 _, p$ C  `　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
9 Z6 ^3 p  K" T4 d% ?# D2 o　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 Z1 w' z1 [( t3 e! Q" l( @: ]$ }2 _　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
9 M) r7 ^- |# }% p% Q5 p
/ E% a! M' m0 l$ `: N20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
) Q6 v4 [; s+ }. e3 s) n　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
8 K1 o  ?3 S. N8 q1 m0 k* l) G! V　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
. A, s. B" s; b. `　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 J0 @5 q# w! E7 A$ r& N　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
" y% a( x3 e) s% K7 G　　我们班几个走到图书馆前，
3 O$ G# H  g8 d4 W, Y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
" \- H* U  q2 ]　　说：没问题，看还能走人呢，
4 X' q& b2 E! ]; w) k8 M　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
1 \. J/ l+ m/ Y5 l* s　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
0 X& b0 X6 l  T  z　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
, r8 a3 m, X9 v0 d: V3 Y8 l　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
; k& }7 m9 X3 `　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
# G( r' \+ m' ]) f　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
4 s. u6 x& _6 T% q1 ^" T　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
9 g" S6 A" m7 ]: W$ ~7 r　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
3 b: z# ]/ }4 q  [7 B# R　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
$ W0 \9 @# |& l& l　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
$ l- b9 W8 u5 f　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
. Y  D7 ?+ [( e7 i　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 v# u$ I# k5 I( o- v8 D　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
9 A) i) S$ ~: f: d% t　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
/ E( \5 f+ z( Q" ?  b3 r　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
  s. ~& L& G5 j' J　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
: r% [- R$ j: `" d: d0 b& w　　老师怒，罚磊站。
2 h* D6 a' N$ v( G6 [) p1 B　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
+ }0 r$ \+ a% S& h5 n
) Z' @) e! b+ W+ D8 q( z24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
" p8 J/ t4 x7 HA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
1 v% t8 F- A; f6 w- L" f! m
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
/ `  A& w  _* L4 B1 M4 t　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
# P9 F5 L$ z  h' h7 X2 f9 P　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
- \4 _5 d4 o* O3 n1 w8 N' c　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
9 Y8 r) s9 G& g9 ^5 {# K　　就象我买了票似的
: q! B- ?3 I  N  o
26.夏天的某次下课,
5 ^5 Y" W; b$ \% j　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
( X2 a3 d0 c6 g! m1 Y/ E3 y　　
　　就用指甲抠了他一下,
- }4 m& t2 g, s8 r  r　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
5 A! H  y# k7 l& @) D, C. G　　还是没动,郁闷了,
: N5 z4 C% S2 Y$ \$ C  K　　这不符合我的同桌的作风呀,
) E5 p4 ?/ t* ~& Z$ q　　难道抠轻了?
" `: R9 i! ^, v　　
　　所以我就一顿猛折腾,
! y1 b' G4 ^' G  K* j; s　　又是抓,又是扭的,
* `1 }8 Z. h4 Y! k. G　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. a1 O! h% ?8 }6 G" x+ K! ]/ o& t　　稍稍睁开眼,呀,
, M" {* i3 q: b% T3 {& t　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


7 {6 @# c4 [6 E- B5 U; l27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
: N  [& j# H1 ~: R% J. d& @* ~　　纸条上赫然写着
' C" g9 H* O* P" x  |  u! s/ q　　
! M  N5 x8 T0 X& P& x& B　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
0 m% E( F& c4 p* C  [7 j　　
+ c6 ^# R% W7 P3 \: x/ s　　然后是l后面N多个零元。
" S- T+ `) `% o9 c+ k! W) m　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
5 K( m. ~. D1 u8 J! z　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
6 c' z# d3 r( X　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 d2 g6 z7 z, M' A0 Y% E- x' q$ V. ]　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  a% M& Q8 M6 h6 X( q& ]  T　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
& d8 ?4 R6 z. Q( l) N　　　　…………
　　　　…………
+ A& V& X2 V. g7 E% N, V0 _　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
! Y2 A+ b0 ^9 G9 |) c1 J$ L+ ^
" ^2 A( H% K3 J# x0 W4 i8 K28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
6 ^8 }4 ]0 E6 m$ `/ I% d　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
/ j) j: Y0 y6 w/ F/ J) w　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
4 s# q! v& }' v3 |8 Z　　一兄语出惊人：
# A' A- j4 I( u3 \# R0 Y　　“这些王八蛋，
- E) c# f$ P8 [) M+ I( o. V　　连火车都不放过，
  J2 h: `9 r! o. Y& J' ]　　不但包二奶，
9 G5 Y! {3 C: X# D& ^　　还他妈的包火车！”
$ `$ Q$ J/ X- V% T% d" S

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
' J( U4 O5 P0 j3 G* R# N$ P　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
# I! t; I( g5 }, B8 i% K$ L5 I　　　　“烤鸭到！”
3 |& M4 K6 h" K7 y! @* M/ F/ p2 ~　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
. p( D( t1 ?- C/ h& U6 H　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
& F; K. w2 Y" |1 y　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
7 |0 W, z1 P+ t0 e" Q　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; A1 ]$ S% [1 P6 e0 J2 T　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
1 }1 H7 \# c# s* ?+ o- W$ K9 L2 {　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
1 d8 I) ~0 P5 h" U& [+ t　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
& u* U' G9 _4 e9 P　　跪在老头的前面道：
* u5 d( ~% N1 y6 h　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
- y5 x5 ~% L9 {- |( \& G4 g　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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, t7 G! k$ n* u, }0 Z# Z  F6 R# F7 r: p! A31.语文测验，
* m! J6 {1 q$ l3 h& [' d　　有一道填空题。
7 I( J! V+ d! b  Q. L　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
% o) a  p6 u1 A) D6 m- w　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
) V% h& t0 ~$ w, `　　答日:"朱自清。"
3 O* w" I4 z+ a$ e4 E9 t) m　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
" k, Y, Y0 s" U) n2 _  {) Z6 R　　"还是他"。

, `: i0 k, P& M! r& W$ s7 ^9 b- x32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
- A2 g  r3 {' F3 I* m; c　　只见纸内包着一块橡皮，
  M& ^4 n! }* h. `　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
- E+ _. v- N# X5 i　　在纸上还有几个字:自己掷。

1 @: I% }* ]" g  z6 D5 ?  w) k33.一高官到一个农场参观，
  l' _) U* a2 o7 @. }' M+ `　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
& x- d- ^; f) @% m; r　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
4 {/ X! E& i2 p+ H1 e, r　　还有可能是后来有病脱落了，
" Q- _6 K% C  O3 M　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

6 f' W& C$ Z/ O1 \& m2 I* E( P4 x5 I34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 `  O2 J+ V; X$ Q( ^　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
6 w' n/ v) U2 ]/ j- c　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
/ w# Z8 G' n( Q9 ^% f　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
$ I9 t1 }/ R4 _$ c& q% Z5 [, j0 X　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
) M* \/ M7 g& v# h. ~　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
# P, n8 a$ [1 G6 h' W　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
0 ]+ o6 _3 H# Z$ d/ B: J　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
" N8 o0 F8 m$ q　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
# V  k; u8 I" ]0 H  d" }　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
) F2 w: {. P4 W8 T" z8 k/ n, J2 S　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
; K  M- P) Z! B' d% H; |$ [6 ?( i　　当他放第三个屁时,
$ b# m4 Y& ~- ?9 W9 O0 j; [　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是