冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
. U7 I) p% H# h  n* ?9 w9 v, ^" y3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
7 I$ |6 ~7 m4 t  o. s4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
+ S4 G  T/ o6 E/ ?2 b1 I/ G6 M从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
2 }# `# w8 y) T: z( Y% j+ Z与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
) U% i/ k  y( J/ ]3 o3 r的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
; G4 N. \: D) v年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
4 i6 h! L; _; T2 i# \" [* w答案 男生 因为水饺有包皮
& j8 s; k6 k3 k+ S6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
$ E8 U* v/ h; T& f, I7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
5 p% ]" w# Q: j: }& C1 o小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
1 l! t% A  k9 g; _5 ^/ R2 k$ F- Q买方便面的时候
( F% s( U6 c6 C2 T1 W) V) G10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
8 ?! g' ^2 @4 o阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
1 M- ~3 k7 B. g# R  Z8 w: s' H阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
& P5 x' P+ y7 L5 h' F交警又晕，牛人开溜。
/ n. m, m* a! k) ]  ~9 g. B
) l$ e$ B; i2 [( U2 t1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

9 @8 s0 I4 [% v- i2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
* `$ x3 ~: f2 |1 w3 E9 J! }5 Q' |+ a
/ O. [# \% Z" F; E# W5 D4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% U& b: C0 D0 X- b1 l5 k: l3 L' g
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

0 l* n( |1 p9 p9 W1 d7.有一天小明手上打着石膏，
' Z/ }# r3 r2 D% l. }　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
! H& |2 `& e  ~　　小明说：因为我太懒了
. O: j5 {- E, J; m! x' F　　老师说：太懒手会断？
  \: m: m) I0 F+ o( C* q" h　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
0 a, }' G' H9 f* F0 S　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 x7 }0 k; `& @　　乙丙：下次要通知我们……
! `8 I& I: }/ W" x3 A7 v　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
' r" _4 A* E. {( c8 Q* I; z$ _7 W
9. 有一次和几个同学
( s+ o1 \7 L8 V2 K# o$ X6 C0 ~　　去高中老师家看他，
8 W+ K0 x! w$ e$ v( \: O　　那是一个老头，临走，
4 G" |0 T8 H/ z  a% v　　我们留下一些水果送给老师，
% W# L& F( C1 W: ?* c; w　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
1 G4 ^4 v5 J$ p- L7 ~5 [　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
; D' w9 X9 h  H2 }) V0 s/ ]( [7 M　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
- e7 I7 I( R8 P4 k' k
" D7 F* \$ a# J8 v# W11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 J7 Y8 W7 ~6 Q( O　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
- P6 F9 |$ C- i- g' F* w+ l　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) ?: |" e) l* X$ a: l3 B" M　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
! |/ B# ?' S0 O0 M& l2 @( U　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
# F' G& g% r2 V$ C* b　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
! {1 c  w9 h: C: m4 r/ b　　秘书：“来公司那么久，
" p, F9 u5 A+ W  g0 J　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
4 o5 X7 |& A( n
- z6 W) K, e+ _  ^12.某兄喜欢吃鱼。
4 O$ r$ Z6 v$ p, F　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# r0 |* \+ {; W; P% w" T　　要是死了放冰上的就7块两条，
% l1 M* E/ `8 d* A; c+ F8 J6 J　　一样新鲜。某兄下班，
/ t" b& |# p6 i$ P. |　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
! _" ]( V' z0 W! W: p: H　　某兄就站鱼缸前等啊，
. Y* p$ y8 A: Q  ]: r' r　　有时候好半天都不死一条。
8 Y8 ?" m4 p- `　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
8 ^# Q; d3 F4 |( O9 j4 j　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
9 h' ^* ]. Y1 L9 c7 A+ R" y& K' |% @
; i' u3 K2 p( v13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
0 S- R% M* D2 s  p5 b5 a  d. s　　被班任看到了
, R- H" H5 b. u　　立刻大叫一声跳到床上，
0 `& `+ z4 M) x) S5 [5 }- E6 E+ H　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
, v: y, E  v; ?% j/ j! [" f6 F　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

6 C5 q1 l) @$ j" Y/ M14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ ]8 J$ _+ {: ^8 e2 i- w) ~　　估计拉不出来，
, X9 ~) G2 p3 K2 @　　就在厕所里面狂吠。
( N' |+ x  P% w( K9 v! U　　此时，外面的B君听到，
  H3 p) w! a( D% x0 ~& u6 A1 c　　于是高声唱到：
* Z* }5 d, `" Y: Y; b# H　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
3 {& q4 `, R, U! j　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
+ T0 ^0 h" S  o/ z( u　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

6 p; t- _! |9 q0 W15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, I3 M. }1 a6 n# u! J　　有一次和一朋友从那过，
# C7 ]0 {# {) U+ {; T, N( T　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
6 z0 l$ j; x3 P: H& a　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
/ o( n  P7 G5 r# h( c
/ r$ O% v4 P7 X16.刚开学,

, F$ {: o8 S+ N/ k) L6 f+ @. j来了个新的英语老师,
3 x9 {( H$ R7 v/ ]　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  n7 ]2 m5 [6 x6 K　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
% y! s  k# S% u6 _0 K5 f# K　　我们班1号就站了起来,
8 G' [3 h8 N8 t( k. F$ S! z9 ?　　喊了声:到!那个老师说:
- `) Q) H% f2 T, e; l# V　　Please in English!(请用英语回答)
) }/ l. _$ t! D. W6 L4 r　　我那同学挠了挠头,
0 d4 R( k% B# w, K　　憋了半天答了句：
! D, Z' q# H4 E: w　　导～～～（发第二音）
$ Y$ Z( @1 A  U% k+ a, I　　PS：怎么用英语说，我也不知道
2 r8 C! ?* u6 |( p# D0 X17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
9 c; o1 W. R& ^8 `2 y  W　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
/ \' k. L+ C/ E3 W, `　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
2 J: B+ y6 v4 ?  R0 |! d　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
5 E. w: k4 ?$ a% Y" {% |% M$ E　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
) r+ ~* d  X3 x2 r7 S　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
8 F5 T! ?, A! |, J2 X# M( k　　　　 “你们还吃生肉吗？”
/ Z- Z9 ?% X2 A% [& |　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
+ y. C5 ?. A' Z, x0 g" T"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
0 J8 X$ m3 V; a; e　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
$ p6 U7 f8 [* I, Z　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
- n1 R" X! X' b' N; D　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
4 K2 l6 b+ N5 v( c) K2 Q　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
, J4 `+ G% W& J+ j" I5 }　　　　怎么不骑马呢？
' |6 I3 [( d3 j　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
! x5 r# |1 K2 k0 |　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
+ t% r) u. b  N# i$ s　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
) P! q  Y0 Y$ L/ h; F9 `* w　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
! v4 I& T: D& V- d# L
9 {7 h/ l, L6 v) Z: U, i) q/ f4 l18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
- e7 v1 ^0 O9 a) n　　
, b8 t; `( {% N3 z　　天王盖地虎，
3 _" P# h0 Q6 P- ^% _; x　　宝塔镇河妖，
0 q) L% m4 `, g, Z　　么哈么哈，
8 C8 x2 V8 E" s) Q1 S" Y! C2 H" H　　脸怎么黄了？
  ^- O5 M; U% }- {! `　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
; v& r' X9 M( C+ G" g/ b  A　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
( x+ G0 Y1 C2 [& ]8 x　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
9 G) A% M0 b9 r! T' j　　也不对暗号了，
. f1 ]1 v# L: O$ a6 ^; v　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
. r0 o5 q0 R: o　　赶紧开门吧。
5 O$ n' T6 E" u: K9 t2 {　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
6 D$ x3 I* b2 @4 a$ A
19.还有一个，是听别人说的。
8 m% ?/ G; g" b9 D/ |( ^% P$ G" J0 t　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
  D- f0 ?8 b3 P1 @/ `　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
; T. s- |& v; w+ g　　
5 A% B/ z9 G1 s　　中午辅导员来寝室，
+ A' {6 j: B! Q4 C6 t* a6 S% \　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; d3 V  u) F. `0 M1 ?　　很是诧异。
8 o7 h) T( u9 y8 K" o　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
4 Q2 p5 C9 m! y　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
$ A# U, c2 {. [. v　　北京人，
　　冷幽默的那种。
2 b* }& ~) U% Y' J0 T　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
/ S. }8 [2 F: R  ~. S: l　　查到数学分数的时候，
/ v) k: z; V% ^0 }* B6 o, @　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
2 J# q  Q- @3 p5 |0 @8 `) \

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
. h6 e; c# o; P: m6 [6 n* l8 C　　正好是上午下课吃饭时间，
) E( D0 s3 f% ^+ p　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# \4 U5 r) A* _/ }　　
　　我们几个南方的就讨论
7 @" i+ I$ _) D+ ^$ @0 X' A　　这冰面能不能承受一个人的重量，
" ^0 f4 ?3 z0 }# d2 J2 c9 x　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
$ i4 t8 U2 ^+ J) l1 w　　说：没问题，看还能走人呢，
1 x' t! ^8 t/ H2 S2 E$ D　　不仅能走还能大跳呢。
8 i4 W& `- R! F! U2 R% Z　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
3 }( n/ T- O# O2 U( S6 V! T) c　　手还保持着向我们挥动的姿势，
4 h7 L) [7 W4 N8 l+ E　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, V6 Z' Y( R2 A  Y% e2 e9 m　　　　
4 X4 T4 G) [6 }( ?- X. f4 C　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
  i: J' J. n9 L% j7 c( g! k　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
4 W; }  Y% }' i! w6 A　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
9 `6 D8 F* [. r2 N* |　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
* L; t6 @% o( }9 ~5 |/ n2 P　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
6 Z2 P- l1 E* z! p5 \4 `　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
- H1 b& ^! E* _　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
: m$ ^9 H8 V  ?% I+ F( L　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
! H5 v* ^5 n  E/ B7 n, U% Z+ ~　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
8 ^3 V' ~9 |6 W$ J2 y　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
( ~' ?; x: `% b# w# l% p　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
; E9 O. D) x/ p# z1 ~5 v' u% y　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
5 o8 a" [- ^  a  N3 m　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
: Q! i5 a; C. B- b9 D, Y　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
7 z4 Y2 R1 t7 K1 x* {; }　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

: x2 \3 y& K4 c" K' p; y23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
( ~" s, K: k4 p  q　　磊：“十二个。＂
　　老师：
6 W+ J5 c/ V8 b" }, o1 l7 O+ _- I　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
1 n; E& v" C7 D! m! u) G$ O　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
% |( S, Z0 Z* |0 ^+ I, ~　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
, |7 {: `1 m$ p& l. F$ E4 s　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
" z( N3 s$ s4 G　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
# V$ c/ S9 g: E6 f0 Q+ q/ G3 ^$ v
24.A:I'm sorry!
' z* @: L6 C/ I) y' e: ZB:I'm sorry,too.
- X- ?1 P% \3 H  B% DA:I'm sorry three.
% W$ U, _" \5 d( oB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

, D& s: {5 q% h/ `) H/ c25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
9 |, N$ G5 D$ s. e　　就象我没买票似的。
. U: b0 v  E2 n# ?8 @　　　　　　　　
7 X* }3 `* y1 _0 M$ @; u* d　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
* ~" }, @! m0 {9 c" I; k3 S　　——很简单，
: M! v. q' p0 T. Z# I6 V　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
# |8 o7 ?& r% A- B' c: W% W  b1 W　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
1 h: J$ w( J9 M' x" ~　　我以为是同桌,
, g# ^5 |. L3 X" l" b8 V　　
' ~0 w2 x7 D. O8 n* a; j3 Q' t　　就用指甲抠了他一下,
0 a% d6 b6 W  U5 ]3 C6 R　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
. M( z8 b& z7 _" _+ r- y　　还是没动,郁闷了,
! I" p7 ~- U- C8 j% |　　这不符合我的同桌的作风呀,
0 _$ g5 B& @& j' }+ N/ U　　难道抠轻了?
1 k' e5 a# a; q　　
* o# I. Q' ?( a& I7 c　　所以我就一顿猛折腾,
7 w2 ~1 e% ?+ k& r( }) r6 z　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
: Q7 ]& I9 [- w# h; ?　　那手上那块皮肤都红了
- ]6 @7 g2 {" G; J2 ~
* t7 L; L. r& V/ F
/ c5 {  ]- ~# C, |27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
- A2 n1 ?: T$ M+ z$ f7 L1 e8 ^$ I4 g　　
/ F, @8 }  e# N# b  d" @　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
' q7 X! R; z) `; I8 [3 q　　落款是***C.P中央办公厅***。
' T( v' u: q7 h　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ G% [+ |; }# `　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
! V$ y$ ~3 N6 h1 m0 i, H7 O　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
9 X2 H; \: T. R* G2 g7 ]　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
, U; T! [: B% z2 m' f# m) x　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ T6 a  h! Q: E1 x2 B  }8 p0 z　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
  d/ ^4 k3 f  I8 F  N4 t' ]) p　　　　…………
* `1 M* J' u1 n( L$ @" }　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
% H- K! ^! F, @9 s3 j
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
+ H( [' v: x9 S1 k- `# q6 F: V　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* h2 f2 c' x7 ]* t　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
" Z" I; O2 X1 E' n　　这节车厢都包了
8 V( `+ V+ }9 M. u& g+ W' o* Y! o　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
" a1 @6 Z& Y9 m# g# P　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
0 w  z% r, P8 ], m. x1 j% F　　据说地道的烤鸭很难吃到，
: D9 d+ }% K1 l4 E) P* Y: e　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
* b8 q4 W& G) c  n0 m* f# n3 m　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
) e3 F% D9 \' C' h; q9 J, F  u9 c3 [　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
5 [8 o8 O$ F# B: ~8 _; |　　　　“烤鸭到！”
% v$ \6 n2 y5 z　　老头先止住大伙的口食，
' I- R0 _2 I/ d　　摸摸烤鸭的屁股，
2 x# J; W; O' E7 m5 y  W. j; _　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
1 G) Q# b* C& b2 [  z　　是南京板鸭，换一份！”
; r8 o6 e9 a2 r: Y4 z$ X0 R8 Q: b　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
  O7 W5 ~/ o5 o0 n% Z; e　　　　“烤鸭到！”
7 F2 e1 e& M4 c. f% g　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
7 }0 W6 i9 Y* D" |% \$ G$ X; U. o; t　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
+ L* F: H6 d( T4 ^$ E　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
1 [6 \* s/ V! D  K+ R　　“可以吃了！
# m/ f4 X/ [# i" Z3 a　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. x7 Y7 R  ?% [( L5 m. J　　跪在老头的前面道：
4 G/ ]; `5 Z0 \' y  S* o　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
4 @  T, [8 m. [　　能否摸摸我
" ^# {3 J: S2 {( C　　告诉我是哪儿人！”

. A: |* _0 J. v/ T5 @　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
( f- G/ G3 Y- r4 R7 g　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
1 P/ q: T. k1 P6 y) |　　某生一概不知。
8 N- o: j# s- X% h　　填第一个空时，
& `; H& g& g* d$ D8 T# |# m- I9 k　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
3 e& O4 m& f/ ~' G& v* j1 |　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
! O; Z: W3 E4 b4 F　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
- V$ x( c! g! K4 \7 Z  V　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
: z7 i5 T( @4 H2 W6 M　　A君大喜，忙拆开。
( Z. X2 P- j0 k$ D5 X5 V% U! ?' v　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
% D7 v* q5 C& V5 u' v; u　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
, Y% N& v' ~4 D$ N+ }　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
* B6 |: G; [, f6 K) a  K　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
. B: x7 g" o$ V* G9 g　　还有可能是后来有病脱落了，
' v( A1 u/ ~, i& L4 e5 M$ _, F/ [　　而它没有角的原因而是
! R- K6 E7 |3 L- A; y. ]9 e3 t/ z　　它是一匹马
. r! Z9 L* m; A1 n2 K6 [& y
0 I8 x- N0 i  @& z( N- C34.小时候吃面条，
# A, [' \9 X  S　　吃着吃着，
6 P0 r6 Y  T" ]  m　　我从喉咙里拖出一根：
: O4 Z5 u5 G; X% E　　“哈哈，会动的面条！”
: s; q9 v( l1 B- }　　这时，
# K  f# p4 j  U! s( R! d1 }- G7 {　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

2 E+ c  L, g, c9 M& t35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
% B( R. d( D" ?$ A  ]　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
- N4 I* v/ b9 v/ I: h+ l　　他心想:不行!我一定要忍住!
6 o2 |* [8 p# |! F8 _1 |8 n, G9 Q& v$ y" Q　　可是他实在忍不住了~~
! v& ~& C' ?3 C9 i$ N3 E. i　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
8 y8 ?2 t3 D5 ]6 C# _# {0 y7 [: @& P　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 D/ v% D0 J' U6 H; f0 O) v5 s+ C3 R　　然后他又忍不住放了第2个屁,
7 O# H. k7 S! v6 e0 t　　丈母娘依旧大喊小白~~
9 V. j7 q  K/ _3 V& \% n6 o　　当他放第三个屁时,
3 K0 Z& m3 U5 p4 D　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
7 Y3 b0 X3 w& y0 }( z+ b　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是