冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
3 o5 ?: x  c  f,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
( U! U( d3 h' e  E+ ^4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
& m+ I8 ~! W8 F从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
" j# r8 U. S- J, h1 `% k与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
6 V+ ]- [$ p, k* ?的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
: P% O/ u7 p0 M$ F0 C4 R/ a2 O5 q年糕!!!
0 G  r- o$ T; D( B5.水饺是男生还是女生
3 m3 Y1 T. q/ C8 a# X4 Z答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
. R3 w/ _) q* I/ U8. 從前從前有一隻鳥
. s! i0 e4 R  b: N他每天都會經過一片玉米田
+ F# x# j+ c( G2 c+ I但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
- `  t+ u! `  w* t$ a5 J% ^所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
5 Z3 t  B' x/ M+ c以為下雪，就冷死了…
! q- e) I# J. U# j5 C1 ^9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
. k+ D  _* D& Z10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
5 u4 `5 s* F6 Y( ]9 e  p$ k& q4 n阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
* X" E; W! G& A. d, G* L- M8 p阿松：“再过十年就是父亲节。”
8 Z+ N& P' H, I/ e. y阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
; O' t. p+ V" l不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
. m8 X1 q* X& }6 L
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

5 |' S" _" e' ^& M, n; U) A+ k2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
( n0 {3 z( N! U7 O1 J  H1 J, B0 J! S8 z
* E, c; c' X3 b& a' j1 Y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

1 N7 |$ Y- t5 n8 ^) W, x4 p$ @4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
# ^' R0 t' X1 ~" z7 t2 j
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2 I3 z/ x- S, q! k6 y7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
% R1 b' G! w  A3 V, b) Q8 S　　小明说：因为我太懒了
4 f* X, S, D+ ?　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
- v2 F& x8 G( J　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
" I) Z+ f* A  N* ?+ w3 K: o4 x
/ ]. G/ K5 T" e0 p0 _8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 `6 k3 K, Z* i5 o　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
7 s5 M- i6 X# z! w& r; m7 L  i' u　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
) x" F; T8 l0 u2 I  \　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
* x' N7 Q. P- t' v" Q　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9 r  y: S7 o+ N# I: m, L
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 I$ [0 N8 K7 t9 ?3 k　　那是一个老头，临走，
; Z" C& ]3 o% f8 s2 g1 f3 |　　我们留下一些水果送给老师，
' s+ O' f* w% B　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
# e; w4 ~8 l+ ?1 \8 K- _6 S
, u5 _$ n- N! [10.陪朋友打的去见一个网友，
: j! x2 s$ W( y# Y- ~( z2 h　　快到的时候，
' r7 t" R9 u( N3 y2 t2 a　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
/ Y4 h  z- X! g
( e. @3 I% [) ~4 M$ |) W, A, h9 |11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
4 i& s! `: w- Y2 c& h5 ]　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
5 N; C4 D" _! q$ R6 M. Z　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
7 {/ t4 |- U' T" y5 Q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
2 w3 d. N1 p- q& d; g0 x6 o　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
& T! a+ n9 C5 w0 u* Q, q0 ~　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
$ v7 B. d# O2 |( g+ P
12.某兄喜欢吃鱼。
$ k& e6 X; u* b/ X! C　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
6 m1 c& e) W! I　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
) n9 h9 U* F4 Q+ W　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
" I3 }3 O2 p  U2 T- ]# c5 s　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
9 K, t7 A1 E0 u) R& F' l　　过来跟该兄说：
6 c8 I% ~9 E7 F, Z　　“先生，昏过去的不算……”
3 P1 ^9 @3 t: P
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
6 ^5 h1 D- k8 p! n! y* g# ~' ^  [　　一日到男生宿舍探访，
- ]! z# U# c- A- S/ U6 y5 S　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
7 m$ u7 _6 X# w3 Q' {2 H6 A　　立刻大叫一声跳到床上，
. ~  e# f# P( A6 c1 S. J( n　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
+ c9 C7 D5 y- N* m) I
% T+ v5 H: D& h( ~8 o5 B, u9 W" Z4 b14.某日，A君在厕所里面拉屎，
( M& X- m6 l) g4 n5 U　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
7 n+ k6 m2 [: \( t7 [　　此时，外面的B君听到，
' m, u: a  a3 L! P- I　　于是高声唱到：
, F1 ~( P! [0 {9 k" `% B　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
4 Y0 u! `- B9 ]0 B& Q& o　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
7 I% O9 v; e8 K* U
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
* W) s  D8 |* m/ M& W% c　　研究生在一个名叫万柳的校区。
+ p' F5 k0 R  w　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
' p0 P9 |2 p+ n　　专门为研究生准备的，
% O( N7 ]4 F9 r6 |6 s& @  ]　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
8 m' A$ e" P5 z# H. Z4 `$ E
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: Z# J5 k2 Z: _$ h* ?　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
  D. I3 {3 L; c1 C& b' j$ o0 |/ Q　　我们班1号就站了起来,
& n6 B) V1 F" X' J7 e3 D' _　　喊了声:到!那个老师说:
* T6 M' C1 x9 Y% S# |4 V$ n! j　　Please in English!(请用英语回答)
+ S' f! _% {4 Q' z; g　　我那同学挠了挠头,
! F$ {, H$ j8 h/ M# q　　憋了半天答了句：
4 q+ G- b% i2 I; K, T( f　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
8 i' H6 D; d1 ]: y　　　　你是云南的？
" l4 \1 g2 \) c5 H　　　　"YES"
$ l5 o  `5 _& }: X　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
* ~2 o2 X: Y; h　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
8 V- }: a- |' d! i9 j9 T6 s　　 “你们住窑洞吗？”
7 J; D1 B: U  t3 U' a　　　 “不，我们住树上”
& j7 Q7 ~8 P! t+ @5 E　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
& O% U- Y& k5 I1 W　　　　 “你们还吃生肉吗？”
. t( `: \) K- [8 L　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
: w! \! e  }. R5 }　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
9 @# F' |7 T7 h! k　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 ^/ p* X% Z; G4 F　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
- |/ q$ C; N7 B; E0 e　　　　都是骑骆驼和驴的。
3 G+ `% [- x8 O( p3 B　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
! e) l' h, ^  g* z, F2 ~　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
2 L7 F: q: w1 {6 V% T　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
9 o2 D( C* d+ G% Y　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
: Y( g/ ^& g& Z. p4 l　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
! V5 V% |* {) j4 ^0 W  _　　回来就敲门，
; @5 i/ O4 M. w1 d. M4 w$ g6 _　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
1 R' c8 _" Z+ F. X7 {8 I　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
) K: |8 \0 A" i% b, F* A0 m　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

1 G  H" O# H) o- y6 r- d19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
. n9 D4 g0 ]. d  ]6 H( ?+ _( Z) K　　一寝室人都没钱了，
" h, [1 v# H2 N* q# B3 \  v0 ?2 ~　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
5 g5 w/ \; ?, z5 h" L  f6 m& ]3 o　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
" r+ m3 S5 j$ I" B( V, f　　打电话到查分台查分。
6 e$ ?' O. W2 {8 k! p4 N　　查到数学分数的时候，
- o! e6 {8 u% ?　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
: `5 X+ C8 @/ ~( y( y8 z　　听到这，
- K6 N  Z, w+ f6 S0 z　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

9 I3 a" a8 k3 K1 b7 C
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
# @# r  [! Z8 F) a* J! T　　正好是上午下课吃饭时间，
6 A& r' f3 S$ {# ^& l　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
6 t! N5 b% a- p　　这冰面能不能承受一个人的重量，
0 x7 M  X3 Z/ e. g) M　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' q) N: ]* B* s6 C　　说：没问题，看还能走人呢，
- |/ x- {; Q; S" B0 e　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 Z' {1 Z8 S4 q1 Y! ^　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
4 g$ C. e: m6 z9 C1 u6 v' o! d　　几个扑腾到了岸边，
( B' Z8 j) X, x　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
! _- H0 `. {& l2 o6 J; D: A9 t　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' i/ @; v5 x2 r' H& o1 [　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
& O8 R. |9 Q3 B3 ?8 m; `; v' ^
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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
$ F9 S( N2 S0 f* r7 ]　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
1 l7 b* h9 }7 {4 ]% E* |! `　　　　　　想说借个厕所用用
( e0 q7 l5 l7 g% m( }, \1 C　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
" N: S( I- `' _' E, m2 [　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
- k; }' @" `4 h1 q- [  E+ D; o　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
4 W1 Z% k& M1 k+ k; S　　　　　　 於是我走近吧台，
) g! Q& \: p: P　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
9 U5 e. Q" K5 |$ [3 U0 a　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
0 J+ O  `5 F! y' v/ d+ H5 ?　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
' E. J' X, a  @0 D" Z2 |3 F* _5 o* B
" k- Q$ H, I. ?1 N2 }23.高中时讲排列组合，分组做题。
3 r: v7 I1 R* j# \& N　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
* l' ?+ Z3 y1 Z* C: {　　磊：“十二个。＂
/ E5 {; P! }+ y6 Q6 x2 A　　老师：
% c1 z) Z/ [0 ~. Q4 G: ^! b3 p　　“好，那你算一下，
& P- C2 g0 L  k4 I! l8 w# b" X) P　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
/ e. `1 K/ b! ^5 I% f7 y　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
0 W/ ~% g5 n" m' @/ r　　终于糊涂，做错。
0 m/ Y: P# B* ~- H( q　　老师怒，罚磊站。
* |/ @" e4 ^( n　　又叫起波：“你们组多少人？”。
- q6 b- L- X7 f+ O9 W; f+ |9 b( C　　波惧，
　　半晌，
1 s2 ~6 ]) N/ m" c& F1 o: |2 p# {　　答：“三个……”
8 i$ `  G! t  Z; o* {0 q: f+ N3 r+ L
  H, f' W5 m$ @: C% {24.A:I'm sorry!
: v7 `2 P3 Y8 f, L0 w" sB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
& t" H* B9 G. _/ D7 v- ~; S& LA:I'm sorry five.
8 s  U( \7 t  U* E0 ]3 t' N
25.——昨天坐公车的时候，
6 P9 `( D* K: L, o. S4 |　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
4 n- [; [0 h+ ]1 b　　　　　　　　
: J$ Q1 ~6 C- g$ P' c4 I& C　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
7 }& c8 h% J+ O' P$ R
26.夏天的某次下课,
6 k: K: u2 N: G　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
& _/ T  r& B8 X8 }" N( I& {6 J　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
( E! B7 f+ p1 S/ K6 b4 X+ B　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
5 c: m8 u' O. n9 W, B7 w. ?; a' [8 t　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
  D6 d3 U9 ?3 Q/ Z; u　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
$ A: i+ F. E/ j9 v% z8 K$ n% C　　正不可思议看着我,
3 \! A/ q: n* @  ~　　那手上那块皮肤都红了
1 x7 w3 O; l$ x" s3 [
5 Z# f3 ~2 @5 X, ~! q
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
' ~/ h. T, z7 Z4 X6 d4 c　　纸条上赫然写着
6 G, a$ ?4 d$ G1 l9 @( S: L) D　　
1 Y3 z" A2 c, n0 Q3 W. x　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
8 R/ y* u7 W. p. D, ], W; T　　然后是l后面N多个零元。
) ]/ D7 I; F6 n　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
6 s* m3 s$ Z( N: F　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
" R2 W0 x9 ~' Q, k& @　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
( U/ p5 ]# n/ ?+ n' U2 {# f　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
+ M$ k1 L( |- S　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

& ?( d3 B# `- w5 C28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% N" s0 i6 I$ M" v& N　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
0 u; |; G2 `: r9 D: d8 x　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
% i! V3 D) Y# C7 W/ \$ {　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
+ \! C5 t) v. a& x
9 ?- G. P  F( i+ [
( P! o1 U0 [7 D  a* P29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; f% I" Y  k2 D: [( Y　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
& Q5 Y( u! p' W" d　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
% U& R; X9 k% ~6 L# R- n' S　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
6 q3 y$ L- j# r! E$ g: X　　　　“烤鸭到！”
) x/ r( o0 ~2 x+ B' U& {　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
4 u: v! {9 ^! b: C  x　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
$ r# y' V7 C/ O* h& A　　这是地道北平烤鸭！”
" k0 c: t+ J; s  K　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
- o& [" [- M3 v: {( Q3 v　　“我从小就是孤儿，
; c. M4 g  J7 a: p* [; n3 b$ [　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
0 m9 m/ {" T$ y1 d0 k6 @　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
* v5 H) o, r1 J& B
5 |! F5 Z7 T3 q" |31.语文测验，
$ s$ s% D5 B, e3 L3 P4 `　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
8 [/ |' @3 C% |' `+ E" b# w* t& G& N　　他悄悄问同桌，
1 W* x7 }7 S$ F8 M- U& V　　答日:"朱自清。"
$ O" A/ l) ]6 H! d, s2 t　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
. S0 `4 W8 Q9 n' B　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
4 u8 \. a2 F) Q2 N) @　　忙扔纸条过去求救。
! _. I$ m! k8 N3 D3 Z: O7 i3 y　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
- V7 k1 ]- Y" m( |6 `7 N　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
1 M/ z; k. Q$ D% B7 u8 O3 u
( L1 X( S5 W" N9 l/ p, S5 }" x33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
+ v4 A, K: Q% c7 Z* m3 }　　我怎么发现农场里
4 N8 e: r# q1 c0 j　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
) ^* c4 ]& y+ C6 y3 Z. P　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
" `3 o; ?! b- D& }　　还有可能是后来有病脱落了，
" ?# B& ]/ ~: U　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
5 b) H8 u/ E  [5 Q- ~" c7 d0 y
9 Z' N$ H& C4 g7 n4 @; j34.小时候吃面条，
5 y4 W. l8 o/ p6 J; [: \; i　　吃着吃着，
% f  y9 ]: z, v2 R6 I　　我从喉咙里拖出一根：
; G- |7 b; |% K　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
5 u0 `, C; u2 G* R; M　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

+ c4 O4 N$ {, a1 b35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
4 t! o6 Y/ k/ O8 U; }" [　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
' s1 m5 R9 v/ t　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
. d) I& I8 C3 |, d) X7 ^' n7 r　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
# F' t% k! D. Z- }( F+ b) s　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
/ R8 m: t4 {2 m% H　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
8 U" z7 l! X. A; q　　当他放第三个屁时,
0 _. W: I3 t# v$ g  Y  X5 k　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
( E4 J) j) r1 {) J2 N2 X5 u( b! J1 C* f　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是