周末 发点开心的

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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

" O# {6 p! c4 T' y$ d: \8 f1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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" z, Q6 j. w% p6 b6 _2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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) ~* x* |5 d; z: i3 N3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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, k% v; Y' M1 b3 K9 z4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

5 e" r' y" B# ^& `% X- b+ Z6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
) C1 @5 ?2 E1 {一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
; `6 ^/ i: T& }2 S+ z- m偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
: B6 H+ l' X6 C8 o* F4 \2 _* N/ G更郁闷的是店主竟然听懂了......

9 V0 S- `9 Q8 [2 ^1 [10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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- z8 M+ r% w* k: k6 G; f% f1 y11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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+ X$ w$ x5 D: ~4 q6 f8 c7 |  T  u13 举杯邀明月，低头思故乡。

( d7 y0 d) N9 W* G, u14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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/ q0 v+ J* v6 G/ U; `  w& \15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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# N4 O: L3 j& }5 A: `( F3 a+ b( s* i  s16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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0 G& ^" j3 ?, Z9 _" n) O+ J: T18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
4 k. \- I8 q& [- y对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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; b9 {# W/ ]  L: V19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
) X# N1 g7 @8 @! |+ I1 ^" X7 P% _后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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1 ~8 g9 O7 G  [; ^7 ?* A; I21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

" t* p4 {4 P: A& A' l24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

: E# c2 N) Y6 T" v' r  L25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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, _# i6 ?% |2 |# `+ I: }26 兵来土掩 水来将挡
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$ z' w) C. j: `8 l) }% s% ~27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
$ R9 O  Y9 m5 c9 I8 ?: }6 A我妈：第二页是什么
工作人员：污水
4 _% T/ P( k! c我妈：我家从来不喝污水。

+ i7 u3 z! z& U28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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2 U) S% H% F9 P' p" ~29 数学老师招牌动作
* G% o6 f  ?$ F9 v1 O, M$ k2 T. b举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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/ ]% F6 A9 O  Z$ S7 R! y, M30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
$ r9 o% F. c4 P& F% l我没怎么睡醒，往前一站就说：
# [8 l( q; j. R0 C5 z受苦受难的观世音菩萨啊……
1 r, x: [; i2 m: q爸妈：-____-|||
  y& Q. \* M# b+ v9 |( {* E弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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% ~; T3 W. i* u: V  s32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
0 x; X8 k# B2 ~1 a3 ~; a( H偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
7 T9 W. r8 m& @# s偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
% j& E6 K+ ]6 [! e! V回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
) H5 l9 X( x) L9 A) f4 J' O  X得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
4 x: k5 y4 G% a1 [  r6 l只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
( I$ a1 R  i, \* ?. \0 C趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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8 [# D: ?7 ]) U1 r继续
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, h3 [8 m, p( y3 Q& N4 {, ^1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
, I  f  X; S2 q( R9 n对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
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5 S4 m: U+ Z' s) z/ {3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
$ h9 r- f& y' ~0 F% B0 I——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* K! y4 h2 b% r! P- ~6 E& K老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

" ]4 n& A' S0 X- Z  B) o7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

2 Y- ^# h  o7 p% ]% \7 o4 E8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 d- k( s: t7 e" M5 I: o; ?( u9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
9 w4 `+ [2 o8 f2 N9 ~全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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( l* p( T* @5 |6 R1 r11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
* a; D4 C# n) ?, E! z% U全场笑晕

4 b3 z0 ^6 k& D0 S  k12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
4 T' G6 o5 G8 g  v9 `# O+ L( b/ q
& T) z  q. I2 a! Q& A. r# T14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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, H, ~% i0 ?* i1 x3 M- I$ J* q16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

: t1 |! ]2 e! c17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
+ k; n6 a4 k. }1 t: O更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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6 D) L. C) E2 J, i- H3 b22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
+ y; G2 L9 V+ g  |英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
: I8 p3 W$ a; H) E; l. F6 Q一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
6 S% e  |- f* e, i3 }9 `& {. d( }! N对老板说：一包卫生巾。
3 }0 x( E- J! n* R% v老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
3 d6 d* m8 m7 r) ]然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>


* f: H. ]" ]8 D' T6 v2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
' d1 Y8 Y6 I; n& h# [27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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6 e, w6 U, @- c28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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* F* m; \  f9 Y1 H29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

& ?3 T% e  K0 h) X0 P, \8 f% C, n30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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4 t% p. e. k" G+ ?9 J) w/ U) i32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

- p3 ?+ B! G4 b- E$ Q34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
* h) E: S4 A7 }因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
0 T( w6 x# ?" z2 m% J结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
6 r, V) J  ^) S6 D当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
0 Z: l, \$ j( y2 n* N“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
" }3 T1 Z: o6 e“你的毛我不要了。”

7 Y/ M7 U2 D, d8 @9 H. s) N36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

8 J9 v$ ^: Y) k1 O3 _* ]% [40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

# g  S* H: V; k8 q41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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2 w7 h. k8 c6 [) h43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
+ u& t3 _- Y/ r: ?+ k3 R"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

( ^- w, T% R8 X" V4 S1 e) B9 N45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

3 A2 t6 s0 W/ v  |( v' W" V46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

$ }" |+ y+ f% i& o, B47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

8 k6 F/ |! M: c6 l, L48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
; S& u) d$ c& ?$ `, U要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
; q! L2 \5 o/ j7 B2 o* }& w当时偶们一桌十几个人就全趴了

, J% h1 l' g# s: }3 p1 R50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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12星座 MM 的小时候

  m" b: B" c0 C5 H; c$ ~9 _7 H, @+ g白羊座小时候
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
) g- R) k0 o+ n4 K! g5 p: ~/ u5 s3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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金牛座小时候
$ p5 U( Q$ m. W- I4 w  p1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
3 s" a+ x$ j3 M' ~8 K2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

/ r8 ]1 D; v; ^双子座小时候
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
  r  U. H8 |  q; A" o2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
6 n/ }  N' ^* _5 j& M! N( h% S3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

$ z: T. X; J8 w巨蟹座小时候
9 P( w/ R( y; x6 n1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……

狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
3 z" z$ x: W7 N' }2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
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8 l* u/ v& Q# c2 u( o! ?处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
4 g+ T9 [% Q/ v3 z5 ^' F8 u3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
, b9 q% i( f. ]3 T. C4 ~% i2 R2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
  h. {, t( J' u' g+ P* N/ b7 o3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
6 }* O' Q) Y6 i/ W2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
! B9 n( B9 V, [$ Z5 T! [( z. d! b3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。

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射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
% Z, I* M7 O) Q8 e0 H" ?  W2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
* V0 i2 B' Q  p" S3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

; b7 G) j7 `" ?, ]3 G0 }- U" U魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
7 t1 Z9 ]7 l" G! d  E3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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5 Q# {; {" x: O# v, a6 ^0 k水瓶座小时候
; b* c! |. K% P1 Y. ~/ O1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
) z3 j; ~! ^  `  _* u2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

/ @1 m7 Y$ @( `双鱼座小时候
- i: ~0 k- \. k) j. o1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
, r' T" b* }; E8 w( X; Q" S! J2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
9 [0 ^- T1 y' E$ `2 `3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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8 V. c& A2 w6 j$ S节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全

http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

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5 h, ~# S0 Z! ^好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
/ C  t6 N$ x! _( E10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。