 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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! k1 u! U8 T% {% ~6 `1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 & u, i6 y2 z6 m2 d' c
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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# q U' @5 t% q8 H' `4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
( T) f* B/ ~6 e) l8 Q全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 7 A$ o! Z/ W+ ~$ @4 C
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ A6 `8 {( n; }' b/ v
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
7 \: u0 }3 N- A% u$ K我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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$ S2 ]2 @. Z1 ]) G9 F1 b+ X4 n1 T7 初中时分角色朗读《白毛女》 ; y: X! X, U6 g
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
8 c) C# @8 {; B' |7 i5 ]老师：又不是包木乃伊… $ j! G0 a/ P) T3 G% Q
2 N& [7 f2 p5 b9 u( l" q! O+ T8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 / o P% d. H q) e j
大妈问：菜花？
9 u4 G m5 M2 D1 y偶继续指着菜花说：土豆 2 u# h% q2 P! Y Q& Z, `( i* n" k
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
+ u' g; `4 W+ `& ]4 n偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
( M% J$ X3 ~! l$ D2 t* `现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 1 ^' h) o, E; t8 x
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
6 }( S( A# T( p3 [更郁闷的是店主竟然听懂了......
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; n: l/ F- Z3 t# W7 f10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 . `# k# P& E2 }3 m8 N$ r0 A
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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% E6 U5 T5 n2 G, B- {6 X1 p, U12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 - a* Z' u9 F- ]& v, a+ D- N
% u& T0 }* D; e7 g! H+ `+ k14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” m6 l: J' v/ f. _# @2 p& A; l
6 s3 P$ T% ~6 b4 n+ M15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。& }6 E3 v' d" m" I: L9 f
( R4 S$ X% p3 V16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ . g% ^! ]- K: E. ?( J
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” , F. A3 G) S( `$ r# @8 {
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 7 d, F/ D3 K2 {
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 5 A/ o5 s6 e: J4 F' i: ~
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 $ [6 d. E0 ~5 i6 j( A0 _. l
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
5 j1 M" h. M# l2 h. X4 i9 J! e, R: B1 K牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
) F6 k& M- D6 p6 O1 }4 g- S后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 2 z5 R+ l% c% r x% m
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… # n" e1 x+ d' J
; T ?8 E" m$ B+ Z( `- v b/ F22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. * N7 a& H# ~, `5 d* G
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 9 V B, ~' q! C' n
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
) k2 ]- K$ t5 v2 z...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
) j5 v$ ~7 K, [$ q+ V1 K- E( t1 @全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~. f& N- p+ p8 J% w
$ u! z }$ R" ]: ~6 \% H$ t24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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* i4 f$ ]0 G/ {24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” & b! l& X; S" h+ O \
u; h5 f0 Z" [; j3 P' S25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b" z- j$ w0 B' j( o3 N3 ?4 G
/ | Y% Y. u2 _# p2 g( }26 兵来土掩 水来将挡 8 g& p' U) E3 J& o) b$ c
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ) l" L% m) K. E2 q2 ?0 j
我妈：第二页是什么
, o4 b9 P. v. X工作人员：污水 : X6 @2 t$ N( P
我妈：我家从来不喝污水。
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5 W) E8 |/ L/ z; ~( ^28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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. y K t* ~8 h$ @. x- G) \29 数学老师招牌动作
* W# g* M' y; f举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” . H: C* L0 A: h* T
2 ?* A* b2 {: ?/ `" j! P) N30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 8 r; i4 ~* s% c. T @/ H0 E
, n' I' f; L" [# r; Q31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 : Y! d: L* v0 }3 [
我没怎么睡醒，往前一站就说：
" J6 c) K/ h# B* G6 P0 G受苦受难的观世音菩萨啊……
, X. h& t7 l/ ?, P7 E1 K爸妈：-____-|||
$ B) O" s! `; ^' K% N! t1 e弟弟：-____-|||| 3 P3 X$ @( v) z! ~
菩萨：T_____T|||||| 0 Q9 c8 Q7 U: f( k6 n! P
. e7 k$ S: C! n32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
V. a- r) E# m: J5 Q+ Q1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 0 m b: F5 A7 t2 k4 M
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
. c r) }4 R! A3 n) \7 j3 A% C" _偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” - o# v; p; d" g1 {. u6 {
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
6 F- Y3 s. }2 I: ?* p4 s偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
7 ]- p& t5 s3 E S+ e回答偶滴的老娘的白眼！汗…… & T6 g& e" |1 }" T: l
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
3 t) x( M$ W4 d$ d8 ]/ _6 W得到回答还是一样：一斤花椒！！！ - m( j3 ^* T9 o. L7 z0 ~; R
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
6 R" G$ Y; w" Z M& c- Q只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
2 X4 S* ^( \( @$ m3 t( ?爆汗！！！！ 0 ^1 K' Y# \0 g7 P
( O+ X- c7 n# Q/ o: Z+ W6 g- D34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
3 H. X! E& H+ ^5 y' @我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
3 Y3 F0 ~2 Q8 O8 J7 N4 ?趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
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: d, B( d I) d. z继续 ! F: v) u6 x$ \+ S9 c8 G0 L w5 u
) z' X2 I$ ]+ z9 v H K1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 " f9 h- y' `9 W$ a* u0 Y+ ~5 T0 N
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
- ]* o" J, f/ m对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
9 r$ R: i3 [" F. y7 E( \2 ?-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ " x0 n# ^4 a8 L# n0 z' p5 |( S5 A
9 ]% B* j% X# G4 N" W4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
$ u. x& C7 a+ i' L( z7 C2 E——外文书店-__-！ 2 H/ ~2 Z3 \' z! D% ~
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5 我有次去买羊肉串
& s& M, R# T( l- M3 U2 M: a* |伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” * q, R( u3 S3 P$ R5 u* b' w% l0 N" ?
老板蒙了“几根？”
$ X# B' F4 D& T1 D& y; g" J P我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 $ b1 L$ d7 c: o- A+ s" o2 p
2 n! u' \& X1 F( K j; X1 Q8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
0 [* b9 J; E* r% K终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
5 G6 S0 x! |1 A( _' i' E结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 2 N+ I6 Y/ n1 l: R
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 7 z3 z4 B1 G _$ _
9 N! L4 ]: s' J5 ~3 j11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
4 l1 D) U; H" N4 s/ ^( {全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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. r {7 ^6 S6 i13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 6 _( y, [4 V2 _4 M: U+ S4 C' Y, T5 L
3 n R' Q" k" `( m! ^14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” $ D1 D4 r; F) ]& W
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” - A. l c/ |* o* J$ a" x/ e0 { W
0 L! o# i, Q* q5 h17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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+ `( j$ L! J" p+ H6 L18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
7 i7 r. m: Y! x, G蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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8 ]4 X" R# B8 B19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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" [7 `3 Z9 v% M* P2 }3 @6 A& M) R6 `3 _20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 4 {% ~$ h7 V2 i9 E
5 f! R8 _: H y/ P21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
. ?/ L0 Y4 U( ?" a! X2 Q2 h5 U* h我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” + { ~ ` U% G; \, ^& K2 n
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” + P6 b" T( p; m
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
( t, \# d0 d3 ~& M' A英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） : |# G- k. V4 Z
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说， 8 ^3 ~% B* s5 L# Z
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， % [/ f) ^7 G. q2 q9 _' T
对老板说：一包卫生巾。 9 x; a# Z2 |( V' Z5 H
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ ! K# _% ?* Y* W, h+ W- c
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 * X7 R: c8 n( h) h
( Z0 a9 y+ e, l# C% s2 i# y6 q26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 3 C, j1 U/ q: {3 W4 p$ ~. |
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 , U! \1 U, r6 }3 D: H( K% w5 e
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 8 m0 W/ k2 q* v+ ]4 d; ?% w8 _
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 6 |+ l7 X1 F5 F! x/ z2 Q3 B5 y
5 z' [6 d) i) Z" } }7 v: S- k30 老板，有没有手纸充饥卡？
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* A; Z1 S' {& g! e9 X( s31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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2 L8 b7 K7 N6 W. b2 o) o) F33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 " U8 X4 O P/ A' Y( r+ M
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” : W4 V' ^' a. E. O$ B8 B: E
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34 我高中的时候假期出去打工
; ^( Q, Z9 h" c/ g( d, }在一家饭店想找一份伺应生的工作
! ~+ d5 b( g, k4 P- W2 [因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
+ ]. K$ j# B& q! e0 o本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
% [# I/ L, _' {* m结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
3 p, o. n! Z5 ]+ w0 ^: T% j# c/ S( m当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
l t3 O" A4 k/ J' {9 G9 n“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
) Z& _( K' C0 }( E: L小贩哑然，半天，回答--
2 P1 U9 A- S$ T& I" Z Q5 g“你的毛我不要了。” # y/ G8 K0 g7 l$ N7 j
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! , F# R( ~: y/ O& m
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 / v1 m! k4 Y* O1 R
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 & u; G0 @# l0 m1 i! V* [
; S! Z' b3 P6 [: K39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” * ?" F* f. r0 P+ [& A" K, c9 z7 k
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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6 x# V# |' w2 @6 [( _$ P% j4 M41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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- c6 V! |( r4 g; c42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
9 r! N0 L6 z: F"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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1 N* ]* I' G' E" T45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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1 \2 V4 }: ~/ P6 \. b0 c5 M1 f46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 5 Q% w2 i& [& x' B) H8 G- _" @6 K
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
' \4 b! A- u/ N c* q9 v; u% ~0 v要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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/ r C0 {1 @, L( Y49 和一帮朋友吃饭 X, I2 r' k+ r3 W
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
$ c& ~) ^6 l+ p* I兄弟！不是出来卖的！！！ 8 N* W" T5 }3 \7 t
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 ) A, W# u; T P, [
当时偶们一桌十几个人就全趴了 ' ~9 G% x8 F3 L$ N. U3 W
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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1 j) ]8 b; s$ I! w) D12星座 MM 的小时候
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2 [1 e: r1 ~! q. @白羊座小时候 # b' c( c! H- q0 R9 \ @
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
# o7 t p V! e! V: `7 S# {; _2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
4 w Y* \+ W4 g* D v3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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. }4 v R* [: k2 Q5 B( u金牛座小时候
: u1 X4 J) y! M1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
3 t$ h5 T e1 p' g3 z2 C2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？( k# [# w3 X/ X, m" ^) r% H3 H P
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 * f) v0 P5 c1 k
d0 } Z# Z5 |, A+ e双子座小时候
- O# q! [( }: n9 w& M/ u1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
( y8 n& q6 _3 R G2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
/ @0 C1 `; P2 Z+ i& L$ x4 j( v3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候
) P' N, X# s8 N1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。, m, v0 P0 T9 |, y; T+ O/ o% J
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。+ s( L: {& X; ?
3、不提了……3 C# N/ k) y1 n8 o
1 B- V- |! ]. N9 Y9 l, }& ?狮子座小时候
( A) i+ [) b4 o! H1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
1 |( a0 c8 k7 P) F8 |, R2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
$ S& y, d* ?+ `) _$ d4 q* Q* a: I3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ . ]2 ^) V9 M4 D# [4 ~
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处女座小时候
2 N+ S3 e" ^+ h! @5 }1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
, F& d9 Q2 [# h/ Z5 R3 [2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
0 J. g7 j& |8 n6 {1 T5 k+ j3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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天秤座小时候 # i! ]( x3 t$ Y
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。5 [2 u* j. I9 o& y# f7 l L
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
/ R v! R5 ^) V5 p. n( u3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。 % g2 v7 y7 C% C3 @! j
2 B3 c7 j: @! A# ?+ s2 x1 ~2 ]天蝎座小时候
% ?: x: v+ T- ?& A' O* Q& V! u1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
) M3 {1 u4 ^ C) P2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。8 g' E/ C0 {) L# f
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
3 r5 g! I6 l" s1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。- j( ? r3 C' A$ }4 q! J
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
- Z1 {' p! R- M- o3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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7 h) U1 Y; C+ l( X魔羯座小时候
7 Z% m$ c; _/ ^9 u# b1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。/ f6 s/ a2 ~7 J) E
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。0 y; T' ~! f' B6 y5 T: Z7 ~5 q1 \
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候
8 G# C; a4 |0 s! {1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
7 {# }% T& f5 q1 j. y7 D2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
' V2 R7 r8 h! B: L3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。 ' m8 U; r) J5 F! X/ A
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双鱼座小时候 ; P' u1 ~$ G+ _9 q$ K0 h
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。4 D7 ~7 d% h# o, ]; d& D* m
2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。4 W& p+ h. k+ W
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。& Z" h2 U# v* o3 u g; Z. n
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
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( J, k e3 o) ~' c- ]6 y bhttp://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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4 Z' J, s |$ Y. o' M- m9 q" dhttp://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
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+ M* W$ Q( d! x$ F/ a" Ohttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss. S0 [( `* m. a* e
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好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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沉默卡
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发表于 2009-3-13 20:29
