 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那
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5 }7 e3 d# I3 x, V" V8 E- K3 P> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! $ ~6 p( A5 {* g! f" A6 e- Y2 K7 l {% X
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> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 8 C- {2 }* C4 `8 H! ?/ @
8 H& E0 k* d1 \3 Y> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! K5 j7 `. m: c6 y* L+ Q
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8 [ l0 _4 \# {/ e. Q- N> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 % c8 j- V; ?$ r5 G
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> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!
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> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子
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> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!” # ]( Q7 v. b F# x/ ^; `8 |: d X
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> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 * T$ c' i; ^* B# \/ H4 S" Y0 j9 g* J# k
& R- v; J; o% a2 P* b+ O> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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> > 3 S( _: x0 V8 [1 f% O2 @ R8 k: Q
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% ?7 e" {' _( A/ |> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我 4 S' V5 j& b' |3 O7 x
! Y8 H( X7 V$ N4 y! Z, z6 k> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她
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> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装 6 `. K% _" R. l+ E C
0 b! I. Z# p2 `0 t$ F0 Z> > 店,挽着他离开了。
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> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被
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# L* a9 E+ ]) R& ], m$ W> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!
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> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时
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> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! ! C) X8 C9 Z4 ?6 Q0 E
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> > 10、儿子每晚要和---。
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+ u9 A- b; f- r# T+ @2 F+ D> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父
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> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! + o H, ?$ R Q/ M
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- O5 P: T7 ^- y* h% _( O0 F2 {3 M> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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; J9 ^4 H. n/ p8 j> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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* J o. R3 A$ t/ b> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就
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> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
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> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检 : z5 W8 V7 F2 H9 R
3 l1 d8 s! X! i' n! m> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了! ! o- @2 U# K! \7 C S' G& P
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> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 7 X! }. b7 c( p! I0 Q% }4 ~+ ~
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> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个 + u8 k! q7 @$ u
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> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
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